Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Supervisor]

Alrt, жестко, но смешно.

- Знаешь, жизнь стала дорогим удовольствием, и я решил застраховаться.
Прихожу в страховую компанию, говорю: «Застрахуйте! » Постоял несколько
секунд и ушел.
- А что так быстро?
- Да эха наслушался!

[helldomain]

Ggggiiii.... Zllooobbbaaaa...

[Alrt]

По улице идёт красивая девушка. На нежной шейке завязан чёрный шарфик…
Это не украшение, это — Чёрный Пояс по минету!

[Йохансон]

Alrt
Последний

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

[Gerasim]

Надпись на парте в автошколе:
"Хороший индеец - мертвый индеец!
Хороший гаишник - хороший индеец!"

Три бомжа поспорили кто больше к вечеру денег насшибает. Написали лозунги на картонках и разошлись по вокзалам.
Вечером собираются: У 1-го 1.80 долларов, его спрашивают:
- А что ты написал??
- Хочу есть
У 2-го 25 долларов, я написал:" У меня 3 голодных ребёнка"
У 3-го 250 Долларов. Все:
- Чё ты написал???
- Я из Грузии, хочу обратно!!

Будущая мать должна быть активной или она может никогда не стать будущей матерью…

Приходит некрофил на кладбище:
- Е@ать-копать!

Краткая аннотация к «Преступлению и наказанию». Роман о том, как Родион Раскольников нарубил бабок.

Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в одном провинциальном городе...
Муж обвиняет жену в нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не удовлетворяя...
Первый присяжный:
- Да что вы такое говорите - кому она нада?!! У неё такой лобок колючий - что сразу же облом наступает! Со всем городом, со всем городом... Можно подумать...
Второй присяжный:
- Вы преувеличиваете, коллега! Её лобок начинает колоться только на третий день после бритья, да и то терпеть после этого можно ещё 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не удовлетворяет!
Третий присяжный:
- Не знаю, не знаю, коллеги - я ей только в рот давал... Но если и предположить, что лобок колюч - то это вина мужа, он вероятно скряжничает - мог бы сделать ей лазерную эпиляцию...
Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный:
- Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную жену! Она вообще у вас лесбиянка...

Добавлено через 3 минуты:
- Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потрахались!!! Пиво будешь?

[PL_666_]

Надпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как..."

Каждый уважающий себя некрофил должен соблюдать два правила:
1. Молчание - знак согласия
2. Не еbи мозги!



Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивлённо восклицает: – Удивительно – за полгода ни одной новой дырки!

Одна подруга встречает другую.
– Что-то вид у тебя сегодня какой-то трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
– А так?

– Доктор, у меня лицо синее!
– Ампутировать! Следующий!

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
– Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
– Пока – нет...

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
– Э-эх, не успел!...

Прибегает мужик к соседу и кричит:
– Одолжи 5 ведер воды!
– У тебя ведь есть свой колодец!
– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

[beerkoff]

– Дочка, люди говорят, что ты уже переспала со своим женихом.
– Слушай их больше, мама, У них как с кем-нибудь переспишь, так сразу и жених!

Сидят два бобра в речке, только головы из воды торчат. Морды хитрые хитрые. По берегам из стороны в сторону озираются. Один другому говорит:
-Дрочишь?
-Дрочу...
-А кончить хочешь?
-Хочу!
-Ну, так себе дрочи!!!

Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!!!

Разговаривают два приятеля:
- Купил себе резиновую женщину.
- Ну и как?!
- Не дала.

[Riddler]

- Абрам, а почему твои хилые коровенки дают так много молока?
- А я каждый день прихожу к ним в сарай и говорю: "Ну что, мои милинькие, чем сегодня меня порадуете? Молочком или говядинкой?"

- Папа, папа а почему все говорят, что мы грязные, вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал дразнятся....

[Йохансон]

Поможем очень быстро похудеть. Гарантия 200%.
Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея.
Лагерь N 071/SQ.
Генералу Ли Цой Хи
---
В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик. Мальчиков тоже, но не на лице…
---
Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.
---
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне
обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".

Добавлено через 31 минуту:
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
---
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

[Jeff]

Riddler:
- Абрам, а почему твои хилые коровенки дают так много молока?
- А я каждый день прихожу к ним в сарай и говорю: "Ну что, мои милинькие, чем сегодня меня порадуете? Молочком или говядинкой?"

Йохансон™:
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Найдите десять отличий.

[Shanker]

В автобусе:
Кондуктор: Девочка, ты забыла свой рюкзак!
Девушка (злобно улыбаясь): Аллах акбар!!!

[Adroit]

helldomain
Ты уж меня прости если это проскакивало уже, но я пока только до 20 страницы дочитал, но думаю вам понравится.
Есть такие пассажирские самолеты, которые совершают очень короткие рейсы и поэтому там нету сортира. Но вот, во время одного из таких полетов одному парню все-таки приспичило посрать и он спросил у стюардессы, как ему добраться до очка. Получив отрицательный ответ, парень разозлился и начал скандалить. Испуганная стюардесса помчалась к пилоту. Вышел пилот и, после короткой перебранки, согласились спуститься немного ниже, чтобы парень вылез на крыло и посрал оттуда.
Так и сделали. Парень присел на крыле самолета, хорошенько просрался под свист ветра и попросил дать ему туалетной бумаги. Бумаги, конечно, тоже не оказалось. Парень опять начал скандалить, угрожая, что он сейчас или отдерет занавеску для этого дела, или использует стюардессовую униформу.
Пилот предложил снизиться до предельного уровня над лужком, чтобы парень смог на лету нарвать травы на этом лужку. Парень согласился. Самолет снизился, трава проносилать под самым крылом самолета. Парень сорвал траву, но ветер вырвал ее из рук. Парень опять сделал попытку сорвать траву, но тут вдруг что-то очень сильно ударило его по руке и трава опять высыпалась из руки. Парень уже хотел сделать третью попытку вырвать пучок травы, как вдруг проснулся и услышал крик жены:
— Мало того, что ты, пидар, насрал в постели, так ты мне еще и все волосы с п***ы поотдирал!

[Йохансон]

Jeff
Слона то я не заметил

Добавлено через 2 часа и 20 минут:
На съезд руководителей стран СНГ прибыли:
Из России: Владимир Путин
Из Украины: Володимир Путиненко
Из Беларуси: Василий Путишенко
Из Казахстана: Варсултан Путинбаев
Из Азербайджана: Вагит Путинкперов-оглы
Из Армении: Вазон Путинджан
Из Грузии: Вахтанг Путинидзе
Из Узбекистана: Волыбай Путинеров
Из Молдавии: Василе Путинеску
А также:
Из Литвы: Валютис Путинис
Из Эстонии: Вольдемир Пуутинен
Из Латвии: Валдинс Путинс
Специально был приглашен:
Из Израиля: Волечка Путинсон.

[Gerasim]

В 1984 году сразу после окончания школы я был осужден на два года лишения свободы – взял всю вину своей девушки на себя (когда мы с ней прогуливались поздно вечером подвыпившие, она камнем с дури разбила витрину магазина и слямзила пару вещей). Когда вышел из тюрьмы, то обнаружил, что она меня уже бросила. Явившись к ней для разборок, после непродолжительного выяснения обстоятельств, я дал ей по морде (хорошенько дал, так, что свернул челюсть), за что снова был осужден, уже на три года. Отсидев положенный срок, пошел устраиваться на работу грузчиком. В отделе кадров начальник крайне неодобрительно смотрел на меня и дерзко язвил, разговаривая со мной, за что получил удар графином по репе. Я снова сел в тюрьму, уже на 5 лет, так как начальник заработал черепно-мозговую травму и инвалидность. Вот и сейчас, досиживая свой очередной, уже восьмилетний срок за разбой, я думаю о том, сколько ещё подвигов предстоит мне совершить.


Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?!
Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

Добавлено через 22 минуты:
Стало Богу на небо приходить слишком много жалоб на работу российских врачей. Решил он сам спуститься и проштудировать ситуацию. Преобразился, надел белый халат и сел в приемном кабинете. Сразу же выстроилась очередь и первым к нему в кабинет заехал инвалид на коляске.
Б. На что жалуетесь?
И. (возмущенно)Как это на что!.. Я всю жизнь на этом кресле сижу, ХОДИТЬ ХОЧУ!!!
Б. (подняв правую руку вверх) Так встань и иди!
И инвалид на своих ногах вышел из кабинета. На него сразу же налетела очередь: ну, как новый врач?
И. Да так, как все, даже не осмотрел!

Есть у нас такая традиция – присесть на дорожку, но нет такой традиции – смыть за собой.

[Йохансон]

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...

10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
-
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.

[Shanker]

Йохансон™

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...

Немцы под Москвой в деревушке собрали всех жителей и объявили: "Нам нужно через лес пройти к Москве. Если никто из вас нам не поможет - расстреляем всех!"
Выходит маленький мальчик и говорит: Я покажу путь.

Немец: Какой хороший мальчик! Ганс, дай ему шоколадку. А имя у тебя есть?
Мальчик: Иван
Немец: А фамилия?
Мальчик: Сусанины мы.
Немец: Ганс, забери у него шоколадку!

[Jeff]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Добавлено через 49 минут:
-Понимаешь, када я увидела член третьего, то я испугалась, я же не умею этого делать!
-да ладно, я тебе рассказывала!!
-Не рассказывала ты мне что с таким членом делать. у первых двух все в порядке, а вот третий...
-Да там та же формула была! Просто там члены местами переставлены в уравнении!!!

Добавлено в ту же минуту:
После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрек фразу, после которой все просто легли: - А ведь раньше, она мне даже списывать не давала.

[Gerasim]

Женшина обрашается к маленькой девочке:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Танечка
- А сколько тебе лет, Танечка?
- 3 годика (показывет три пальчика)
- А у тебя есть носик?
- Да, вот (показывает на носик)
- А ротик?
- Воти ротик
- А глазки?
- Вот (показывает на глазки)
- А у тетеньки что есть?
- А у тетеньки Е@АЛО!

Если смотреть снизу, то сверху видно, что сбоку ни фига не понятно.

[Jeff]

Gerasim:
Женшина обрашается к маленькой девочке:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Танечка
- А сколько тебе лет, Танечка?
- 3 годика (показывет три пальчика)
- А у тебя есть носик?
- Да, вот (показывает на носик)
- А ротик?
- Воти ротик
- А глазки?
- Вот (показывает на глазки)
- А у тетеньки что есть?
- А у тетеньки Е@АЛО!

[Георг]

Мне очень нравятся эротические сны. Вот только одно напрягает - они почему-то все на немецком...