Русские и нерусские дурацкие сказки

[3EHUT4UK]

Сказка про пяточка просто супер! Лови голос=)

[california_1]

3EHUT4UK Спасибушки

[Alrt]

Сказки
МАЛЕНЬКИЙ ХИТРЕЦ
В одном горном ауле жил мальчик-врунишка. Он любил всех обманывать. И вот
однажды взрослые крестьяне поручили мальчику пасти овец. Через час испуганный
мальчик прибежал в аул и закричал: "Ленин! Я Ленина видел!" Вооружились
крестьяне кольями да вилами и побежали Ленина смотреть. Прибегают - а там
никакого Ленина нету. Обиделись горцы на врунишку, сказали: "Тьфу!" и ушли. А
на следующий день на пастбище пришел настоящий Ленин. Мальчик долго кричал:
"Я Ленина видел!", но никто из крестьян не побежал его спасать. А Ленин тем
временем перерезал всех овец и отправил их в голодную Москву.
ЦАРЕВНА-КОАЛА
Жил-был в Австралии абориген. И было у него три сына: старший сын был так,
средний был и так и сяк, а младший - просто сяк. И еще дочка была - и так, сяк, и
об косяк... Но не о косяке речь в этой мудрой сказке. Однажды охотился
отец-абориген с веселым другом-бумерангом (с огнем австралийским в груди), и
стукнуло ему в голову женить своих сыновей-аборигенов. Вышли они в чисту
сельву, пустили бумеранги куда глаза глядят. Первым пустил бумеранг старший
сын. Попал бумеранг по башке старшему сыну. Вторым пустил бумеранг средний
сын, попал бумеранг по башке среднему сыну. Последним пустил бумеранг
младший сын, попал бумеранг по башке младшему сыну. И вмиг расхотелось
жениться и старшему сыну, и среднему сыну, ну и младшему тоже. А сестра и
сразу не хотела. И стали дети с отцом жить лучше прежнего - припеваючи да
приплясываючи!
ОГНИВО
Шел солдат с кавказской войны. Ать-два, ать-два! Ать - и нашел золотую зажигалку
"Zippo". Решил солдат по такому случаю закурить, вынул кисет с "Marlboro". Только
чиркнул зажигалкой - перед ним как из-под земли появились три собаки: пит,
бультерьер и пит-бультерьер. И глаза у всех собак - как ячменные зернышки. А с
ними мужик - одет богато, подстрижен коротко, а в руке держит небольшой ранец,
набитый деньгами. "Не видел ли ты, солдат, - спрашивает, - моей зажигалки?" Хоть
и жалко было, но отдал солдат мужику зажигалку "Zippo", потому как понял, что
выполнят собаки любое желание своего хозяина... Вот так мужик снова нашел свое
счастье, а солдат пошел своей дорогой - в военкомат, спросить, нет ли где другой
войны. Ать-два, ать-два...
СКАЗКА N 4
Жили-были старик со старухой, и не было у них детей. А им и не надо. Тут и
сказочке конец, а кто слушал - быстро спать!!!
ЗАКОЛДОВАННЫЙ КРОЛИК
В некоторой клетке жил-был шустрый в некотором смысле кролик. И было у него 3
333 сына. Пришла пора сыновьям жениться. Засучили сыновья лапой, вскочили на
своих резвых крольчих, да и поскакали жениться. Прискакали, да и поженились.
Вскоре опять настала пора им жениться. Опять поженились кролики... Так и живут
до сих пор и остановиться не могут.
ИВАН-ЦАРЕВИЧ И 1.0 "WOLF"
В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было
у Кащея четыре жизни, 300 % здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была -
Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
МИКРОСКАЗКИ
"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему
помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
* * *
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
* * *
"Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной
Любови Егоровне"
* * *
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в
бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не
простой, а поддельный.
* * *
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела
ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
* * *
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
* * *
... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел.
Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг
видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное
лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает:
"Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не
так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю,
третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."
* * *
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь
вс? в твоей власти!..
* * *
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки
консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор...
* * *
... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только
ее увидят - все желание-то и пропадает...
* * *
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."
* * *
"...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми,
потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом
- накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.."
* * *
... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в
прорезиненном пальто...
* * *
... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

* * *
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с
боярского двора", - подумал младший сын.
* * *
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
* * *
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. "Э-э!
- подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!"
* * *
И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь меня,
Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!.."
* * *
... Вдруг слышит Коржаков, как коробка из-под ксерокса говорит человеческим
голосом: "Несет меня лиса за дальние ЛИС`С-а!.."
* * *
Жил-был Евгений Примаков. По всей округе прозывали его министром иностранных
дел Российской Федерации. Во всем царстве не было другого такого министра
иностранных дел Российской Федерации! И вот настала пора Примакову ехать за
море-окиян в стольный град Вашингтон, обсуждать с представителями
американской администрации вопросы, представляющие обоюдный интерес для
двух этих царств-государств. Ну, делать нечего. А раз делать ему нечего, то и
поехал он в Вашингтон. Приехал в Вашингтон, слово за слово - обсудил все
вопросы, касающиеся двусторонних отношений. Да и домой воротился. Стал дома
жить-поживать да плоды взаимных договоренностей с Америкой пожинать. Тут и
сказочке логическое завершение и конструктивное продолжение.

[Alrt]

ПОЧЕМУ ЗЕМЛЯ НЕМНОГО С ПОЛЮСОВ ПРИПЛЮСНУТАЯ
---
Сказка бушменов
---
Давным-давно, в незапамятные времена Земля была абсолютно круглая.
---
И это было очень неудобно, потому что с нее все скатывалось.
---
Тогда все звери и негры собрались и пошли к верховному богу
Ньяма-на-Ньебе и попросили его, говоря: "Земля у нас абсолютно
круглая, и это очень неудобно, мы с нее все время спадываем. Сделай
что-нибудь!"
---
Ньяма-на-Ньебе решил сплющить Землю и приделать к ней ножки наподобие
табуретки. Схватил он Землю за полюса и стал давить, но руки
Ньямы-на-Ньебе были непривычны к снегу и льду, быстро посинели и
отпали.
---
Тогда он бросил Землю на пол и ушел к себе в хижину есть баунти и пить
краш. Потому что краш -- это жизнь.
---
Звери и негры тоже ушли каждый в свою хижину есть баунти и пить краш.
Вот почему Земля не абсолютно круглая, а немного приплюснутая.
---
ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ ПОНИМАЮТ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ЯЗЫКА
---
Сказка пигмеев
---
Давным-давно, когда Килиманджаро была всего лишь маленьким холмиком, в
одной деревне жил маленький ребенок, который понимал человеческий
язык.
---
Скажут ему: "Вставай!", он встает. Скажут: "Почисти зубы!", он чистит.
Скажут: "Подбери сопли!" -- он идет и подбирает.
---
Время шло. Мальчик вырос, состарился и умер. Вот.
---
Вот с тех пор, по-моему, дети перестали понимать человеческий язык, и
их приходится постоянно шпынять, ругать, а иногда даже бить, чтобы
хоть как-то поддержать свой родительский авторитет.
---
ПОЧЕМУ У ЖЕНЩИНЫ НЕ ДЕСЯТЬ РУК
---
Сказка племени эмансипайя
---
Раньше у женщины было десять рук, и она могла одновременно воспитывать
детей, готовить еду, ласкать мужа, ковырять в носу и играть на
тамтаме.
---
Но однажды мужу надоело, что жена все время играет на тамтаме, и он
отрубил ей две руки. Потом ему надоело, что жена его все время
ласкает, и он отрубил ей еще две руки. Потом ему надоело, что она все
время воспитывает детей, а его не ласкает, и он отрубил ей еще две
руки.
---
С тех пор у женщины четыре руки.
---
ПОЧЕМУ В АФРИКЕ ДНЕМ СВЕТЛО, А НОЧЬЮ -- ТЕМНО
---
Сказка народа сото
---
Когда-то, давным-давно, днем в Африке было темно, а ночью --
светло.
---
Спят сото ночью, а солнце нещадно в глаза светит, уснуть мешает. А
днем сото впотьмах охотились, земледелием занимались. Тыщу лет так
жили, а потом призадумались: как-то мы, сото, не так живем. Сколько
уже тысяч сото искалечилось в темноте. То в яму упадут, то в дерево
врежутся.
---
И обратились они к богу Ситизену: как быть?
---
На это им Ситизен сказал:

-- Товарищи! Вы неумело пользуетесь часами, дарованными Мной вам.
Вот с нуля часов что начинается?
---
-- День, -- говорили люди, -- а с двенадцати -- ночь.
---
-- Наоборот, -- говорит бог, -- Вот и двадцать три часа
пропикало, пора спать!
---
С тех пор в Африке ночью очень темно, а днем -- очень светло.
---
ПОЧЕМУ В АФРИКЕ ВСЕ НОРМАЛЬНО
---
Сказка кусипуси
---
Давным-давно в Африке не все было нормально. Был апартеид, голод,
холод... Но однажды главный колдун племени кусипуси опустил руки к
богу Земли и попросил, чтобы все было нормально.
---
Вот с тех пор в Африке все нормально.
---
ВОЛШЕБНАЯ КАЛЕБАСА
---
Сказка бухуси
---
Собрались как-то три юноши из племени бухуси выпить муравьиного
спирта. Собрали они три пригоршни ракушек и послали самого молодого
юношу Мбу, быстроногого как антилопа гну, чтобы он купил три калебасы
муравьиного спирта.
---
Долго шел быстроногий Мба до коммерческой хижины, три набедренных
повязки износил, три мозоли натер, пришел, а там -- три часа!
Перерыв!
---
Не испугался храбрый Мба, дождался, пока перерыв кончится и купил
калебасы со спиртом. А калебасы те были волшебные!
---
Н-да...
---
На обратном пути Мба испытал сильную жажду, не удержался и выпил одну
калебасу. И тут же очутился в канаве! Выпил вторую калебасу -- и
очутился на вокзале! Выпил третью калебасу и остался на вокзале
навсегда!
---
Вот с тех пор Мба живет на вокзале, а друзья и родственники из племени
бухуси навещают его, чтобы вместе с ним отведать спирта из волшебной
калебасы.
---
ПОЧЕМУ ГОРА КИЛИМАНДЖАРО НАЗЫВАЕТСЯ КИЛИМАНДЖАРО
---
Сказка бабуси
---
Было это давно. У подножия самой высокой горы жило племя. И не было у
горы имени, а у племени было -- бабуси. И говорили они на
бабусьском языке, очень простом и понятном. Но было в бабусьском языке
слово, значение которого было потеряно еще предками. Звучало оно так:
"гамбамуно".
---
И вот собралось племя бабусей на вече решать, как гору назвать. И
самый мудрый бабусь сказал: "Назовем ее Гамбамуно!" И все бабуси
поддержали его. Но вождь задумался и сказал: "А Килиманджаро?" (что
означает "А почему Гамбамуно?")
---
И все бабуси поддержали вождя. Конечно, мудрость мудростью, но
реальная власть все же в руках у вождя. С тех пор гора и называется
Килиманджаро. А слово "гамбамуно", да и самих бабусей уже нигде не
встретишь, разве что в этой сказке.
---
Тут и сказочке конец, а кто не слушал -- тот гамбамуно.

[Alrt]

ПОЧЕМУ ВОДА ВЛАЖНАЯ
---
Сказка речных спасаев
---
Давным-давно, когда солнце в Африке было небольшим и холодным, вода
была сухая. Без вкуса, без цвета, без запаха. Ни звери, ни люди не
замечали воду и не приходили к ней, чтобы напиться или утонуть...
---
Тогда вода побежала к богу воды Тю-Тю и взмолилась, говоря: "О, мой
бог Тю-Тю! Я -- вода, но я сухая, никто не придет ко мне, чтобы
попить или поймать во мне рыбу или бегемота! О бог воды, помоги мне! Я
вода, но я сухая, и никто не замечает меня, не набирает меня в
кувшины, чтобы промочить горло или набедренную повязку! О мой бог!.."
и т. д.
---
И так говорила вода с богом восемь лун. На исходе восьмой луны бог не
выдержал назойливых приставаний и в сердцах воскликнул: "Тьфу ты!"
---
С тех пор вода влажная.
---
ПОЧЕМУ СЛОНЫ СПЯТ СТОЯ
---
Сказка народа зуду
---
Давным-давно слоны были волосатые и спали лежа. Прямо, вот как ты
сейчас -- на правом боку, хобот набок.
---
И вот однажды ночью, когда все слоны спали, начался ледниковый период,
и на слонов выпал толстый слой атмосферного льда. Те слоны, которые
спали лежа, не успели оглянуться, как попали в вечную мерзлоту.
---
А те слоны, которые этой ночью не спали (паслись во вторую смену,
возвращались поздно домой, засиделись с друзьями у водопоя), успели
убежать в жаркую Африку и там отогрелись.
---
Вот с тех пор эти мудрые слоны всегда начеку, держат хобот пистолетом,
а спят только стоя. Или сидя, или лежа, но по очереди (дежурного
оставляют).
---
ПОЧЕМУ У МУРАВЬЕДА ДЛИННЫЙ НОС
---
Сказка народа вертухаи
---
Давным-давно нос у муравьеда был короткий-короткий, а иногда его даже
совсем не было.
---
И за это муравьеда все били.
---
Дядюшка Павиан бил его ногами и большими красными мозолями, Дядюшка
Жираф хлестал его шеей, а Тетушка Бегемотиха просто с размаху садилась
на незадачливого племянника.
---
А еще муравьед ко всем приставал с одним и тем же вопросом: "Скажите,
а что кушает на обед муравей?"
---
И вот однажды муравьед вышел на берег Нила и увидел огромный
муравейник. Он нагнулся, чтобы задать свой любимый вопрос, а муравьи
схватили его и потащили к себе в муравейник. Но Муравьед был толстый
(он питался одними бататовыми чипсами и банановым пивом) и не пролез к
муравьям в дырочку.
---
А нос ему муравьи тогда капитально оттянули, на века!
---
С тех пор прошло много лет.
---
ПОЧЕМУ В ДЕРЕВУШКЕ ШУБИДУБУ НИКОГО НЕТ
---
Сказка бугивуги
---
Давным-давно всем в Африке заправлял страшный бог Мзда.
---
Пришли как-то к нему жители деревушки Шубидубу попросить кой-чего.
Кажется, дискотеку провести у них в деревушке.
---
А Мзда их всех поглотил. Сожрал. Такая была традиция, оказывается,
тогда в Африке -- тех, кто приходил с подобными просьбами, Мзда,
хочешь-не хочешь, а должен был съесть. Согласно законов
гостеприимства. А отказываться нельзя -- гости обидятся. Вот Мзда
никому и не отказывал. Мягкий, культурный был бог.
---
Вот, с тех пор в деревушке Шубидубу никого нет.
---
А дискотеку в этой деревушке все-таки провели наши, советские
специалисты.
---
ПОЧЕМУ У НЕГРА ГУЗКА ЧЕРНАЯ
---
Сказка народа мгу
---
В давние-давние времена гузка у негра была красная, и ее было хорошо
видно насекомым, шакалам, крокодилам, львам, которые постоянно кусали
негра. Надоела негру такая жизнь, пошел он к советским строителям,
которые делали у него на хижине мягкую кровлю, и опустил гузку в котел
с горячим битумом...
---
Страшным криком огласилась саванна!
---
Но зато с тех пор гузка у негра черная, а глаза выпученные.
---
КАК ОДИН НЕГР ЖИРАФА ПОДКОВАЛ
---
Сказка племени пту
---
В одной деревне жил негр-кузнец. Все в его руках спорилось, все
получалось. Руки у него были -- черно-золотые. Поймает он зебру,
подкует ее бамбуковыми подковами и отпустит. Поймает носорога,
подкует, отпустит. Поймает вошь или гниду -- подкует, отпустит...
---
Все жители селения дивились его искусству, спрашивали друг друга:
"Зачем кузнец это делает?" И его тоже спрашивали. А кузнец не
отвечает, потому что немой.
---
Все животные в округе подкованные ходят, по ночам спать мешают, а
кузнецу хоть бы что, потому что он еще и глухой. И решило племя убить
кузнеца. Сын вождя переоделся жирафом и пошел к кузнецу...
---
Вот так кузнец-негр подковал жирафа.

[Gerasim]

ПРИСКАЗКИ-ЗАКУСКИ

Жил-был волшебник. Звали его Юмор. И недобрый он был к дуракам да начальникам. Но нашелся храбрец-удалец: извалял волшебника в грязи, оторвал ему достоинство и с одним тем достоинством пошел в народ. Ох, как полюбили его дураки да начальники! И зовут его подходяще - Евгений.
Петросян, конечно. А вы что подумали? Куда там нашему…
У того стадионы ржут! Успехам этого коневода и посвящаю я свои присказки.

1. Колобок-то от Лисы убег и стал хищников сторониться. Закатился он сперва к трем поросятам, потом к семерым козлятам. Съесть-то его не съели, но покуражились. На весь белый свет запричитал: кругом козлы да свиньи!
Короче, теперь он бублик.

2. Воротились однажды семь богатырей с Большой Охотой, а царевна, что жила с ними, лежит не шелохнется. Подумали мертвая, опечалились. Пригляделись - спящая! А про спящих даже в уголовном кодексе ничего не сказано. Вот ежели злоумышленно под наркозом, а так, ну устала сердешная от хозяйства. А спала она или прикидывалась - не ведомо. Иногда, говорят, подсматривала. Те, кто давно женат, поди сами знают, как оно бывает. Но прискакал молодец заморский и всего-то поцеловал лапушку. А она как проснется, как подскочит: такой поцелуй, кричит и мертвую разбудит!
Короче, звали того молодца Чипполино.

3. Про Илью МУРовца и силу его по сей день былины рассказывают. А сила-то была нешутошная… Ведь лежал богатырь на печи ровно тридцать лет и три года. Стало быть, не то что в баньку, до ветру и то не выхаживал. А уж как встал - вся округа ту силищу почуяла. Хотел Соловей-разбойник воздуха для свиста вдохнуть, а воздуха-то и нету. Так и рухнул с дуба, вражина. А за ним и листочки дубовые, завяли да осыпались… С тех пор говорят в народе: не тот герой, кто в кузне калён, а тот, кто духом силён.
Короче, вся наша сила из наших же внутренних органов. Ну и Президент опять же.

4. Вышел Иван - крестьянский сын на Калинов мост и встал посередке. И всего-то оружья у него, палица тонюсенькая, да щиток малюсенький. То место прикрыть, где у людей самое главное. Сердце то есть. Но щиток не простой, блестящий. И буковки на нем заветные: ГИБДД.
Короче, дыхнул на него Змей-Горыныч и остался без прав на три года.

5. Покараулил Медведь Машеньку когда та грибы собирала, в берлогу запер. Дальше был короб на спине и поход в цивилизацию. А девчонка-то ох и непроста оказалась. Только Михайло на пенек, она ему: "Не ешь пирожок, надкуси-ка мой грибок…"
Короче, подсел Топтыгин конкретно, а в грибах ни бум-бум. Таскает дилерше малолетней меду да ягод немеряно, а намедни секретный кабель выкопал. Медный. Теперь оптоволокно вынюхивает.

6. Постелила Королева постель приблудной Принцессе и подложила под матрац контрольную горошину. И отправилась, коварная, восвояси. А Прынц как убедился, что мамаша гостевую спальню покинула, враз смекнул, что красавице без его помощи не обойтись…
Короче, пришла наутро Королева горошину проверить, а ее и нету. Пюре осталось.
7. А другой Прынц сочетался законным браком с Русалочкой и направился с нею в опочивальню. Там девица-красавица вся затрепетала, зарделась, первой нырнула в глубину супружьего ложа и давай там крутиться-извиваться. А потом выскочила из постели и говорит суженому "Ну, теперь твой черед, ненаглядный мой!"
Короче, откинул женишок одеяльце, а там икорка блестит. Молоки ждет.

* * *

Так вот это все, да еще кое-что, милости просим отведать на нашей скатерке-самобранке, что лежит прям от ворот и до самого синего хлорного моря

ВЫДОХ ЗМЕЯ-ГОРЫНЫЧА

КРАСНЫЙ (3-х главый)

ЖЕЛТЫЙ (2-х главый)

ЗЕЛЕНЫЙ (крокодил )

ПОЦЕЛУЙ ДЛЯ МЕРТВОЙ ЦАРЕВНЫ

ГОРОШИНА ИЗ-ПОД ПРИНЦЕССЫ

КОЛОБОК Б/У

ЛИСТОЧКИ С ДУБА СОЛОВЬЯ-РАЗБОЙНИКА

[Plot]

Сказки народов мира

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов.

Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков

[$pher@]

по мексикански...


Дон Мазай в сомбреро зарабатывет на жизнь перевозкой незаконных мигрантов - зайцев в Штаты. В один из таких рейсов копы засекли его. Но он сумел защитить себя и зайцев своим сомбреро. Кульминация фильма - Дон Мазай плывет с зайцами по Миссисипи и напевает "Бесаме мучо"

[helldomain]

Жили-были коpоль с коpолевой, и pодилась y них дочка. И yстpоили они бал, и пpигласили тyда всех, кpоме самой вpедной феи, потомy что знали, что она и так пpидет.Самая вpедная фея пpишла и сказала: "Радyетесь? Hy-нy. А вот когда пpинцессе исполнится 18 лет, она станет наpкоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось пpинцессе 18 лет, стала она наpкоманкой, yкололась и не очyхалась. А коpоль с коpолевой, пpидвоpные и слyги с гоpя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все доpоги к замкy заpосли дpемyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо пpекpасный пpинц и спpосил, что это тyт за заповедник.
Рассказали емy добpые люди всю истоpию и добавили, что только тогда выйдет пpинцесса из отключки, когда поцелyет ее пpекpасный пpинц. Смело поехал пpинц чеpез дpемyчий лес, вошел в замок, снял y коpоля с шеи ключ от сокpовищницы, навьючил на своего коня все золото и бpильянты и поехал обpатно.
А пpинцессy целовать не стал, нет.
В самом деле, зачем емy наpкоманка?

[Alrt]

helldomain:
навьючил на своего коня все золото и бpильянты и поехал обpатно.
А пpинцессy целовать не стал, нет.
В самом деле, зачем емy наpкоманка?

Я б тоже так поступил

[maskman]

helldomain
Не ча сказками по всему разделу раскидывать.
Здесь вам не тут.

[maskman]

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.

Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".

Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"

Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".

Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!

Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, - рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"

Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:
"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"
- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелчка - яичко упало и разбилось.

[romol]

#66-.....ЯИЧКО УПАЛО И ОПУХЛО ?!

klass

[romol]

посадил дед репку-
а репка вышел, и зарезал дедку!

[romol]

дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку- тянут-потянут, косячок
и кончился!

[Pann]

Когда у короля Сказочного Корлевства родилась дочь (после семи мальчиков подряд), он страшно обрадовался, и по такому случаю закатил что полагается - для подданных пир горой на площади перед ратушей, для vip-ов - роскошный приём в королевском поместье в Швейцарских Альпах. Однако, основная сумма ушла на эксклюзив - а именно, на оплату визита добрых фей. Правда, удовольствие это было дорогое, а семь принцев изрядно подрастрясли казну, так что в последний момент пришлось вместо обычной программы (четыре феи являются, одаряют дитя волшебными дарами, затем волшебный фейерверк и стриптиз перед гостями) ограничиться сокращённой: три феи, никакого фейерверка, а вместо стриптиза - танец живота и сальса.

Поначалу всё шло нормально. В разгар праздника явилась первая фея, молодая и красивая. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя неувядающей красотой. У тебя будут длинные-предлинные ноги с тонкими щиколотками. Твой стан останется стройным, сколько бы ты не ела пирожных. Твоя попка будет сводить с ума, что же до мордочки, то ей никогда не понадобится крем для морщин. Целлюлит не побеспокоит тебя. Твои сиськи никогда не превратятся в уши спаниэля, а будут задорно торчать навстречу взорам мужчин. Всё остальное тоже будет безупречно. - И она поцеловала дитя, и пошла исполнять танец живота перед гостями.

Вторая фея явилась несколько позже. Была она строгой, солидной, и прекрасно одетой. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя неиссякающим богатством. У тебя всегда будут деньги на карманные расходы, кредитка твоя никогда опустошится, а когда тебе понадобится большее, тебе будут дарить дорогие подарки. Если ты наклонишься посреди улицы, то поднимешь стобаксовую бумажку. Родственники, друзья и мужья твои будут умирать вовремя, оставляя тебе в наследство свои состояния. Если ты вдруг захочешь сыграть на бирже, невидимая рука рынка будет ласкова к тебе, а владельцы казино возненавидят тебя, ибо ты всегда будешь в выигрыше. Когда же ты вырастешь и обзаведёшься детьми, у тебя достанет средств стать моей клиенткой. - И она поцеловала дитя, и отправилась в общий зал танцевать сальсу.

Третья фея явилась под самый конец вечера. Была она худая, в протёртых джинсах, и с огромной серьгой в ухе - но до того мила, что король-отец чуть было не прослезился, кабы не вспомнил её расценки. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя привлекательностью, ведь красивых и богатых не всегда любят. Но тебя будут любить все и всегда. Твои мама и папа простят тебе все твои мерзкие детские выходки. Твои друзья будут спускать тебе твоё хамство и грубость, а ежели ты пожелаешь кого-нибудь подставить или предать, все скажут - "он сам виноват", и твоя жертва тоже будет так думать. Даже маленькие собачки, ненавидящие всех людей на свете, будут любить тебя, и никогда не написают тебе в башмачки. Никакой кот не разорвёт твои колготки. Мужчины же будут от тебя без ума - все твои капризы, гнусности и подлости они будут прощать тебе, да ещё и умиляться им. Когда ты будешь изменять им, они простят тебе и это, а их собственные жёны и любовницы будут ненавидеть их, а не тебя. Если ты вдруг захочешь сняться в любом фильме, эта лента получит "Оскара". Журналисты будут преследовать тебя, как жужжащие пчёлы - медоносный цветок. Весь мир падёт к твоим ногам, если ты того пожелаешь. - И она поцеловала дитя, и пошла в гостиную - искать новых клиентов, благо там их собралось много.

Но когда все разошлись и принцесса, сладко спящая в своей колыбельке, осталась одна, появилась четвёртая фея. Та была худой, злобной, в золотых очках, и с томиком Канта под мышкой.
Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, nothing personal, но твой отец мне не заплатил, а я должна беречь свою репутацию. Так вот, я одаряю тебя умом. Делаю я это для того, чтобы ты не получила от всех остальных волшебных даров никакого удовольствия. Ты быстро поймёшь, какая чушь - богатство, и что главное ты не купишь на деньги. Все люди будут тебе неинтересны из-за их глупости. Поначалу ты будешь находить утешение в книгах, из которых ты узнаешь, что жизнь коротка и мучительна, человек смертен, а Бог далёк и непостижим. Ты попытаешься заняться науками и искусствами, и у тебя всё будет получаться - но ты никогда не совершишь чуда, потому что для этого нужен талант, а им я тебя не одаряла. Одно время ты будешь находить удовольствие в беспощадной критике, которая будет убийстенно меткой - но и это тебе скоро надоест. Зато твои вкусы утончатся до крайней степени. Из всех книг, написанных людьми, ты сможешь читать без скуки и отвращения лишь немногие. Музыка в стиле лаунж или хип-хоп будет казаться тебе отвратительным шумом, что до рока, то ты возненавидишь его всей душой своей... Ты станешь депрессивной истеричкой, потом остервенеешь. Потом, осознав свою проблему, ты прибегнешь к оглупляющим средствам - вину, наркотикам, и необузданному разврату. Но даже среди самого разнузданного веселья твой ум всегда напомнит тебе о том, как мерзко и глупо всё то, что ты делаешь. Потом ты начнёшь совершать преступления, и твой ум, а также прочие дары, помогут тебе в этом. Но и это ни к чему не приведёт, кроме отягощения совести. В конце концов ты убьёшь себя - самым надёжным и безболезненным способом, который сможешь придумать.

В день совершеннолетия принцесса умерла, как и полагается сказочной принцессе - уколовшись. Королевская судмедэкспертиза заключила: "передоз".

[Jeff]

"Всякий Гондон Даётся Тебе Лишь Раз и Использовать Его Нужно С Умом!" - прошамкала старая фея. Мальчик Гена повертел в руках странный блестящий пакетик и воскликнул: "Ух ты! Он появился прямо из воздуха! А ты можешь наколдовать всё, что угодно? Любое
чудо?!". "Нет." - ответила фея и поморщилась, "Я, к сожалению, всего лишь гондонная фея. Старая гондонная фея!".
Старуха высморкалась в свою рваную шаль и злобно посмотрела на Гену. "А можно
сделать гондон с деньгами, или гондон с чем-нибудь полезным?" - спросил мальчик.
Старуха задумалась, и предложила: "Можно с усами сделать. Или с пупырышками. Но в
полночь они исчезнут." Гена явно расстроился, он еле сдерживал слёзы.
"Малыш, ну извини, не умею я ничего больше. А давай их надуем? Хоть сто тысяч
штук! Даром, а? Разноцветные!". Гена вытер кулаком нос, и уже через полчаса веселье
полилось через край. Вся комната была в разноцветных шарах, за окном плавали
огромные резиновые бегемоты и переваливались по дороге налитые водой
резиновые крокодилы. Гондоны были везде, в папиной комнате, в лифте, на
чердаке, у гаражей и на детской площадке. И самое главное, что они не
исчезли! Исчезла только фея, уставшая от бесконечного надувания. Было уже слегка
за полночь, Гена улыбался всем красным от натуги лицом, и тут вернулись
родители...

Старая солдатская сказка (может кто не знает):

Снял солдат чумовую девку, привела она его к себе домой.
А там все дела, т.е. все что солдату нужно.
Тут стук в дверь - муж. Деваха говорит:"Не бойся солдатик - я
на самом деле фея. Сейчас ты дернешь себя за письку - станешь бабочкой и улетишь восвояси. Еще раз дернешь и станешь опять солдатом." Послушал ее солдат и спасся. Понравилось это дело солдату: дернешь за письку - бабочка, дернешь - человек. И слышит он голос (до боли знакомый):"Иванов, сука! Мало, что спишь на посту так еще и дрочить вздумал".

[Jeff]

Долгих три года искал прекрасный принц заколдованный замок. Скольких драконов порубил, скольких колдунов одолел! Терпел и голод, и холод, и соблазны - и вынес все с честью. Четырежды его пытались убить разбойники, трижды он тонул в болоте, дважды бывал брошен в сырые казематы. Ничего, выжил. Выдержал.
И наконец нашел, что искал. Прорубил мечом заросли шиповника, сбил с ворот тяжелый замок, взошел по винтовой лестнице в башню, где спала столетним сном прекрасная принцесса. Откинул полог и поцеловал ее в губы. И ничего не произошло. Опять поцеловал - то же самое. Попытался целовать в других местах - никакой реакции.
Он и тряс ее за плечи, и по щекам хлопал, и перышко под носом жег, и под мышками щекотал - не просыпается принцесса, и всё тут.
Сверился с календарем - всё верно, сто лет уже прошло, должно заклятие расеяться. А вот заклинило что-то - и ни в какую.
А всё потому, что мало быть сильным, благородным и отважным. Надо еще быть принцем. А прекрасный принц на самом деле был сыном старшего конюха, но об этом знала только мать-королева.

А если бы он, прежде чем отправляться в путь, посоветовался с мамой - мог бы сэкономить три года. И давно бы уже женился на какой-нибудь симпатичной фрейлине.
С матерью всегда надо советоваться. Даже если она б****.

(c) http://www.livejournal.com/users/bormor/