Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[maskman]

Rayzak
Я его в другой интертрипации слышал.
И по осторожнее с матом. Блюдем культуру =)))))

[Gerasim]

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет".
Леночка думает: "Минет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?"

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

Едут в купе грузин на верхней полке, а на нижней - инвалид. Инвалид начинает снимать протез левой ноги, затем правой. Грузин свесился и наблюдает. Мужик снимает протез левой руки, зубами - правой. Грузин не выдерживает: "МУЖИК, попку отстегнешь - ДАЙ МНЕ ПОИГРАТЬ!!!!!!!!!"

Накачаный армян рассматривает себя перед зеркалом:
мощная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся, плечи широкие, напряг ягодицы....
-Лежать... Свои.....

[Jeff]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин! Так и не попробовала девочка йогурта!

Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

[Gerasim]

Jeff
Про Марью прикольно

[Jeff]

Gerasim
spasibo i na etom :D

[Gerasim]

Jeff
Второй раз не голосуют

[Clown]

Это было?

Нового русского начала теща напрягать. Нанял он киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух. Специально задержался на работе, и вот, приходит домой, открывает дверь, заходит в прихожую и охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д., лежит один из киллеров изуродованный весь, искромсаный. НР становится плохо, но он на дрожащих ногах идет дальше. Заходит в спальню. Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних органах. По комнате разбросано расчлененное тело другого киллера. Ну НР совсем сник. И тут он слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он осторожно, крадучись, заходит на кухню и видит там тещу, которая сидит за столом, обхватила голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает:
- Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки звери!

Добавлено через 1 минуту:
Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит, в аэропорту и спускается по трапу. Вдуг его окружает толпа уважаемых господ с возгласами:
"Тото Кутуньо, Тото Кутуньо..." Он не в понятках:
"No, no, ну типа вы ошиблись".
Господа не унимаются, сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются из аэропорта. НР бедалага всю дорогу No, no, но его и слушать не хотят - думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель и поднялись на 6-й этаж. НР опять No, no, но все тщетно. Заводят его в шикарный номер, НР заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее, НР поворачивается к господам, поправляет свой галстук и:
"Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано..."

Добавлено через 2 минуты:
Едет новый русский на джипе. Смотрит на дороге лягушка. Он останавливается, относит ее на обочину. А лягушка ему говорит:
- Ну раз ты меня не задавил, загадывай 3 желания.
- У меня вроде все есть,.. ну хочу чтоб член по колено был, чтоб девчонки любили и чтоб деньги были всегда, пачку берешь, а новая появляется.
Ну вообщем все так и случилось. Новый русский покупает аквариум, едет на то место где с лягушкой встретился, и говорит:
- Вот тебе аквариум или в пруду живи, где хочешь, все что хочешь для тебя сделаю.
- Трахни меня.
- Та ты что, ты же лопнешь, у меня же по колено.
Ну да делать нечего, снимает штаны...
- И не поверите товарищ следователь, открываю глаза, а передо мной мальчик 12 лет...

[Gerasim]

Clown :D

[Clown]

Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей сомневается:
- Да вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!

Добавлено через 1 минуту:
Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка.
- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?
- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
- Дай попpобую!?
- Валяй. Только ты поосторожней, джин этот на сексе конкpетно помешанный.
Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу пpостого мужского счастья.
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами. Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обpатно!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.

Добавлено через 2 минуты:
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!

Добавлено через 3 минуты:
Попал новый русский в автокатастрофу. Привозят его, значит, в больницу - сразу в операционную. Хирург смотрит - рана в паху, глубокая, загрязнённая. Одним словом только ампутация. Ну и отрезал мужику яйца, а сам думает:
- Да он же оклемается, завалит меня нафиг, дай ка я ему вместо яиц что-нибудь другое зашью, что бы незаметно было. Ну и вшил ему картофелину.
Прошло время, новый русский оклемался, хирурга и весь персонал одарил по-царски и выписался. А врача начала мучить совесть, надо, думает, найти и всё как есть рассказать. Долго искал и, наконец, нашёл:
- Помнишь, говорит, как в больницу попал, про аварию и т.д.
- Ну помню, а что?
- Да так мол и так, яйца я тебе отрезал и картофелину зашил.
- А то-то я смотрю, что у всех мондавошки, а у меня ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ.

Добавлено через 2 минуты:
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. "Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???..."

Добавлено через 2 минуты:
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?

[maskman]

Clown
За джина отдельное спасибо.....

[Gerasim]

-Малдер во мне чужой!
-Это не чужой, это мой!

Умирая, старик решил поделить все свое состояние между тремя сыновьями.
— Hи фига себе, – подумал четвертый сын

Стоят полярники на берегу Баренцева моря рядом с публичным домом и плачут.Проходит мужик:
-Че плачете, парни?
-Дык какая жопа тут написала "с мороженым не входить"

Добавлено через 4 минуты:
Вот это не знаю куда запостить

Бланк типового кредитного договора
Повтор
http://imho.ws/showthread.php?s=&threadid=28534

[maskman]

Gerasim

Вот это не знаю куда запостить

Явно не сюда
Давайте хотя бы пытаться использовать поиск, фильтры и все что для этого специально сделано. Сейчас вроде все ищется на ура!!!

[Gerasim]

maskman
Не знаю, у меня постоянно с поиском байда какая нибудь, через раз ищет

[Gerasim]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..

Из объявления в газете знакомств: "Коротко о себе - 12 сантиметров".

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

[Clown]

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!

-------------------

Добавлено в ту же минуту:
На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов.
Послушайте, поручик, - говорит восторженно Пьер,- сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать ее в щечку!!!
- Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул.
- О, поручик, и какие ощущения?
- Ну как вам сказать... У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?

Добавлено через 1 минуту:
Однажды поручик Ржевский решил уйти из гусаров и перейти в гренадёры. Через месяц его спрашивают:
- Разница есть?
Поручик(смущённо)
- Понимаете, у гусаров всего один бал в неделю, а Грена мы каждую ночь дерём:D

Добавлено через 2 минуты:
Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
- Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
- А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
- Нет, что ВЫ!!
Поручик:
- Тогда - глубокое.

Добавлено через 1 минуту:
Вбегает Петька к Василию Ивановичу.
Петька: "В.И., я только что колобка зарубил."
В.И. "Ты, что Петька дурак или сказок начитался?"
П.: "Вот тебе крест В.И., я иду, а он в огороде мечется туда-сюда, туда-сюда, ну я хрясь шашкой и пополам".
В.И. "Дурак ты Петька, это же я Котовского послал траншею копать."

Добавлено через 1 минуту:
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

Добавлено через 1 минуту:
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

[Gerasim]

Clown
Тут про Ржевского где-то тема была

[Gerasim]

-Мамка нэ пысаетса! Мамка, ну нэ пысаетса!
-Да як она будет пысатса, колы ты на неё наступил???

- У меня жена - странная женщина, странная.. У нее коса - ниже пояса! - Чего ж тут странного? - Так выше пояса косы-то нет!

Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

[Rayzak]

Первоначальное сообщение от maskman
Rayzak
Я его в другой интертрипации слышал.
И по осторожнее с матом. Блюдем культуру =)))))

Маск, мам матом- культура есть, тока теперь анекдот уже не звучит... Хотя ты мод- тебе виднее

[maskman]

Rayzak

Маск, мам матом- культура есть, тока теперь анекдот уже не звучит... Хотя ты мод- тебе виднее

Правила не мной принимаются, я их могу только принимать участие в их обсуждении а потом следить за их исполнением.
Но это уже тема для флейма, а здесь Топ анекдотов на вкус Хелла.

[helldomain]

Gi. Rulyat.

Добавлено через 2 минуты:
Заходит мужик в кабак, кидает пачку денег на стол и говорит
подбежавшему официанту:
- Слышь мужик, сей секунд мне море водки, море закуски и
гимназистку.
Официант, застывши в некотром недоумении:
- Ну, понятно море водки, море закуски, а где же я тебе в
такое время гимназистку найду?
- А меня, - говорит, - это мало...!!
- Добро, говорит официант, - пораскинув мозгами.
Заходит он на кухню, а там бабища здоровенная посуду
наяривает, обращаясь к ней официант:
- Мань, слушай, ты как смотришь на то чтобы сегодня
гимназисткой побыть?
- А как с бабками?
- О`К.
Маня долго не ломаясь выходит в зал, встает в дверях и
раскатывая закатанные рукава обращается в зал:
- Ну, что, кому тут потрахаться, а то я в гимназию
опаздываю.

Добавлено в ту же минуту:
Маленький индееец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю
много-много лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя
бы одного?