Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

В детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел?

[comr]

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

*****

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...

*****

В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО "ЕЭС России" поставили в церквях лампочки.

[Makro2001]

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы мне здесь приварите хоть немного, а я дома проволокой намертво примотаю...


Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.


В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!

[Йохансон]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

[trimel]

- Знаешь как по-русски "электронная книга"?
- Как?
- Ебук.

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Так ты ж нам вчера это сам сообщил!

[Gugul]

В Российскую глубинку пpиехали Beatles.
Собpалась толпа. Пpедседатель колхоза объявляет:
-Выступает гpуппа "Зэ Быдлос"! Состав: Джон Ленин, Ринго Стаpтеp, Пол Макаpенко, Джоpж Хаpя! Они споют песни "Ела суп Маpин", "Кинь бабе лом", "Летит би"! Для тех у кого пpоблемы с английским: Би - это пчела, так что слушаем песню "Летят пеpелетные пчелы!"

[Pann]

Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза..

К большому сожалению правительства...реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова..

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

[Gugul]

Если есть дедушка Моpоз и внучка Снегуpочка, значит есть бабушка Жаpа и внучок Душнячок.

[trimel]

— Женщине для любви нужно двое мужчин…
— А почему не трое?
— Любовь— такая штука… тут третий лишний…

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею… Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что когда проснулся, даже клей на руках остался…

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

[Pann]

Водитель: Здравствуйте, товарищ капитан! Вот права, документы, ТО, страховочка, все как надо...
Голос с заднего сидения: Пап, а где козлы?

- Мы представляем новую суперакцию - "Мобильный телефон всего за 1 доллар. И поскорее!" Пока хозяин не догнал!

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
- Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

[Gunslinger]

- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
=================================================
Зашел я как-то первого апреля на imho.ws

[Alexz]

Нашли родители у сына садомазо прибамбасы: плетки вские и т.д. Стоят, думают, что делать. Ну отец и говорит: -- Подозреваю, что пороть его нет смысла!?....

Guns_linger

- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Если мне не изменяет память, эту строчку я видел у кого-то в подписи, правда не вспомню сейчас у кого именно..

[Pann]

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо.

[Gugul]

- Здравствуйте, я Ирина Салтыкова... Хочу петь как Монсерат Кабалье....
- Ты же лопнешь, деточка...
***
В кабинет сексолога заходит прыщавый парнишка:
- Доктор, я занимаюсь онанизмом, мне очень стыдно, но я ничего не могу с собой поделать.
- Не волнуйтесь, сейчас этим многие занимаются. Онанизм - не худший из недостатков.
- Доктор, но я по-особому, у меня есть фото одной прекрасной незнакомки, у нее роскошные волосы до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так не могу сдержаться, начинаю онанировать.
- Очень любопытно. Позвольте взглянуть на даму.
Врач рассматривает фотографию и говорит:
- Молодой человек, вы никакой не онанист, вы педераст. Это же Ломоносов!

[Pann]

ankar84 Аффтар выпей йаду...такой баян!...

Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в мэрии
города Москвы заработала новая горячая линия мэра города,
для жалоб на работу городских служб. Большую часть времени
на линии, впрочем, работает автоответчик с текстом:
«Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не
держит. Чемодан-вокзал-Мухосранск!»

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть
такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

[Alexz]

Когда он был маленьким, папа как-то дал ему мухобойку.
-- Пап, -- сказал он, -- приделай к ней шлепалку побольше, ну, скажем, метр на метр. А то ведь мух много, а шлепалка такая маленькая -- по одной бить придется. Долго очень...
Уже в детские годы Сэм был очень серьезным мальчиком.

[Fatboy]

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

[Jeff]

Повторы стёр

[Pann]

- А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложек энциклопедий.

А Иван Петров не знал, что подарить своей жене на день рождения, поэтому изловчился так и умер.

Да, дорогая! Нет: извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.

[trimel]

-БАЯН-

Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе

- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.