| imho.ws |
|
|
11.02.2003, 09:52
|
# 1 |
|
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
    |
Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52. |
|
|
13.02.2004, 07:32
|
# 1441 | ||
|
Full Member
Регистрация: 20.05.2003
Адрес: Иксленд
Сообщения: 542
|
Цитата:
 Gerasim Это наверно где-то на юге У нас -20С тепло даже.. Цитата:
__________________
"Око, которым я вижу бога, - это то же самое око, которым бог меня зрит" Экхард. |
||
|
|
|
13.02.2004, 11:49
|
# 1442 |
|
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) 
Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
 |
Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается: - Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хрена мне этот пернатый покемон... Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и поплохело... 
|
|
|
|
13.02.2004, 12:22
|
# 1443 |
|
Junior Member
Регистрация: 19.12.2003
Сообщения: 102
|
Едут в купе поезда мама с дочкой и грузин. Дочка капризничает, плачет.
Грузин: - Эй, женщин, успокой ребенка! - Если вы такой умный, то сами успокойте девочку. - Щас успокоим, нэ волнуйся, дорогой! Дэвочка, видыш - есть красный шапочка - нэт красный шапочка, есть красный шапочка - нэт красный шапочка, есть красный шапочка - нэт красный шапочка,.. отойди, щас брызнэт!..
__________________
Будь сложнее - и люди от тебя потащатся. |
|
|
|
13.02.2004, 17:58
|
# 1444 |
|
::VIP::
Регистрация: 14.05.2003
Адрес: 127.0.0.1
Сообщения: 852
|
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. - Да ты что? Откуда знаешь??? - Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор.
__________________
reality.sys corrupt Kernel panic - not syncing: Fatal exception halt life(y,n)? |
|
|
|
14.02.2004, 03:59
|
# 1445 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Муж.
- Мать, ну что, второго ребёнка делать будем??? Жена - Да. Муж. - Ну тогда я первого убиваю?? По пьяни беседуют три хирурга: - Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а? - А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду! - Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался? - Мама, мама!! Можно мне еще красного соку? - Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
|
|
|
15.02.2004, 07:14
|
# 1447 |
|
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Daa, segodnya Gerasim w udare. Moi regardsi ;-).
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
|
|
|
15.02.2004, 18:47
|
# 1448 |
|
Junior Member
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: Израиль
Сообщения: 61
|
В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите? Девушка: Выходят замуж! Мужчина: Девушка, вы сходите? Девушка: Сходят с ума! Мужчина: Может, вы вылазите? Девушка: Вылазят из матери! Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука. Добавлено через 2 минуты: Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку. Добавлено через 11 минут: - Алло! Это секс по-телефону? - Нет. Это секс по-барабану! - Как это? - Это дом престорелых!
__________________
Вечно молодой-вечно пьяный! |
|
|
|
16.02.2004, 16:04
|
# 1449 |
|
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
В своем вечернем обращении в программе "Время" президент Путин
решительно заявил: "Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим".
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
|
|
|
16.02.2004, 20:36
|
# 1451 |
|
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
И пошел он на фиг. И была дорога его светла и многолюдна...
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
|
|
|
17.02.2004, 00:50
|
# 1452 |
|
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
... Я люблю, когда женщина берёт инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берёт инициативу в рот...
День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!". "Телефон вызываемого абонента выключен или находится в НЕТРЕЗВОМ состоянии". Идет мужик по музею: - О, восхитительно! Шедеврально! Экуменически! Усраться можно!!! Добавлено через 15 минут: Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно... Наша Таня громко плачет. (перевод с японского) Таня-сан громко рыдает, видя как прозрачные струи быстрого ручья уносят её любимую игрушку. Возми себя в руки, дочь самурая! Современная француженка утром бегом собирается на заседание женской лиги. Муж: - Мари, а как же мой утренний кофе? - Жан, ты же видишь, я тороплюсь, у меня нет времени. Встань и приготовь себе кофе сам. - Мари, а как же мои утренние газеты? - Жан, ты же видишь, я тороплюсь, у меня нет времени. Встань и принеси газеты сам. - Мари, а как же мой утренний минет? - Жан, ты же видишь, я тороплюсь, у меня нет времени. Слей в стакан, я приду - выпью.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
|
|
|
17.02.2004, 01:27
|
# 1458 |
|
::VIP::
Заводной апельсинчик 
Регистрация: 24.03.2003
Адрес: Galichina.
Сообщения: 1 250
|
Созвал Кучма тадепутов и говорит: Вот мол был я у Путина, договорился, что Россия все долги Украине списывает, по газу там, по нефти, по всему, мне, грит, президентом опять помогут стать... Все будет мир, дружба, жвачка. Аплодисменты...
- А как вам так удалось про это все добазариться? - А просто! Говорили мы з ным, говорылы, а потим взял я его, поднял и посадыв на стола, а потим сделав йому минет! - ??? - А навищо ж було його на стола садыты? - Та бо покы я президент - николы Украина не стане на колина! |
|
|
|
17.02.2004, 02:04
|
# 1459 |
|
Banned
Регистрация: 27.10.2002
Адрес: Питер
Сообщения: 1 893
|
Попал Хрущев в Рай. Тока прошёл через ворота, как Бог ему поставил штамп на лбу: "Т.К."
Хрущёв задумался над этой аббревиатурой... смотрит: у Карла Маркса на лбу красуется ТК, у Сталина тоже... Недолго думая, Хрущёв отправился к Богу и говорит: -Слушай, а что это у нас на лбу за "Т.К."? -Ну, Карл Маркс - Теоретик Коммунизма, Сталин - Теран Коммунизма -А я кто? -Трепло ты Кукурузное! -------------------------------------------------------------------------------- Как начинается день у мужиков разных стран: Англичанин: Проснулся, переступил жену, переступил ребёнка, подошёл к холодильнику, выпил яйцо, пошёл на работу Француз: Проснулся, переступил жену, переступил любовника, переступил ребёнка, подошёл к холодильнику, выпил яйцо, пошёл на работу Китаец: Проснулся, переступил жену, переступил всех семерых детей, подошёл к холодильнику, выпил яйцо, пошёл на работу Русский: Проснулся, переступил жену, подошёл к тому месту, где был когда-то холодильник, почесал яйцо, пошёл на работу ---------------------------------------------------------------------------------- Мужик моется в ванне. В это время звонит в дверь его друг. Мужик вылезает из ванны, подходит к двери и смотрит в дверной глазок... в это время его друг наклоняется и смотрит в замочную скважину: -Ну, чего, волосатик, повис! Батю позови! |
|
|
|
17.02.2004, 03:44
|
# 1460 |
|
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс. - Что думает по этому поводу Петенька? - Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. - Вовочка, а ты что думаешь? - "Мурашки по коже" - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще... Добавлено через 1 час и 20 минут: - Эх, детство золотое! А побежали по крыше голубей гонять? - Нет, не побежали! Один уже набегался... Сначала голуби кончились, потом крыша... Евангелие от Луки Мудищева… - А потом вперёд вышел их руководитель: здоровенный такой лилипутище!!! Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего - как-то пристроился, слышит - а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнёршу: - Эй, мадам - за что я плачу деньги?! - Ох! Е@ите, е@ите - я всё слышу!.. Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолётов, голоса со всех сторон… Вдруг прорезается требовательный голос: - Говорит борт 713, дайте полосу для посадки... Диспетчер: - 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите. Голос громче: - А я говорю - дайте полосу! - Не дам полосу, перед вами очередь... Ещё громче: - Плевать на очередь - срочно дайте полосу, мать вашу! - Прекратите орать в микрофон! - КАКОЙ НА ХЕР МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!!!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
|
|
