Русские и нерусские дурацкие сказки

Супер !!!

[c00ler]

Есть знакомая, преподающая американцам в Америке русский язык, ну и в качестве экзамена задала им задание написать "русскую народную сказку". Получившееся результаты привожу:

Злые звери?
(Кира Смит)
Жили-были много зверей. Эти звери - несимпатичные звери.
"О чем, волк, плачешь?" - спрашивают лисы.
"Как же мне не плакать? Люди из села вымыли меня по-своему!"
"Ужас!" - говорят лисы.
"О чем, лисы, плачете?" - говорит волк.
"Как же нам не плакать? Петух нас зарубил косой!" - говорит одна лиса.
"Собака меня поймала и разорвала!" - говорит другая лиса.
"Ужас!" - говорит волк.
"О чем, злая мачеха, плачешь?" - спрашивают волк и лисы.
"Как же мне не плакать? Дед рассердился на меня и расстрелил меня!"
"Ужас!" - говорят волк и лисы.
"Мы должны жить-поживать да добра наживать!" - говорят волк, лисы и злая мачеха.
Волк готовит торт овечке.
Одна лиса дает зайцу матрешку.
Другая лиса дает петуху банан.
Злая мачеха дает дочкам журнал.
Теперь все живут хорошо.

Кот и мышка
(Мария Фредерик)
Жили-были кот да мышка. Кот и мышка жили в большом доме с семьей. Весь день вредный кот гнал мышку, и мышка пряталась в стене.
Кот сказал мышке: "Я знаю, что ты ешь мою пищу, когда я не смотрю". Мышка знала, что у кота есть много пищи и он никогда не бывает голоден. Мышка была очень голодна, потому что семья никогда не давала ей пищу.
Потом семья купила собаку. Собака видела, что мышка плачет. "Тяф-тяф-тяф,-сказала собака. - О чем, мышка, плачешь?"
"У меня нет пищи и весь день вредный кот меня пугает".
В следующий раз, когда кот гнал мышку, собака выбежала и его поймала и
разорвала.
Теперь у семьи нет кота, но у семьи есть ловушки. У мышки есть много сыра. Она берет сыр из ловушки. Ни мышка, ни собака не бывает голодной. Теперь мышка и собака очень хорошие друзья!

Глупый волчок
(Иван Сингер)
Жил-был глупый волчок. И он знал мышку. Однажды, когда волчок был очень голодный, он пошел к мышке и ей сказал: "Мышка, иди ко мне. Я хочу съесть тебя"
"Не ешь меня, пожалуйста. Я невкусный зверь. Но ты можешь съесть мою сосдеку, овечку. Иди со мной".
Волчок и мышка пошли к овечке. Волчок ей сказал: "Овечка, иди ко мне. Я хочу съесть тебя".
Она ответила: "Не ешь меня, пожалуйста. У меня слишком много меха. Но ты можешь съесть моего друга, поросенка. Идите со мной". Волчок и мышка и овечка пошли к поросенку. Волчок ему сказал: "Поросенок, иди ко мне. Я хочу съесть тебя".
Внезапно большой сердитый медведь прибежал к волчку и съел его. Этот медведь был старший брат поросенка. Он никогда не позволил бы ни одному зверю съесть своего брата!

Как кит спас детей
(Марина Кочубей)
Жили-были муж с женой и у них было двое детей; один мальчик и одна девочка. Семья жила в маленькой-маленькой рыболовной лодке. Каждое утро маленькие мальчик и девочка вставали и чистили палубы. Но однажды утром был очень сильный ветер и маленькие мальчик и девочка были дунуты с лодки.
Течение снесло их прочь от лодки. Но они были очень сильные пловцы. Маленькие мальчик и девочка спрашивали много животных: не знают ли они, где им найти их лодку.
Все маленькие рыбы не помогли, они были слишком многодельны. И когда пришла ночь, маленькие мальчик и девочка были вспугнуты. Они думали, что они никогда не найдут свою лодку.
Когда они почти заснули, они услышали сильный зашумел. Они посмотрели вокруг
и увидели гигантского кита. Они были вспугнуты, но гигантский кит усмехнулся
им. Он сказал им, что все маленькие рыбы сказали ему об их проблемах и что он
приведет их к лодке.
Маленькие девочка и мальчик вернулись и были очень счастливы.

Гуселевна
(Лиза Браун)
Жила-была Гуселевна. Она жила в большом замке на высоком холме. Она была очень красивая и очень могучая. Но также она была очень ленивая. Она ничего не посадила весной. Теперь лето. Она голодна. Ей грустно. Навстречу ей козел.
- Ме,ме! Зачем, Гуселевна, тебе грустно?
- Как же мне не грустить? Есть у меня нет ничего. Принеси мне, пожалуйста,
помидор!
Козел пошел. Приносит помидор Гуселевне.
"Что это? - говорит Гуселевна. - Это очень старый помидор. Я не могу его съесть.
Сам ешь его!"
И козел съел старый помидор.
Идет поросенок-тучнок и спрашивает: ;
- Хрю, хрю! Зачем, Гуселевна, тебе грустно?
- Как же мне не грустить? Есть у меня нет ничего. Козел не мог мне помочь.
Принеси мне, пожалуйста, помидор!
Поросенок приносит помидор Гуселевне.
"Что это? - говорит Гуселевна. - Это очень неспелый помидор. Я не могу его съесть.
Сам ешь его!"
Бежит бык и спрашивает: .
- Зачем , Гуселевна, тебе грустно?
- Как же мне не грустить? Есть у меня нет ничего. Козел и поросенок не могли мне
помочь. Принеси мне, пожалуйста, помидор!
Бык приносит помидор Гуселевне.
"Что это? - говорит Гуселевна. - Это очень мягкий помидор. Я не могу его съесть.
Сам ешь его!"
И бык съел мягкий помидор. . л_
Скачет мимо лягушка-квакушка и спрашивает:
- Зачем, Гуселевна, тебе грустно?
- Как же мне не грустить? Есть у меня нет ничего. Козел и поросенок и бык не
могли мне помочь. Принеси мне, пожалуйста, помидор!
Лягушка приносит помидор Гуселевне. .
"Что это? - говорит Гуселевна. - Это очень твердый помидор. Я не могу его съесть.
Сама ешь его!"
Лягушка съела твердый помидор. ;
Летит лебедь белый и спрашивает:
- Зачем, Гуселевна, тебе грустно?
- Как же мне не грустить? Есть у меня нет ничего. Козел и поросенок и бык и
лягушка не могли мне помочь. Принеси мне, пожалуйста, помидор!
- Но Гуселевна, - отвечает лебедь. - Нет больше помидоров в королевстве. Они все
не могли помочь вам, и они съели все помидоры.
И Гуселева была голодная все лето.

Мораль: Ешь что дают.

Орфография и пунктуация сохраннены.

[Alex2000]

-Древний баян-

Жыли когда-то на руси И.Муровец,А.Попович и Д.Никитич.
Пришли как-то люди к И.М. и говорят:
- Змей розбушевался,всё крушыт,людей ест,и т.д.и т.п.
Ну, говорит им, что надо подумать,его спрашивают сколько,он говорит месяц. Люди говорят: нет, это долго. Пошли они к А.П.и говорят:
-Змей розбушевался,всё крушыт,людей ест,и т.д.и т.п. А он им говорит что надо подумать; сколько? он говорит неделю,люди говорят что долго.
Идут они к Д.Н.и говорят -Змей розбушевался,всё крушыт,людей ест,и т.д.и т.п.Он им говорит:
-Булаву и коня.
Люди спрашивают: -а ты думать не будешь ?
А Д.Н.и отвечает:
-А что ж тут думать? тут сматываться надо!

[Gelsa]

Я извиняюсь если что-то уже проскакивало, выложу полным комплектом.
Л. Каганов.

01. Народная депутатская сказка "Поправка"

В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-прибольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!

02. Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.

Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

03. Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье.

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.


04. Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка".

Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.


05. Финская народная сказка "Три бурундучка".

Жилли-былли в Финском лесу три брата-бурундука. Ниф-нифкола, Нуф-нуфкола и Наф-нафкола. Решили они построить финскую баню. Ниф-нифкола отправился на болотто рвать тростниккк. Нуф-нуфколла пошел на просеку собирать хворост, а Наф-нафколла спустился к ручью набрать камней. Насталла зима. Замерзли братья, вернулллись в нору и проспаллли до весны. И так каждый год зимой и летом если турист слышит в лесу шороххх - он знает что этто бурундуки храпят в норе или стоят баннню...


06. Японская народная сказка "Золушкэ-тян".

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.


07. Сказка народов соединенных штатов о деревянной табуретке.

В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась - так это от породы дерева сильно зависит, а больше не от чего.


08. Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу.

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.


09. Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько.

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.


10. Австралийская народная сказка "Бумеранг".

Жили были дед с бабой в сельве. Выстругала баба бумеранг, а тот вылетел за порог хижины и полетел в сельву. А навстречу ему сумчатый волк. "Бумеранг-бумеранг, я тебя съем!" А бумеранг отвечает: "я от бабушки ушел, я от дедушки ушел и от тебя уйду!" Стукнул волка по лбу и полетел дальше. Настречу медведь коала. Бумеранг его стукнул по лбу и полетел дальше. А навстречу кенгуру. Бумеранг и его стукнул и прилетел обратно к бабке с дедом. Я, говорит, от бабушки ушел и от дедушки и от волка, коала и кенгуру, и от вас уйду! "Так мы же и есть бабка с дедом!" - закричали старики, но бумерант стукнул их по лбу и опять по кругу полетел. Так и летает, совсем нет мозгов у деревяшки.


11. Центрально-черноземная народная сказка про Ивана-дурака и волшебный меч.

Поехал Иван со Змеем воевать. Едет лесом, а навстречу волк. Только Иван вытащил свой меч, а меч как взмолится человеческим голосом - не тупи меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь. Делать нечего, спрятал Иван меч, едет дальше, а навстречу медведь. Вынул Иван меч, а меч снова говорит - не тупи меня, Иванушка, я тебе пригожусь! Отпустил Иван медведя, поехал дальше, выехал в чисто поле, глядь - а на него сам Змей несется. Взялся Иван за меч, а тот снова: не тупи меня, Иванушка, пригожусь тебе, сослужу верой правдою. Не послушал его Иван, размахнулся да как стукнет Змея! Тут мечу и конец. А вскоре и Ивану конец. А послушал бы доброго совета, пошел бы на альтернативную службу и пахал бы мечом родную мирную землю.


12. Народная коммерческая сказка про папу Карло.

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает - не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано - сделано. Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.

Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.


13. Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку.

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!


14. Русская народная сказка про веру в людей.

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника.

15. Сказка народов чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир.

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одинадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

16. Американская народная сказка про крутых парней.

Одна пожилая американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу. Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: ни двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божая, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают, что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.


17. Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку.

Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.


18. Всенародная сказка про курочку Рябу.

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце-концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

19. Русская народная сказка про серебряное копытце.

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.


20. Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку.

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных докуметов чтобы не было разночтений.


21. Народная медицинская сказка про наших маленьких друзей.

Шел Иван-добрый молодец по болоту, месту сырому, недоброму. Вдруг навстречу ему вирус краснухи и молвит человеческим голосом: не ешь меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь! Сжалился Иван, положил вирус за пазуху и пошел дальше. А навстречу вирус желтухи. Не ешь меня Иванушка, я тебе еще пригожусь! Сжалился Иван, взял и его за пазуху, идет дальше, а навстречу вирус коклюша. Не ешь меня Иванушка, я тебе пригожусь! И его взял Иван с собой. Долго ли коротко шел Иван - победил Кащея, освободил принцессу, зарубил дракона, обманул Бабу-ягу, много славных дел сделал и домой вернулся с победою - полежать на теплой печи, попить парного молока, отдохнуть от странствий месяцок-другой чтоб никто не тревожил понапрасну. Тут-то ему и пригодились краснуха, желтуха да коклюш.


22. Сказка народов черноземья про трех ведьм.

Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка.


23. Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку.

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.


24. Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея.

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.


25. Немецкая философская сказка народов бывшего ГДР.

Было у отца три сына, двое умных, а третий - полицейский. Двое пахали землю да сажали пшеницу, а третий не пахал, в свисток свистел да дубинкой махал. Однажды шел мимо добрый Санта-Клаус да подарил всем подарки: старшим братьям сапоги-скороходы, ковры-самолеты да скатерти-самобранки, а полицейскому - фуражку-невидимку, дубинку-неощутимку и свисток-неслышинку. Так с тех пор и ходит младший брат вокруг нас с вами - свистит на нас в свисток и бьет нас дубинкой, да только мы этого не замечаем.

[Katzman]

Еврейские народные сказки и истории

Вступление.

Есть у меня книжка - "Еврейские народные сказки". Это сборник всевозможных сказок, майсов, преданий, быличек, анекдотов, историй - правдивых и выдуманных, по большей части смешных, но иногда и грустных. И все это о евреях.

И вот я решил изредка постить тут наиболее понравившиеся мне сказки и истории, к чему призываю и всех желающих.

Начну вот с чего:

==========================================================
Сказки из серии про Йосла Маршалика

203. Философская бочка

Однажды завязалась оживленная беседа на философскую тему – что важнее, внешние признаки предмета или внутренние? Раввин и крупные знатоки каббалы изощрялись в доказательствах, каждый глубокомысленно отстаивал свою точку зрения, ссылаясь на слова того или иного талмудиста.
Маршалик только посмеивался, слушая этот ученый спор, и каждому из спорящих задавал только один вопрос:
– А скажите, вы-то сами, лично испытали на себе разницу между внешними и внутренними признаками?
Каждый вынужден был со смущением признать, что не испытал, но в книгах, мол, все написано.
– Пустяки, – сказал Йосл, – все, что написано в книгах, – ничто перед опытом. А я вам говорю из личного опыта, что верить надо только внутренним признакам, тем, которые испытываешь внутренним своим ощущением.
Все оживились, зная, что у Йосла Маршалика, наверное, припасена на этот счет остроумная шутка.
– Объясните, реб Йосл, что вы имеете в виду?
– А вот что. Расскажу вам о том, что случилось со мной в прошлом году. Ехал я зимой в одно местечко. Была жестокая стужа. В санях стояла бочка водки. Я к ней привалился, думаю, может, согреюсь. Куда там! Я обнял бочку, лёг около неё, прижался к ней. Ничего не помогает. Вот вам внешние признаки. Прибыли мы в корчму. Корчмарь принял бочку, открыл ее, налил мне рюмочку-другую, у меня сразу потеплело на душе, посветлело в глазах – вот вам внутренние признаки. Так вот, я спрашиваю вас – что важнее? Разве не внутренние признаки, а?
==========================================================

[Katzman]

Разные истории

406. Чудесное лечение

Один молодой купец приехал однажды в чужой город. Остановился в заезде. Утром встал, видит, пришла убирать комнату смазливая девушка с подвязанной щекой. Спрашивает он девушку:
– Что с твоей щекой?
А та отвечает, что у нее, не про него будь сказано, очень разболелись зубы, и она просто ума не приложит, что ей делать. Все перепробовала, ничего не помогает. Молодой купец взял девушку за руку и говорит ей ласково:
– Не печалься. Я врач. У меня в губах особая сила, называется – гипнотизм. Я умею лечить любую болезнь. Стоит мне только несколько раз поцеловать больное место, и боль исчезает, как по волшебству.
Как сказал, так и сделал.
Девушка покраснела, но от лечения не отказалась.
Через полчаса к постояльцу зашел хозяин заезда.
– Я слыхал, – говорит, – что вы доктор и умеете излечивать, как по волшебству, многие болезни и что у вас в губах такая сила – уж не знаю, как она называется, – но стоит Вам поцеловать больное место, и боль исчезает. Так вот, господин доктор, у меня к вам покорнейшая просьба вылечить меня. И я, и моя жена, и дети будем вам благодарны до конца жизни.
– Какая же у вас болезнь? – спрашивает постоялец.
– Меня, не про вас будь сказано, вот уже двадцать лет мучает геморрой...


407. Капризный посетитель

Посетитель вошел в закусочную. Заказал рыбу. Попробовал, сморщился и отодвинул от себя тарелку. Хозяйка обиделась:
– Сейчас вы воротите нос, а вот две недели тому назад ели и хвалили.
– Да, но две недели тому назад была другая рыба. Хозяйка рассмеялась:
– Вот видите, как вы не правы – это та же самая рыба, а вы капризничаете.


408. В закусочной

– Могу поручиться, что эта курица – глубокая старуха.
– По какому признаку вы судите?
– По зубам.
– А разве у курицы есть зубы?
– У курицы нет, зато у меня – есть.


409. Еврей-обжора

Голодный путник, войдя в корчму, обратился к хозяйке:
– Дайте мне кусок мяса!
– Мяса нет.
– Тогда, может быть, селедка у вас найдется?
– Селедки тоже нет.
– Тогда принесите, пожалуйста, хлеба, можно черствого.
– Боже мой! Что за еврей на мою голову! Первый раз в жизни вижу такого обжору – все ему подавай!

[Katzman]

Сказки из серии про Лейба (Лейбеле) Готсвиндера

169. Выгодный съемщик

У Лейбеле Готсвиндера никогда не было денег уплатить хозяину за квартиру. Хозяин требовал денег, а Лейбеле вечно отделывался шуточками и не платил.
Надоело это хозяину, и говорит он однажды Лейбеле:
– Я начинаю искать другого съемщика!
– С вашей стороны, – замечает Лейбеле, – это будет очень недальновидно. Вы не должны так поступать.
– Это почему?
– А потому, что вам это совсем невыгодно. Зачем вам искать нового съемщика, который принесет вам мучительную неизвестность: то ли будет платить, то ли нет, а со мной вам раз и навсегда известно, что я не плачу.


172. Воры в доме

В дом Лейбеле Готсвиндера однажды ночью забрались воры. Стали шарить, открыли шкаф, сундук, перевернули весь дом, заглянули в каждый уголок, но ничего не нашли. В это время проснулась жена Лейбеле, испугалась и начала его будить:
– Лейбл, лейбл, вставай, ты слышишь, боже мой, что делается?
– Я не сплю, – отвечает Лейбеле.
– Ты слышишь? У нас в доме, горе мне, воры!
– Ша, – шепнул ей Лейбеле, – я прямо краснею от стыда. Напрасный труд – им, беднягам, нечего у нас взять.

[Katzman]

Истории про воров

395. Тем более

Вора как-то спросили: почему он залезает в чужой карман? Он ответил:
– Посудите сами: если в мой карман, куда чужому залезать нельзя, мне можно, то в чужой карман, куда чужому сунуть руку можно, мне можно тем более.


396. Молитва вора

Спросили вора: дескать, в Йом Кипур, когда все евреи молятся о пропитании для себя и своих детей, о чем молится он, вор? И вор, улыбнувшись, ответил:
– Так как в Йом Кипур на небесах подписывается участь всякого, в том числе утверждается список тех, кому в предстоящем году суждено быть обворованным, я молю бога, чтобы все эти кражи дано было совершить мне.


397. Мицва и кража

У одной еврейки выпал кошелек. Шедший за ней человек поднял кошелек, отдал его женщине, потом, продолжая за ней идти и улучив удобную минуту, украл у нее тот же самый кошелек.
Люди, видевшие это, спросили с удивлением:
– Почему это, Мойше, вы поначалу вернули ей кошелек, а потом все-таки украли его?
На что вор ответил так:
– Понимаете ли, возвращение потерянного – это мицва. Если мне случается исполнить мицву – я делаю это с радостью. Ну, а воровство – моя профессия. Одно другому мешать не должно.

[Йохансон]

Жил-был старик. И было у него три сына. Двое - умные нормальные пацаны, а третий - говно. Видимо, напутали что-то в свое время акушеры, когда кричали их мамочке: "Тужься, тужься !" Ну да не важно - средневековье все-таки.
Выросли сыновья, и решил их отец женить. На двух старших-то девки давно заглядывали. А вот на говно - ни одна. Чтобы уровнять их шансы, отец приказал сыновьям взять по луку со стрелами калеными, выйти в чисто поле и пальнуть куда-нибудь без разбору. Куда стрела упадет - там и супруга, значить, будущая.
Вышли братья в поле, обнялись, перемазались об говно и натянули луки свои тугие. Первым пальнул старший брат. Упала стрела на княжий двор, прям в комнату к княжеской дочери залетела. А та - стерва жуткая была. Визг подняла, сказала, мол, стрела - фаллический символ, и стрелок этот хренов её изнасиловать решил. Пришлось старшему брату жениться на княжеской дочери-стерве.
Средний брат пальнул далеко. Стрела упала на боярский двор. И опять же в комнату к дочери боярской, где та как раз со своим любовничком развлекалась. Пробила стрела любовничку позвоночник, оставив его инвалидом и импотентом на всю жизнь. Пришлось среднему сыну женится на боярской дочери, дабы ежедневно и еженощно излечивать её от хронического недотраха.
А говно пальнуло вообще не пойми куда. У говна и рук-то нету, и глазомер страдает. Упала стрела в болото. Там, конечно же, сидела лягушка, которая только этого и ждала. Прискакала радостная со стрелой на поле, думала - прынца встретит, однако хер. Вместо прынца лежит себе тихонечко говнецо и о судьбе своей думает. Лягуха скептически осмотрела суженного, вздохнула и поцеловала...
Если вы думаете, что говно превратилось в прекрасного парня, то вы ошибаетесь. Оно, конечно, пластичное, но белковых соединений в нем недостаточно для эволюционного процесса. Зато лягуха наша превратилась в нормальную такую девку с грудями, попой и пухлыми губенками. Да и глаза умные, вроде бы. Вообщем, золото, а не девка... Однако, пришлось ей с говном в дальнейшем жить - от судьбы не уйдешь.
С тех пор на Руси так и повелось - все нормальные девки с каким-то говном встречаются, а нормальным пацанам всегда только стервы достаются.