Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Goblin]

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потр@хаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!


Жена мужу:
- Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
- А он не сказал тебе что у тебя 50-летняя задница?
- Нет, о тебе он не спрашивал.

[c00ler]

Jeff

Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача - найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: - "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."

Рулез!

[helldomain]

Staro, no rulez!

Добавлено через 2 часа и 27 минут:
Штирлиц четвертый день гнал по московской кольцевой и задавал себе вопрос:
"Б*ядь! Где же Кремль?".

Добавлено в ту же минуту:
- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

Добавлено через 1 минуту:
- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере "Сукины дети".

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора
в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья,
веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах,
за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит
в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога,
целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.

[Gerasim]

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания...
- Это что еще значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять!

Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:"Ваш муж Моня дома?".
И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа...
Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает:"Ваш муж Моня дома?"
И когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, кидает на кровать и жарит меня четыре часа...
Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету.
Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?...

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

[Rollers]

Gerasim

[helldomain]

"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом
в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ.
Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!

В одной деревне разнеслась весть, что в соседнем большом монастыре
сменился настоятель. Тут же явился к воротам монастыря какой-то бедняк
в лохмотьях и, заметив настоятеля, подошел к нему.
- Отче, - сказал он, - я хорошо знал прежнего настоятеля,
который был очень щедр ко мне. Надеюсь, что и ты тоже будешь щедрым...
- Разумеется, брат; но, видишь ли, старый настоятель - это я,
а новый явится дней через десять...

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее,
если в санях сидит хотя бы один кореец?

Муж - жене:
- Дорогая, хочешь космической сгущенки?
- Хочу...
Тыкает ей в рот членом: - Соси!
- Так это же член!?!...
- Не член, а тюбик - соси скорей!

Три американца - белый, черный и еврей сняли путану. Путана:
- Поскольку вас трое - сделаею скидку и плата будет за каждый сантиметр.
Кенты обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!
Те двое стали ржать:
- 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!

- И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные
меньшинства - на Евровидении - "Тату", а в футболе - сборная России?

- Какой вопрос нужно задать, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека?
- Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?

Появились экстримальные тимуровцы.
Они ставят звездочки на дверях у тех, кто не платит налоги.

[Gerasim]

Консерватория. Звучит фортепианный концерт Дебюсси. Произведение достигает апофеоза. Пауза. Отчётливо слышен женский голос:
-... юсси в жопу. Надо было на Децла пой...

Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой.
Сидоров - чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла.
Петров - сытой. Затоптал бык на скотобойне.
Фёдоров ушел из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения.
А Васин... Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете...

Идёт девушка в офис партии «Девственницы России»...
На входе охранник спрашивает:
- Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста...
- Ой! Вы знаете - я его прое#ала...

Продаются щенки бультерьера. Добрые, ласковые. Зубы купированы.

[Riddler]

Приходит за день перед свадьбой Иванушка (И) Дурачёк к матери(М) и говорит:
И: Мать моя женщина.. Завтра свадьба с Марьей Искусницей чё мне делать я же ничерта не знаю.
М: Ну сынушка не серчай... У тебя на теле есть выпуклость, а у неё впуклость. А дальше уже мать природа вам сама подскажет.
Ну через пару дней приходит уже Марья Искуссница(МИ) к Матери и говорит:
МИ: Ну мамаша вырастили мужика... он же у вас действительно ДЕБИЛ.
М: А что он натворил? опять ....
МИ: Да представляете в первую брачную ночь он засунул мне нос в задницу и что мочи было ЗАОРАЛ:
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ, ЗАДЫХАЮСЬ"

[Петро]

Золотая орда взяла в плен трех богатырей. Из уважения такое им условие дали: замерить у каждого член, если вкупе наберут 1м и 1см - отпускают домой, если нет - отсосут у всей орды каждый. Вытягивает свой прибор Илья Муромец, замеряли - 50см получилось. Достал свой Добрыня Никитич - 40см. Ждут все, когда Алеша Попович покажет. А он все руками в штанах вошкается, елозит чего-то... Наконец дождались, померяли - ровно 11см и получилось. Отпустили богатырей с миром.
Двинули на своих конях они домой. Да всю дорогу молча. Наконец Добрыня говорит
- был бы у меня намного больше, если б вчера к бабам не ходил, а их стоко было - @бать-непере#бать!
Алеша подумал и отвечает:
- Мужики, а я если б не поддрочил немного, - сосать-нам-непересосать...

[Pann]

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
— Поручик, чем вы занимались сегодня?
— Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с.
На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского — корнет.
— Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или шутник?
— Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне лошадей трахали-с.

Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
— Миледи, да Вы бля#ь!?
— Вы лох, Дартаньян — это Адидас!

[Gerasim]

Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу!
Врач:
- Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
- Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою козу говорю!

На элитной танцплощадке конферансье объявляет:
- Белый танец! Дамы приглашают кавалеров...
Играет музыка. Пары танцуют... Вдруг на танцплощадку вылазит в дупель пьяный мужик, начинает со всеми толкаться и крыть матом... Слышатся крики возмущения:
- Как вам не стыдно! Прекратите это хамство!
И т. д.
Конферансье:
- Господа, прошу соблюдать спокойствие... Сейчас белый танец - и эта сука уже пригласила всех наших охранников!!!

[helldomain]

Василий Иванович поймал золотую рыбку: - Отпусти меня 3 желания исполню!
- Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы х*й был как у коня Буденного.
- Готово! Приходит в дивизию к Петьке:
- Руби меня шашкой! Не рубится.
- Стреляй из маузера! Хоть бы что!
- А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька, охуевший.
- Вот это пи***ща!?

[Alrt]

helldomain
LOL

на вопрос группы сливки куда уходит детство ответил врач-психиатор 1ой больницы:
- когда оно у вас где-то заиграет - знайте, оно ушло ТУДА.

[Pann]

Училка задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает у Танечки:
— Танечка, ты приготовила задачку?
— Да.
— Тогда начинай!
— Вчера я купила 5 бутылок коньяку, а сегодня у меня осталось…
— Достаточно, садись.
Спрашивает у Васи:
— Вася, готов?
— Да!
— Начинай!
— С утра у меня в пачке было 20 сигар…
— Хватит, садись.
Спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, ты не куришь?
— Нет, — отвечает Вовочка.
— Не пьешь?
— Нет, — говорит, — не пью.
— Тогда давай свою задачу!
Вовочка:
— У дилера было 5 кораблей шмали…

[Gerasim]

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Из объяснительной:
«Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво»

Упоминание о дедовщине в русской армии встречалось даже у Лермонтова:
«Кто кивер чистил – весь избитый…»

- Любит. Не любит. Любит. Не любит.
- Доктор! Да оставьте в покое мои зубы!

[Gerasim]

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил... И тут видит на панели красную кнопку, которой быть не должно.
Спрашивает:
- Это для чего нужно?
НР отвечает:
- А это нужно, когда типа дождь начинается...
- А-а-а - это тогда крыша кабриолета закрывается!
- Нет, это тогда дождь заканчивается...

Мужик показывает жене газету и говорит:
- Народ уже совсем на сексе помешался! Смотри, что написано в газете: «Требуются порноспасатели».
Жена:
- Это, наверное, опечатка: не «порноспасатели», а «горноспасатели»...
Муж:
- Опечатка?! А помнишь, как в прошлом году кум застрял в ущелье? Так чего ж это он всё время оглядывался?!!

- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну - а она не просыпается!
Так спящую и вые#ал...

Новости с полей:
На полях Рязянщины полным ходом идёт какая-то х#йня...
Подробности пока неизвестны!

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

Добавлено через 2 часа и 13 минут:
Вчитайтесь!
Он не похож на других.
Он и не стремится быть похожим.
Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно.
Его смысл - это движение вперед.
Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей.
Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток.
Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет.
От него зависит всё.
От него зависят все.
Он делает дорогу проходимой.
Он – железнодорожный рабочий.
Вечно пьяный, немытый, небритый, разпи@дяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах...

Жанна Дарк, Джордано Бруно - у каждого народа своя масленица!

Учёные нашли две причины, по которым мужчина много времени проводит с друзьями:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

Если мальчик не шалит, не играет в мячик - этот мальчик не живой, это - мертвый мальчик

Надпись на стене в казарме:
«Как ни крути, а баба лучше!»

А лифчик просто открывался.

[joker99]

Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...

[ed246]

Три подружки отдыхают.. решили пойти на иподром.
Ну думают на какую лошадь поставить..
Одна предлагает; -"Давай сложим размеры наших ливчиков, и на этот номер и поставим."
-"У меня второй"
-"А у меня первый"
-"У меня тоже второй"
Короче поставили на 5 номер. Он выиграл. Довольные пошли домой...
Ч/з несколько дней встречаются их мужья и решают тоже сходить на иподром, жены же их выиграли!!
Приходят, решают на какой номер поставить.
"Давай поставим на тот номер который получится при сложении того кто сколько раз за ночь сможет.."
-"Давай я три!"
-"А я четыре!"
-"Хм.. а я шесть!!"
Ну и поставили на 13 номер. Он проиграл..., выиграл третий...
Идут злые, недовольные домой.. и думают; "Вот, если б, друг перед другом не выё@#$%@, были бы при деньгах.."

[SkifAlef]

Мужик стоит возле роддома с цветами и ждет, пока родит жена. Выходит санитарка:
- У вас двойня.
Мужик, обрадованный, но слегка озадаченный, думает: "Вообще-то на двоих я не рассчитывал, ну да ладно, - прокормим."
Через 5 минут санитарка выходит и говорит:
- У вас еще двойня.
Мужик начинает печалиться, думает: "Ну, устроюсь еще на одну работу, жене надомную работу возьмем, ладно, проживем как-нибудь".
Через 5 минут санитарка выходит и заявляет:
- У вас еще тройня.
Мужик хватается за голову и прикидывает: "Трехкомнатную в центре продадим, возьмем двухкомнатную на окраине, машину продадим, устроюсь на две работы, жену на пять работ уборщицей, ну, может и проживем как-нибудь".
Через 5 минут санитарка:
- Извините, но у вас еще тройня...
Мужик в отчаянии. Вспомнив, что он застрахован на крупную сумму, решает покончить с собой, мол, жена с детьми на страховку как-нибудь проживет. Перед самоубийством решает попрощаться с женой. Заходит в родовую и видит: два взмыленных амбала в белых халатах зажимают жене то самое место и орут: "СВЕТ, СВЕТ ВЫКЛЮЧИТЕ!!! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!"

---

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Я извращенец, дайте мне беременную на 9-м месяце. Любые деньги даю.
Бандерша подсуетилась, нашла ему неосторожную шлюху на 9-м месяце.
Мужик приходит с ней в комнату, раздевает ее, раздевается сам и, пыхтя, начинает, орудовать рукой у нее в п##де. Шлюхе это надоедает, она спрашивает:
- Ну так че, мы трахаться-то будем?
- Щас, - отвечает мужик, - ребенка попкой разверну и будем трахаться.

---

Новый русский приезжает в Барселону. Селится в лучшем отеле города под названием "Коррида". Вечером идет в лучший ресторан "Коррида" и за бешеные деньги заказывает фирменное блюдо "Коррида". Ему приносят на огромном блюде два здоровенных яйца, зажаренных со специями в вине. Запах - обалденный, вкус не отстает. НР съедает половину яйца и наедается до отвала.
На следующий год он, уже с друзьями, приезжает в Барселону. Они селятся в в лучшем отеле города под названием "Коррида". Вечером идут в лучший ресторан "Коррида" и за бешеные деньги заказывают фирменное блюдо "Коррида". Им на огромном блюде приносят два яйца, зажаренных со специями в вине. Но... Размер этих яиц - примерно с голубиные. Естественно, им этого мало. НР подзывает официанта:
- Слышь, братан, а вот я в прошлом году заказывал "Корриду", так ты мне два огромных яйца притаранил. А это че такое?!
- Так ведь коррида, сеньор! Когда бык, а когда и матадор...

---

Мыкола женился на Гале. Поселились у его родителей. Первая брачная ночь. Рев:
- Мамо!!! Не лизэ!!!
- Сынку, ты його у кринку со сметаной обмакни.
Пять минут тишины, затем рев:
- Мамо!!! У кринку не лизэ!!!

---

- Диду, а правду люди бають, шо у тоби в лесу пушка захована?
- Брэшуть, внучку, брэшуть!
- Диду, а правду люди бають, шо у тоби в лесу танк захован?
- Брэшуть, внучку, брэшуть!
- Диду, а правду люди бають, шо у тоби в озере подводная лодка плавае?
- От чого нет, того нет...

---

Совместная русско-американско-французская военная лаборатория разработала прибор для чтения мыслей под кодовым названием "Миелофон".
Министры обороны России, Франции и США решили сами проверить прибор в деле.

Прилетают в Штаты. Министр обороны США выцепляет на улице американского морпеха и говорит:
- Ну-ка дай мне в ухо.
Министры смотрят на экран - там появляются мысли: "Сейчас дам ему в ухо, меня оштрафуют, лишат боевых надбавок, страховки, а у меня жена, дети, дом, кредит. Неееет, не буду бить".
- Никак нет, - отвечает солдат.

Прилетают во Францию. Министр обороны Франции выцепляет на улице французского солдата и говорит:
- Ну-ка дай мне в ухо.
Министры смотрят на экран - там появляются мысли: "Сейчас дам ему в ухо, меня оштрафуют, лишат боевых надбавок, страховки, а у меня жена, дети, две любовницы, трое детей от любовниц. Неееет, не буду бить".
- Никак нет, - отвечает солдат.

Прилетают в Россию. Министр обороны России выцепляет на улице бойца, по виду - явного дембеля - ремень на яйцах, искры из-под сапог, шапка на затылке, и говорит:
- Ну-ка дай мне в ухо.
Тут же получает подачу в левое ухо, падает.
Министры смотрят на экран - там пусто. Думают, что что-то не сработало, и решают повторить эксперимент. Министр обороны России говорит:
- Ну-ка дай мне еще раз в ухо.
Тут же получает подачу в правое ухо и опят падает.
Министры смотрят на экран - пусто. Думают - сломался прибор, что ли? Для окончательной проверки российский министр говорит:
- А ну-ка еще раз в ухо мне заряди!
Смотрят на экран - там нехотя появляется мысль "С ноги ему у@бать, что ли..."

---

В автобусе едут рядом армянин и грузин. Армянин говорит в пространство:
- А армяне лучщи чем грузини!
Грузин молчит.
Армянин опять:
- А армяне лучщи чем грузини!
Грузин, стиснув зубы, молчит.
Армянин опять:
- А армяне лучщи чем грузини!
Грузин не выдерживает и орет:
- Чем?! Чем лучщи?!
- Чем грузини! - довольно отвечает армянин.

---

Старый генерал моется в ванной. Вдруг оттуда крик:
- Ванька! Стоит! Бабу!!!
Ванька-денщик метнулся, зацепил на бульваре шлюху, вталкивает ее в ванную. Через минуту она выходит, презрительно пожимает плечами и уходит.
Через несколько минут крик:
- Ванька! Стоит! Бабу!!!
Ванька несется на бульвар, хватает другую шлюху, вталкивает ее в ванную. Через минуту она выходит, презрительно фыркает и уходит.
Через несколько минут опять крик:
- Ванька! Стоит! Бабу!!!
Ванька заходит в ванную, приглядывается и говорит:
- Так это у вас не стоит, товарищ генерал... Это у вас плавает.

---

Мужика на улице выцепляет страшная-престрашная тетка, вся в прыщах, перхоти и коростах.
- Мужик, трахни меня, денег дам.
Мужик в ужасе:
- Ни за что!
- Тысячу баксов дам.
Мужик соглашается, приходят к ней в дом, она раздевается. Мужик, сдерживая рвотные позывы:
- Ну и куда тебя тут е@ать?
- А ты вот здесь коросту отковырни, оно по гною-то как по маслу пойдет.

---

Грузин, директор мясокомбината, привел в первый раз сына к себе на работу. Водит его по заводу и объясняет:
- Вот, Гиви, очэнь палэзный аппарат. Суещь туда барана, вилазит чэтири палки калбасы. Тыри сэбэ, одын гасударству. Понял?
- Нэт, нэ понял.
- Павтаряю. Вот аппарат. Суещь туда барана, вилазит чэтири палки калбасы. Тыри сэбэ, одын гасударству. Тэпэрь понял?
- Нэт, нэ понял.
- Билять! Павтаряю...
- Папа, а есть такой аппарат, щьтоби чэтири палки суещь, а вилазит баран?
- Есть, - мрачно говорит грузин. - Это твоя мама!

---

Приходит мужик с работы, заходит в спальню и видит - его жену трахает какой-то маленький тщедушный мужичок. Мужик, обалдев, спрашивает:
- Маша, это кто?
- Это Вася, - отвечает Маша.
Мужик дает Васе п@@дюлей и выкидывает из дома.
На следующий день мужик приходит с работы, заходит в спальню, смотрит - его жену опять прет Вася. Мужик опять накладывает Васе по ушам и выкидывает из квартиры.
На следующий день мужик приходит с работу, бежит в спальню, а там на его жене лежит голый здоровенный амбал, весь в наколках. Увидев мужика, амбал встает и разминает кулаки. Мужик закрывает дверь в спальню, припирает ее спиной и панически кричит: "МАША, А ГДЕ ВАСЯ?!"

---

Мужик приходит домой. Звонит - не открывают. Стучит - не открывает. Он разворачивается и долбит в дверь ногой. Из-за двери ехидный мужской голос: "Ты еще рогами постучи."

---

Судят маленького дракончика.
Судья:
- Ты папу съел?
- Съел, - вздыхает дракончик.
- Ты и маму съел?!
- Съел, - понурив голову соглашается дракончик.
- Ты же еще и бабушку с дедушкой съел?!?!
- Съел, - чуть не плача, говорит дракончик.
- НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?!?!
- Сироооотииинушка, - рыдает дракончик.

---

Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Спасибо, что вы выбрали нашу авиакомпанию. Как вы уже заметили, это совершенно новый, экспериментальный самолет ИЛ-128. На первом этаже самолета дендрарий, прогулочная палуба и бассейн. На втором этаже - курительная комната, бар, бильярдная и боулинг. На третьем этаже - дискотека, кинозал с долби сурраунд и зона чиллаут. Теперь, пожалуйста, пристегните привязные ремни, а мы попробуем взлететь со всей этой херней!

---

Почтальон звонит в дверь.
Дверь открывает мальчик лет десяти, в одной руке у него бутылка виски, в зубах сигара.
Обалдевший почтальон спрашивает:
- Взрослые дома есть?
Мальцик отхлебывает из бутылки, затягивается сигарой, сплевывает и говорит:
- Сам-то как думаешь?

---

В общественной туалете пид@р пристает к мужику:
- Мужик, трахни меня!
- Пошел вон, пид@р @баный!
- Ну трахни меня, штуку баксов дам!
- Нет, нет и нет!
- Трахни, три штуки баксов с меня!
- Ну ладно...
Пид@р становится раком, мужик вдувает ему. Пид@р, в экстазе, выдыхает:
- Давай, давай, вгоняй меня в долги!