Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Reebok]

Надпись в столовой для глухонемых: "Когда я ем, я как всегда"

[helldomain]

Reebok: staro.

[Shlomo]

- Сестра, возмите кровь у больного.
_сестра, уже взяли кровь?
- Да доктор, как в учебнике, - ровно 4 литра!

[unplugger]

joker99
как вариант:
одна блондинка на ленче в Голливуде рассказывает другой :
- прикинь, познакомилась с одним известным продюссером, он много мне
стал рассказывать про свой новый фильм, который он хочет поставить, ну
потом позвал меня на ужин, и там, говоря про распределение ролей, сказал
что видит меня в этом фильме в роле статистки !
- и что ты? - спрашивает ее подруга
- да я рассмеялась ему прямо в яйца!!!!


раз пошла поэззия, присоединю:

Этот топ для анекдотов, поэзия в другом разделе!! Alrt

[Rayzak]

Если дорогу вам перебежала чёрная кошка, а потом чёрная Жучка, потом чёрная внучка и чёрная бабка, значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель!

--

- Поручик Ржевский, вы пошляк!
- Я не пошляк, я эротический шутник!

[helldomain]

Koe-chto konechno katit w top, no ne wse ;-))).


Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

[Alrt]

unplugger
Топ не называется Стишки на вкус Хелла!!

[Shlomo]

Поле боя, кучи трупов, воронки, гарь, запах пороха, мяса... Идет солдат в грязно, окровавленой и рваной тельняшке с пулеметом на плече. Из кучи трупов и отрваных частей тел, из кровавого месива стоны.... Солдат подошел по ближе... Слабый голос из кучи:
- Браток, прикончи меня...
Солдат не говоря ни слова снимает пулемет и разряжает его в кучу тел. Тела дергаюся...
- Пусть земля тебе будет пухом!- сказал солдат расстреляв все патроны, и медленно пошел...
Из кучи раздается слабый голос:
- Спасибо браток!

[helldomain]

Gi.

Добавлено через 51 минуту:
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что
туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто
другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Добавлено в ту же минуту:
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн
решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его
преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как
только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая
кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H`
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот
покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те,
скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР,
откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не
вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд
на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он
держит письмо вверх ногами!

Добавлено через 1 минуту:
- Cколько будет 2*2?
- По правде 4, оптом 3, а по безналу 5...

[helldomain]

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.

[Jeff]

pro turkmenov - c00L!

[Gerasim]

В Монголии проходил конкурс двойников, победили все!!!

Маленький мальчик в школу бежал, И не заметил трамвая. Долго водитель мальчонку ругал, То, что осталось, с колес отдирая.

Добавлено через 3 минуты:
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк: Рост: 175 Вес: 80 Цвет глаз: #44AAFF

Добавлено через 39 минут:
Радио-переговоры лётчиков:
-Белка, Белка. Я Кабан. Лечу за тобой. Приём.
-Кабан, Кабан. Я Белка. Зачем летишь за мной? Приём.
-Белка. Я Кабан. Приказ Хорька. Приём.
-Кабан. Я Белка. Кто такой Хорёк? Приём.
-Белка, ты дятел. Приём.
-Кабан. Я понял. Я дятел, ты Кабан. А кто такой Хорёк-не понял. Приём.
-Белка, сука, задолбал. Летим молча. Приём.

[Йохансон]

В электричке.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
- Вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?

Добавлено через 43 минуты:
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, у меня проблема.
- Проходите за ширму, раздевайтесь.
Мужчина достает плечик, снимает рубашку, пиджак, вешает все, застегивает все пуговички, снимает галстук, завязывает его на рубашке, плавки, носки - все в клубочек и кладет в целлофановый пакет, подходит к доктору.
- Доктор, посмотрите, у меня одно яичко ниже другого.
- Так это не патология, такое бывает у каждого второго.
- Да знаете, доктор, как-то не аккуратненько

Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)


- Почему пpогpаммисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.


Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

[GroomPierre]

Just love anekdotes about computer geeks

[joker99]

Муж у сексопатолога:
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы все это время делаете?
- Домой добираюсь.


Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...

Встречаются две женщины, одна недавно вышла замуж за чеченца:
- Я знала, что их обрезают, но не думала, что так мало оставляют...
- Так то до Путина было, а теперь вообще...

Усама Бин Ладен звонит Арафату:
- Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи невинных людей. Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?
- Да все просто - я убиваю только евреев.

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня. Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? И т.д. Путин не выдержал:
- Ну чего тебя эта Чечня слишком &бёт, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то.
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Встречаются два одноклассника. Двадцать лет не виделись. Один другого спрашивает:
- Как живешь?
Второй:
- Класс! Второй раз женат, четверо детей, три любовницы.
- И тебе не стыдно?
- Что не стыдно?!
- Я свою сестру трахаю - стесняюсь, а ты с совершенно посторонними женщинами.

[Gerasim]

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.

- Что имеет две ноги и обильно кровоточит? - Половинка собаки…

- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

Несколько молодых пар собрались вместе, решили устроить групповуху. Выключили свет, занимаются делом. Через некоторое время один парень встает, включает свет и возмущенно говорит:
- Народ, давайте определимся кто кого трахает, а то я уже третий раз в рот беру!!!

Добавлено через 17 минут:
- Вась! Наш кот в тапки насрал!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!!
- А, ну дай ему сметанки!

Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!

Приходит девушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: маленькая грудь и прыщавое лицо! Что делать?!
Доктор (очень задумчиво, почесывая кончик носа):
- Маленкая грудь, прыщи на лице...прыщи на лице, маленькая грудь...маленькая грудь, прыщи на лице...замкнутый круг какой-то получается!

Добавлено через 2 минуты:
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.

[helldomain]

Gi.

[helldomain]

Молодая пара в парке поздно вечером... Она говорит:
- Как громко стрекочут цикады!
Он отвечает:
- Это не цикады!
- А что?
- Молнии на ширинках...

P.S. Liudina pje use, scho na spirtu ;-))).

[ed246]

про замкнутый круг уже полчаса смеюсь LOL!!!