Что такое >|<опа - взгляд с разных сторон...

[abram4]

Н-даа ..... Облом , однако .

[beerkoff]

elenah
Ну как ты не сделал копию вовремя! А у этих сволочей ничего сохранится не могло? Ну ты меня расстроил.

[elenah]

beerkoff
копия была... только с диском полетела... я хотел на свой день варенья, выставить на суд посетителей ....

[beerkoff]

Ну теперь только по памяти хоть частично восстанавливать надо

[GorSkin]

[beerkoff]

GorSkin

Дадим теме второе дыхание!

[Alrt]

I ОТДЕЛЬНАЯ ЖОПА

- Я знаю, в чем твои проблемы, — сказал Дон Хуан, — у тебя жопа, и это
заставляет тебя нервничать.

- Да нет же, Дон Хуан — возразил я , — нет у меня никакой жопы.

Мое возражение, весьма основательное с моей точки зрения, заставило его
расхохотаться.

- Ну как же нет, когда есть, — возразил он тоном, не терпящим возражений.
Он снисходительно похлопал меня по плечу и произнес: — Но не отчаивайся.
Твоя жопа не лучше и не хуже других. Все мы люди, и у каждого есть жопа.
Иметь жопу — наша судьба как людей. Ты можешь подумать, что жопы нет у
магов, но это же чушь. Это полная ерунда. Магия не избавляет от жопы,
наоборот, — она делает ее больше и уязвимее.

Он еще не кончил говорить, а я уже знал, что он прав. Да, все было именно
так, как он говорил: моя жопа мешала мне всю жизнь. Как могло случиться
так, что я не замечал этого? В приливе благодарности я наклонился и
поцеловал дона Хуана в жопу. Он удовлетворенно улыбнулся.

- Я тебе должен сказать еще кое-что, прежде чем покинуть твою жопу, -
произнес он, — сейчас это важно. Хенаро спрятал ключи от машины в своей
жопе, но ты не заметил этого — ведь их не было в твоей жопе, а значит, для
тебя их не существовало вообще.

Мое изумление не поддавалось описанию.

- Разве это возможно, дон Хуан? — спросил я.

- Нет ничего невозможного для человека, составляющего одно целое со своей
жопой, — ответил он, — для человека, чьи мысли, чувства, желания находятся
глубоко-глубоко в жопе, избавить от которой его не сможет даже смерть.

II ПЕСНЬ ЖОПЫ

Когда я в очередной раз приехал к дону Хуану, то обнаружил, что он уже
поджидает меня, сидя на одном из старых ящиков. На мое приветствие он не
откликнулся, и даже не повернул головы в мою сторону. Похоже было, что он
спит с открытыми глазами. Эта картина привела меня в сильнейшее
беспокойство, и я, едва выскочив из машины, принялся изо всех сил колотить
себя правой пяткой по левому колену. Это был танец воина, которому дон
Хуан обучил меня в одну из предыдущих бесед. Страх мой был столь велик,
что я продолжал этот танец, пока не почувствовал острую боль в коленной
чашечке. Тогда я в изнеможении опустился на соседний ящик. Однако дон Хуан
продолжал молчать. Я был в панике. Из моих глаз уже готовы были покатиться
слезы, когда внезапно раздался звук, напоминающий треск рвущейся ткани. В
ту же секунду воздух вокруг наполнился непереносимой вонью, которую трудно
передать словами. Я взглянул на дона Хуана. Он трясся от беззвучного
хохота, застегивая пуговицы на штанах.

- Только что, — пояснил он, — ты наблюдал действие магического ритуала,
который маги древней Мексики называли « безмолвие жопы ".

Я еще не в состоянии был вымолвить даже слово и только указал на тонкую
струйку жидкого кала, стекавшую из моей штанины на песок.

- Ты отчаянно индульгируешь, — рассмеялся дон Хуан. Затем он добавил: -
Каждый раз, когда ты испражняешься непроизвольно, ты отдаешь часть своего
осознания орлу.

Эти слова повергли меня в шок.

- Но дон Хуан — ты ведь наделал еще больше. Никогда в жизни не видел
такой огромной кучи!

Действительно, под ящиком дона Хуана темнела целая гора дерьма.

- Да, — согласился он, — но ведь эта куча входила в мое намерение воина,
к тому же, как я уже сказал, я занимался только что практикой безмолвия
жопы.

- А что это такое? — спросил я.

- Об этом я и собирался поговорить с тобой сегодня.

Далее дон Хуан пояснил, что любой воин обязан научиться, как он
выразился, "слушать песнь своей жопы». Для этого необходимо остановит
внутренний диалог и сконцентрироваться на ощущениях в анальном отверстии.
Вскоре там появится вибрация, напоминающая результаты действия
вибромассажера для одиноких мужчин. Я воскликнул, что как раз мне это
действие легко представить, на что дон Хуан очень холодно попросил меня не
перебивать его пояснения.

После этого, продолжил он, вибрация начинает медленными волнами
растекаться по всему телу, плавно переходя в музыку, напоминающую тихое
пение ветра. Это пение, по словам дона Хуана, и является песнью жопы.

- Великие маги древности, — сказал он, — владели искусством изъяснения с
помощью жопы.

- Как они это делали?

- Они сдвигали точку сборки в состояние сновидения и позволяли своему
телу сновидения плыть по волнам мелодий своей жопы. Жопа каждого мага
обладала своим, свойственным только ей, тембром, высотой и частотой тона.
Звуки, которые испускает жопа обычных людей, когда удаляет газы, на самом
деле сопутствуют человеку всю жизнь, от рождения до самой смерти, и даже
после нее. Древние маги обнаружили это обстоятельство, когда им
приходилось подолгу удерживать точку сборки в самом центре ануса. Чтобы
уловить эти колебания, необходимо столь же совершенное слышание, сколь
совершенно видение, позволяющее уяснить истинную картину мира.

- Следовательно, если моя жопа молчит… — начал я.

- … то не верь этому, — окончил дон Хуан. — Ведь на самом деле твоя
жопа — уникальный инструмент, на клапанах которого Вселенная выводит
своими пальцами великую мелодию жизни.

III ПУТЕШЕСТВИЕ В ЖОПУ

- Сегодня мы поговорим о самом важном понятии в магии — о жопе, — сказал
дон Хуан.

Его слова, как всегда, застали меня врасплох.

- О какой жопе, дон Хуан? — моя реакция, наверное, выглядела комичной,
потому что дон Хуан тут же повалился на пол, ударившись головой о
привезенный мною ящик с консервами, и покатился, издавая неестественные
звуки. В который раз я попытался определить, что же они означали — смех
или адскую боль от ушиба, но как всегда не смог.

Через полчаса дон Хуан встал и как ни в чем не бывало продолжил беседу.

- Не о какой, а о чьей! — поправил он меня.

Наступила пауза. Дон Хуан ждал от меня вопроса. Я, осознав ситуацию,
сдался и, нахмурившись, буркнул:

- Так о чьей же?

- О твоей! — воскликнул дон Хуан и разразился хохотом.

Через пять минут он вернулся к разговору.

- Знаешь ли, все мы имеем жопы, но не все осознают это. Шаманы древней
Мексики всегда уделяли большое внимание жопе. Благодаря им мы, — новые
видящие — обладаем поистине уникальным сокровищем — знанием о
существовании жопы и о том, как с ее помощью сдвигать точку сборки. Хотя,
стоит отметить, маги заплатили высокую цену за это знание. Самые первые из
них вовсе не подозревали о существовании своей жопы. Они думали, что мир -
это и есть одна большая жопа. Потом наступила эра древних магов. Эти пошли
дальше — они уже знали, что жопа есть у каждого живого существа, в том
числе и у человека. Но перепутали жопу с очком и поэтому вскоре попали в
ловушку. Так как всю энергию они вкладывали в достижение единства с очком,
которое являлось всего лишь энергетической тенью настоящей жопы, то жопа
со временем трансформировалась в нечто совершенно непригодное. И наступил
момент, когда все древние маги влетели в очко. Там они, кстати, до сих пор
блуждают, не в силах найти путь обратно.

- Что же сделали новые видящие? — нетерпеливо спросил я дона Хуана.

- Не торопись, Карлитос! Ты сам знаешь ответ. Сейчас я хочу, чтобы ты
остановил свой внутренний диалог и намеревался вспомнить о том, что я
рассказывал тебе о жопе.

Мы вышли из дому и расположились в двадцати пяти километрах от него, на
высоком холме. Здесь у меня всегда получалось остановить свой внутренний
диалог. То ли это было такое место, то ли просто я сильно уставал от
крутого подъема. Когда я замолчал, перед глазами сразу же всплыла знакомая
картина — жопа дона Хуана. Она улыбнулась мне, и я ощутил всем телом, как
она меня любит. Затем наступил провал, после которого жопа дона Хуана
вернулась и отвела меня в какое-то заведение. И только тут я все вспомнил.
Конечно же, туалет на автобусной остановке в Чиуауа, то место, где
произошла наша первая встреча с доном Хуаном. Я вспомнил, как мы
столкнулись нос к носу возле шестой кабинки, и как с первой же секунды дон
Хуан начал знакомить меня с основными магическими тайнами о жопе. Каждый
раз, когда я приезжал к нему, он сдвигал мою точку сборки глубоко в свою
жопу и там посвящал меня в великие тайны вселенной. Позже в это дело
втянулся дон Хенаро. Дон Хуан объяснил мне, что намерение жо
пы дона Хенаро привело его к нам, а намерение моей жопы позволило
обучать меня совместно с доном Хуаном. Все обучение, до мельчайших
подробностей, я вспомнил сейчас. И это наполнило меня неизъяснимым
блаженством. Ну как же, ведь же смог совершить самый главный маневр магов
- осознать свою жопу. Причем не путая ее ни с задницей, ни с очком, ни с
чем-либо другим. Теперь я обрел целостность.

Дон Хуан, до того с ухмылкой глядевший на меня, вдруг изменился в лице и
торопливо сказал:

- Все, Карлитос! Мое время на этой Земле подошло к концу. Жопа Вселенной,
о которой тебе еще предстоит узнать, зовет меня. Прощай! Оставайся с жопой
и никогда не забывай о ней — ведь это твой самый главный инструмент в
жизни. После этого все вокруг засверкало, закружилось, и позади дона Хуана
открылась огромная жопа, которая тут же поглотила моего учителя. Я остался
один, на вершине холма. Но теперь одиночество не было печальным, ведь
только сейчас, после ухода дона Хуана, начинался мой путь одинокого воина.
Воина, составляющего одно целое со своей жопой.

[maskman]

Политкоректности ради все о мягком месте пусть все лежит в одной куче...

[GorSkin]

Сделай жопу своими руками:
http://www.xenophilia.com/fingertrick1.htm

[maskman]

Еще несколько смайликов на одноименную тему
->(_!_) пошёл в жопу.
(_!_)-> как из жопы.
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_!_)!!! Слава Жопе!

Остальные ищите здесь

[GorSkin]

Мальчик, девочка... Какая в жопу разница..

[GorSkin]

Из медицины: gigi
Диагноз: "Ожоп лица III степени"

[maskman]

Сообщение от GorSkin

Из медицины: gigi
Диагноз: "Ожоп лица III степени"

В настоящее время не излечим.

[GorSkin]

Улыбочку

[GorSkin]

[GorSkin]

Интересный девайс

[GorSkin]

Поучительная история:

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: ?Этому мы кредит не дадим? Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: ?Этому, может быть, и выдадим?.
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит. Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

[GorSkin]

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка"

[GorSkin]

[GorSkin]

Правильно, на фиг она нужна...