Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Зубастик]

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

Судья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

[Makro2001]

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.

Мчится по лесу муравей, дороги не замечает, ломится напролом. Насилу догоняет его лев и на бегу спрашивает:
- Эй, муравей, куда бежишь, от кого спасаешься?
- Да вот, лёвушка, на пляже слониху изнасиловали, всех подозрительных хватают!

Пожилая пара готовится ко сну.
- Хаим, ты закрыл калитку?
- Закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- На английский замок?
- И на английский.
- А на засов?
- И на засов закрыл.
- И на цепочку?
- И на цепочку тоже закрыл.
- А на швабру ты закрыл дверь?
- Ой, на швабру, кажется, забыл!
- Ну правильно! Заходи и бери, что хочешь!

Приходит бабуля в больницу, ее и спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай попробовать...

Совещание в секретном бункере Гитлера. Внезапно открывается дверь и заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он открывает его, берет документы, ставит поднос на стол и уходит.
- Кто это? - закричал Гитлер.
- Это русский разведчик Исаев! - хором закричали Мюллер и Шелленберг.
- А почему же вы его не арестуете?
- Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил.

Советский турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - участливо спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу, ноу!
- А-а-а, - догадывается та. - Руссо! Замполито! Моралес!

- Я никак не могу вам поставить диагноз. Думаю, что все это из-за пьянки.
- Я в-вас п-понимаю, доктор, я приду в другой раз, когда вы б-будете трезвым.

- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а. Весна пришла.

- Лягушка, лягушка, почему ты такая скользкая, зеленая и холодная?
- Болела я! А вообще-то я белая и пушистая.

- Что будет если в Сахаре построить социализм?
- Там начнутся перебои с песком.

[Makro2001]

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне пос$@ть дашь или нет? - спросил Серый Волк.

[hunt]

На перекрёстке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ".
Из "Мерседеса" никто не вышел...

[Зубастик]

Парень с девушкой сидит в ресторане подходит грузин:
- Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?
- Хорошо.
Уводит, танцует, приводит.
- Спасиба! Дарагой!
(через 20 мин.):
- Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?
- Хорошо.
Уводит, танцует, приводит.
- Спасиба! Дарагой!
(через 20 мин.):
- Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?
- Хорошо...
Девушка:
- Скажите, а почему вы его спрашиваете а меня нет? Может я не хочу....
Грузин:
- А ти малчы г@вно, когда джигиты разгаваривают!

[Ранд Ал Тор]

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так ох@енел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену тр@@али.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.



Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости.
Попробуй, Hе пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Hу как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обо@@ался...


Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет.
В одну из граф отчета
записывает: "Женщины - 500 рублей". Главбух не пропускает
отчет: утверждая, что
такая статья расхода не предусмотрена.
- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение
каких-нибудь работ,
например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет
выглядел так:
"Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000
рублей".



- Ах, мадам, это лучшая невеста для вашего сына! Поверьте,
трудно найти такую
другую!
- Позвольте, ведь она хромая!
- Так это же прекрасно! Представьте себе, мадам, что ваш
сын женился на девушке,
которая не хромает. И вот, в один прекрасный день она
спотыкается, падает и
ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы... А при
моем варианте ничего
такого не предвидится, уже все на месте... Ну так как? По
рукам?!



Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки
говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай
нахохлился,старается не
смотреть в его сторону,наконец не выдерживает и говорит: -
Вась, ну зачем мне
крылья, я ведь все равно в клетке
сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-



Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он
золотую рыбку,
и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал
наркоман и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его
спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ..??
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...



Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров.
Ну что делать?
Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую
рыбку. Она им и
говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию
исполню.
Немец: - Рюмку шнапса и домой.
Поляк: - Рюмку шнапса и домой.
Русский: - Ящик водки и всю компанию назад.



Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у
аквариума и
донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. -
Начитался Пуш-
кина...


Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.


Постановщик художественного фильма говорит ведущим
актерам,
которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня
вдруг
осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к
первой брачной
ночи?!



Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную
роль в своем
будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя
бы один шов,
то бесполезно дальше тратить время.



Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют
его с особенно
удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я
объявил в тот день,
что наполовину снижаю ставки статистам.

[LN berf]

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну сидят на кухне пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достаёт сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнею комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ.
- Это они чего?
А мужик отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он, говорит - ё@ т@#ю мать в такой дождь идти.

[joker99]

В школе прапорщиков. Экзаменатор: -Вот смотрите.Это большой палец,это-указательный,это-средний,это-безымянный,это-мизинец. (Двигает пальцами.) -Мешаем,мешаем,мешаем...Где какой?

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

-Папа,дай денег на презервативы.
-Хрен тебе!Я внуков хочу.

Встречаются две проститутки.
-Привет!Как дела?
-Привет!Заработалась.У нас в конторе лифт отключили.Сегодня уже раз тридцать поднималась к клиентам пешком на девятый этаж!
-Ох,бедные твои ноженьки...

[Riddler]

Новость:
В Ираке наконец-то обнаружили оружие массового поражения!!
Этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!!

Сразу после того, как Ирина Ароян вышла из зала, где проходила пресс-конференция, ее поймали охранники Филиппа Киркорова, естественно у Филипа и охарнников разные предпочтения...

[Makro2001]

Два наркомана дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже
называешь город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...


Оживленный перекрёсток.
Перед светофором останавливается машина ГАИ.
За ней останавливается VOLVO c тонироваными стеклами.
Зеленый сигнал светофора.
Гаишники - ноль эмоций.
VOLVO начинает сигналить.
Гаишник включает мегафон и с чувством своего превосходства над окружающими сообщает:
"Сейчас там кто-то догудится".
В VOLVO открывается боковое стекло, рука ставит мигалку на крышу и в мегафон доносится ответ:
"Сейчас там кто-то до3.14#дится"

[Зубастик]

Двое сидят на скамейке в парке. Один глатает одну таблетку за другой.
Сосед с сочуствием спрашивает:
- Вам плохо?
- Да нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток.

[Ранд Ал Тор]

Жжёт Змей Горыныч деревню.Жители деревни решили пойти к богатырям помощи искать,пошли к Алеше Поповичу и говорят:"Выручай Алёшенька, Змей гад такой уже всю деревню почти спалил",а Алёша в ответ:
-Ну мне надо подумать!
-А сколько тебе думать?
-Ну недельки две.
-Да за две недели он всё уже спалит и всех сожрёт-говорят жители.
Пошли они тогда к Добрыне Никитечу и говорят:
-Добрынюшка выручай,Змей гад всю деревню почти спалил и всех почти сожрал.
-Ну мне надо подумать- говорит Добрыня.
-Ну сколько тебе думать надо?
-Ну недельку.
-Да за недельку некого выручать уже будит.
Пошли они к Илюше Муромцу и говорят:
-Дорогой Илюша, вставай с печи, выручай, Змей скотина такая уже всю деревню практически спалил всех девушек сожрал...
Илюша вскачил с печи схватил щит, меч, шлем, одел кальчугу и вспрыгнул на коня.Жители в удивлении и спрашивают:
-Илюша, ты что даже думать не будешь?
-А что тут думать съ*бывать надо.

[sheidmik]

Сидят два кума на лавочке, общаються:
- Вася, а у тебя когда день рождения?
- 5 мая, а что?
- Да хочу тебе шторы подарить...
- Зачем?
- Да, чтоб вся деревня не видела, как тебе жена минет делает!
- А, понятно...а у тебя когда день рождения?
- 21 сентября, а что?
- Да хочу тебе бинокль подарить, чтоб ты видел чья то жена...

[Ferga]

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!


- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу! " - Ну, и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо еb**ое! А ссать теперь в лодку, да?!

[Ранд Ал Тор]

Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный кот.
Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку:
- Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
- Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным
и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная,
вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким
голосом:
- А помнишь, С@КА, как ты меня кастpиpовала?



Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы
два-три дня, а у жены почти месяц.



- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики
глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!


В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

[Pann]

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.

Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на ближайшие семь лет.

- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

Рожайте кесаревым - почувствуйте себя волком из Красной шапочки!

Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

[maskman]

Гене все таки удалось надуть босса, он продал ему Чебурашку как две тарелки НТВ+.

[hunt]

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он
в это время по тыквенному полю.
Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру,
начал усиленно любить её.
Он так увлёкся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

[Зубастик]

- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.