Что такое >|<опа - взгляд с разных сторон...

[ForestStream]

Больной приходит к доктору.
- Доктор, у меня в жопе живет лягушка!
- Не может быть! Покажите?
Доктор смотрит больному в жопу и говорит.
- Так у вас же тут кирпич, а не лягушка!
Больной отвечает:
- А вот за ним она как pаз и спраталась!

Шеф затрудняется разгадать кроссворд и зовет секретаршу:
- Юля! Подскажите мне "женский половой орган из трех букв"!
- А это по горизонтали или по вертикали?
- ???!
- Если по горизонтали, то "рот", а если по вертикали, то "зад".

[ForestStream]

Василий Иванович и Анка ползут в разведку. На пути -- труба под
дорожным полотном. Василий Иванович пролез, а Анка сзади кричит:
- У меня таз застрял!
Василий Иванович:
- Ты бы еще корыто с собой взяла!

- Кому в Советской Армии приходится труднее всего?
- Зубным врачам. Потому что в Советской Армии все делается через
жопу.

Жопа обратилась в ООН с жалобой:
-во-первых, разделена на две части;
-во-вторых, к ее голосу никто не прислушивается;
-в третьих, испытывает информационный голод: пресса доходит
до нее в последнюю очередь.

[ForestStream]

Приехал негр в Россию. Ходит тут и там с переводчиком. Сели они
в автобус и поехали, тут к негру обращается русский мужик:
- Эй, ты, жопа черномазая, передай на билет!
Негр спрашивает у переводчика, что такое "жопа черномазая".
Тот ему говорит, что это означает "дорогой товарищ". На следующий
день негр уже один в автобусе. Рядом с ним "лицо кавказской
национальности". Негр ему:
- Прывет, жёпа чэрномазая!
Кавказец отвечает:
- Рядом с твой жопа мой жопа снэгурачка!

- На этом фото мне пять лет.
- А почему у вас лысина?
- Вы держите фото кверху ногами.

Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к
какому-то мальчику. Тот спрашивает:
- Как твоя фамилия?
- Hе скажу: смеяться будешь.
- Да ладно, не буду, скажи фамилию!
- Да не могу. Говорю -- будешь смеяться ...
- Всё! Обещаю, что не буду смеяться.
- Hу ладно: ЖОПКИHА!
- А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
Учительница:
- ПИСЬКИH, выйди за дверь!

Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал. По дороге Наташа
видит написанное на заборе слово "жопа".
- Пьер, что такое "жопа"? (ударение на последнем слоге)
- Жопа, Натали, это тоже самое, что и "лошадь", -- во французском
разговорном языке.
Танцует Наташа с поручиком на балу. Решила завести светский
разговор.
- Поручик, а у вас есть "жопа"?
- Конечно, есть.
- А какая она у вас?
- Что значит -- какая? Белая.
- Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет, так ржет!

[helldomain]

Sauron - prosto gi!

[ForestStream]

helldomain
Рад стараться

[helldomain]

Staraisya ;-)))

[GorSkin]

S@uron Прикольно, но было бы еще лучше, если бы без повторов.
-------------

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягивается:
- Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!


Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня геморрой.
Доктор выписал ему свечи.
- Лечитесь и через неделю придете.
Через неделю приходит.
- Доктор, не помогает!
- Не может быть!
Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.
- Вы лекарство использовали?
- Да!
- Странно!
Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И вот в очередной прием доктор:
- Слушайте, больной, вы что их жрете что ли?
Больной с возмущением:
- Нет, в жопу пихаю!


- Вай, какие зубки...
- (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?
- С плохими зубками такой жопы не наешь...

[GorSkin]

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня
в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:
- Трахался...
- Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый
раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
- Не-а...
- Почему?!
- Жопа болит...


Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то
бац по плечу, - а там стоит медведь и говорит,
- Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже,
пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к
той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу,
и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки
динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их - как рванет! Рассеялся
дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит,
- Мужик, я не пойму - ты охотник, или педераст?

[GorSkin]

Ремень за жопой гонится, жопа убегает изо всех сил и вдруг залезает на
дерево. Ремень подбегает, смотрит по сторонам - нету жопы, смотрит на
дерево вверх и видит что там кто то есть, спрашивает:
- Ты кто?
- Воробей.
- А ну черикни.
- ПУУУУУУК


Объявление:
Гомосексуалист ищит на жопу приключений.

[GorSkin]

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень
волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом
с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все
мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. Вовочка
вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса! - кричит учительница.
Перед выходом инспектору:
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!


Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная
ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет! На жопу упаду!


Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся -
будит русского:
- Давай мы с тобой грузина в жопу тр@хнем!
- Не хочу, спать буду. Армян тогда грузина разбудил - и грузин, естественно,
согласился трахнуть русского. На утро пришла горничная прибираться. Русский
стонет и за жопу держится. Горничная спрашивает:
- Чего это он стонет?
- А ему апельсинов захотелось.
- Какие еще зимой апельсины, х#й ему в жопу.
- Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.


Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину
- Мне чего-нибудь остренького, национального и побыстрей.
- Кынжял в жопа хошь?

[helldomain]

Gi.

[GorSkin]

Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему,
спрашивает:
- Ты что, сохатый?
- Да вот видишь, завяз.
- А что, вылезти не можешь?
- Да не получается никак...
- А ты передними ногами подвигай.
- Да не получается, косой.
- А задними?
- Тоже не получается.
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
- Косой? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
- Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!


Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на
четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку
вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
- Гена, что с тобой?!
- Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад
затолкал - чуть концы не отдал..


Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендель по жопе:
- Йих, скукотища...

[GorSkin]

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает
табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...


Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!


Курица курицу спрашивает:
- А ты почем яйца несешь?
- По рубль пять, а ты?
- По рублю.
- А что так?
- А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

[helldomain]

Gi.

[GorSkin]

Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, поташнивает,
живот растет! Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал?
- Жопу зашил!

[helldomain]

Gi.

[GorSkin]

Почему у женщин холодное то место, откуда ноги растут, а у мужчин, руки и ноги?

(Звук гонга) Внимание, правильный ответ! Такая ситуация сложилась со времен
ледникового периода. В классической позе женщинам приходилось ложится на лед жопой, а мужчинам упираться руками и ногами.

[KpNemo]

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендель по жопе:
- Йих, скукотища...

Вот енто меня просто убило )
Спасибо ... Йиииих ... скукотища

[GorSkin]

Попросил мальчик своего папу объяснить, кто такой педераст. Папа объясняет:
- Сижу в зоне, сигарет нет, курить охота, подходит мужик и спрашивает: Куритьхочешь?
- Я говорю: Ну конечно хочу.
- Ну тогда давай так: я тебя в жопу тр@хну и дам в сигарету.
- Ну давай (курить-то охота). Ну трахнул он меня, а сигарету не дал... Ну не педераст? А?

[helldomain]

Gi.