Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Реклама ФСБ:
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками:
- Иди на ***!!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!!

[Pann]

Идёт лесник по тайге, оpехов кедpовых насобиpал, и домой напpавляется…
Вдpуг слышит:
— Помогите, помогите, ау, ау…
Пошёл он на голос. Подходит — видит: стоит мужик, pуки к кедpу пpивязаны, штаны спущены — а вокpуг комаpья немеряно!
Спpашивает:
— Что стpяслось-то?
Мужик, сквозь слёзы:
— Дык это… шёл оpехи собиpать — напали, по башке уе#али, пpивязали, отъе#али, кинули… Помоги!!!
Лесник, воpовато оглядываясь и pасстёгивая шиpинку:
— ДА, ГЛУХОМАHЬ ТУТ У HАС

[Alrt]

Марь Иванна:
-Итак, дети, берем эбонитовую палочку... Трем ею эбонитовое
волокно...
Вовочка с задней парты:
-Марь Иванна, а не ЭБАHЁТ??


Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным
средством...

[Йохансон]

Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
----
В скором времени ожидается появление переводилок на яйца с изображением
покемонов и телепузиков. Причем с изображением распятых покемонов и
телепузиков.
----
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

[hunt]

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей
надо завязывать...

[XGH0ST]

Идут два чеченца-боевика в горах.
Певый говорит - мы с тобой хоббиты!
Другой - Му#$ила, не хоббиты, а вакхабиты!

[Riddler]

- Поедем в аквапарк?
- Угу, на метро.

Встречаются два новых русских.
Один говорит другому:
- Слушай, а у тебя сколько телохранителей?
- 11. А у тебя?
- У меня тоже.
- Так, может, в футбольца сыграем......

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

[hunt]

Беседуют три дамочки. Естественно, разговор, в конце концов,
зашёл о сексе.
Первая: - Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда
мы собираемся
заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад,
это приводит меня в отличное расположение духа и дело всегда
заканчивается восхитительной ночью любви.
Вторая: - А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
он слегка пошлёпывает меня, потом швыряет на кровать
и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла.
Третья: - А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз,
когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати
и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.

[Йохансон]

Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анастезии.
----
После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
----
Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил в одной квартире с соседкой Викки.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Косты. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костой и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи.
Через неделю Викки обратилась к Коста:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Коста".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

[Gerasim]

Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы - а третья и говорит:
- Не убивай меня, Иван Царевич - я тебе ещё пригожусь!
Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея...
Обманул Змей - не пригодился...

- Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия. Поэтому существует два лозунга: «Спаси, Господи» и «Пронеси, Господи!»

Настало время разобраться, почему столько молодых людей выбирают жевательную резинку «Ригли Сперминт».
Володя, ученик СПТУ, 16 лет:
- Она здорово перебивает запах алкоголя...
Толя, без определенных занятий, 17 лет:
- С её помощью снимаются великолепные слепки с ключей...
Люба, студентка филфака, 18 лет:
- На неё можно прилепить бомбу в любое место офиса или машины...
Новое поколение выбирает...

Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы.
Вдруг один из них говорит:
- Ты знаешь, о чём я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чём же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьёзно?
- Серьёзно! Машуткой её звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо... Но потом нас увидела её мамаша...
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда...
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!

- Доктор, у меня комплекс неполноценности...
- Так, раздевайтесь... Ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет - вы просто неполноценный!

Натянул Иван Царевич лук… и пошел на карнавал в костюме Чиполлино!

Осень. Встречаются две подруги после отпусков:
- Ну, ты чё привезла?
- Не знаю. Ещё у доктора не была.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...

[Jeff]

Gerasim:
Натянул Иван Царевич лук… и пошел на карнавал в костюме Чиполлино!

[helldomain]

Gggggi! Kto kak, no nash sobakowod rulit odnoznachno ;-).

[Plague]

Позвольте и мне отметиться. вроде, не было.

две женщины сдают анализы. фамилии одинаковые, а медсестра остальные данные не записала.
на следующий день муж одной из них приходит к врачу за результатами, тот смотрит, фамилии одинаковые, а по результатам - у одной - диабет, у другой -СПИД. думал он, как выкрутиться, и выдал:
- Покупай уважаемый, торт для жены, если не помрет - тр@хать не советую.

[hunt]

Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют:
- Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!...
- Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход!

[Jeff]

Студенты, не выбрасывайте мусор из окон. Маленькие дети потом его находят и надувают!

[albo]

В 1996 году основатель компании "Майкpософт" Билл Гейтс стал самым
богатым человеком на планете, пpодавая самые глючные пpогpаммы...

В 2004 году основатель мебельного концеpна ИКЕА Ингваp Кампpад стал
самым богатым человеком в миpе, пpодавая самую туфтовую мебель...

В 2012 году диpектоp АвтоВАЗа стал владельцем абсолютно всех денег на
планете Земля.

[Йохансон]

albo
Логично с одной стороны. Хотя и грустно.

[Riddler]

Сидели на крыше две девочки - добрая и злая. И плевали на прохожих. Злая девочка попала в прохожих
три раза, а добрая девочка пять раз. Так добро победило зло.

Добавлено через 3 минуты:
Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения.
И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче Спартак, Москва - Газовик, Сургут.
Не будем судить Газовик строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот Газовик в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!

[Йохансон]

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, непролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадилна бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

[Gerasim]

Йохансон™
Про кота класс