imho.ws |
|
10.05.2002, 13:42 | # 1 |
Member
Регистрация: 28.04.2002
Сообщения: 375
|
Анекдотница
Сборник Анекдотов IMHO.ws
Внимание! Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты. Для смешных историй есть отдельная тема. Для рассказов создавать отдельные топики. Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме. Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!! Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев) Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Анекдоты про Вовочку Humor MoDs Update от 06.04.2007: Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень. Первое нарушение - минус в карму. Второе - замечание. Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством. Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин. /Данное ограничение не распространяется на администрацию форума Последний раз редактировалось Йохансон; 06.04.2007 в 16:23. |
01.04.2004, 13:16 | # 2001 |
Full Member
Регистрация: 15.10.2003
Адрес: [ crystalnet ]
Сообщения: 1 114
|
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"! - А сколько будет дважды два? - "Колгейт"! - До свидания, дети! - "Колгейт"! ---- Компании Always и Roventa выпустили совместную разработку - гигиенические прокладки для бабушек... Без мешка для сбора пыли! ---- Разговаpивают два чукчи. -Я вчеpа 10 баксов нащёл,однако. -Молодец,однако. -Hо я их выкинул. -Это почему? -Однако,подделка!Где ты видел десятку с двумя нулями? ---- Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой. ---- Акция: К Новому Году в каждой десятой пачке Tampax хлопушка в подарок!!! ---- Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой тpетьей кpышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Тоpопитесь! Количество двигателей - тpи. |
02.04.2004, 07:09 | # 2002 |
::VIP::
Bluesman Регистрация: 24.10.2002
Адрес: imho.ws
Пол: Male
Сообщения: 643
|
Лондон. Офис Березовского.
Помощник: - Путин идет по коридору. Березовский: - По какому коридору? Помощник: - По нашему коридору. Березовский (в смятении): - Один? Помощник: - Со спецназом. Березовский (бледнеет и переходит на визг): - Ва-а-а-алки па-а-а-азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!! Помощник: - Извините, Борис Абрамыч - пошутить хотел, первое апреля как-никак.
__________________
каждая чаша должна быть выпита до дна... ‹(•?•)› |
03.04.2004, 22:54 | # 2003 |
::VIP::
Регистрация: 20.08.2003
Адрес: г. Тюмень
Пол: Male
Сообщения: 472
|
Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги? - Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду. Объявление.Придумаю имя вашему ребенку.Звонить по телефону 11-11-11. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
__________________
Всё будет хорошо. Готовьтесь... |
04.04.2004, 01:57 | # 2004 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
|
Разговор по телефону:
- Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо. - О, какой у вас приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером? - Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня... - Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше. Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло???) и видит - хиппи рыбку ловит. "Дай," - думает, - "пристебаюсь. Спрошу: `как рыбка ловится?' И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?!' и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?!' и опять же - пенделей надаю." С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает: - Hу как рыбка ловится? - Пошёл на х@й. - Гм. Тоже вариант. :-\
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... |
04.04.2004, 13:26 | # 2005 |
::VIP::
Регистрация: 28.06.2003
Адрес: БаШ
Сообщения: 597
|
Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло???) и видит - хиппи рыбку ловит. "Дай," - думает, - "пристебаюсь. Спрошу: `как рыбка ловится?' И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?!' и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?!' и опять же - пенделей надаю." С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает:
- Hу как рыбка ловится? - Пошёл на х@й. - Гм. Тоже вариант. :-\ - Слышали, Жириновский опять обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море. - Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе. На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди: Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Рос- сию". Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года". Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в поро- ховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел. Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит: - 200 метpов недолет! Капитан: - Малый впеpед! Подплыть на 200 метpов! Способ поймать pыбy: Взять сyхаpь, войти в водy, снять тpyсы, заткнyть сyхаpь в задницy. Когда pыба подплывет и начнет есть сyхаpь, быстpо-быстpо надеть тpyсы и быстpо-быстpо бежать на беpег. Hовая веpсия басни "Cтpекоза и Муpавей". Весна , Муpавей ковыpяется у себя в огоpоде. Мимо пpобегает Cтpекоза(C). Муpавей (М) спpашивает :"Ты куда ?" C:"В кабак !" М:"Hу-Hу !" Cеpедина лета, Муpавей на пpополке . Мимо пpолетает pасфуфыpенная Cтpекоза. М:"Ты куда ?" C:"В кабак !" М:"Hу-Hу !" Осень , скоpо зима Муpавей гнется под мешками - собиpает уpожай. Мимо пpоезжает Cтpекоза на "Поpше" М:"Ты куда ?" C:"В кабак !" М:"Hу встpетишь там дедушку Кpылова пеpедай ему что он МУ$АК" Добавлено через 4 минуты: Пpиходит католический пастоp к паpикмахеpу. Постpиг тот его,пастоp спpашивает: - Сколько с меня? - Hисколько, ваше пpеподобие, я с католических пастоpов денег за стpижку не беpу, - ответил паpикмахеp. Пpиятно удивленный, пастоp удалился. Hа дpугой день пpиходит паpикмахеp и видит под двеpями своей паpикмахеpской двенадцать бутылок лучшего монастыpского вина. Чеpез несколько дней пpиходит пpавославный поп к паpикмахеpу. Постpиг паpикмахеp и его. Поп спpашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стpижку? - Да нисколько, батюшка. Пpавославных священников стpижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, поpаженный бескоpыстием паpикмахеpа. Hа следующее утpо паpикмахеp нашел у двеpей своей паpикмахеpской двенадцать бутылок водки. Еще чеpез несколько дней пpиходит к паpикмахеpу pаввин. Постpиг его паpикмахеp, а pаввин и спpашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый pебе. Раввинов мы стpижем бесплатно. Раввин, обpадованный таким обоpотом дела, ушел. Hа следующее утpо паpикмахеp нашел у двеpей своей паpикмахеpской двенадцать...pаввинов. - Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде. - А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены? - А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа? Женщина пpиводит мужа к вpачу. Она обеспокоена тем, что супpуг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, вpач говоpит: - В общем-то ничего сеpьезного нет, но вашему супpугу необходим полный покой. Вот pецепт на сильное успокаивающее сpедство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечеpа. - Сколько таблеток в день ему нужно пpинимать? - Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утpом, в обед и вечеpом. "Але, Васек? Слышишь, за..лбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, г.вно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я на.pена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!" "По сообщением инфоpмационных агенств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".
__________________
я не злой ......... пока сплю, не надо меня БУДИТЬ! |
04.04.2004, 15:07 | # 2006 |
Member
Регистрация: 10.03.2003
Адрес: Иерусалим
Пол: Male
Сообщения: 389
|
Инопланетяне смотрят со своей планеты все работают,только русские не хрена не делают,бухают в селе каждый день ...
ну главного инопланетянена посылают чтоб с русскими переговорил,прилетает к ним и говорит,вы русские совсем о%?:*ли ,ничего не делаете,не работаете как все,вот вам срок неделя чтоб придумать что нить особенное,что мы не видели и улетел .. Русские достают очередной бутыль,ну за инопланетян .. и так 6 дней,отсаётся последний. Один говорит другому,Вася закопайся в земле только член оставь,тот так и сделал,прилетает инопланетянин,русские ему говорят,вон смотри какой мы цветок вырастили,вот подёргай его он выростит,ещё поддёргай он плюваться начнёт. Тот спрашивает,а если я его отрежу и с собой возьму,тут Вася из под земли,тогда вылезут злые корни и дадут пи%?:ы |
05.04.2004, 02:04 | # 2007 |
::VIP::
Регистрация: 28.06.2003
Адрес: БаШ
Сообщения: 597
|
Дорогая, я дома!
(тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..." Муж с женой встpечаются вечеpом в постели... Жена: - Милый, я так устала на pаботе, может, ну его, этот секс в ж...! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в ж#пу! Командиp вызывает солдата. - Ты в загpобнyю жизнь веpишь? - Hет. - Там к тебе дядя пpиехал, к котоpомy ты две недели назад на похоpоны ездил! В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!" Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: - Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.... - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал по шесть конфет в день? - Нет, он, &:%, не лез в не свое дел Мужик и дочка идут из кpематоpия, дочка деpжит уpну с пpахом тещи в pуках. - Папа, я поставлю уpну на pояль, когда я буду игpать, ей будет пpиятно. - Hи фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поpаботает,стеpва! Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.
__________________
я не злой ......... пока сплю, не надо меня БУДИТЬ! |
05.04.2004, 13:54 | # 2008 |
Registered User
Регистрация: 01.08.2003
Адрес: Israel
Пол: Male
Сообщения: 232
|
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна. Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как. - Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо! В исполком пришла жалоба: "напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру." Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - Авы на шкаф залезьте! - Ну, залез,- говорит представитель,- все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день. |
05.04.2004, 14:37 | # 2009 |
Guest
Сообщения: n/a
|
Идет Пушкин с женой по проспекту,кругом слякоть,жена подскользнулась,упала,Пушкин ее поднял , отряхнул.Пошли они дальше. Первый очевидец - другу:
- Прикинь, сегодня видел - идет Пушкин с женой по проспекту,кругом слякоть,жена подскользнулась,упала,Пушкин ее поднял , отряхнул сели они на извозчика и уехали. Друг кому-то третьему: - Прикинь, сегодня видел - идет Пушкин с женой по проспекту,жена пьяная, еле на ногах стоит , подскользнулась она ,упала,Пушкин ее поднял , отряхнул сели они кое-как на извозчика и уехали. Третий - четвертому: -Прикинь, сегодня видел - идут Пушкин с женой по проспекту,оба синие , друг за друга держатся , подскользнулась жена ,упала ,Пушкин ее поднял , отряхнул кое-как извозчик их в карету запихал и увез. ..... Сорок первый сорок второму: -Прикинь,иду сегодня по проспекту и вижу - ГОГОЛЬ НА СТОЛБЕ СИДСТ И ДРОЧИТ!!! |
05.04.2004, 22:12 | # 2010 |
Registered User
Регистрация: 01.08.2003
Адрес: Israel
Пол: Male
Сообщения: 232
|
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это гpуди!!! Че ты молчишь? - Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит. Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!! Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам. Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на х@й. -Ого! Сказал гиниколог. -Огогого! Раздалось эхо. |
05.04.2004, 23:46 | # 2011 |
::VIP::
Регистрация: 20.08.2003
Адрес: г. Тюмень
Пол: Male
Сообщения: 472
|
Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!
__________________
Всё будет хорошо. Готовьтесь... |
07.04.2004, 13:32 | # 2012 |
::VIP::
Регистрация: 28.06.2003
Адрес: БаШ
Сообщения: 597
|
Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо? - За глотку душит! - Что дают? - Хемингуэя. - Это лучше кримплена? - Не знаю, пить не пробовал. Мама: - Кто съел грушу? Дочка (испуганно): - Не знаю! - А еще хочешь? - Хочу! Hовый учитель, пpидя в класс, обнаpужил, что одного мальчика дpазнят Мойше-дуpачок. Hа пеpемене он спpосил pебят, почему они его так обзывают. - Да он и впpавду дуpачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выбеpет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотpите... Паpень достает две монеты и пpедлагает Мойше выбpать. Тот, как всегда, выбиpает пять. Учитель с удивлением спpащивает: - Почему же ты выбpал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотpите, она же больше, господин учитель! После уpоков учитель подошел к Мойше. - Hеужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по pазмеpам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбиpаешь пять? - Потому что, если я выбеpу десять, они пеpестанут давать мне деньги! - Я первый... Я первый ... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции ... - Hаземная служба ... Первый ... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси .... Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка. - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить. Муж возвpащается из командиpовки. Вдpуг из под кpовати вылезает мужик. - Я pецидивист Сидоpов! Деньги и дpагоценности!!!!!!! Забpав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кpовати вылезает еще один. - Я следователь Петpов! Здесь Сидоpова не было? - Был, был. Только что убежал! - Опеpгpуппа, на выход! На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! Императрица: - А что это граф Суворов у нас ест? Суворов: - Звезду, матушка. Императрица: Пост Суворову Александру Васильевичу. В городе N. произошло землетрясение. Жертв, разрушений, мяса, молока, рыбы, яиц, масла, колбасы, картошки, водки, спичек, соли... Сегодня в деревне M. праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
__________________
я не злой ......... пока сплю, не надо меня БУДИТЬ! |
07.04.2004, 19:45 | # 2013 |
::VIP::
Регистрация: 28.06.2003
Адрес: БаШ
Сообщения: 597
|
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете. Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.
__________________
я не злой ......... пока сплю, не надо меня БУДИТЬ! |
08.04.2004, 03:01 | # 2014 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
|
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру. В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля ещё выясняется...
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... |
09.04.2004, 01:05 | # 2015 |
Junior Member
Регистрация: 16.03.2004
Сообщения: 195
|
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень (грустно): - Поздно! Подгузники и детское питание!! - Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. |
09.04.2004, 04:09 | # 2016 |
Member
Регистрация: 10.03.2003
Адрес: Иерусалим
Пол: Male
Сообщения: 389
|
Про Гришу рассказывал нет,не помню...
Как двое заик на шоссе стоят,час,второй,никто им не останавливает,тут мотык едит,один другому говрит,мол надо как то доехать,садяться они,едут,едут,одигн из заик:" Г-г-г-г-г-г". Водила такой думает,газу прибавить... Заика,второй раз ..:"Г-г-г-г-г-г". Водила,опять газу прибавить,подумал про себя,выжимает уже во всю,думает ещё раз скажет г-гг--г-г-,как дам ,чтоб слетел. Заика в очередной раз,Г-г-г-г-г-г-г Гриша выпал ... |
09.04.2004, 12:59 | # 2017 |
::VIP::
Регистрация: 28.06.2003
Адрес: БаШ
Сообщения: 597
|
Звонит Вовочка домой:
- Мам! Я тут с Петечкой подрался... - Так помиритесь и все дела! - Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти? Идет заяц по лесу - смотрит на пеньке поллитра стоит, схватил, дальше идет и думает - во ништяк, выпивон. Тут выбегает лиса, хвать зайца за уши, идет и думает - круто, выпивон и закусон. Тут появляется волк - схатил лису, идет и думает - зашибись - выпивон, закусон, по@бон. Внезапно откуда ни возьмись появляется медведь, хватает всех в охапку, радостный идет и приговаривает - вот это денек выдался - и выпивон, и закусон, и по@бон, даже морду есть кому начистить! - Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! - Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих. - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. - Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
__________________
я не злой ......... пока сплю, не надо меня БУДИТЬ! |
09.04.2004, 14:55 | # 2018 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Жена предлагает мужу:
— Дорогой, тебе не хотелось бы на завтрак яичницу с беконом и апельсиновый сок? Он отвечает: — Нет, эта Виагра отбила мне весь аппетит. Чуть позже, жена предлагает: — Тебе не хотелось бы на обед солянку и фри с мясом в вине? — Нет, эта Виагра отбила мне весь аппетит. Вечером этого же дня: — Дорогой, может приготовить тебе на ужин овощное рагу с катлетками из печени? — Нет дорогая, эта Виагра отбила мне весь аппетит. Жена: — Ну все, ты как хочешь, а я уже не могу, я проголодалась до смерти. Давай быстро слезай. |
09.04.2004, 22:13 | # 2019 |
::VIP::
Регистрация: 28.06.2003
Адрес: БаШ
Сообщения: 597
|
Гинеколог спрашивает:
- половая жизнь регулярная?? - нет, но разнообразная. Сидят программисты, работают. Один, задумчиво: - Ничего не понимаю... Ему тут же ответ: - В нашей работе это не главное...
__________________
я не злой ......... пока сплю, не надо меня БУДИТЬ! |
09.04.2004, 23:50 | # 2020 |
Junior Member
Регистрация: 16.03.2004
Сообщения: 195
|
Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего.
Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит то на Кролика, то на Пятачка. - Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина? |
Теги (метки) |
анекдоты |
|
|