Что такое >|<опа - взгляд с разных сторон...

[GorSkin]

Про грузинов

Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой,
уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав
видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!

Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
- Как называется?
- "Малиновая жопа"
- Не может быть!
- Вспомнил! "Вишневый зад"!

Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое
желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво". Остался последний волос. Грузин
разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А... а... а...

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
- Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя 'п' пишется?
- Да нет вроде. А что?
- А вот здесь ''женский половой орган'' из 5 букв.

[GorSkin]

Не отдаляясь от темы:

Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он - ни
фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает:
- Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел:
- Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а
там - маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) -
Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) - Есть хорошая русская
пословица: "Запас в жопу не ебет". Через месяц едет тот же грузин (Г1) по
дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин
(Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался, в чем проблема и зовет Г2 к
багажнику своей машины. Открывает, а там
- огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: - Слюшай, дарагой,
пачиму возишь так много деталей? Г1: - Ест хароший русский пасловица: "Лышный
хуй в жопе не памеха".

Идет грузын по стрит, впереди - герла Г.- Дэвушка, покажи жопа, 10 руб. дам! Д.-
Пошел ты... Г.- Дэвушка, 100 руб. дам! Д.- Пошел ты... Г.-Дэвушка, 1000 руб.
дам! Герла заголяется, грузин посмотрел, посмотрел: Вай - вай, какой хороший
жопа! Жаль дэнег нэт!

Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос
- Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой хуй?
- Он пашел в туалэт, пописат.
- Ну ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор!

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин,
"голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: "Падбрось,
дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак:
в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: "Это что за знак
такой".
- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа
нарисована. Шофер спрашивает: "А это что за знак?"
- Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак:
член в жопе.
- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
- Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

[GorSkin]

Ну и про чукчу, раз уж тут такое дело

Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу.

Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких
вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка. Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру:
- Ах-ах а это что? Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что, жопа! На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к
продавцу:
- Скажите, милая, у вас есть жопа? Продавец недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну есть или нет?
- Ну, конечно, есть!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своем уме? Чукча продолжает настаивать. Продавец побежала к
заведующему и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался, покажи да покажи ему
жопу!
- Ну и покажи, чукчи народ щедрый, глядишь - что-нибудь да отвалит тебе, а с
тебя не убудет. Продавец выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу. Показала ему жопу. Чукча только руками
замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

Сидят в камере чукча и кавказец.
- Чукча, давай а?
- Не могу, однако. Начальник ругаться будет.
- Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?
- Ой, хочу! Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
- Начальник! Начальник! Н.: - Что шумишь, е# твою мать?
- Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет!
Н.: - хуй ему в жопу!
- Чукча, слышал что начальник сказал?

[GorSkin]

У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой
клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро
приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
- Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и
спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый раз вижу

[Unforg1ven]

GorSkin
ти просто супер =)))

[GorSkin]

Unforg1ven Спасибо. Вот ещё анекдотец по теме.

Едут два водителя дальнобойщика, один молодой другой - старый. Молодой за
рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и
давай он к молодому с этим предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник (в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит
- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.
- А ну еще! - Ничего.
- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята Ваша взяла. Я Вас
не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Все равно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую. Г - Ладно вот 100 долларов - говорите и они Ваши. Переглянулись и старый говорит: В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит: Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

[helldomain]

Gi.

[GorSkin]

М-дя... когда темку поделили и скинули с DOSа, она потеряла популярность.
Будем поднимать

Пара анекдотов, близких по теме:

1812 год молодой князь отступая со своим отрядом решил по дороге
заскочить в имение старого графа - отца своей невесты. Но подороге
у него случилась оказия - заскрепело седло. Он едет - молодой гусар, а
седло скрепит. А в доме старого графа тоже случилась оказия - вся
прислуга поразбежалась, посуду мыть некому и они договорились, кто
первый слово промолвит, тот и идет мыть посуду. Заходит молодой князь в
гостинную здоровается ему никто не отвечает. Он и так и сяк никто ничего
не говорит. Тогда он взял на руки младшую дочь графа - свою невесту
отнес в спальню и сделал с ней то, что собирался сделать в первую
брачную ночь, приночсит назад все молчат. Тогда он взял на руки старшую
дочь, отнес в спальню и сделал то, что собирался сделать через месяц
после свадьбы, все молчат. Тогда он отнес в спальню старую графиню -
свою будущую тещу и сделал с ней то, что вообще не собирался делать, все
молчат. Тогда молодой князь собрался уезжать, оседлал коня и вспомнил,
что седло то скрепит. Заходит снова в гостинную и спрашивает - "У вас
вазелинчику не найдется?" "Вот уж на хуй!" сказал старый граф - "Я лудше
посуду помою".


Хохол, гомосексуалист и бизнесмен попали на необитаемый осторов. Сидят
скучают. Тут шум барабанов приплывает на каноэ племя папуасов. Хватаю их
и говорят "Мы теперь цивилизованные, есть вас не будем, можем даже
отвести на тот далекий остров там трансатлантическая линия параходы
каждые тридцать минут. Но сами вы не переплывете, акулы. Но что бы мы
вас перевезли три варианта: превый-$100, второй - отдаться всему племени
в жопу, третий - сожрать кучу говна, которое насерит племя."
Бизнесмен: "Да без проблем - нате 100 баксов". Его на коноэ, шум
барабанов, увезли.
Гомосек: "Да даже в радость, давайте трахайте" Его трахнули, на каноэ и
увезли.
Хохол. Думал, думал, думал, думал. Давайте срите. Племя куче насрало,
воняет противно, он жрал, жрал, полкучи сожрал, "все больше не лезет,
давайте буду отдаваться". Его пол племени трахнуло, следующий подходит
"Ой больно больше не могу! Нате 100 баксов".

[vadian]

Среди художников объявили конкурс: нарисовать давно не евшего человека. Первое место занял такой рисунок: жопа, затянутая паутиной.

[helldomain]

Gi.

Шарпей бульдогу:
- Дырку на спине видишь?
- Вижу...
- Это ЖОПА!...

[GorSkin]

Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками...

Тише едешь - шире жопа.

Лучше нет вл@г@#ищ@ чем жопа товарища:
Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.

На безптичье и жопа соловей.

GorSkin
прикольно - оценил по пятибальной шкале...

[GorSkin]

gif
И тебе того же, не жалко

Ну и анекдот заодно:

Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано
"Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано
"Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят - еще одна бутылка
валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию
Ивановичу:
- Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано! Тот
читает:
- Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

[helldomain]

Gi.

[GorSkin]

Полезли, значит, Русский, Хохол и Американец на самую высокую гору.
Русский залазит первый, смотрит, там снежный человек, член салом намазал
и русского в попу отимел. Ну русский слазит с горы и думает, не скажу ни
кому. Полез хохол, тоже через часик слазит и молчит. Полез американец,
через 10 минут ужасный крик. Русский говорит: "Блин, это я виноват, не
предупредил америкоса, что там людей насилуют", а хохол говорит:"
Наверное все-таки это я виноват, пока он меня ебал, я у него все сало
сожрал".

[helldomain]

Gi.

[GorSkin]

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует
происходящее на экране:
- Жопа!
Мать ему строго:
- Нет такого слова! Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
- Странно. Жопа есть, а слова такого нет...


Завелся в лесу Змей Горыныч и начал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть
ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит
пещера. Он туда как гаркнет:
- Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ - тишина.
- Эй Горыныч - выходи трусливый п#дор! Опять тишина. Он и ушел. Гора
разворачивается и глаголет: ну м#дила, ну гондон, ну зачем же в жопу орать!


Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

[helldomain]

Da, prosto filosowski.

[GorSkin]

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу! - кричат гусары.
- Да, - растерялся Поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?


Танцует Наташа с поручиком: Поручик, давайте поиграем в одну игру: я буду
начинать фразу, а вы ее заканчивать. Поручик, возьмите меня за си... За сиську?
Фи, поручик, как вам не стыдно? За синюю ленту. А теперь возьмите за ж... За
жопу? Фи, поручик! За желтую ленту. Давайте лучше наоборот! Возьмите меня за х#й
обеими рука...


Поручик, - спрашивает у Ржевского Наташа Ростова, - отгадайте загадку:
Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок... Кто это?
- Жопа! - отвечает тот.
- Да нет же: маленький, серенький, с ушками... Прыг-скок... Ну?
- Жопа!
- Да нет же, поручик. Это зайчик!
- Фу ты, черт! То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок?!


Во время верховой прогулки в поле. (Н)- Поручик, как Вы думаете, что это там
вдали белеет? (Р)- Жопа-с! (Н)- Фу, поручик! Это же ромашки. (Р)- Ромашки в
жопе-с? Очень оригинально!