Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Студентки Академии художеств в Эрмитаже:
- Аполлон, Аполлон! Ой не могу, а ты видела, какой у него член маленький?!
- А холодный какой!

[helldomain]

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз
и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили,
что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило
током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном,
нюхает рукав и произносит:
- Вот бл*дь, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть,
как кого-либо из пассажиров уе*ет током...

[Gerasim]

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым годом!"

... А зимой Герасим впадал в депрессию...

- В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!

На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
- Ну что, писька горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

[meysen01]

Герасим утопил Муму. Тонет она, тут её хватает кто-то, вытаскивает из воды. Мужик какой-то. Спас, в общем.
Муму:
- Ну, спасибо тебе, мужик!
Мужик:
- Ой! Говорящая собака!
Муму:
- Ой! Говорящий мужик!
_________________

[Riddler]

Наигравшись в футбол, Абрамович решил дать денег на переименование НТВ в Гей-ТВ

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть в право! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Если мужчина становится на колени перед женщиной-он надеется, что очень скоро они поменяются местами ...

[beerkoff]

Пора делать топ анекдотов про Герасима!

[helldomain]

Ggggi! O Gerasime zimoi - eto gggi!!!
A naschet topa: ya ne protiw. Tolko grin pis zamuchaet. Gi.

Добавлено через 6 минут:
Бабушка прибегает на кухню и кричит:
- Внучек я опять летала во сне!
Внук кривится и говорит:
- Бабушка, сколько раз я тебе говорил - НЕ БЕРИ МОИ ТАБЛЕТКИ!!

Добавлено в ту же минуту:
Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит:
- Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку
и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь,
займёшь там место и отойдёшь в другую, и так далее.
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой.
Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб -
забыл своё место в очереди за луком.
Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и
уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока
выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять
бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по
авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм
программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах,
молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Да фигово пока у меня реализована многозадачность...

[maskman]

beerkoff
Пора делать топ анекдотов про Герасима!

Есть такой уже там не только про Герасима но и его корову (Му-Му).
http://www.imho.ws/showthread.php?s=&threadid=30815

helldomain
Ggggi! O Gerasime zimoi - eto gggi!!!
A naschet topa: ya ne protiw. Tolko grin pis zamuchaet. Gi.

Я с ними договорюсь.

[Gerasim]

Опять тут против меня дружат

[helldomain]

Gi. Drujba narodow ;-).

Добавлено через 2 минуты:
- Папа, один мой одноклассник дал мне попробовать бутерброд
с какими-то черными зернышками. Так вкусно!
- Это икра, - говорит отец, - она очень дорогая. Чтобы ее есть - надо быть Ротшильдом.
На следующий день малыш подходит к однокласснику, который опять ест икру и спрашивает:
- А как твоя фамилия?
- Моя? Ротшильд, а что?

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!

- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?!
- Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены,
что за дательным падежом сразу идет родительный.

[Alrt]

Rabin +5 LOL

Gerasim:
На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
- Ну что, писька горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

Rulez

[Gerasim]

- Я снимался в порнушке!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

-А у тебя винчестер пишущий?

[helldomain]

Gi. Eshe i risujushij.

[Gerasim]

helldomain

Добавлено через 4 минуты:
Учительница спрашивает:
- Дети какая часть тела полезная для человека?
Даша отвечает:
- Руки. если бы у нас не было рук мы не могли бы писать, брать карандаши...
Сережа отвечает:
- Ноги. если бы у на не было ног мы бы не могли ходить в школу, в гости...
Вовочка отвечает
- Кожа.
Учительница(настороженно):
- Так...
Вовочка:
- Вот если бы у нас не было кожи...Мы бы яйца в руках носили!

Добавлено через 4 минуты:
Серый Волк и Бабушка безуспешно пытаются заняться любовью...
Через час Серый Волк не выдерживает:
- Блин - ну сколько можно ждать твою чертову внучку с горшочком масла?!!

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Лэндровер, они и поехали... Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно - отвернулись, объехали.
Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом ещё другой член в дупло засовывает...
Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой человек кенгуру поймать...

Добавлено через 2 часа и 31 минуту:
Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

If You Can't Make Something Good , Make It Look Good (o) Bill Gates.

[helldomain]

Znakomo.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"


одна женщина другой:
- знаешь, у меня без конца болит голова
- ой, а я без него вообще заснуть не могу!

[Йохансон]

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.

[meysen01]

Маленький сперматазоид спрашивает у большого:
- Cлушай, друг, а как яйцеклетку оплодотворить?
Большой отвечает:
- Ну, короче, когда окажешься на старте, беги что есть мочи вперед, расталкивай всех, не стесняйся и, как только увидишь черную дырку, прыгай в нее.
- И все?
- Ну да, сиди и жди.
Маленький на старте приготовился и щеманул вперед что есть мочи. Обогнал всех. Видит впереди дырка, он со всех ног - шмыг туда и засел. Сидит день, другой, третий, никаких результатов. Не выдержал, спрашивает:
- Слушай, дырка, а ты кто?
- Я? Я - кариес!

[maxximik]

man:
"Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Гыыыыыыыы....5+ ставлю