Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма,
она с утра, а он ближе к вечеру...

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, УРОДЫ"

[maskman]

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

[Alrt]

Gerasim:
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма,
она с утра, а он ближе к вечеру...

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, УРОДЫ"

LOL

[helldomain]

Gi. Gerasim rulit.

Добавлено через 19 минут:
Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои
владения на джипе и слушает попутно радио. По радио
передают новости:
"...
- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино,
находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что
для снижения травматизма американских фермеров им
необходимо переходить от выращивания коров к выведению
кроликов... "
- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не
был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает,
а лезет со своими советами, мать его!
...
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из
его коров. Он тормозит машину и начинает бибикать корове,
чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведет. Тогда фермер
выходит из машины, подходит к корове сзади и дает ей
хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает
фермера в рожу.
... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный
окровавленный нос и подбитый глаз...
- Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего
до конца рассказать не могут.

Добавлено в ту же минуту:
Две подружки в кафе:
- Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет.
- А что, он тебе завещал что-то?

Добавлено через 1 минуту:
Подходит Хозяйка Медной Горы к двери туалета и вкрадчивым голосом говорит: "Ну что, Данила-мастер, невыходит каменный цветочек?"

[notamause]

- А почему бегемотики всегда улыбаются???
- А потому что у них недостаток кожи, и если они не будут улыбаться, то у них попа лопнет!

--------------------------------------------------------------------------------
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза OTLUBILI...
----------------------------------------------
Мужчина должен быть слегка неряшлив!

Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне…
---------------------------------------
Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!


---------------------------------------
Решили как-то три бизнесмена дело своё открыть. Нужны деньги. Первый
и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
- Я дам 40%.
Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
- Так как я внёс больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внёс 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои TRAHANNUY совет, то мы тебе свистнем.
- Чем же я теперь пятно выведу?

- А вот чем вводил - тем и выведешь!
-------------------------------------


Первое место на конкурсе занял господин Ефимчук из Санкт-Петербурга, у которого на заднем стекле автомобиля красовался яркий стикер: «Все менты - продажные тупоголовые суки!». А вам слабо?

----------------------------------
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.

Дверь открывается - на пороге Изя.

- Изя, скажите, вы-таки меховщик?

- Да!

- Так зашейте своей кошке ...опу, чтобы она не срала у меня под дверью!

----------------------------------------------

Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась, ну ты прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

---------------------

Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь каак даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

--------------------------
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
------------------------------------------

Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать.
Его друг ему говорит:
- Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла.
Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
- Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!

-----------------------------


Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
"Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом".








Добавлено через 25 минут:
Разговаривают два приятеля. Один только женился...

- Блин, да она в этом ничего не умеет... Вот проблема!

- Ничего... Рассосётся...

Добавлено через 21 минуту:
Встречаются как-то лицо и (извините) жопа. Лицо спрашивает жопу: "Слушай, я никак не пойму, почему меня всё время холят, лелеют, кремами мажут и прочее, а я всё в морщинах, а о тебе никто не заботится, а ты белая и гладкая. Жопа отвечает: "Так срать на всё надо!"



Cидят в берлоге медведь и два медвежонка.Медвежата пристают :Пап,покажи спектакль!!!!!
-Отстаньте,уроды!!!
-Ну,пап...
-Я сказал,НЕТ!!!
-Ну-у-уу--у
Хорошо...медведь берет в две лапы два человеческих черепа ,поворачивает их лицами к друг другу.....
-Вась,а здесь медведи есть??????
-Да брось,какие здесь медведи....



Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

--------------------

Диарея - царица полей!

[Gerasim]

Жена, покорми кота! Кот сыт. А, ну как посcыт, так и покорми!

Яблоко от яблони недалеко ябнется

Эстония. В больнице:
- Доктор, у меня проплемм, -капает с конца!!
- Раздевайтэсь. О,о.
-Что у меня серьёсно?
- Вы кокта послетний рас трах-трах телалли?
- 5 тней как.
-О, я пострафляю фас, вы только что кончили....

Скажите, у вас в роду беременные были?

[helldomain]

- Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?
- Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и
полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать
возлюбленного.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему
говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти
метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел
сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда
бы тебе не сказал!

Miсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями, теперь они
будут жрать сыр!

Девушка с парнем танцуют медленный танец. Все ближе друг к
другу и ближе. Девушка:
- О! Blеn dа mеd!..
- А что, свежее дыхание, белые зубы?
- Да нет, крепкие яйца...

Добавлено через 20 минут:
- Почему началась война в Ираке? - Потому что как-то необдуманно
решил Саддам Хуссейн перейти на Linux.

[Gerasim]

Как-то в КВД перепутали анализы двух женщин, двух Ивановых. У одной
сифилис, а у другой сахарный диабет. Сидит молодой врач и думает,
что же делать. Вдруг открывается дверь, входит мужик и говорит:
-Здравствуйте, я Иванов, мне нужно забрать анализы жены.
Врач:
-Иванов? хммм..... Слушай, иди купи три кило халвы, скорми жене....
если не помрет, трахать не советую!

Все знают, что Лев Николаевич Толстой вел дневник. После первой
брачной ночи он записал "не то...". Но не все знают, что его жена
Софья Андреевна тоже вела дневник. И тоже сделала запись "не туда..".

Мужик с дочкой возвращаются после кремирования тёщи. Дочка:
-Я урну поставлю на рояль, когда буду играть, ей будет хорошо.
Мужик:
-Нифига!!Засыплем в песочные часы-пускай поработает! Ссука!

Попали три мужика на необитаемый остров. Через три месяца два из них
начали вступать в противоестественную связь с местными козами,
а третий перестал общаться с извращенцами. Прошло ещё три месяца и
он тоже поймал себе козу. Вдруг слышит смех из-за кустов.
-Вы чего ржёте? Сами что-ли коз не трахаете?
-Да, но не таких же страшных!

Малышу было жаль Карлсона………но папе так была нужна моторная лодка!!!

Два пенсионера, дохлых старичка собираются на прогулку:
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один.
- Нет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот, читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера
замочили. (Подпись: Утюг)»

«И что же всё-таки у него в руке?», - спросила удивлённая зебра,
смотревшая на гаишника.

По усам текло, слава Богу, в рот не попало. Ненавижу насморк.

-Кто ел из моей тарелки?- спросил папа-медведь. -Кто ел из моей
тарелки?- спросила мама-медведица. -Кто ел из моей тарелки?- спросил
сын-медвежонок. И тут, Маша, глядя на говорящих медведей, подумала:
"Да, с коноплёй надо завязывать!!!"

[Gerasim]

-Вы кем работаете?
-Дояркой.
-И чё делаете?
-Даю!!!

Дедушка, дедушка, расскажи какую-нибудь историю про войну.
-Ну так вот - сижу, это, я как-то в кустах.
-Что, дедушка, вражеский поезд поджидаешь?
-Ну так я и говорю - одно другому не мешает....

Два конца, два кольца - свадьба гомиков.

Выгнали из дому, за непосещаемость...

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран,
очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает
руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно
предлагает:
-Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
-Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Что самое сложное в боксе?. Собирать выбитые зубы в боксерских перчатках.

-Почему Вы выбрали именно наше учебное заведение?
-Папа, кончай прикалываться!

[notamause]

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

[denver]

notamause
Супер

[notamause]

Pasiba.
Ah molodost'- molodost' (p. Rzgevskiy)

[helldomain]

notamouse hawaet 5 ;-))).

[helldomain]

-Хватит этого безобразия!
И застрелил стюардессу.
Ещё через неделю капитан сказал:
-Хватит этого безобразия!
И закопал стюардессу.
Ещё через неделю капитан сказал:
-Хватит этого безобразия!
И откопал стюардессу.

Добавлено через 2 минуты:
Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю
шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим
выменем девичье лицо.
- Ну, ребята, по-одному -завозмущалась девица.

Добавлено через 29 минут:
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и
спросил:
- Марья Ивановна, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему
он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и
язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же
занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если,
молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим
закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской
реки Иордан - то раздельно.

[helldomain]

Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл Французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.

[Aeon]

«Красота - она не снаружи, настоящая красота внутри человека» размышлял Джек-Потрошитель.

[unplugger]

отметится ...

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее
успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда
тебе можно будет просить милостыню только для себя.

У кого 4 ноги и одна рука?
У пит-буля на детской площадке!

В нацистском лагере: ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Сегодня у большого рва состоится
Дискотека. Пулеметчик Ганс прокрутит новые Диски...

Еврейское гетто на территори оккупированной Польши. Навстречу шестилетней девочке идет офицер СС. На груди у нее шестиконечная желтая звезда.
- Деффочка, ты еврейка?!
- Нет, бл#, техасский рейнджер !

Май 45 года. На плацу концентрационного лагеря выстроены все заключенные. Комендант лагеря:
- Итак господа. Война окончена, всем спасибо - все свободны!

-Алло.
-Это секс по телефону?
-Вы не туда попали.
-Т-а-ак, хорошо, продолжайте!

... Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую... столярным.

[helldomain]

Gi.

[notamause]

Один зоофил рассказывает другому:
- Ну до чего ж эти животные не благодарные! Представляешь, провел такую классную ночь с одной сукой год назад, а вчера встретил ее, а она посмотрела на меня так, как будто она меня не знает...
--------------------------
Заходит мужик в магазин, и говорит:
- Мне пузырь и банку колы
Через пол часа снова:
- Мне пузырь и колу.
Через пол часа опять та же история.
- Мне пожалуйста пузырь и банку колы.
Через час снова заходит и говорит:
- Мнеееее... пузырьь и банку спрайта. А то от колы хуDOво мне.
---------------------------------
Путин, провожая Шарона(премьер министр Израиля)в аэропорту, все таки не сдержался и спросил:
"Скажите, Ариэль, а у Вас то в стране кто во всем виноват?"

A uzg kak menya etot vopros muchaet...
-----------------------------------------------

Солдаты в армии страдают не от наличия дедовщины, а от отсутствия бабовщины.

Ути-Путин... (нравится мне наш Президент)
-------------

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

Mozget bulo uzge - no uzg bolno horosh
---------------------------------

Меньше знаешь - кpепче спишь, больше знаешь - кpепче пьёшь.
------------------------

[Jeff]

notamause
nu tq dal =)))).......dva povtora v odnom poste ; -)))