Програмування клятою мовою москальской ;-)))

[helldomain]

Как плохо быть админом...
Я тоже мечтал - хочу админом, король сервера, пуп локалки - сопли пузырём, трусы парусом, пальцы веером.

А знаешь чем тебе в основном придётся занималься: лазить по фальш потолкам с фонарём в зубах и среди мышиного кала искать съеденный грызунами кабель.

Хорошо - если ты там обнаружишь заначку от налоговой полиции, а если голодный крыс вонзится тебе в пятку? От дикой боли проломишь конструкцию потолка Amstrong и рухнешь вместе с ним на голову генеральному директору! О каких рекомендациях ты сможешь мечтать после этого? Карьера будет загублена на корню!

А всеразличные тонеры, картриджи, ленты от игольчатых принтеров? Какой руководитель согласится сразу выбросить это добро? Вот и будешь сыпать туда порошок и заливать чернила, и назовут тебя коллеги негром, посколько одежда и тело твоё будет как у тех кто живёт на пальмах и жрёт всякие фрукты и овощи.

А требовательные пользователи??? Будешь скакать по рабочим местам и смазывать маслом вентиляторы, чистить колёсики у мышек, в конце концов потеряешь координацию и зацепишь кабель монитора, который мало того что сам разобьётся, ещё и закоротит всю электропроводку! И будешь под грозном надсмотром генерального, одновременно выслушивая уколы сослуживцев, которые не сохранили свои базы данных, экселевсие файлы и тетрисы - изучать устройство автоматов и другого оборудования 380/220v - и вот тогда пиз#анёт тебя током - а он ошибок не прощает.

И ЭТО ТЕБЕ HАДО??? Лучше иди грузчиком - и мускулатуру нарастишь и матом ругаться как настоящий мужик научишься! У меня ВСЁ!

[helldomain]

Заповеди программиста
1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.

2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.

3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

4) Hе укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?

5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.

6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.

7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

[helldomain]

1. Введение

Данная инструкция предназначена для повышения эффективности операций по включению видео-контрольных устройств, в частности монитора сервера склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.

2. Предварительная подготовка

Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая необходимость действительно назрела, и нет другого способа решения мучающей вас проблемы, приступайте к выполнению пункта 3.

3. Hепосредственно подготовка

Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки (см. п 2). Убедитесь в наличии монитора в непосредственной близости от сервера. Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитора). Проведите идентификацию обнаруженного устройства, принятого вами за монитор, на предмет действительного совпадения его внешнего вида с устройст вами, обычно считающимися мониторами. В случае успешного завершенияпроцесса идентификации приступайте к выполнению пункта 4.

4. Включение монитора

Hайдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от кнопки включения питания до вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой. Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посредством плавного поступательного перемещения означенной конечности, причем указательный палец должен находиться в вытянутом горизонтальном положении. Приложите небольшое мускульное усилие по направлению вглубь монитора.

5. Оценка состояния монитора

Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая зеленым светом (такой же цвет имеет нижний фонарь светофора). Если вы считаете, что монитор не включился, проверьте причины невключения монитора (п. 6).

6. Причины невключения монитора.

Hеисправности Причины
1. Hе горит лампочка.
- У вас плохо со зрением.
- Лампочка перегорела.
- Монитор не включен в сеть 220В.
- Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В.
- Пункты 2,3,4 инструкции выполнены неправильно.

2. Hет изображения
- У вас плохо со зрением.
- Монитор не включен в сеть 220В.
- Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В.
- Пункты 2,3,4 инструкции выполнены неправильно.
- Отсутствует сервер, к которому обычно подключается монитор.

3. Вас бьет током
- Вы включили не монитор.

4. Изображение не соответствует вашему представлению о нем
- Вы включили не тот монитор.
- Вам еще учиться и учиться.

[helldomain]

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

[helldomain]

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нах%й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

[helldomain]

Для модератора: эта статья про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины, про машины..
Ну, то есть, поняли? не стирайте хотя бы несколько часов.

[helldomain]

Пушкин & Некрасов

Однажды в студенную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой

И шествуя важно в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном

[helldomain]

Из жизни разведчиков
ПЕРЕВОД (дословный конечно :-))
Леонид Бердичевский
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу ? QN -16 RW объектом "С" с контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа ? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

[helldomain]

ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы.
Местный лорд берет у вас часть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах. Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится человек, который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах. Правительство дает вам молоко и яйца в количествах, установленных правилами.

ФАШИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас ухаживать за ними и продает вам молоко.

КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, a вы делитесь с соседями молоком.

РУССКИЙ КОММУ ИЗМ: У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, но правительство забирает все молоко.

ДИКТАТУРА: У вас есть две коровы. Правительство забирает их, а вас расстреливает.

МИЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство конфискует их, а вас забирает в армию.

ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают кого-нибудь, кто придет к вам и скажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Правительство обещает вам двух коров если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за спекуляцию будущим коров. Пресса раздувает шумиху вокруг "Коровьего скандала".

СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание животных без лицензии в неположенном месте.

БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Вы кормите их чем попало и они заболевают бешенством. Правительство бездействует.

БЮРОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство издает циркуляры: чем их можно кормить и когда доить. Затем оно вам приплачивает, чтобы вы их не доили. После этого забирает обеих коров, одну забивает, вторую доит и выливает молоко в канализацию. После этого вам необходимо представить бумаги, объясняющие отсутствие коров.

АНАРХИЯ: У вас есть две коровы. Либо вы продаете молоко по сносной цене, либо ваши соседи убивают вас и забирают коров.

КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка.

ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете трех из них фирме, которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя, затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой получаете всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить налог за содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести коров переводятся через посредника в Панаме компании на Каймановских островах, которая затем продает права на молоко всех семи коров обратно вашей фирме. Годовой отчет показывает, что компании принадлежит восемь коров, и есть возможность завести еще одну. Тем временем, вы убиваете своих двух коров, потому что это все слишком запутано.

ОХРАНА ОКУРЖАЕЮЩЕЙ СРЕДЫ: У вас есть две коровы. Правительство преследует вас, если вы доите их, или, тем более, решаете их забить.

ФЕМИНИЗМ: У вас есть две коровы. Они женятся и усыновляют теленочка.

ЛИБЕРАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Одна из них читала Конституцию, верит в права человека и поддерживает правительство. Она участвует в выборах, и в то время как большинство людей соглашается, что эта корова - лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах.

ТОТАЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще отрицает, что они когда-либо существовали в природе. Молоко находится под запретом.

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас есть два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке.

[helldomain]

Один мальчик-юзер устроился работать на компьютерное кладбище. Туда всякие негодные компы свозили, а мальчик-юзер их разбирал и под пресс запихивал. Работал мальчик-юзер, работал, а однажды познакомился со Злыми Интернетчиками в каком-то албанском чате. А Злые Интернетчики как-то раз напросились к нему на работу пива попить. Сидят они, пиво пьют, а Злые Интернетчики и грят мальчику-юзеру: "Что ж ты, злодей, добро под пресс пускаешь. Ты кишки из компов вынимай, корпуса под пресс для отчетности, а требуху другим мальчикам и девочкам-юзерам продавай под видом бэушных по дешевкас".

Так и сделал мальчик-юзер: давай компам брюшную полость вскрывать и кишками приторговывать. И заработал много долларов. Открыл он на эти много долларов маленький компьютерный магазинчик и совсем крутой стал - начал из кишков компьютерных целые компы собирать, в новые корпуса запихивать и ламерам втюхивать.

И снова пришли к нему Злые Интернетчики и грят: "Есть одна контора крутая. Им штук сто компов надо недорого. Устроишь?" Мальчик-юзер ажно задрожал от такой перспективы - это же надо, заработать много долларов из кишков старых. Быстренько собрал сто компов и втюхал крутой конторе. А те компьютеры оказались зомби - по ночам между собой файлами менялись - приходят утром мальчики и девочки-юзеры в контору, а на каждом компе другие файлы совсем лежат и пароли не подходят. А однажды ночью компьютеры-зомби напечтали приказ, что мальчик-юзер, который их собирал, теперь назначается их пожизненным сисадмином. Приехела в магазин охрана крутой конторы, взяла нашего мальчика-юзера под белы руки и отправила в компьютерный зал, где компьютеры-зомби стояли. И было ему нещастье, потому что компьютеры-зомби его не отпускали ни на минуту - все время что-нибудь ломалось. И мальчик-юзер умер от истощения, в том числе и нервного.

А Злые Интернетчики забрали себе его магазин и им было щастье, потому что они заработали много долларов.

[helldomain]

Один мальчик-юзер забрел однажды на странный сервер. Сидят там какие-то мальчики и девочки-юзеры, а ни на чат, ни на форум, тем более на мИРЦ не похоже. Сидят себе, каждый пишет о чем-то своем, а другие его комментируют. Или не комментируют. Захотел тоже наш мальчик-юзер на сервер войти, а его Анонимусом обозвали и делать ничего не дают. Огорчился наш мальчик-юзер - оказалось надо какое-то петушиное слово знать - "инвайткод" этому серверу сказать и тогда будет тебе щастье с опциональной аллилуйей. А знакомые Злые Интернетчики грят мальчику-юзеру: "Вот достанешь инвайткод и будет тебе щастье. Там, на этом сервере ТАКИЕ телки тусуются - куда там веб-чатам с малолетками. Будешь в "Беляши" на оффлайновые тусовки ходить, с самим Андронием Уткиным за руку здоровацца. А уж онлайновых тестов в ЖыЖу (так этот сервер назывался) можешь постить хоть сто штук в день".

...Долго ли, коротко ли, но выпросил себе инвайткод наш мальчик-юзер. И сразу как бросился в ЖыЖу - всяких дружеских лент насоздавал, в первый же день пять флеймов и два флуда устроил, а уж сколько постов написал - не сосчитать, чуть сервер не положил. А через неделю он уже вступил в сто двадцать ЖыЖу-кибуцев и даже подумывал о том, чтобы свой кибуц открыть, чтобы с другими мальчиками и девочками-юзерами обсуждать проблемы недоебита саблезубых тушканчиков, проживающих в окрестностях Антананариву.

А еще через месяц мальчик-юзер влюбился сразу в пять ЖыЖу-юзерок и решил пойти в "Беляши", думает, "Ну хотя бы с одной получится"...

...пришел мальчик-юзер на тусу ЖыЖу-юзеров, увидел там своих возлюбленных и под шумок с одной в темный уголок отошел. Хвать ее за грудь - а одежда на пол упала, а под одеждой - пустота. Вообще ничего нет. Виртуалом девушка оказалась. Наш мальчик-юзер не сконфузился, поволок в уголок вторую - опять незадача, опять виртуал. Ну мальчик-юзер уже совсем церемониться перестал - схватил сразу двух ЖыЖу-юзериц и поволок на проверку. Начал с них одежду снимать - ба! Мужики оказались. Из тех кто на ЖыЖу под соблазнительных блондинок канает. "Транспойтинг, бля", - подумал наш мальчик-юзер и, пока его в говномеса не превратили, убежал из "Беляшей". И на ЖыЖу больше не появлялся.

Но ему все равно было с той поры нещастье. Потому что при регистрации указал он своё настоящее имя и телефон. А Злые Интернетчики продали его аккаунт какому-то педриле-мученику и все, даже оффлайновые стали думать. что наш мальчик-юзер все-таки в говномесы записался. И было ему нещастье, а Злым Интернетчикам - наоборот.

[helldomain]

Жили-были девочка и мальчик юзер. Были они вместе, а жили они в интернете. По всей квартире у них сетка была протянута и войсом друг к другу они совсем не хэнгапились - надо мальчика-юзера кушать позвать на кухню - девочка- юзер заходит в интернет, находит мальчика-юзера в мИРЦе или чате каком-нибудь и постит ему, мол, кушать иди. И очень они любили себе почтовые ящики заводить, всякую халяву искать в интернете, на всякие опросы отвечать и тесты всякие проходить. А интернет-то огроменный, всего не переделаешь и им постоянно не хватало времени.

А тут к ним в аську залезли злые интернетчики и говорят: "Дайте нам много долларов и мы вам продадим СУПЕРПАРОЛЬ. Заходишь на сайт, вводишь СУПЕРПАРОЛЬ и тебе сразу щастье: сразу появляется у тебя емайл boss@internet.com, в сети сразу появляется суперсайт с флэшами, поп-апами и всеми делами; все буржуи с кредитками начинают к вам на сайт ломиться и буказоиды платить только за то, чтобы посмотреть на ваш сайт; в каждой лотерее на миллион долларей вы выигрывать начнете, а еще СУПЕРПАРОЛЬ - это такая фича, что вы никогда за интернет платить не будете, а наоборот вам будут платить".

Обрадовались мальчик и девочка-юзер, но у них не было много долларов и стали они в интернете их зарабатывать сразу: всякие рассылки спама организовали, давай на баннерах кликать, платные емайлы читать и рефералов набирать. Заработали они много долларов и отдали их злым интернетчикам. Злые интернетчики дали им СУПЕРПАРОЛЬ, и мальчик с девочкой-юзером так обрадовались, что забыли спросить адрес сайта, где этот СУПЕРПАРОЛЬ срабатывает.

И было им с той поры нещастье, потому что бродят они теперь по интернету и ищут сайт,где СУПЕРПАРОЛЬ срабатывает. А злые интернетчики до сих пор продают СУПЕРПАРОЛЬ и уже заработали много долларов.

[helldomain]

Один мальчик-юзер сделал себе веб-сервер. Ну там почту настроил, всяких страничек понавесил, несколько доменов на него привязал и было ему щастье. Всем своим друзьям хостинг дал, они ему за это пиво выставили - блЯгодать просто.

Но однажды к нему на сервер залезли злые интернетчики и подкинули ему инсталляшку "Ультима Онлайн". Или еще какой хрени. И написали в файле readme.txt, что это, мол, "бесплатный подарок от производителя серверов и, чтобы распаковать этот подарок, надо свой root password ввести". Мальчик-юзер обрадовался, root password ввел и давай игрушку инсталлить да пропертить-преференцить. А злые интернетчики его пароль засекли и ждут, пока мальчик-юзер отвлечется.

Установил игрушку мальчик-юзер и ушел в игру с ушами. Воюет там с разными орками-гоблинами, дома строит, руду копает - вобщем отвлекся. А когда он через год обратно привлекся, то вспомнил, что сервер у него есть. Начал на него логиниться - оп-па! пароль сменили... Делать нечего, зашел он на сервер как простой юзер, а там тако-ое творится. Заглянул в одну директорию, а там квейкеры-контерстрайковцы воюют: дым, вонь, кровища, трупы валяются - еле убежал. Заглянул в другую - а там хакеры обосновались: склад кряков лежит. Увидели хакеры мальчика юзера, запустили в него скриптом каким-то, да таким, что у него потом еще два дня на лице синий экран смерти выскакивал. Заглянул мальчик-юзер в третью директорию, а там зеркало порносервера албанского, типа секс фаршированных жирафов с бродячими аквариумами в извращенной форме.

Заплакал наш мальчик-юзер: "Это мой сервер, - грит, - а ну как отдавайте мой пароль обратно". А злые интернетчики: "Держи", - говорят и бумажку с паролем ему протягивают. Мальчик-юзер бросился к клавиатуре, набрал пароль, а это вовсе не root password был, а пожизненный бан. И сидит теперь мальчик-юзер на серваках с бесплатным хостингом и у ихних сисадминов каждый раз просит разрешения на запуск скриптов. И было ему нещастье, потому что из мальчика- юзера он превратился в мальчика-лузера.

[helldomain]

Один мальчик-юзер проснулся утром, включил комп (набрал пароль), включил мобилу (набрал пин-код), пошел в туалет (на двери набрал комбинацию цифр), на кухне чайник запароленный включил и в холодильник залоченный залез. Все в доме у мальчика-юзера было за паролями, логинами и кодами всякими. А все пароли держал он записанными на Пальме ручной, не кокосовой.

И вот однажды, наш мальчик юзер пригласил к себе девочку-юзера из знакомого чата. Ну. чтобы, значить, по локальной сетке с ней дома початиться, файлами обменяться без файрволла и все такое. А девочка-юзер на самом деле была Злая Интернетчица и юзером только прикидывалась. Как только наш мальчик-юзер вышел в свой запароленный туалет, так она взяла и перемешала все коды на Пальме, которую тот включенной оставил. И грит мальчику-юзеру когда тот вернулся: "Ах, милый, у меня сегодня сервер упал, на ФТП доступа нет, так что не получится нам с тобой по локальной сетке початиться". И в логофф сразу, за дверь и была такова.

Повздыхал мальчик-юзер о своих неудовлетворенных бизнес-планах, взял Пальму да и пошел на кухню чайку попить. Набирает код на чайнике, а тот воду начинает спускать. Набирает на холодильнике, а тот начинает передачу "Парламентский час" транслировать, набирает код на микроволновке, а из микроволновки слышится: "Але, мальчик-юзер, это твой провайдер - у тебя за интернет не заплачено". Бросился мальчик-юзер к компу своему, набирает пароль, а комп кулером гремит и рычит, потому что код этот на самом деле от кондиционера. И было с той поры мальчику-юзеру нещастье, потому что не мог он запустить ни один аппарат в своем доме. И пришлось продать все это знакомой девочке-юзеру (которая на самом деле была Злая Интернетчица) по дешевкас. А девочка-юзер все это быстренько перепродала другим мальчикам-юзерам и заработала много долларов.

[helldomain]

Один мальчик-юзер сидел на тонком канале и никак не мог через интернет телетрансляцию смотреть. Не сосал коннект у него нормально и поэтому сосать приходилось мальчику-юзеру. Как-то купил он себе телевизор и решил приобщиться к оффлайновым радостям. А однажды включает он телевизор, а у него половина каналов не показывает. "Наверное у телевизора винда упала", - подумал мальчик-юзер, подключил телевизор через видеокарту к компу и давай на телевизоре винду переставлять. Не получаецца ничего - по-прежнему телевизор не показывает. А тут пришел в гости к мальчику Злой Интернетчик и говорит: "Винда на телевизоре не катит, давай мы тебе Юникс поставим". Поколдовал над телевизором и ушел и пульт управления с собой забрал, "Сакс", - грит, - "Теперь только через командную строку мышкой управлять телеком надо". И с той поры телевизор у мальчика-юзера показывает только албанские порноканалы, где актеры в полной темноте и без звука пилятся. И было ему нещастье. А Злой Интернетчик продал пульт управления телевизором другому мальчику-юзеру под видом продвинутой мышки ("Она еще и сканирует, было бы чего сканировать") и заработал много долларов.

[helldomain]

Рыбка Дебиляриус (R. Debilarius vulgaris) — типичный представитель долгоносых недожаберных беспозвоночных. Обычный размер - 2х3х11, однако в возбужденном состоянии увеличивается почти вдвое. Характерной анатомической особенностью является отсутствие мозга, совести и чувства приличия. До 1995 г. эндемично обитал в озере Черное (г. Зеленоград), в настоящее время встречается в реках Москве, Яузе и Сходне, в Черном море, в бутылках с портвейном “Крысный Крамский” и прочих интимных местах.

Питается Дебиляриус преимущественно алкоголем, большую часть жизни проводит в спячке, размножается метанием икры (преимущественно кабачковой), почкованием и простым делением. Передается воздушно-капельным, контактным и половым путем. Вынутый из привычной среды обитания, Дебиляриус впадает в ярость, ругается матом, кусается и грозится всех угнедобить. Укусы Дебиляриуса приводят к нагноениям и рвоте, но редко бывают смертельны.

Зачем живет Дебиляриус, о чем думает, кого любит, с кем дружит, о чем мечтает - науке неизвестно.

Rыбka Deбиlarius - одноименный сетевой журнал под общей редакцией Зафара Хашимова (он же Zef). Техническую сторону этого безобразия обеспечивает Владимир Козлов. Журнал отражает личные взгляды редактора и (или) его друзей, причем в соответствующей содержанию словесной форме. Мнения авторов всегда совпадают с мнением редакции. За все написанное Zef готов нести полную моральную ответственность. Материальную - не готов.


И для совсем параноиков: это двухпроцессорный (2xPIII/850Mhz) сервер с 2Gb ОЗУ, Ultra Wide SCSI дисками.

[helldomain]

Один мальчик-юзер узнал, что ему выделили почтовый ящик. Причем уже давно. На каком-то сервере "подъезд". Лазил он, лазил по сети, но нигде такого сервера не нашел. А злые интернетчики в одном чате говорят ему: "А ты из квартиры выйди и спустись вниз по лестнице. Там будет куча железных коробок внизу - на одной айпи твоей квартиры написан. Вот это твой почтовый ящик и есть".

Мальчик-юзер вышел из квартиры, нашел железный ящик с айпи своей квартиры и безо всякого логина-пароля открыл его. Оттуда выпало куча всяких бумажек. "Спам", - подумал мальчик-юзер, схватил все бумажки и бегом домой. Отсканировал все и давай рассматривать. 99%, конечно, спамом оказались, а вот одна бумажка интересная попалась. Оказалось, что мальчику-юзеру буржуи чек на 100 бакинских прислали за кликанье на баннеры на албанском порносервере. Обрадовался мальчик-юзер, подумал: "А вот и парочку новых доменов в зонах .biz и .info прикуплю" и стал собираться на оффлайновый почтовый сервер "Почта".

Долго ли, коротко ли, но добрался он через три дня до почты. Сунул тетеньке-админше бумажку о переводе 100 бакинских, а админша ему какую-то форму подсовывает, там айди, имя, фамилия, адрес и все такое. "Заполните", - грит. Поозирался мальчик-юзер, клавиатуры нигде не видно, а админша не унимается: "Ручками заполни", - грит. Мальчик-юзер пошел, купил сто ручек и заполнил ими всю форму так, что бумаги из-под ручек не стало видно. Админша его отмодерила, ручку одну в пальцы ему заполнила и грит: "Заполняй давай"...

...Мучился, мучился наш мальчик-юзер, кое-как где надо в нужных полях кнопки клавиатуры нужные нарисовал (вначале транслитом рисовал, а потом, когда админша его опять отмодерила, пришлось на кириллике рисовать). Нарисовал, вздохнул облегченно и стал на бумажке кнопку "Submit" искать. А нету! Он и с другой стороны, и сбоку посмотрел, а кнопки "Submit" нету. Так и сидит до сих пор он на почте и раздумывает, как бы ему эту форму засубмитить, чтобы сто бакинских получить. И было ему с той поры нещастье.

[Unforg1ven]

helldomain
да..... я тут читал..... читал около часа.... так как основное время просто ржал и читать не мог =0)))).... КРУТО одним словом!!!=)))

[helldomain]

Nazdorowje.

[helldomain]

Одна девочка-юзер хотела стать настоящим Злым Интернетчиком. Полазила по всяким конфам, форумам, бордам и мирц-каналам, узнала как живут Злые Интернетчики и принялась за дело. Стала питаться только пивом, кофе и чипсами, днем спала, а ночью по интернету шлялась вдоль и поперек. А комп у нее тормозной был, пенек неапгрейднутый. И браузер только ослик Ие упрямый. И посетила ее однажды мысль: "Вот если взять скорость и многооконность Оперы, всеядность Эксплорера, привередливость Нетшкафы и легкость Линкса, то получился бы супер-пупер бровзер, с которым можно было бы шастать где угодно и когда угодно. И было бы мне щастье". Сказано - сделано. Наскачивала всяких дистрибутивов, в программных файлах сделала папку "СуперПуперБровзер" и все дистрибутивы туда и заинсталлила. Комп порычал-порычал, потрясся как сисадмин в процессе отлова вируса и выдал ей на десктоп иконку суперпупербровзера. Кликнула девочка-юзер на той иконке, комп вздохнул и помер. И теперь девочка-юзер серфает только через телевизор по телеканалам. И было ей с той поры нещастье, потому что не могла она новый комп купить, так как все деньги на пиво, кофе и чипсы потратила.