Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Pann]

Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?! И бросила трубку. Воображение, однако!

Познакомились они, как ни странно, случайно - на выставке собак. Ну, у него-то собака была - ротвейлер, а вот каким ветром туда женщину занесло - вообще непонятно. Кошечка у неё была - капризная и сиамская.
Слово за слово - начали он и она встречаться изредка. Потом чаще. Вскоре поняли, что не могут жить друг без друга. Друг с другом, что интересно, как позже выяснилось - тоже не могут. Ротвейлер, с самого детства почему-то на дух не выносил кошек вообще, и сиамских и вздорных - в частности. Кошка
отвечала тем же.
В квартире постоянно шла затяжная война с попеременным успехом. То собака по команде хозяина: "Босс, принеси мои тапки!", аккуратно ложила
к ногам мужчины полузадушенную, голубоглазую кошечку. А то сиамка лишала ротвейлера законного обеда: переворачивала миску с супом, да ещё и
гадила в растекающуюся по полу жидкость.
От такого экстрима любовь начала трескаться, и от неё даже стали отваливаться маленькие кусочки. Новосозданная семья оказалась в двух
шагах от развода.
Но всё разрешилось, как по мановению волшебной палочки: ротвейлеру была куплена за большие деньги ротвейлерша, сука-медалистка. А сиамке
за небольшие деньги приобретён сиамец прямо из Сиама. Всё образумилось само собой. Те, кто занят своей семейной жизнью, тому
нет никого дела до проблем других. Собакам выделили гостевую, кошек определили в спальню. Разбежались по углам, и уже не было никому дела до чужих скандалов. Размножаться, правда, стали все: и животные, и люди по своим резервациям, так что ещё и неизвестно, чем там дело кончится в этом блочном Ноевом ковчеге.

[Alex72]

Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов, потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять, напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава.
Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и второго свидетеля, который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть, неслабое толчковое копытце было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по всему товарному составу.
Тем не менее, бумага сработала, и дело было передано наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так называемый «висяк» - то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.
Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»

Финны – ребята аккуратные. Слово «висяк» для них непереводимо. Со своей финской дотошностью, они неторопливо обшарили свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию».

[Alex Dark]

Начало ноября. Температура отрицательная. На водоёмах встаёт лёд. Любители зимней рыбалки поймут меня.

Проснулся сегодня часа в три-четыре ночи.
Сон как рукой сняло. Думаю чем заняться? Решил зимний ящик свой перебрать.
Разложил, посмотрел. А чего смотреть. Всё уже перебрано, разложено.
Попил чай, ящик (телевизор) поглазел и тут мысль, а собственно чего бы не сходить на рыбалку. Мороз около десяти, лёд должен уж встать.
До озёр идти минут 20-30 (это летом). Опарыша нет и мотыля. Ну так на алтайской ночной есть.
На часах почти шесть. Прикинул пока до ночного, пока до озера, как раз рассветёт, тем более не торопясь. Как раз к восьми приду.

Собрался оделся пошёл не спеша на алтайскую.
Достучался до продавщицы. Взял мотыля и опарыша. Отказался от красного опарыша.

Слышу за спиной знакомый шум двигателя и шуршание шин останавливающейся машины.
Промелькнула мысль: "Рыбак. На рыбалку. На Ниве. Трёхдверка"

Оборачиваюсь. Точно бежевая Нива. Мужик выходит.
Приветствует меня, я его.
Спрашивает "есть...", отвечаю "да и разные" (разговор о наживке)

У мужика в машине нет ни кого. Думаю вдруг один, может на хвост упаду.
Спрашиваю "Куда собрался?"
Он делал свой заказ, обернулся и что то сказал. Я не расслышал.
Я: "Не слышал ни разу, это далеко наверное"
"Нет, минут сорок от уральского моста. А ты"
Я: "Да я на пешкодрапе, на озёра. Карасиков погонять"
"Что? Один?"
Я "Ага."
"Я тоже. А может со мной"
Я "А возьмёшь?"
"Да не вопрос"

Познакомились. Зовут Василием.
Поехали. В машине тепло, даже жарко. Похоже что меня разморило, проснулся от того что машину дёрнуло на кочке. Почти приехали.
Выгрузились.
Василий с пешнёй (палка с металлическим остриём, для проверки льда перед собой, что бы не провалиться по тонкому льду. Так же используется для пробивания лунок, так же по тонкому льду), я с лыжной палкой. Вышли на лёд какого то затончика. Пока шли Василий обрисовал карту глубин.
Посовещались. Решили идти под дерево.

Расковыряли лед. Оказался толстым, сантиметров восемь. Боялся что будет меньше.
Глубина метра два с небольшим.
Насаживаю мотыля. Начинаю играть. Тут первая поклёвка.
Окушок. Маленький.
Первая рыбка есть. Зимний сезон открыт. Василий метров в пятнадцати от меня. Пока на нулях.
Второй хапнула сигушка. Резко так, неожиданно. Мормышка после смены мотыля ещё на дно опуститься не успела. Тянула... Думал что то серьёзное. Но... Хотя сигуха не мелкая.
Гляжу на Василия, он то же что то тянет из подо льда.
Тут у нас дело пошло. Окушки, бычки, бель. Благо не было ершей. Не лежит у меня к ним душа.
Тут уж совсем светло стало, сквознячёк потянул. Пальчики с непривычки начали стыть.
На льду уже приличная кучка рыбы. Один окушёк грам на стопятьдесят - двести. Пара аналогичных подлещиков.
Блиин... первый выезд и такая удача.
(Вспомнился прошлый год и первый выход на лёд. Бестолково. Пара ёршиков. У остальных не гуще)
Думаю, а может поробовать на практике то что видел в теории (смотрел летом фильм от Щербаковых, ловля окуня на блесну).
Мормышку смотал отложил в сторонку.

Достаю другую удилку. На ней блёсенка донная. Опускаю. Начинаю как учили. Дёрг, считаю раз-два-три, кивок отсигнализировал дно. Дёрг, раз, два, три...
Не хочет окушок блёсенку чего-то. Делаю дёрг повыше головы, для приманивания. Ожидаю касания дна. Дёрг, раз-два-три.
Странно как то. Окунь есть. Вот только на мормышку брал. На блёсенку не хочет. Ладно, думаю потренируюсь ещё чуть чуть.

Дёрг, раз, два, три, касание дна и тут удар. Сильный, от неожиданности чуть не выпустил удилку. Потянуло сильно...
Азарт, желание вытащить побыстрее... но мысль в голове "не порви леску, не порви леску".
Подтягиваю удилку на себя. "Оно" позволяет мне не более полуметра. Резкий удар. Удилка почти до лунки, самортизировал рукой.
Нет думаю так не пойдёт, если рывок будет, надо пускать леску. Большой палец на стопор (кнопка на катушке, при нажатии леска свободно сходит), а удилку потихоньку тяну вверх.
Опять удар, на этот раз самортизировал рукой и пустил лески с пол метра-метр. Удилка опять у лунки.
Подтягиваю. Рыбина вроде устала. Подматываю катушку.
Рано обрадовался. Опять удар, да уже не такой сильный...
Василий, наверное услышал треск катухи и увидел мои шаманские танцы у лунки, подошёл.
"Чё у тебя?"
Я "Не знаю, что то посильнее двухсотграмого окуня."
"Да ладно, хватай за леску и тяни"
Я "Боюсь не выдержит, не рассчитывал на монстров. Тонкая она" (имеется ввиду леска)

Тут Очередной удар и я опять у лунки, но стопор снимать не пришлось. Тяну назад.
Медленно но верно "оно" сдаёт позиции. Подматываю катуху.
Василий "Да устала она. Хватай за леску и тяни."
Я довожу монстра до лунки. Василий уже со своей пешнёй стоит как с острогой.
Не понятно нафига... Лунка нормальная. Сам раздолбил побольше, потом снегом присыпал, как знал прямо...

И вот она... Морда вылезла сантиметров на пять надо льдом. Блёсенка снаружи, тройничёк двумя крючками плотно впился в пасть.
Я стою с вытянутой в верх рукой с удилкой, за леску тянуть боюсь, вдруг порвётся, только хотел нагнуться и хватануть, уже двинулся корпусом вперёд и вниз левой рукой к лунке (и ведь не решил, за челюсть её пальцем хватать или за блёсенку) как Василий пешнёй ловко подцепил её за челюсть и рывком выкинул на лёд.
Потрепыхавшись она замерла.
Сматываю леску. поднимаю за глаза красавицу щучку. Руки дрожат, то ли от холода, то ли от возбуждения.
Вынимаю тройник из пасти.
Ба... тройнику досталось, но выдержал. Леска, что удивительно тоже.
Подправил плоскашами тройник.
Василий молча уходит к своей лунке. Ковыряется в ящике. Похоже что вяжет блесну на другую удилку.

Блёсенку в лунку, играю опять. Проходит минут пятнадцать. Тыкнулся окушок. Не крупный но и не пиписячный.
После щучки, он явно не тянет.
Поиграл безрезультатно ещё минут пятнадцать. Свернул. Взял мормышку.
Мотыль уже десять раз околел. Меняю.
Забрасываю играю. Тихо. Всё, как ошептало.
Тут ещё ветер. Солнышко всходит.

Василий разворачивает палатку, тоже замёрз.
А я свою китайку дома оставил. взял только полиэтиленовую.
Разворачиваю её. Всё теплее.
Играю мормышкой. Поклёвки нежные и безрезультатные.

Появляется край солнца. Светит прямо в глаза. Хоть и через полиэтилен, но всё равно не приятно.
Становится душно и жарко. Солнце как то резко подскакивает и слепит так, что аж в глазах резь.
Зажмуриваюсь. В голове мысль. Надо развернуться от солнца. Резь в глазах не проходит. Разворачиваюсь с закрытыми глазами.
Как всегда в таких случаях, за что то зацепился. Всё-таки приоткрываю глаза. Смотрю что такое. Какая то тряпка...
Оцепенение... что со мной... Я на кровати. Солнца через окно аж лицо горит. Как я оказался дома? И тут до меня начинает доходить. Это был сон.

Вот так я съездил сегодня и открыл зимний сезон...

[Alex Dark]

Только что сейчас произошло со мной!!
Вышел покурить на площадку, одет в шорты, сланцы и пуховик...
Встретил соседа, он предложил спуститься к подъезду ему надо было взять что то из машины за одно покурить и поговорить...
Спускаемся, сосед ушёл к машине, тут откуда не возьмись два сотрудника полиции (ППС)
П. Здравствуйте.
я. Здравствуйте.
П. Что делаем??
Я. Курим.
П. Где проживаете?
Я. (Скажу одно ОЧЕНЬ много с ними общался поэтому привык к их вопросам, действиям и без действиям, про логику и умозаключения отдельная тема.) отвечаю адрес где живу!!!!
П. Удостоверение личности с подтверждением адреса прописки имеем?? (паспорт)
Я. Да и показываю(он всегда у меня в куртки(пуховике и т.д.)
П. Смотрит произносит Ф,И,О, так же Адрес)
Я. Подтверждаю. забираю паспорт.
П. вопрос К.Р.Н.и тд. имеем при себе.
Я. нет.
П. Пили??
Я. (честно и серьёзно) ДА
П. Пьяный??
Я. (честно и серьёзно) НЕТ
П. Как? Если Пили?
П2. Если пил полюбому пьян! и что тут делаешь?
Я. (давно с ними не шутил и шутить не собираюсь) Нет не пьян, стою, курю.
1.П. А ты что тут живёшь??
Я. (честно и серьёзно) Да в этом подъезде на 5 этаже.
2.П. Нам что подняться и проверить.
(если кому то покажется действия ППС смешным вы не правы, так в 99% случаях)
Я. можно и подняться, хотя вон можете у соседа спросить..
в это время сосед подошёл к подъезду (одет в шапку, куртку и штаны)
2.П к соседу: этот гражданин живёт в вашем подъезде?
С. Да он мой сосед.
1.П. ну всё тогда.
разворачиваются и уходят... сосед стоит смотрит на меня на них и спрашивает а что случилось? Ну я ему рассказываю..
И он изрекает крылатую фразу: "Я кажется понимаю почему их в полицию переименовали, что бы от пендосовских "копчиков" не отличались!"
мораль сей басни такова... не вздумайте господина милиционером назвать....

[Alex Dark]

Поиском не нашёл...

Месяц первый. Здрaсссьте. Вот это ужaс - кругом одни мужики! Я однa, a их десять (и среди них есть симпaтичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все ровно, что голaя), никого ни о чем не просить
(или еще чaс вокруг тебя будет толпa гaлдящих мужиков), пописaть не сходишь (перед кaртонной дверью в туaлет всегдa стоит группa курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпaтичные)). Все нaпряженно рaботaют - пялятся в монитор, кaк сумaсшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики рaзговaривaют по телефону не дольше 5 минут и исключительно по рaботе, нa сaйт с колготкaми не полезешь, и Дженифер Лопез не по обсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писaть можно ходить к соседям (тaм отдельный женский туaлет), нa сaйте с колготкaми можно сидеть, если сделaть морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не кaтит, кaтит тут кaкaя то Анитa Блонд. Все рaзговоры про зимнюю резину, моторное мaсло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывaет у них презрительные судороги. К моим просьбaм относятся все нaмного спокойнее, симпaтичных мужиков с кaждым днем стaновится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. Анитa Блонд - это немецкaя бaбищa с грудью
10 номерa, против нее Дженифер Лопез действительно не кaтит. Шиповaннaя резинa - отстой, сейчaс нa ней никто не ездит, лучшее мaсло - синтетикa, сaйт с колготкaми одобрен, подругa предъявленa и тоже одобренa. Юбкa одобренa, количество симпaтичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзикa испaряются после фрaзы: мaльчики, я хочу писaть, фрaзa по телефону "я нa другом уровне" относится к сетевой стрелялке, a не к нaпряженной рaботе.

Месяц шестой. Все свои. Поменялa Пежо нa девятку, не фигa ездить нa отстое, у Лопез толстaя зaдницa - не кaтит, вчерa с мужикaми уделaли в Dооm отдел логистики - с них ящик пивa. Зaкaзывaли нa сaйте проституток
- консультировaлa своих пaрней, кaк отличить родные сиськи от силиконa.
Лaдно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпaтичной рожи, хоть рaботу меняй!

Год. Брaтaны. Поменялa мозги у компa, уделaлa мужиков в бродилке, перепилa сисaдминa в пятницу. Вчерa пришлa новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туaлет и сидеть нa женских сaйтaх. Сaлaгa.

[vovik]

Рассказал второй пилот Боинга-757 компании «ТрансАэро». Дальше рассказ с его слов, от первого лица.

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза - Германия), Фидекс - Грузовик, БритишЭирвейс - Англия, и в верхнем эшелоне - опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но, посылая на *** диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хрена он, немец на немецком самолёте, в родной Германии должен заходить на 2-й круг и пропускать долбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли", - затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё, жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол, "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И, кроме русских, это сделать никто не мог. Отмочили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а хрен знает что, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На чистом русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хлебальник. А то мы с Фимой (второй пилот Бритиша) ещё раз ему накатим от всего еврейского народа!..

[Alex Dark]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.


А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Alex Dark]

Звонит тут знакомый (ну как знакомый, седьмая вода на киселе, где то когда то встречались). Звонит с проблемой: СМС-вымогатель на экране компа висит.
Спросил, на что похоже, когда появляется.
Объясняет как появляется: чёрный экран, потом винда грузится, потом только появляется рабочий стол и... кнопки нет, ярлыков нет. Только вот это.

Понятно говорю, на что похоже? (Не из праздного любопытства, просто если порнуха, то желательно побыстрее помочь)
Он что то там мнётся, про какие то фотки говорит. Ну, понятно. Порнушка висит.

Начинаем договариваться. Получается, когда может он, я не могу и наоборот. В результате, суббота - утром.
Понимаю, что дома у него скандал из-за этой хрени (дочку, как я понял они спровадили ещё на прошлой неделе)
Ладно.

Заехал он за мной. На переднем сидит его половина. Поздоровались. Едем молча. Минут пять она вроде терпела, потом ко мне: "Ну вот скажите ему, ну... если лазил, так пусть признается. Откуда картинка взялась... И надпись ... из-за превышения лимита времени... " (Честно говоря, я не помню, что там им инкриминировал СМС-вымогатель, но суть примерно такая)
Я конечно не ожидал такой импульсивности, но виду не подал и совершенно спокойно: "Это не показатель и даже наоборот, подтверждение того что там он не был" (стараюсь разрядить обстановку, понимаю что за эти несколько дней дома у него было как в дурдоме)

Она: Как это так? Ведь написано же...
(а у меня мысль, главное что бы мужик не психанул, едем по трассе, скорость приличная, кувыркаться ну ни как не хочется...)

Я: Ну и что... На заборе тоже много чего написано, а подойдёшь - только в дерьмо вляпаешься... Ну вот сама посуди... Пусть он ходил на этот сайт. Раз он платный, значит туда не пускают без предоплаты... то есть он платил через СМС-ку. Ну а раз он заплатил один раз, зачем ему "подкладывать свинью" в виде заставки. Он ведь больше не пойдёт тогда ни когда...

Она: Ну так у него время кончилось вот с него и требуют оплату.

Я: Да глупости всё это. Сейчас эти сайты наоборот бесплатные все. Что бы клиента привлечь. Показывают в плохом качестве картинки и видео, а за хорошее качество деньги просят!!! а не требуют.

Вижу что не верит. Сразу придумал историю и втираю:

Я: Да реально, это так. Мне тут знакомый пару недель назад звонил, просил помочь. Пришлось ему на почту инструкцию в картинках высылать. Он в командировке хрен знает где. Куда обратиться - то же не знает. Вот я специально поднимал виртуальную машину и лазил по порносайтам без всяких антивирусов... (вижу что не верит, объяснил что такое виртуальная машина, наплёл как пришлось мне отключать свой супер пупер навороченный антивирус, как с ним не боюсь ни куда ходить и на спор могу зайти на любой заражённый сайт ... )

Короче замучился я ей втирать, хорошо что приехали...

Поднялись в дом.
Мужик меня в зал, к компу повёл, а она как в ж..пу ужаленная носится из кухни в зал и обратно, что то там объясняет на ходу, спрашивает. Не дожидаясь ответа убегает, даёт задание мужику своему...
Короче, я понимаю что она чего то хочет. Во всяком случае видеть что я буду делать.
Наконец звонит телефон и она похоже начинает общаться с такой же как она, причём пытается от неё отвязаться, та ...

У меня получается без неё перемигнуться с ним и говорю: Ну быстрее колись, когда лазил и каким обозревателем.
Помялся пару секунд, сказал. (это было за несколько дней до блокировщика)
Я ему: "свали куда нибудь на пару минут. я твоей по ушам прокачусь и успокою, а то в ушах уже звенит..."

Короче, картина маслом. Я за компом, гружусь с загрузочного диска и ковыряюсь "в электронных кишках" компа. Позади меня два "пингвина". Один с лева, другой с права, сидят молча.
Когда загрузился LiveCD дикий восторг и ужас.. "это не наш рабочий стол, где мои документы???...."
Объяснил...

Оборачиваюсь к нему подмигиваю (типа свали уже...)
Тут у него телефон звонит, он уходит в соседнюю комнату...

Его жена... "Ну.. и как посмотреть куда он ходил, чего смотрел?"
Объясняю, что я с LiveCD и т.д. и т.п. Пока объяснял подправил реестр, переименовал шнягу. Перегружаюсь.
Комп в работе, всё путём.

Она: "Ну показывай, куда он ходит, что смотрит..." (а я пока реанимировал комп, из кэша тупо грохнул файлы за указанную мне дату)
Я "А чем он ходит в инет?" Она пальцем в оперу тычет.
Открываю историю разворачиваю смотрим... а там пара десятков записей, и то рекламные ссыли со страниц.
Из реальных: Одноклассники и какой то оптовый поставщик по строительству и ещё пара-тройка (но реально по его работе)

Она достаточно внимательно изучила все ссылки увидела в названии XXX. Вот говорит. Я тыкаю в него, ни чего не происходит. Тут она вспоминает что инет выключен. Я ей втираю что так и должно быть, что ссылка могла залететь с к.л. сайта например с одноклассников и т.д. она верит.

Подсев поближе, прижавшись чуть чуть ко мне, вроде как заигрывая "А что, где я ходила, так же можно посмотреть?"
Открываем её эксплорер. Историю файлов. Параллельно обкладываю фекалиями IE что в нем ни фига ни чего не понятно, что ни чего не видно, что он мне не нравится... короче быстро двигаю мышкой, что то у меня открывается, обхожу стороной какой-то сайт знакомств, нечаянно открываю чью то фотку, по фразе "ой кто это?" понимаю что не спроста ...

В результате, кроме одноклассников и майла, она посещает (что естественно) пару тройку сайтов для женщин типа орифлейма, изучала услуги косметологов в городе, смотрела стриптиз (естественно для женщин). Очень активно интересовалась беременностью, в том числе и искусственной. А самое главное, активно просматривает какой то сайт знакомств в сторону своих ровесников и тех кто помоложе (судя по фоткам)

Вот как то так узнаются семейные тайны.
Нагнетать напряжённость не стал. Надеюсь убедил обоих что виновны в появлении заставки только администраторы какого то сайта (который взломали) или их друзья из однокласников, что прислали посмотреть какую нибудь хрень.
Об остальном - молчёк.

[Estoniana]

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

[Alex Dark]

Не моё...
Читать от женского лица.

Стою у подъезда, подходит парень:
-..Сигаретки не будет?
Даю сигарету. …
-А зажигалки?
Даю зажигалку. Он в шутку так:..
-Еще поди и жвачка есть?...
Протягиваю жвачку со словами: ..
-Я волшебница, а ты так глупо потратил… все три желания…))

[sys]

Из записок израильского гида
Аэропорт, раннее утро, провожаю группу с Западной Украины. у усатого и
колоритного дядьдки, Олександра - странных размеров сумка. для багажа
маленькая, но для ручной клади - впечатляющая.
Девочка из службы безопасности, через мои услуги переводчика,
интересуется: с собой в салон, или же в багаж.
Мужик, голосом Левитана, на весь аэропорт выдает: "Да, конечно же в
багаж! Я ж вчера в Палестине полную сумку гранат прикупил, не в салоне
же их переть!"
Пауза... тишина... на лицах безопасности написан низкий старт и даже
уже рывок в нашу сторону...
- Олександр,- говорю,- дружище... в следующий раз используйте слово
"фрукты". Всем нам легче будет...

[Alex Dark]

На майле, вопросы-ответы
Вопрос:

Есть планшет, сматфон, и компьютер с безлимитным интернетом.
Можно ли каким нибудь образом сделать из смартфона роутер?

Ответ:

смартфон это смартфон
роутер это роутер

А если вам гибриды нужны, то вам к китайцам надо обащаться.
Они вам что угодо сделают, и вибратор с активизацией по http и резиновую женщину с функцией скайпа

[Alex72]

Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
- Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!

[Caesar]

Задача про ад.

Это был реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.


ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:
"Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.

Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз.
Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!"."
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
Взято отсюда: http://rjaka.com/node/3543