Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[audora]

На дворе - XXI век. Запись на приём к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом четыре очереди:
1) записанные онлайн;
2) платные;
3) по бумажным талонам из регистратуры;
4) "я только спросить"

[audora]

Покупатель: - Скажите, это генномодифицированная морковь?
Продавец: - Нет. А почему вы спрашиваете?
Морковь: - Да, почему вы спрашиваете?

[audora]

Новый русский приезжает в автосервис, подходит к мастеру и говорит:
- Слышь, брателло... Купил тут Порш 911. Тачка так нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается. Ты, этта.. глянь, че там?
Мастер после долгого осмотра подходит и, вытирая руки, говорит:
- С машиной все в порядке. А насчет вибрации... Это у тебя очко играет.

На злобу дня: "Яндекс.Пробки". Не будет Яндекса - не будет и пробок.

[audora]

- Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
- Циля, у меня случилось озарение, я видел будущее!
- И шо там, в будущем?
- Мы покупаем новую cахарницу!

Летят две снежинки.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Африку. Устрою там им панику.

Мужик забивает гвоздь. Промaхивaется и бьёт молотком по пальцу: - Ммммм...... (сдерживaется)
Рядом шестилетний сын с серьезным видом: - Бл*дь! Дa, пaпa?

[audora]

- Изя, таки што ви думаете за конец света? По-моему, надо срочно приобрести спасательный жилет!
- Какой, Сёма, спасательный жилет? Как на корабле?
- Неееее..., как на Вассермане!

Из диалогов на торрент раздачи очередной версии фотошопа:
KoM: а какой Шоп самый последний и модернезированый и с большим количеством примочек и плагинов????
123: его ещё нет. Самый последний шоп компания адоб выпустит в 2019 году, он будет весить пять с половиной терабайт, а интерфейс будет состоять из трёх кнопок
- "убрать с фотки красные глаза и прыщи"
- "сделать п**дато" и
- "закрыть".

[Alexz]

- В этом году погода летописная.
- Это как?
- Лето – писец.

[audora]

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
- Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
- Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя, нет, подождите. Сколько вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на девок смотреть нельзя.
- Не жалеешь?
- Нет. Жалеть нельзя.

[audora]

Сидят голуби на дереве и смотрят вниз. Внизу, под деревом мужик новую машину моет.
- Нет, вы только посмотрите, он наши каменты удаляет!!!

[audora]

К прошедшему дню бухгалтера.

Хорошего бухгалтера найти трудно.
Поэтому Мария Ивановна вот уже восемь лет в федеральном розыске.

[Alexz]

Письмо одессита из Германии:

- Наумчик, здравствуй!

Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот!

Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил.

Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и некошерно, кормят.

И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории.

Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!

[atech]

Таксист, изрядно уставший после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50.
Таксист задумался:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, а где это?

Одесса.
-Семен Маркович, говорят ви били в стриптизе?
-Ой, Яша! Таки да!
50 долларов в бикини девочке положил,
100 евро вытащил.
И отдохнул и заработал!