Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[sheidmik]

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации нет...

[sheidmik]

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Товарищь лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.

[Riddler]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

[sheidmik]

Таксист,напуганный ограблениями,стал настороженно относиться к пассажирам.Тут садятся два подозрительных и оба блин на заднее сидение.Поехали...
- Шеф,закурить не найдется!
Готовый к нападению таксист,заранее приготовленной монторовкой со всего размаху бъет пассажира по зубам и ко вторму
- И тебе закурить !
- Нет спасибо,мы одну на двоих покурим...

[maskman]

RamzA
Несколько анекдотов за один пост....

[sheidmik]

Выходной день. Муж собирается на футбол. Жена (возмущенно):
- Да ты свое "Динамо" любишь больше, чем меня !!!
Муж (подумав) :
- Да я даже "Спартак" люблю больше, чем тебя ...
-----------------------------------------------------------------
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-куль и отправилась в Турцию за дубленками.
----------------------------------------------------------------------
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

[Ранд Ал Тор]

Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и
отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.
- Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине.



- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник!



- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим
человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
- Нет!
- Вот оно, это слово!



- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.



Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.
Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:
- Откуда взяли деньги?
- H-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.

[Goblin]

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.


Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...


Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."


Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок
просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый -
его только корми да воду в аквариуме меняй почаще

[Ранд Ал Тор]

Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?



Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости
уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.
- Что это, мыши? - спрашивают гости.
- Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.



- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

[Alrt]

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!


- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[joker99]

Hовости культуры.
Продюсеры очередной серии фильма "Тупой, тупой и еще тупее..." подтвердили, что, как и раньше, натурные съемки будут проводиться в зале заседаний Госдумы России.

"Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа!После них замучаешься ждать лифта,чтобы подняться на второй!"

Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу,что ты поэт,и он остался очень доволен.
-А что,твой отец любит поэзию?
-Нет,просто последний мой жених,которого папа пытался вытолкать за дверь,оказался боксером.

-Мань,а что твой так на тебя смотрит?
-Я его вчера оскорбила!
-А как?
-Сковородкой!

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй

Письмо в передачу"Аншлаг".Уважаемая Регина!Я смотрю все ваши передачи и никак не могу понять, над чем вы там все смеетесь!Прошу вас,как в спортивных репортажах,делать повтор интересных моментов с разных камер,желательно замедленный и желательно с комментариями!

Если человек ест тараканов от скуки,то его показывают в передаче"Фактор страха",а если от голода,то в передаче"Вести регионов России".

Врач говорит "новому русскому",который сломал руку:
-Придется наложить вам гипс.
-На хрен мне гипс,накладывай мрамор,я заплачу.

Вам не понравилась наша реклама?Ничего страшного!Наш товар гораздо хуже!

[sheidmik]

Передача "О, счастливчик!", играет Владимир Путин. Ведущий задает вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - скоро, "В" - очень скоро, "С" - не очень скоро, и "D" - очень не скоро.
- А можно звонок другу? Президенту Кучме...
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы заплатите нам за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "В", "С" и "D".
- А "Х" там немае?..

Рабинович поймал золотую рыбку. ну она как обычно отпусти меня, три желания исполню.
Рабинович подумал и говорит: "хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромными сиськами. это, значит раз..."

[sheidmik]

Разговаривают два гангстера
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!

[Bzzik]

Президент России Путин провёл официальную встречу с господином Шредером. Беседа велась на немецком языке. Во время разговора Шредер дважды подымал руки вверх и один раз предъявлял документы.

[Ранд Ал Тор]

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Ж: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
М: - Тебя!




- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!



Две еврейки разговаривают о сватах.
- Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!
- А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!


Поле Чудес. В игpе участвует один мужичонка, котоpый абсолютно все знает. Все слова без вpащения баpабана отгадывает. И вот финал. Супеpпpиз: кваpтиpа в Москве.
Зpители в студии замеpли. Якубович:
- Итак, вопpос из истоpии Госудаpства Российского. (Смотpит в бумажку) Хм, вообще-то он состоит из двух вопpосов. Если вы ответите на оба, то к супеpпpизу, кваpтиpе в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается. Якубович (смотpя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, втоpой вопpос будет полегче пеpвого!
Hу-с, с какого начнем?
Мужик:
- Hу, давайте со втоpого!
Якубович:
- Пpошу полную тишину в студии! Итак, втоpой вопpос: "... и в каком году это пpоизошло? " Минута пошла!


Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит
возле забора.
- Чем вы заняты?
Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.



Солдат, подходит к старшине и говорит:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.



Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления:
- Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с
завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы:
понедельник - отдых после выходных дней,
вторник - подготовка к рабочему дню,
среда - рабочий день,
четверг - отдых после рабочего дня,
пятница - подготовка к выходным дням,
суббота и воскресенье - выходные дни.
Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это
получается? Целую среду вкалывать?!?


Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не
знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись!
Три!



На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как
появился третий
человек!



Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он
Циолковского, Кулибина,Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

[sheidmik]

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом! Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески... Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано???? Буш:
- А хер его знает, что-то НА ИВРИТЕ.

[Makro2001]

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!


Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

Один англичанин – джентльмен.
Два англичанина – светская беседа.
Трое англичан – парламент.
Один француз – любовник.
Два француза – дуэль.
Трое французов – Парижская коммуна.
Один еврей – торговая точка.
Два еврея – небольшой базар.
Трое евреев – цыганский народный хор.
Один русский – пьяница.
Два русских – мордобой.
Трое русских – первичная партийная организация.

Разговаривают две проститутки. Одна у другой спрашивает:
– Ты в первый раз – как? По любви или за деньги?
– Ну, три рубля – не деньги – значит, по любви!

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
- Новенький!...

[Makro2001]

- Я очень люблю одну девушку, да вот не знаю: жениться мне на ней или нет?
- Порви с ней или женись. И в том, и в другом случае пожалеешь.

Слепой взял в жены женщину, которая все повторяла ему:
- Ах, если б ты мог видеть, какая я красивая, какая я белокожая, ты был бы в восхищении.
- Да если б ты была такой, как говоришь, разве зрячие оставили бы тебя мне? - ответил слепой.

Умирает лидер организации «Память». Просит пригласить к себе раввина. Все удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину:
– Я хочу принять иудейскую веру.
Раввин обрадовался:
– Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите умереть с именем нашего Бога на устах?
– Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало меньше!

Рабинович приходит в ОВИР и говорит:
– Мне надо в Израиль.
– Пожалуйста, езжайте. Вот документы.
Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения. Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль.
– Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего?
– Знаете, в СССР хорошо, в Израиле – лучше. Но мне нравится пересадка в Париже.

Жена будит ночью мужа:
– Мне холодно!
Муж приносит теплое одеяло и накрывает ее.
Через некоторое время она снова:
– Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Она опять:
– Я хочу мужчину!
– Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину?

Молится старушка в церкви:
– За кого молишься, бабушка?
– За Ленина – учителя, за Сталина – мучителя, за Булганина – туриста, за Хрущева – афериста, за Родину – мать и за Фурцеву – блядь.
(справка: Фурцева - советский министр культуры, прослывшая в народе бездарностью, исключительной бюрократичностью.)

Урок истории. Учительница:
– Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
– Я не брал! Честное слово! Может быть, Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об это разговоре завучу. Завуч ее успокаивает:
– Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
– А какой класс это был?
– 5-ый «Б».
– Не, эти не отдадут!

Брежнев пришел в Мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
– Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
– Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
– Вам, что здесь, общежитие,– вашу мать?!

[Dimm]

Приходит блондинка на фирму наниматься секретаршей к боссу.
Босс на нее посмотрел и говорит:
- Ну внешние данные видны сразу, их обсуждать не будем. Что умеете по работе? Компьютер знаета?
- Знаю.
- Текст набрать сможете?
- Смогу.
- Какая скорость набора?
- Пять тысяч знаков в минуту...
У босса тихонько начинает ехать крыша.
- И разве это возможно?!
- Возможно. Только такая х*йня получается на экране...