Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Goblin]

Счастливый конец - половой член после оргазма.

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- $ля! Текст забыл!


Стоит мужик у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

[hunt]

Бабушка воспитывает внучку:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум.
Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на
все вопросы...
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

[[smart]]

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя -
никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё
стоим?... Кого ждем?..."

[Ранд Ал Тор]

О пользе совpеменного телевидения, в особенности буpжуйских мультфильмов, для pасшиpения кpугозоpа.
Так как подходит Hовый год, а из знающих эту истоpию никто не pассказывает, то я pасскажу.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и сопутствующих этому меpопpиятий.
Мама:"А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмеpть?"



Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.


Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую
машину, он продал
старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового
мальчика.



- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения,
когда летала по
воздуху!
- Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес
аист.



На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги.
Но один
мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

[joker99]

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
- Святой отец, я хочу исповедоваться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором,
скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял.

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит, Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит.
Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...


Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

[Plot]

Милиция
— Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- В задницу!!!
- Да нам по %рен! Куда приезжать-то?!

***

-Доктор помогите стоять перестал!
-А как у вас половая жизнь обычно?
-Ну утром раза три, днем пять шесть, вечером четыре.
-Батенька реже надо!
-И все восстановится?
-Конечно!
-Слава богу доктор, я думал это от онанизма.

***
Стипендия - как менструация - бывает раз в месяц, а когда ее нет, чувствуешь, что тебя нае**ли.

[joker99]

Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано
оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет
усмирять шиитов и курдов.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России - искренняя ненависть

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра
в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

[joker99]

Удивительные наблюдения.
Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут:
"Проигрыш белорусов/украинцев"
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
"Победа советской школы"

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я
уже умел ходить!!!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя
только на руках носить!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.

[hunt]

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно
с тяжелым гриппом.
Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем
самочувствии
можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект
жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла...
Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов
и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр.
Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал всё... помер...

[Riddler]

Приходит мужик в общество рыболовов и охотников.
И говорит:
- Примите меня в свое общество.
Ему отвечают:
- Условия такие. Мы соберем комиссию. А ты нам расскажешь историю. Если мы не поверим тебе - тогда принимаем, иначе нет. У тебя три попытки.
Собрали комиссию и слушают.
Мужик:
- Пошли мы с кумом на рыбалку и на один крючек кум и я поймали по три карпа.
Комиссия:
- Верим, верим, у нас у самих десять рыбаков таких есть.
Мужик:
- Пошли с кумом на охоту. И одним выстрелом подстрелили трех медведей.
Комиссия:
- Верим, верим, у нас у самих десять охотников таких есть.
Мужик:
- Поехали с кумом на охоту. Закинули удочки, накрыли поляну, сели, кум достает бутылочку. А стаканы дома забыл. Ну решили что пить не будем...
- Врешь мужик - хором закричала комиссия.

Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на пропадание без вести...

[Goblin]

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему ж@пу из воды, а то весь Урал перекачаешь.


Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Х@й с ними Петька!
- Дык и я про то же.

[Ранд Ал Тор]

- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь
плохой компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не
увидите.



- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на
ограбление ювелирного
магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите
свой шанс".



Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла
знать, что ее муж столь чувствителен к яду!


Ревнивый муж ломится в комнату, изрыгая страшные
проклятия и угрозы.
"Буду прыгать с балкона, - решает любовник, - будь что
будет. Лучше
разобьюсь..." Прыгнул. Летит. Вдруг видит - летит ведьма на
метле.
- Спаси ! Век не забуду.
- Извини, взять не могу, не вытяну двоих. Я ведь летаю
за счет реактивной силы истекающих газов, надеюсь, понимаешь, о чем речь...
А метла - это так, камуфляж. Попробуй и ты, получится, вот
увидишь !
Делать нечего, собрался с силами, дал залп... И правда,
падение езко замедлилось. Еще залп ! Падение стало плавным, почти
парящим.
Последнее "включение двигателя" сделал перед самой землей,
для мягкой
посадки... Вдруг чувствует, толкают в бок:
- Товарищ, как вам не стыдно ! Вы ведь не в туалете, а в президиуме серьезного собрания...



Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его
очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда
взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу
ушла к другому,
с горя дом сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь
нежен со мной всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой !
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала
бабуля, глядя ему вслед, - а верит в эти сказки про добрых волшебниц...



Мужик и дочка идут из кpематоpия, дочка деpжит уpну с пpахом тещи в pуках.
- Папа, я поставлю уpну на pояль, когда я буду игpать, ей будет пpиятно.
- Hи фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поpаботает,стеpва!



Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки,
белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак,
белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже
белий-белий насавой платок!..
- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка -
будишь сафсем как бутылка кефира!



Вопрос армянскому радио:
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при
родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!



Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу
шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец,
явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

[hunt]

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить
"да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых
на допросах?

[Георг]

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!!!

[maskman]

Георг Что то ты темы стал путать
Про программеров надо в Мелкие анекдотики пихать.
Ща первый пост попроавлю....
Чтоб усе по закону было.

[Ранд Ал Тор]

Е..т Вовочка свою сестру:
- Слушай, да у тебя дырка больше, чем у мамы!
- Мне это давно папа сказал...



Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
- Мань, ты как батарея!
- Шо, теплая?
- Не, ребристая.



Разговор ночью отца с сыном.
- Папа, ты не спишь? - Нет.
- Тогда дай мне десятку! - Я уже сплю, сынок.



- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это
ужасно! На нашу машину
наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
Главное, что ты осталась
жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом, в нем никого
не было...



Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5
франков. Он нюхает и
просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает
и просит дать еще
подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1
франк, который он
соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху
прикладывают еще какой-то
маленький пакетик.
- А это что? - спрашивает покупатель.
- Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким
клиентам, как вы, чтобы они
не размножались.



Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно
беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает
русский и переводит
беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в
интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий
отказывается обрабатывать
деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с
матерью мастера, с
начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

[Goblin]

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что до сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.


Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.


Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой
табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"

[Ранд Ал Тор]

В картинной галерее еврей спрашивает генерала
(картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!



Хаим осматривает Музей восточного искусства.
Останавливается перед
статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил
поговорить.



В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик
угощает иудея вет-
чиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает
нам
совокупляться с женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!



Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить учебу - наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как она отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.

[Goblin]

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...


Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"


Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!


После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру г@вна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г@вна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то г@вна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[[smart]]

Морг. Два студента проводят вскрытие.Один из них вскрывает желудок, а там полно макарон.Он съедает все макароны, а другой ему говорит:
"-Ты что, это же глисты!"
Тот все выплёвывает обратно, а его друг говорит:
"-Макароны! Теперь они мои!"

Рецепт pождественской кулебяки.
200 г. Огуpцов мелко наpезать,
100 г. Дpожжей,
250 мл. Молока,
100 г. Муки,
100 мл. Воды,
Соль и сахаp по вкусу.
Все это съесть запивая пивом.
Чеpез полчаса кулебяка готова.

10°C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
1.6°C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0°C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9°C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42°C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73°C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114°C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273°C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-295°C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

P.S. Для Москвичей, знающих о МАИ:

Встречаются две подруги. Одна - другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним любились.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел,раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."