Юмор от детей

[AmazoNkA]

Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- Какие тебе, мальчик?
- Гмм... Один левый и один правый!

**********
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Женщиной-космонавтом.

[Gugul]

Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает
в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок
долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько
спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"

[Cartman]

На премьере фильма «Послезавтра».
По сюжету фильма действующий президент США попадает в бурю и погибает.
После выхода из зала оказываемся рядом с мамашей которая ведёт за руку ребёнка лет 8.
И слышим мы, что это чадо изрекает такую фразу:
- Мама - а хорошо, что БУША убили...

[Cartman]

Отдыхали летом у бабушки, с женой и дочкой Олей. Девочке 5 лет все
интересно. Собрались к бабушке на дачу, городок маленький пол-часа
пешком, но идти в лом, поэтому предлагаю, что взрослые тетеньки пойдут
пешком, а мы с ребенком поедем вдвоем на велосипеде. А надо сказать, что
перед самими участками очень крутой спуск, а сразу через пять метров не
менее крутой подьем, поэтому жена отпускает нас, но с условием, что на
этом опасном участке мы пойдем пешком, конечно мы соглашаемся. Пока
качаем шины велика, пока смотрим мультик все уходят, мчимся догонять,
естественно спуск-подьем со свистом, приезжаем, жена уже там на месте,
дочка в полном восторге:"мама!!! Мы с горы ка-а-ак..." и увидев
округляющиеся глаза матери на три тона тише: "пешком, пешком..."

Мама у него был йог: видео, 3.6 мб

[Cartman]

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: БАЦ и УЗА.
Их куклы продаются во всяком, уважающем себя израильском шопе.
Делая покупки в тель-авивском супермаркете, замечаю мамашу с пацаном лет, эдак, пяти. (Из бывших россиян).
Она по-русски спросила: «Купить тебе УЗУ?», А ребёнок возьми да ответь: «Я и БАЦА хочу!»..........
Меня долго откачивали........................

[Cartman]

Мише три с половиной года. Он любит загадки, шарады и прочие головоломки.
Приехала бабушка издалека погостить и стала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету...
Приходит к ним в гости знакомая, которая была наслышана о Мишкиных способностях и относилась к ним довольно скептически. Зовет она Мишку и показывает картинку, на которой четыре яблока нарисованы.
- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано?
Мишка, не задумываясь:
- Четыре.
- Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал?
- Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро".
А квадро - это значит "четыре".
На звук упавшей челюсти прибежали соседи снизу.

[WhiteRabbit]

Ругаюсь как-то на детей:
-Слушайте, народ, че вы портфелями весь вход в детскую завалили! А ну-ка, уберите эти противотанковые заграждения!!!
Мелкие растаскивают портфели и ворчат:
-Ну все... Идите теперь, танки, в нашу Азу!

Сидим с дочей на балконе, обсуждаем оборотней и их тяжелую судьбину... Меня отчетливо пуржит:
-Видишь ли, я полагаю, что это, возможно, какая-то специфическая инфекция наподобие малярии: поселяется в крови, ну, заодно в слюну фильтруется... Цапнул такой зараженный кого-нибудь - и привет, тоже заразил... Опять же циклические обострения - как у малярии...
Дите задумчиво вздыхает.
-Знаешь, меня ведь кто только не кусал... Мыши кусали, кошки кусали, кролики кусали, собаки кусали, игуана кусала, попугай кусал, даже лошадь... У лягушки зубов нет - а то укусила бы... Чертов мой иммунитет - все без толку!!!

[astanoid]

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда ее ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.
Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной,
доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому ее не отдам....
А в это время...
в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг
ее успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет
ни малейших признаков беспокойства.
Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...
А теперь кульминация:
хирург спокойно разговаривает с ребенком, дите непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову ....
и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
"...Ухи-и-и-и... Ухи, $% вашу мать, ухи мне придавили!!!"
........
У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он еще полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем,
и ребенок не ее, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....

[Absalute]

По телевизору идет концерт. Выступают Киркоров и Распутина, поют
песню "Роза чайная". Моя дочка (5лет) сидит на диване и с серьезным
видом слушает. Из телевизора несется "Я не слышу тебя, ты не слышишь меня...", доченька оборачивается к нам и с неподражаемым возмущенно-сердитым видом говорит:"Они глухие что ли!? Так орут, а ничего не слышат!"

Дочке четыре с половиной. Отдали на танцы. После занятия спрашиваю :
--Хвалили кого-нибудь сегодня?
--Да.
--Кого?
--Меня и еще одну девочку.
--А что сказали?
--Сказали:"Вот эти вот копыта надо поднимать".

[trimel]

Пятилетний Саша приходит в детский сад с новостью: у него родился брат.
Воспитательница интересуется:
- Сашенька, как же вы назвали братика?
- Да разве с ними назовешь, - отвечает Саша. - Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Сережей...

[Absalute]

Есть у меня двоюродная сестричка, Иринка,шести лет, по родству,значит, племянница моему отцу. Папе понадобилась во время ремонта дрель,которая была именно в семье Иринки. Собрался он туда съездить,попросить этот необходимый инструмент. Приезжает,звонит в дверь, Ира была дома одна. К слову, она очень очень любила своего славного дядю, просто была влюблена в него детской любовью. А девочка была она очень послушая, все родительские заветы выполняла на "отлично". Значит,звонит бедный папа в дверь, а Ирина, следуя маминому наказанию "никому дверь не открывать", её не открывает,хотя все признаки своего присутствия показала, уже плачет, узнала своего дядю. Папа её "Ирочка,да это же я,твой дядя Валера,пусти меня", а она сквозь рев "Не пущю,нельзяяяяяаааа" У ребенка истерика, у папы-срыв производства

Вчера звоню: трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать
маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю, писает или какает. Долго сидит, наверное, все-таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя к телефону.."
Разговор не получился.

[Йохансон]

Оставила сына 5 лет с бабушкой, сама на работу. Утром сынуля проснулся и стал канючит у бабушки :
- Дай мне чего-нибудь вкусненького.
И так много раз.
Бабушка не выдержала и спрашивает:
- Ну, чего вкусненького ты хочешь, например?
Дите:
- Ну, например, детского шампанского!
Мой брат (его дядя):
- А взрослого ты не хочешь?
Сын:
- Нет, от взрослого я рыгаю!
Бабушка потом долго звонила на работу мне и выясняла, когда я успела ребенка шампанским напоить до состояния рыгания. ..

Мой сын 5,5 лет сидит в ресторане. На сладкое ему принесли пирожное *картошка*, стилизованное под Ёжика. Ребенок, как велено приличиями и мамой, берет вилку с ножом и пытается съесть его, не нарушая красоты. Ничего не выходит: то иголки помнутся, то нос отвалится... В конце концов он разозлился и стал пилить Ёжика поплам. Потом задумался и говорит мне: Мам, смотри, я как-будто ежика убиваю...

[trimel]

Дом отдыха «Верхняя Писаревка» под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки.
— Не может быть, дядя! — парирует малец, — Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев.

[Absalute]

Вчера ребенок (7 лет) звонит мне на работу:
- мама, помоги с мужиком разобраться? уже второй раз приходит, я уже и
нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять...
Я уже на бегу:
– беги оттуда сейчас же!!! какой мужик?!
- в игре... на компьютере!
... чуть с ума не сошла вчера.

[Gugul]

Гуляю с пятилетним ребенком в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо по-старше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает:
- Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

[Cartman]

В конце 70-х годов прошлого века моя сестра училась в первом классе в школе, где очень серьезно подходили к политическому воспитанию учеников. Каждую неделю проводились "Политинформации", в том числе и в младших классах. Ну вот, после такого мероприятия, мама спрашивает: - ну что вам рассказывали на политинформации? Сестра рассказывает, и, в числе прочего, говорит: Американцы поливают нас грязью. Тут мама заинтересовалась и спрашивает: а как, дочка, ты себе это представляешь? На что та, небрежно махнув рукой: С самолета, наверное...

[trimel]

Маша (3,5 года), после того, как узнала, что множественное число от слова "человек" - "люди", обращается к родителям: "Скажите, а вы люди или мама с папой?"

Настя (3,5 года).
Папа дочке:
- Лапочка ты моя!
- А ты - лапоть!
- Почему?!
- Потому что "лапочка" - это девочка, а "лапоть" - это мальчик.

Мы живем в той части города, куда не проложили еще троллейбусные линии.
Как-то с сыном (ему было тогда два года) выбрались в центр.
Увидел троллейбус, глаза полные недоумения:
- Мама, смотри, автобус повесился.

Настя, 3,5 года.
Папа говорит ей:
- Давай ногти пострижем.
- Я не хочу на ногах!
- Да не на ногах, а на руках.
- А на руках не ногти, а рукти.

Марина (3 года)
Смотрит в окно. На улице пасмурно.
"Мама, солнышко никак не хочет вытаскиваться из тучек."

Уленьке 2года 2мес.
Уле пора спать, она бегает, резвится.
- Уленька, давай спать, я тебе песенку спою про Умку.
Согласилась. Легла в кроватку, я ей пою. Уля чувствует, что засыпает, трясет
головкой:
- Мама, а давай лютсе "Тюнга-Тянга" споем!

Деда хочет поговорить с Улей по телефону.
- Уленька, деда зовет. Посмотри, что же деда хочет...
Уля нежным голосом:
- Уленьку потеловать...

Мой сын Антон (2г и 10 месяцев) однажды когда я пришла с работы говорит: Мам привет ну что пришла, я очень по тебе соскучился и очень тебя люблю. Ну ладно ты беги быстро в ванну и мой руки, а если слушаться не будешь пойдешь в угол и получишь ремня.

[Gugul]

Шел утром на работу. Впереди семья: Мама, Папа и сынуля-первоклассник - идут в школу первый раз...
Сынуля говорит:
- Все пizdeц - детство кончилось!

Конец декабря, вечер, в квартире куча гостей. Хозяйская дочка, 7 лет.
Ходит по квартире с искусственной елкой в руках, тыкая в розетки вилку от гирлянды и приговаривая:
- Раз-два-три! Елочка, гори!
Всем уже ясно, что гирлянда неисправна, но девочка продолжает с завидным упорством. Подходит к N-ной розетке, втыкает и говорит:
- Раз-два-три-четыре-пять! Зажигайся-ка ты, б…дь!