Рассказы от Фрумича (frumich)

[Designol]

Имя Сергея Узуна известно куда меньше, чем его никнэйм в Живом Журнале, где армия почитателей знает его как юзера frumich. Короткие рассказы Сергея взрывают Рунет. Сразу после появления они начинают распространяться с фантастической скоростью – их воспроизводят в блогах и форумах, пересылают по аське и е-мэйлами, они появляются на юмористических ресурсах, оккупируют почтовые рассылки и добираются до самых отдаленных мест Сети, где только пишут на русском.

Сайт фрумича
ЖЖ фрумича

Спасибо Skunk-у за знакомство с творчеством frumich-а.

добавлено через 1 минуту
Степлер

Однажды у Натальи Ивановны пропал со стола казенный степлер. И вещь вроде пустяковая, и вроде как личных денег за него Наталья Ивановна не платила, и вроде как в ящике стола еще два степлера валялось на такой случай, а все равно обида начала душить Наталью Ивановну.

- Ну вот. – задыхаясь сказала Наталья Ивановна. – Дожили. Докатились, так сказать. Степлер у меня со стола сперли. Со скобами, главное. Недавно только заряжала. Отвернулась только, а его нет уже. Что за коллективчик, а? Лишь бы спереть что-то.
Софье Николаевне было плевать на пропавший степлер и на саму Наталью Ивановну, но обида за коллектив взяла вверх.
- Что ж вы, Наташечка, весь коллектив сейчас под одну гребенку? – ласково сказала Софья Николаевна. – Кому нужен ваш степлер, который, к слову сказать, и не ваш вовсе, а казенный? Вы ж память свою дырявую напрягите и постарайтесь вспомнить куда вы свой степлер засунули. А коллектив упрекать не нужно. Коллектив вам этого может и не простить.
Наталья Ивановна шумно задышала, глаза ее налились кровью и она коршуном набросилась на Софью Николаевну:
- Память у меня, Софья Николаевна, еще дай боже. Я же не старая карга, как некоторые…
- Да что вы говорите? – изумилась Софья Николаевна. – А так по виду и не скажешь.
- …и вещи свои я где попало не разбрасываю. – закончила Наталья Ивановна. – А подозреваю я, милейшая, что это вы спролетарили мой канцтовар. Как вас и учил Великий Ленин. С которым вы должны были лично быть знакомы. Недаром же вы тут крутились у моего стола. Ой, недаром.
- Да больно мне надо. Я за всю свою жизнь чужого не взяла. – фыркнула Софья Николаевна. – А уж всего, к чему вы прикасались, мне и даром не надо. Вдруг у вас чесотка. Или лишай стригущий.
Наталья Ивановна, которая как раз почесывала левую руку к деньгам, сконфузилась, покрылась пятнами и свистящим шепотом предложила:
- А откройте-ка, голубушка, ящики стола своего. Мы и поглядим – может там склад краденного?
Софья Николаевна уже собиралась рвануть на груди одежды и закричать «Да пожалуйста! Обыскивайте!», но вспомнила, что во втором ящике стола лежит маркер, по которому так убивалась Надежда Семеновна, а в третьем – ножницы, пропажу которых оплакивала Таисия Захаровна.
- На каком таком основании? – зарычала Софья Николаевна. – Очень мне обидны подозрения ваши. В нашей стране, слава богу есть Закон! По закону нельзя обыскивать честных людей. Тем более, образинам всяким.
- Софькалаевна! Да покажи ты ей – пусть успокоится. – вмешалась Надежда Семеновна. – Иначе этот скандал не прекратится никогда. А я в такой обстановке работать не могу. Я от такой обстановки такого наработать могу – всех выгонят с работы.
Таисия Захаровна, которая всего полчаса назад обнаружила чей-то степлер у себя на столе и машинально сгребла его в ящик стола, тяжело вздохнула и сказала:
- Не ссорьтесь, девочки. Наташ, давай я тебе свой степлер отдам? Или на склад сходи – новый возьми.
- Цыц, святоша! – рявкнула Наталья Ивановна. – Мне не нужен твой. Мне нужен мой. Ну и обнаружить воровку среди нас. И тащит, и тащит. Ей к пенсии нужно запастись канцтоварами.
- Не брала я! Заполошная! – взвизгнула Софья Николаевна. – А обыскивать не дам! По моему столу всякая вошь еще шарилась! Я свои права знаю!
- Оппаньки! – обрадовалась Надежда Семеновна. – А похоже, таки Софья Николаевна степлер слямзила. Ишь как выступает! А по мне, если человек о правах своих громко орет – точно спер что-нибудь. А сама на обыск не дается. А по мне, если нечего скрывать – то и не скрывай!
- А ты свой стол открой, раз умная такая! – парировала Софья Николаевна. – Ты ж не брала ничего – вот и открой. К досмотру предъяви. А?
- Да пожалуйста! – сказала Надежда Семеновна и открыла по очереди все ящики стола. – Ну как? Убедилась?
- И сумку! – скомандовала Софья Николаевна.
Надежда Семеновна поскучнела – в сумке лежали простые карандаши, которые она собирала по отделу для своего сына-школьника. «Вот ведь дура!» - подумала Надежда Семеновна. – «Надо ж было дома оставить. Неделю с собой таскаю.» И можно было бы попытаться как-то сказать, что это ее личные, если бы не дурацкая привычка Софьи Николаевны грызть карандаши. По обгрызенным карандашам Софья Николаевна враз могла признать свою собственность и начались бы вопросы – «А что это за полпачки бумаги?», «А не мой ли это ластик?».
- Выкуси! – показала Надежда Семеновна кукишь Софье Николаевне. – Нет такого закону – сумки обыскивать.
- И столы – нету! – громыхнула Софья Николаевна.
- Наташ, ты сходи по отделам погляди – может забыла где? – предложила невинно Таисия Захаровна.
- Ага. Дура я что ли? – отказалась Наталья Ивановна. – Я выйду, мне на стол степлер подбросят – я же еще и дурой беспамятной окажусь. Шишь! Пока не выведу на чистую воду – никуда не выйду! И никто не выйдет!
- Давай я твой стол осмотрю при свидетелях? Тогда никто не подбросит! – озарило Таисию Захаровну.
Наталья Ивановна вспомнила о канцелярском клее Таисии Захаровны и калькуляторе Надежды Семеновны, спрятанных в недрах стола и запротестовала:
- Меня ограбили, меня же и обыскивать?! Это что ж делается-то?
- А тебе ж нечего скрывать! – набросились Софья Николаевна и Надежда Семеновна. – Ты ж в белом вся и безгрешна как ванная архиепископа! Показывай, чего там?
- В самом деле, Наташ. – начала уговаривать Таисия Захаровна. – Ну чего тебе скрывать-то? Я посмотрю, а ты сходишь и поищешь.
- Это произвол! – закипятилась Наталья Ивановна. – Обыщут меня только!
- Меня обыскали! – обиженно сказала Надежда Семеновна.
- А сумку?! – грозно спросила Софья Николаевна. – Вот, смотри, все что в моей сумке есть!
Она вывалила содержимое сумки на стол и сказала:
- На! Ищи! Мне нечего скрывать! А тебе слабо?!
- А чего меня-то? Наташку надо обыскивать! Может у нее и не пропадало ничего! – запыхтела Надежда Семеновна.
- А.. А… – Наталья Ивановна осмотрелась и выбрала жертву. – А что это ты, Тасенька, все меня из комнаты выпроводить хочешь, а? Может это твои ручки шаловливые такие? А?
- Да как тебе не стыдно! – закричала Таисия Захаровна. – Я же тебе помочь… Всем сердцем! А ты….
Таисия Захаровна закрыла лицо ладонями и горько зарыдала с подвываниями.
Остальные три женщины растерялись на секундочку и бросились утешать Таисию Захаровну.
- Ну что ты, Тась. – шептала Наталья Ивановна. – Ты прости меня, дуру. На тебя же и не подумал никто. Это в горячке я. Не хотела..
- В самом деле. – утешала Софья Николаевна. – Наташка не со зла же. Просто сорвалась нечаянно. Ты уж прости ее. Не со зла же, Наташ?
- Да какое в Наташке зло-то? – всхлипывала Надежда Семеновна. – Она ж как ангел сама. Просто день такой сегодня…
- Ыхыыхыы.. – плакала Таисия Захаровна. – Да что ж мы за люди такие, а? Ни за что ведь друг друга пинаем. Ни за что…На ровном месте… Все же замечательные, а готовы в горло друг другу вцепиться. Почему ж доверия никакого друг к другу…
На этом месте разрыдался весь отдел. Женщины плакали, подвывали, утирали глаза и всхлипывали. По отделу чайкой металась общая мысль:
«Кажись, пронесло..»

[korotetsky]

несколько рассказов фрумича проскакивало тут в рамках топика с рассказами.

[Designol]

Всю правду расскажу
http://www.overstream.net/view.php?oid=saaispmse7s5
Прослезился с этого ролика. Ибо святая правда. Но рассказано однобоко очень. Только с точки зрения вендора. На самом деле, все происходит не совсем так. Возьмем к примеру ситуацию с говядиной в ресторане.

Клиент: Добрый день. У вас в меню видели говядину за двенадцать долларов. Принесите порцию. Очень хочется есть.
Официант: Добрый день! Мы так рады видеть вас. (доверительно на ушко) Не обращайте внимания на меню. Это для обычных клиентов. Ну, для тех, что с улицы. Вы у нас постоянный клиент, для вас специальные цены. Нести говядину?
Клиент (подозрительно): А специальная цена – это сколько?
Официант: Вы знаете, прямо сейчас я не готов дать ответ на этот вопрос. Дадите мне минуточку? Я уточню.

Проходит десять минут.
Клиент: Ну что там с ценой?
Официант (бодро): Вы знаете, мы отправили запрос производителю говядины, чтоб он обозначил специальные цены на говядину для вас. Сейчас мы ждем квотэйшна от этого фермера.
Клиент: А можно как-то поторопить фермера? А то я голоден.
Официант: Конечно. Мы держим ситуацию на контроле. Я постоянно звоню на ферму.


Проходит еще десять минут:
Клиент: Я могу как-то услышать цены на говядину?
Официант(скорбно): Понимаете, дело в том, что старший скотник на ферме производителя отошел куда-то на обед. Без него на ферме никто не может сказать цены на говядину. Вы должны понимать, что задержка не по нашей вине. Мы делаем все, чтоб ускорить процесс получения цены...

Проходит еще десять минут.
Официант радостно: Хорошие новости!!!! Скотник пока не появился и по ценам сказать пока ничего не может, НО!!!! Производитель говядины анонсировал, что через час будет отпускать говядину абсолютно нового качественного уровня! Я принес вам рекламный буклет о новой говядине. Можете ознакомиться.
Клиент: И сколько стоит новая говядина?
Официант: Секундочку. Я уточню...

Проходит еще двадцать минут:
Официант: Я просто подошел, чтоб вы не думали, что мы о вас забыли. Мы работаем над получением цен на новую говядину. Просто, к сожалению, сейчас на ферме производителя идет переход на новую, еще более быструю систему учета говядины и поэтому такие проблемы с получением цены.
Клиент: Я звоню в другой ресторан.
Официант (обиженно): Звоните, конечно. В эту забегаловку с отвратительным сервисом. Звоните и пусть вас отравят там.
Клиент молчит и думает о том, что другой ресторан в другом городе, но надо было все-таки ехать туда.

Проходит еще десять минут:
Официант (гордо) Новая говядина, только для вас стоит шестьсот восемьдесят восемь долларов.
Клиент: Вы офигели?
Официант: Зато в ней куча витаминов. Один раз поели и не надо ни о чем думать следующие три дня. Очень сытная и полезная говядина. Мы только что от нашего производителя получили таблицу сравнения новой говядины, которая убедительно доказывает, что в современном животном мире аналогов не существует.
Клиент: Не, не. Не надо мне новой говядины. Принесите старую.
Официант: От старой несварение может быть и бычий цепень. Берите новую. К тому же, очень выгодная цена.
Клиент: Дайте обычную говядину.
Официант: Секундочку. Я уточню цены на старую.

Проходит еще десять минут.
Официант: Вы знаете, мы с производителем пообщались и решили, что можем продать вам новую говядину за триста двадцать долларов. Это уникальный шанс.
Клиент: Старую. И не более чем за двенадцать. Вы просто пользуетесь тем, что говядина только у вас подается. Я уже думаю о переходе на свинину.
Официант: Фууу. Свинина... Дайте мне секундочку.

Через десять минут.
Официант: Вы знаете, здесь совершенно случайно оказался один из скотников производителя говядины и он хотел бы поговорить с вами. Поговорите, ладно? Вы все равно просто так сидите.
Следующие полчаса невнятный тип рассказывает о новой чудо-говядине и о эксклюзивной цене. Клиент кивает и говорит, что старая его вполне устраивает. Скотник твердо обещает ускорить процесс формирования предложения.

Через три минуты:
Официант: Ура! Есть цена на старую говядину. Производитель идет вам навстречу и готов продать ее по шестьдесят долларов.
Клиент: В меню было двенадцать. Вы с ума сошли?
Официант: Мы исправили меню. В связи с тем, что старая говядина уже не производится, ее становится все труднее находить. Поэтому цены растут.
Клиент: И кроме того вам же как-то надо впаривать лохам новую за триста двадцать.
Официант (негодуя): Какой грязный поклеп. Вы думаете я вам вру?
Клиент: Хорошо, хорошо. Я голоден. Несите обычную за шестьдесят.
Официант (не двигаясь с места): Мы принесем вам вашу говядину через десять минут после оплаты.
Клиент матерясь оплачивает шестьдесят долларов.

Через десять минут.
Клиент: Ну? Где там моя говядина?
Официант: Сию секундочку!

Еще через пять минут.
Клиент: Ну?
Официант: Не извольте беспокоиться. Говядина минуту назад отправлена с фермы.

Еще через пять минут:
Клиент: Вашу мать! Где говядина?
Официант: Вы понимаете, говядина доехала уже. У нас просто на кухне небольшие проблемы. Ваша говядина застряла на кухне. Мы работаем над тем, чтоб ее вытащить оттуда.

Еще через двадцать минут:
Официант (гордо): Вот ваша говядина! Наслаждайтесь!
Клиент: Это сырая говядина!
Официант: Верно. В заказе указано – говядина. Это – Она! Вы не уточняли, что вам нужна жареная. Жареная стоит дороже. Но вы можете доплатить еще сто долларов и мы мигом ее поджарим.
Клиент: Я хотел это мясо съесть. Вы мне продали говядину, которую я съесть не могу. Мне кажется, это обман.
Официант: Ничего подобного. Мы же не можем знать для чего вам говядина. Может вы ее хотите приложить к синяку. Может у вас с собой жаровня... Мы не можем этого знать. Вам надо было уточнять при заказе.
Клиент пытается есть сырую, пытается поджарить мясо на зажигалке и наконец сдается. Доплачивает сто долларов.
Официант (радостно пересчитывая деньги): Ну сейчас мы ее мигом...

Глубокая ночь.
Клиент: Ну что там творится?! Где мясо?!
Официант: Мы разместили заказ на жарку и ждем ответа от производителя сковородок....