Топ анекдотов на вкус Хелла - Юмор - Страница 77

*helldomain* · 11.02.2003, 09:52

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

joker99 · 08.03.2004, 01:08

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

08.03.2004, 01:56

-Ну, больная, сальник вам придется удалить...
-Доктор, а как же я тогда ссать буду?!

*helldomain* · 09.03.2004, 15:45

- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз
и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку.

Добавлено в ту же минуту:
"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов
и стал ее иметь.

Добавлено в ту же минуту:
- Простите, девушка, а волосы у Вас вокруг единственной извилины какого цвета?

"Виагра hard" - теперь для того, чтобы трахали Вас!

Добавлено в ту же минуту:
- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?

varik · 09.03.2004, 20:17

NN, которого мы все знаем как доброго, сердечного человека, сообщает мне: "Восемнадцатилетние хулиганы переломали мне ноги, руки и позвоночник. Теперь я полностью парализован, лишился носа, правого уха и трех пальцев на левой руке." Слушайте, - говорю, - это должно давать безумное ощущение внутренней свободы. "Да", - отвечает NN, - "У меня внутри теперь бескрайнее, залитое солнцем ромашковое поле". Представляю себе, - говорю. Помедлив, NN добавляет: "УСЕЯНОЕ ДЕТСКИМИ ТРУПИКАМИ!!!!"

by Linor Goralik

Добавлено через 3 минуты:
... если ты меня бросишь, я отдамся, кому попало. Вот как я люблю тебя.

asl · 09.03.2004, 20:22

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что
член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный,
лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле
расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит...
Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место.
Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает
телефон соседа и в конце концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и
прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется,
ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х.. обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на
этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь,
объясняет: мол, так и так, f...cking хобот. Девушка в восторге, и, нежно
прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в ж$%пу не влезет.

*helldomain* · 10.03.2004, 02:25

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вы узнали мою фамилию?

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная.

Появилась новая жвачка Orbit Рrofessional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server Enterprise.

Ghost · 10.03.2004, 07:37

Гыхм... Немного черного юмора:

Вопрос: маленькое красненькое в стекло стучится.
Ответ: ребенок в микроволновке.

Одна женщина, выйдя из роддома с ребенком, вдруг обнаружила, что на метрике не проставлен вес. Она быстро забегает в первый попавшийся магазин, видит одного единственного продавца в мясном отделе - здоровенный такой мужик в кожаном переднике и с засученными рукавами - и подает ему ребенка со словами:
- Взвесьте, пожалуйста, а то в роддоме на метрике вес не написали.
Тот молча берет ребенка и уходит в подсобку, возвращается минуты эдак через 3 и говорит:
- Полкило.
- А почему так мало???!!!
- Без костей.

Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сперва хотели вместо меня взять аиста.

Стоит на тротуаре маленький дракончик и плачет. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты что плачешь, малыш?
- Я-а-а заблуди-и-ился-а-а!!!
- А где же твоя мама?
- Я-а-а- ее съе-е-ел!!!
- А папа?
- Я-а-а его то-о-оже съел!!!
- (возмущенно) И знаешь, кто ты после этого?!
- Да-а-а!!! Круглый сирота-а-а...

varik · 10.03.2004, 08:57

Вспоминая за неким делом старый стишок про "мамы всякие важны", добралась до строчки "А у Поли и у Веры обе мамы - инженеры" - и остро удивилась: откуда в советском стишке эти две сестрички из лесбийской семьи?

Лесбиянка раздраженно рассказывает о неудачной любовной встрече: «Так она мне заявляет – ну, понимаешь, не женское это дело – п…у лизать. И главное, студентка языкового факультета! Чему их там учат вообще???»

*helldomain* · 11.03.2004, 19:19

Naschet mam-lesbiyanok - rulez.

Выходит скинхэд на балкон с пакетом анаши и ружьем сыпит по чуть
- чуть и целясь говорит: - Хипи ..хипи хипи.....

Йохансон · 11.03.2004, 20:31

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит
в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа
за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...
хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,
тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

Йохансон · 12.03.2004, 11:03

Riddler
было

*helldomain* · 12.03.2004, 14:19

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

maxximik · 12.03.2004, 14:40

helldomain
ага и еще зав-каф

QyRoN · 12.03.2004, 16:18

maxximik
Только заф-каф был не поросёнком, а порядочной свиньёй..

maxximik · 12.03.2004, 16:44

QyRoN
хехе

Вообщем в ж.. укуренный нарик стоит забивает гвоздь...Он выпадает из руки и падает на пол... Нарик берет еще гвоздей из коробки и кидает на пол.... Через некоторое время возмущенно Ну че разлеглись поднимайте товарисча...

Jeff · 12.03.2004, 19:00

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
Путана:
- Поскольку вас трое - сделаею скидку и плата будет за каждый сантиметр.
Кенты обрадовались и первый пошёл белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Чёрный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!
Те двое стали ржать:
- 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!

Jeff · 13.03.2004, 00:21

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Звонок в дверь...
- Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

Riddler · 13.03.2004, 01:22

Если фортуна повернулась к тебе задницей,то не расстраивайся... Пристраиваися...

В квартире звонит телефон. Мучина берет трубку и слышит:- дорогой у нас родился сын!- Боже как я cчастлив! А кто это говорит???

Jeff · 13.03.2004, 10:19

Цитата:

Riddler:
Если фортуна повернулась к тебе задницей,то не расстраивайся... Пристраиваися...

Supervisor · 13.03.2004, 12:31

Простите меня модераторы. но не мого не высказать респекта Riddler`у

Цитата:

Riddler:
Если фортуна повернулась к тебе задницей,то не расстраивайся... Пристраиваися...

11.02.2003, 09:52	# 1
helldomain Administrator Регистрация: 13.05.2002 Сообщения: 11 227	Топ анекдотов на вкус Хелла Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас. Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52.

08.03.2004, 01:08	# 1521
joker99 Full Member Регистрация: 19.07.2003 Адрес: Israel Сообщения: 924	Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается __________________ Столько дел, что и работой занятся некогда...

09.03.2004, 15:45	# 1523
helldomain Administrator Регистрация: 13.05.2002 Сообщения: 11 227	- А вы сколько весите? - Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку. Добавлено в ту же минуту: "Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал ее иметь. Добавлено в ту же минуту: - Простите, девушка, а волосы у Вас вокруг единственной извилины какого цвета? "Виагра hard" - теперь для того, чтобы трахали Вас! Добавлено в ту же минуту: - Девушка, у вас колготки поехали. - Куда? __________________ Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.

09.03.2004, 20:17	# 1524
varik Newbie Регистрация: 13.12.2002 Адрес: Jerusalem Сообщения: 41	NN, которого мы все знаем как доброго, сердечного человека, сообщает мне: "Восемнадцатилетние хулиганы переломали мне ноги, руки и позвоночник. Теперь я полностью парализован, лишился носа, правого уха и трех пальцев на левой руке." Слушайте, - говорю, - это должно давать безумное ощущение внутренней свободы. "Да", - отвечает NN, - "У меня внутри теперь бескрайнее, залитое солнцем ромашковое поле". Представляю себе, - говорю. Помедлив, NN добавляет: "УСЕЯНОЕ ДЕТСКИМИ ТРУПИКАМИ!!!!" by Linor Goralik Добавлено через 3 минуты: ... если ты меня бросишь, я отдамся, кому попало. Вот как я люблю тебя. __________________ Лох-- это судьба

09.03.2004, 20:22	# 1525
asl Member Регистрация: 13.11.2002 Адрес: NYC Сообщения: 219	Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце концов вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон... И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х.. обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, f...cking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает: - Дорогой, а ты еще так можешь? Мужик, польщенно: - Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в ж$%пу не влезет. __________________ Щ щ, Ъ ъ, Э э - буквы, которых нам не хватает...

08.03.2004, 01:56	# 1522
mercur Guest Сообщения: n/a	-Ну, больная, сальник вам придется удалить... -Доктор, а как же я тогда ссать буду?!

10.03.2004, 02:25	# 1526
helldomain Administrator Регистрация: 13.05.2002 Сообщения: 11 227	- Как ваша фамилия? - Простите, не понял. - Вы тупой? - Откуда вы узнали мою фамилию? Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная. Появилась новая жвачка Orbit Рrofessional... Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server Enterprise. __________________ Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.

10.03.2004, 07:37	# 1527
Ghost ::VIP:: Звезда первого сезона Молчун-2004 Регистрация: 24.08.2002 Сообщения: 1 575	Гыхм... Немного черного юмора: Вопрос: маленькое красненькое в стекло стучится. Ответ: ребенок в микроволновке. Одна женщина, выйдя из роддома с ребенком, вдруг обнаружила, что на метрике не проставлен вес. Она быстро забегает в первый попавшийся магазин, видит одного единственного продавца в мясном отделе - здоровенный такой мужик в кожаном переднике и с засученными рукавами - и подает ему ребенка со словами: - Взвесьте, пожалуйста, а то в роддоме на метрике вес не написали. Тот молча берет ребенка и уходит в подсобку, возвращается минуты эдак через 3 и говорит: - Полкило. - А почему так мало???!!! - Без костей. Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сперва хотели вместо меня взять аиста. Стоит на тротуаре маленький дракончик и плачет. К нему подходит мужик и говорит: - Ты что плачешь, малыш? - Я-а-а заблуди-и-ился-а-а!!! - А где же твоя мама? - Я-а-а- ее съе-е-ел!!! - А папа? - Я-а-а его то-о-оже съел!!! - (возмущенно) И знаешь, кто ты после этого?! - Да-а-а!!! Круглый сирота-а-а... __________________ Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы!

10.03.2004, 08:57	# 1528
varik Newbie Регистрация: 13.12.2002 Адрес: Jerusalem Сообщения: 41	Вспоминая за неким делом старый стишок про "мамы всякие важны", добралась до строчки "А у Поли и у Веры обе мамы - инженеры" - и остро удивилась: откуда в советском стишке эти две сестрички из лесбийской семьи? Лесбиянка раздраженно рассказывает о неудачной любовной встрече: «Так она мне заявляет – ну, понимаешь, не женское это дело – п…у лизать. И главное, студентка языкового факультета! Чему их там учат вообще???» __________________ Лох-- это судьба

11.03.2004, 19:19	# 1529
helldomain Administrator Регистрация: 13.05.2002 Сообщения: 11 227	Naschet mam-lesbiyanok - rulez. Выходит скинхэд на балкон с пакетом анаши и ружьем сыпит по чуть - чуть и целясь говорит: - Хипи ..хипи хипи..... __________________ Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.

11.03.2004, 20:31	# 1530
Йохансон Hi-Mod IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003 Адрес: Europe, BY Пол: Male Сообщения: 11 438	На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал : - я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

12.03.2004, 11:03	# 1531
Йохансон Hi-Mod IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003 Адрес: Europe, BY Пол: Male Сообщения: 11 438	Riddler было

12.03.2004, 14:19	# 1532
helldomain Administrator Регистрация: 13.05.2002 Сообщения: 11 227	Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах! __________________ Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.

12.03.2004, 14:40	# 1533
maxximik ಠ..ಠ Регистрация: 22.09.2003 Адрес: Moscow Пол: Male Сообщения: 1 940	helldomain ага и еще зав-каф __________________ Зерна отольются в пули Пули отольются в гири Таким Ударным инструментом Мы пробьем все стены в мире

12.03.2004, 16:18	# 1534
QyRoN Full Member Регистрация: 28.06.2003 Адрес: Израиловщина Сообщения: 506	maxximik Только заф-каф был не поросёнком, а порядочной свиньёй.. __________________ Пятнадцать человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка водки

12.03.2004, 16:44	# 1535
maxximik ಠ..ಠ Регистрация: 22.09.2003 Адрес: Moscow Пол: Male Сообщения: 1 940	QyRoN хехе Вообщем в ж.. укуренный нарик стоит забивает гвоздь...Он выпадает из руки и падает на пол... Нарик берет еще гвоздей из коробки и кидает на пол.... Через некоторое время возмущенно Ну че разлеглись поднимайте товарисча... __________________ Зерна отольются в пули Пули отольются в гири Таким Ударным инструментом Мы пробьем все стены в мире

12.03.2004, 19:00	# 1536
Jeff Not moD грузчик кильки Регистрация: 21.07.2002 Адрес: Иссстоооония Сообщения: 5 439	Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану. Путана: - Поскольку вас трое - сделаею скидку и плата будет за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошёл белый. Выходит довольный: - Классно, всего в 16 долларов обошлось! Чёрный выходит не менее довольный: - Отпад! И всего за 21 доллар!! Вышел еврей: - Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!! Те двое стали ржать: - 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!! Еврей с достоинством отвечает: - Сами вы дураки! Я заплатил после!!

13.03.2004, 00:21	# 1537
Jeff Not moD грузчик кильки Регистрация: 21.07.2002 Адрес: Иссстоооония Сообщения: 5 439	Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели. Звонок в дверь... - Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы никогда не поем телеграммы. - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

13.03.2004, 01:22	# 1538
Riddler ::VIP:: Регистрация: 20.08.2003 Адрес: г. Тюмень Пол: Male Сообщения: 472	Если фортуна повернулась к тебе задницей,то не расстраивайся... Пристраиваися... В квартире звонит телефон. Мучина берет трубку и слышит:- дорогой у нас родился сын!- Боже как я cчастлив! А кто это говорит??? __________________ Всё будет хорошо. Готовьтесь...