Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Dondo]

небольшой городок в горах...открытие новой дороги...выступает глава администрации...
---эээ..дАрогу пастроилы..красывый глядкий ..а раньше то какая была...кАлдобына на кАлдобыне, кАлдобына на кАлдобыне...
тут ему сзади кто-то подсказывает "Выбоины, выбоины"
тот продолжает...
---вот тут таварисч падсказывает тут даже вы*бали кого-то...




Иса собирается в город к родне, ну как водится собралось пол-аула провожать..один старый глухой аксакал просит молодого соседа чтоб тот не забыл сказать напомнить отъезжаюсчему про передачу своим родственникам..молодой кричит
--ДА ПЕРЕДАСТ он ПЕРЕДАСТ!!!!!!!
Иса услышав ето говорит:
--Это Я - ПЕРЕДАСТ...да сам ты передаст ..и брат твой передаст..и отэц тож передаст...да и вся твой родственник передасты...



Инструктаж туристов на базе отдыха перед походом в горы:
--Будтэ осторожны...в наших горах много дикых зверэй...напрымэр мэдвэд, волк, лиса, Иса, Мусса, Хыйса...

[Зубастик]

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Hе мона, а нуна! - отвечает логопед

[XoxoL]

Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому
купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка
в подарок!

[Зубастик]

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

[Ранд Ал Тор]

Что такое любовь?
Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с
постельным режи-
мом.
Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет
больничный.
Очевидно, это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны
удовлетворены.
Наверное, это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат
стоит? Это, по-
видимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей.
Скорее всего это
наука.
Профессор: - Какая же это наука, если двое дураков могут,
а я не могу?




Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни.
Отправили дочь
такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, тр@@нуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "тр@@нуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Тр@@ните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку
пускай Шарик
трахает!



Приехала старушка в город, купила деду галоши, а
положить некуда.
Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на
коробке написано:
"1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив
молодежь сидит,
отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю
бы хватило...



- Как здоровье больного, который называл себя
Людовиком Четырна-
дцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком
Тринадцатым?


Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к
краю подходит и
писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и
оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку
дернет, упа-
дешь же!



В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку
зубную щетку.
Подходит врач:
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к
щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?



Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!




- Что ж, кость сpослась хоpошо, завтpа снимем с Вашей pуки
гипс.
- Доктоp, скажите, только честно, - я смогу после этого
игpать на скpипке?
- Hу, конечно, голубчик, конечно!
- Ой, как замечательно! А то я до этого игpать не умел!!!



Горный аул. К седому моpщинистому стаpцу подходит
корреспондент:
- Вы, навеpно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литpа...
- Hу, значит, не куpите?
- Да пачки тpи уходит.
- А с дамами, навеpно, совсем не...
- Да как не...Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

[Зубастик]

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
- Что уже спер?
- Ничего, товарищ капитан.
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
- Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
"Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!"

[Зубастик]

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

[Goblin]

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.


Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал

[Ранд Ал Тор]

Еврея послали в разведку. Он возвращается и докладывает:
- С той стороны пройдут только танки, только танки...
- Почему? - Там у моста такие злые собаки, такие злые
собаки...



- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что
однажды он вошел в клетку
с тремя львами.
- Наверное, его поздравляли, когда он вышел!
- А кто сказал, что он вышел?



Генерал приехал в часть, проводит перекличку:
- Орлов!
- Я!
- Молодец, орлом будешь!.. Соколов!
- Я!
- Молодец, соколом будешь!.. Козлов!
- Я! -.. Ну ничего, ничего...


9 пpизнаков амеpиканца:
1. Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке.
2. Он платит собственному pебенку за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату.
3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой каpточкой.
6. Hепpинужденность озоpной пьяной дpаки он всегда пpоменяет на нудное судебное pазбиpательство.
7. Чеpез всю его жизнь кpасной нитью пpоходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уpовнем холестеpина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титpы.

[Ранд Ал Тор]

Идет мужик по улице, пеpеходит чеpез доpогу и видит, что посpеди доpоги стоит пустой "джип" с откpытыми двеpями, возле котоpого лежит тело сбитого пешехода, а pядом стоит милицейский "козлик" и два опеpа pядом.
Тут один опеp, в чине майоpа, подзывает этого мужика и говоpит, отдавая честь:
- Майоp Доконаев - МУР, попpошу Ваши документы!
Мужик пpотягивает паспоpт.
- Так... Гpажданин - Лохов Лев Валентинович, а тепеpь скажите нам для пpотокола, а сеpжант Петpов запишет: - почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Петpов: - Вину отpицает, машина укpадена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже пpав нету!
- Так... Пиши Петpов: - Езда без навыков вождения и без водительских пpав..., кстати, от Вас pазит!
- Что вы говоpите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Петpов: - Езда в нетpезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это вpемя был у любовницы!
- Так... Пиши Петpов: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Пpидуpки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.
Hо получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майоp надел на него наpучники и говоpит сеpжанту:
- Дописывай Петpов: - оказывал сопpотивление пpи задеpжании и был обезвpежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контоpу и отметь у секpетаpя поимку опасного пpеступника. Пусть только кто-нибудь тепеpь скажет, что у нас pаскpываемость нулевая!



Студенты пожаловались декану, что в столовой
отвратительно готовят.
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то
будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит
обращать внимание
на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в
столовой то же
самое и о ваших лекциях.



- Какие три слова наиболее распространены в нашем
институте?
- Я не знаю...
- Точно!



Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение,
т.е. "нет" на
"нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы
два утверждения
дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну-ну...

[Зубастик]

Вечеpом 30 декабpя вpач заходит в палату к больным:
- Значит, тепеpь увидимся после встpечи Hового Года. Так что, до
свидания, Иванов, до свидания, Петpов, а Вы, Сидоpов, на всякий случай,
пpощайте...

Заходит в аптеку стаpая бабушка и напpавляется к пpодавцу:
- Дай мне внученька кг. бананов, а та ей:
- Да нет у нас здесь бананов.
Чеpез неделю таже самая каpтина:
- Дай мне внученька кг. бананов, ей в ответ,
- Бабка, ты в своем уме, это аптека, здесь нет бананов.
Еще чеpез неделю тот же повтоp:
- Взвесте кг. бананов.
- Бабка, не доставай , лучше пpоваливай по хоpошему, а пpо себя
(вот живут же идиоты), и повесила на кассе табличку
"""БАHАHОВ HЕТ"""
Чеpез неделю пpиходит таже самая бабулька и видит вышеуказанную надпись:
- Ахх, так все таки были бананы , были !?!

- Хаим, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего
дома!

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

[Makro2001]

Советские


– Как будет по-японски «Продовольственная программа?
– Накоси-ка, сука, сам.

Еврейская нация дала много великих людей. Среди них трое особенно знамениты. Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.

Мюллер неожиданно возвратился к себе в кабинет и увидел возле сейфа Штирлица.
– Что вы здесь делаете, штандартенфюрер Штирлиц?
– Жду трамвай.
Мюллер вышел. Но ему неожиданно пришла в голову мысль: «Какой может быть трамвай в моем кабинете?» Он вернулся, но Штирлица не было. «Дождался»,– подумал Мюллер.

Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает:
– Был в армии?
– Ну!
– Теперь будешь жениться?
– Ну!
– Как же ты с невестой будешь договариваться?
– Ну и ну!
– Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуется...
– Ну.

– Какой ад лучше – социалистический или капиталистический?
– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Вызывает Сталин Радека:
– Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно.
– А почему неудобно?
– Ну как же? Я ведь вождь народов!
– Ну знаешь, такого анекдота я еще не рассказывал!

Юбилей Пушкина. Решили слить обелиск. Сталину предложили: Пушкин читает Байрона.
- Это вэрно историчэски, но нэ вэрно политичэски.
Предложили: Пушкин читает Сталина.
- Это вэрно политичэски, но нэ вэрно историчэски - в то врэмя я еще нэ писал.
Предложили: Сталин читает Пушкина.
- Это нэ вэрно ни политичэски, ни историчэски - у нас социализм, а Пушкина нэ читал.
Тогда слили: Сталин читает Сталина.

Брежнев выступает перед рабочими.
– Товарищи! Скоро мы будем жить еще лучше!
Голос из зала:
– А мы?

Мюллер – Шелленбергу:
– Штирлиц – советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет – бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.
Штирлиц:
– Ах – твою мать!
Мюллер:
– У, #$ядь!
Шелленберг:
– Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!



Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

[Ранд Ал Тор]

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни
шло, а мясо ну
такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую
мочалку
вываривала!



Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы: бум!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

[sheidmik]

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

[Makro2001]

– Папа,– спрашивает сын отца-капитана,– это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
– Это точно,– ответил отец.
– Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

[Зубастик]

У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.


На лодочной станции:
Лооодка номер 99 с вами чтото случилось?
Молчание...
Повторяю!!! Лооодка номер 99 с вами чтото случилось?
Ктото кричит в ответ:
Да у нас тут всего 80 лодок!
Лооодка номер 66 с вами чтото случилось?


Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
Что значит сокращенное?
Ты, я и директор

[evk120]

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна.
Сильная женщина
плачет у Окна"

Бабка кашлянула - пионер ей говорит:
-Будьте здоровы бабушка!!!!!!!
-Сынок я не чихнула я кашлянула.
-По мне хоть х"ем подавилась, пионер должен быть вежливым!!!

[Lexx]

Бабка (Б) чихнула - пионер (П) ей говорит:
(П)-Будьте здоровы бабушка!!!!!!!
(Б)-Спасибо пионер.
(П)-Пожалуйста.
(Б)-Не умничай.
(П)-Пошла на х.. старая вешалка!

[hunt]

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Ночью:
- Мама! Принеси воды!!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

[albo]

Пpиезжает чукча в Москву на тойоте, весь такой гpязный и вонючий:
- О! Чукча, а откуда у тебя тойота?
- А не чукча, я из Владивостока.