Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

Da, grustnaya prawda.

Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный
дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через
несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый
мужик с наколками по всему телу и командует:
- Привет, крошка! А ну-ка стань раком! Блондинка вытаращила глаза и
спросила:
- А можно лебедем?

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий
Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный
квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

[helldomain]

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое
время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а,
во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно
в коробку.

Добавлено в ту же минуту:
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл...ь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл...ь, курю...

Добавлено в ту же минуту:
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший,
голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в
квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж
поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой
подушечкой на диване.

[joker99]

helldomain:
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой
подушечкой на диване.

[meysen01]

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора.
В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора.
Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

_________________

[helldomain]

Nalichie uma u polowogo partnera neobhodimo tolko esli ti sobralsya ebat emu mozgi.

Добавлено через 1 минуту:
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.

А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.

Что же заставляет нас так доверять драконам?

[Йохансон]

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

[maxximik]

Йохансон™:
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

SUPER!!!!

5+

[Йохансон]

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

[Shanker]

Немирофф - всё дело в перце.
Виагра - весь перец в деле

[meysen01]

У старого деда спрашивают:
- Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?
- Да, я стал таким умным!
- Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
- Да, конечно! Я вот раньше свой член двумя руками согнуть не мог, а сейчас на палец наматываю!

Девочка звонит в прямой эфир радиостанции:
- Поздравляю своего папу с днем рождения от всего сердца до члена - До чего???
- Ни до чего, а дочь Лена!!!

_________________

[helldomain]

Doch Lena - staroe.

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик
кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка
вдруг говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.

Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих
"черных чемоданчиков" в цвета национальных флагов, а то на предыдущей
встрече они опять перепутали их местами.

- Какая девушка! Глаз не оторвешь!!
- Да... не ухватишься - совсем заплыли, как у поросенка.

Карлсон страшно боялся молний и всячески избегал молниеотводов, но он также
сходил с ума по варенью, и Малыш об этом знал когда намазывал молниеотводы
клубничным вареньем после очередной ссоры с Карлсоном.

Добавлено через 6 минут:
Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали,
посмеялись и решили купить ФИФА.

Добавлено в ту же минуту:
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит,
подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не
в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Добавлено в ту же минуту:
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к
папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Добавлено в ту же минуту:
Не так давно всякие "инспекции" запретили писать на
этикетках товаров их оригинальные названия, если там не
используются оригинальные компоненты. То есть, нигде нет
лимонада "апельсиновый", а есть "апельсиновый вкус" или
"мандариновый аромат". Теперь история.
Метро Бибирево (Москва), палатки с газировкой. Продаётся
ГАЗИРОВАННЫЙ НАПИТОК СО ВКУСОМ БУРАТИНО. Если
присмотреться, то внизу - мелкими буквами:
СОСТАВ: - АРОМАТИЗАТОР "БУРАТИНО", ИДЕНТИЧНЫЙ
НАТУРАЛЬНОМУ".

[Gerasim]

У неё прекрасный муж. И она никому с ним не изменяет.

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума! Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты чё, совсем охренел!!!
Кум, обескуражено:
- Не... Ну ты такая красивая баба и всё такое…
Кума, облегчённо:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь…

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина! Не та, что была раньше...

- Доктор, доктор! У меня член 24 часа в сутки стоит!
- У ну-ка покажите... Так... Так... Ну как же он может при таких маленьких размерах висеть, батенька?!

Едут двое в купе: (Д)евушка и (П)арень, читающий книгу.
Д начинает приставать.
Д: Скажите, а что вы читаете?
П: Книгу.
Д: А о чем ваша книга?
П: О ветеренарии.
Д: Ой как интересно. А скажите там про размножение тоже написано?
П: Да.
Д: А скажите, как бык узнает что корова хочет?
П: По запаху.
Д: Простите пожалуйста, у вас что нос заложило?

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
«Может, она действительно мёртвая?».

Маленькие хитрости.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

У мужика жена рожает. Подходит врач.
- Положение очень серьезное – вы должны сделать выбор… Мы можем спасти или жену, или ребенка. Что будем делать?
- Так это… Не знаю я… Ребенок не от меня, а жениться я еще раз могу…

[ed246]

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

LOL!!!


в тему в кождом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче и крепче...

[Gerasim]

Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.

- Вы знаете, я Дева.
- Что, честно?
- Нет, по гороскопу. А вот муж мой козел.
- По гороскопу?
- Нет, честно.

Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша:
- Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, шо аж дрожит.


Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы на сеновале.
Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

[helldomain]

Daa, nekotorie weschi zdes gluboko filosofichni po swoei prirode.

Добавлено в ту же минуту:
Реклама:
- Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!

Добавлено через 1 час и 10 минут:
Гаишник останавливает машину. Происходит диалог:
- Оплатите штраф - 100 рублей.
- С чего бы это. Я правил не нарушал.
- Надпись видите - ДПС, перевожу: ДАЙ ПОСТОВОМУ СТОЛЬНИК. Не
хочешь, не надо.
Походил гаишник, доколупался, что аптечки нет, не пристегнут,
номера грязные и т.п. и дальше:
- С вас 200 рублей.
- Но почему???
-Читай обратно - СПД, перевожу: СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ!!

Добавлено в ту же минуту:
На кладбище разбился 2х местный самолет, спасатели уже нашли 600
тел погибших!

Добавлено в ту же минуту:
Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Вдруг чувствует кто - то его
в бок толкает, поворачивается и видит ежика. Ежик ему:
- Мужик, у тебя изолента есть?
- Нет у меня изоленты!!!!
- Ладно, извини - сказал ежик и ушел.
Проходит некоторое время и мужика опять кто - то толкает, он
поворачивается и видит опять ежика.
- Мужик , у тебя изолента есть?
- Твою мать, я же сказал тебе, что нет у меня изоленты!!!!
- Так я тебе принес!

Добавлено в ту же минуту:
Муж застал жену с любдвником, бушует:
- Не будь я членом партии,я бы выбросил тебя из окна!
Любовник не уступает:
- Не будь я членом партии,я бы выбросил тебя из окна!
Жена поднимает глаза к небу:
- Слава КПСС!Слава КПСС!

Добавлено через 5 минут:
Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно
зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в
этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий
кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно
разворачиваю кулек: Рука моя ощупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается
знакомая истома: Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ. Мягкая подушка
словно зовет прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати,
опираюсь о стену: Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в
предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю: Я включаю cвет над своей головой,
любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки: Открываю этот
гребанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Сессия у человека!!

[Gerasim]

Татуировка на женской груди: «Не забуду мять родную!».

Пришёл чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок.
Хозяин говорит:
- Что же вы так сели? - вон сколько места!!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...

- Увидел симпатичную девушку. Говорю: «Девушка, можно с вами познакомиться?» А она отвечает: «Я на улице не знакомлюсь». Пришлось затаскивать в подъезд...

- Раньше мальчики учились отдельно от девочек...
- Чему может научиться мальчик отдельно от девочки? Разве что курить...

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца книзу тянут.
Учительница, рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки – а уж они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней...

(из откровений):
- Сначала я занимался мастурбацией, потом быстро привык и перестал ловить кайф. Так я подсел на онанизм. Поначалу после мастурбации цепляло, аж глаза на лоб от кайфа лезли. Постепенно организм стал требовать всё больше и больше. Я увеличивал дозу за дозой. Так я день за днём и скатывался по наклонной. Сейчас просто-напросто др@чу. Думаю, протяну ещё месяца два...

В банк залетает мужик, весь вспотевший и взмыленный:
- А де этот - ну как его... ё#аный в рот... пид@рас этот?
Обалдевший охранник смотрит на посетителя:
- Это наверно, ограбление?
- Нет! Мне нужен этот... как его... гондон ё#аный?
- Вам наверное нужен управляющий банком?
- Не-ет! Мне нужен этот... как его... бл#дь, забыл совсем... Ну, этот пи$дюк х#ев!
Из кассового зала выходит девушка-кассир и обращается к посетителю:
- То, что вы ищете - слева от входа в банк!
Мужик извиняется за мат и быстро выбегает из банка.
Совсем не понимающий ничего охранник тупо смотрит на кассиршу:
- Я что-то ничего не пойму - что он искал?!!
- Обыкновенный БАНКОМАТ!!!!!!

[Borland]

Gerasim

- Увидел симпатичную девушку. Говорю: «Девушка, можно с вами познакомиться?» А она отвечает: «Я на улице не знакомлюсь». Пришлось затаскивать в подъезд...

LOL!

[maxximik]

Уникальные предложения сотовой связи: Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е. Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е. Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е. Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е. Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е

[helldomain]

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный
импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала
обмывать покупку нового холодильника...

[Gerasim]

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит...всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?