Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Riddler]

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета

Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю Ip (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!

[Зубастик]

- Рыба?
- Рыба.
- Живая?
- Живая.
- А почему с закрытыми глазами?
- Спит.
- А почему воняет?
- Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?!


Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По купюре слева направо нужно провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.

[Makro2001]

- Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.


- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!



- Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют?
- Чтобы человека было не узнать!
- А по письке человека можно узнать?
- Да нет, нельзя!
- А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?!


Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...


Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...


Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на @йца.

[Shluz]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:-- Не бойтесь, он кастрированный!-- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой: Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать: Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай: вылезай: я тебе говорю, она спит.

[Зубастик]

Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает сотню.
- Так. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник.
- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

Приходят два новых русских в автосалон. Один из них спрашивает у продавца:
- 600-е мерсы есть?
- Есть.
- С наворотами?
- С наворотами!
- Дайте два. Тут второй НР спрашивает у первого:
- А на хрена тебе два-то?
- Ну как! Ты ж меня вчера кофем угощал?!

Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка.
Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: "Что это за ботва!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: "Что это за ботва?!?!?!?" Интеллигентишка: "Николай Петрович интересуется, как он работает?"

Встречаются два новых русских, один другому с типичной распальцовкой и говорит:
- Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.
- Зачем? - Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами неудобно.

[Riddler]

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

[Зубастик]

Едет эстонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:
- До Таллина талекоо?
- Нет, не талекоо.
Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего:
- До Таллина талекоо?
Тот посмотрел на него...
- Та, уже талекоо.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

[Riddler]

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

[ivahaev]

Реклама новой жевательной резинки для непьющих:
Наконец-то!!! Новый Orbit без сахара со вкусом перегара!

[sheidmik]

на пустыре бандитская разборка - все заставлено джипами, братки с автоматами. к ним медленно подъзжает милицейская машина, из нее степеннно выходит толстенный страж порядка и кричит:
-так, в натуре! что здесь происходит?
браток сует ему пачку баксо и орет в ответ:
-вали отсюда!
мент садится в машину и говорит напарнику:
-все секреты, секреты...

[Makro2001]

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.


-Здравствуйте,это секс по телефону. Я исполню любое Ваше желание!
-Вера, это я. Хлеба домой купи...

Как то прихожу с работы, а мой сын меня встречает и говорит:"Мама,мама а у нашего Васьки яиц нету!" С тех пор вместо Васьки у нас теперь кошка Мурка.


- Эк тебя разнесло-то, - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.


После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.


Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет. Доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. Мужик: - Спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: - Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. Доктор: - А вы попробуйте ограничиться пятью. Мужик: - А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[sheidmik]

Euro-2004.

12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...

16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...

20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...

[Pann]

Идет игра "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?"
Игрок: "Беру подсказку 50/50".
Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!"

Саддам Хусейн звонит посреди ночи Биллу Клинтону и говорит:
"Извини старик, мне тут сон приснился, хотел поделиться с тобой!"
Б.К. - "Ну чего тебе там ещё приснилось?"
С.Х. - "Вообщем приснилось мне будто приехал я в Вашингтон и не узнаю его. Все дома выстроены заново и на каждом флаг развивается."
Б.К. - "Какой такой флаг?"
С.Х. - "Ну зелёный такой и с надписью 'Аллах Акбар'"
Б.К. - "Ну надо же какое совпадение?! Ты знаешь мне тоже вчера похожий сон снился..."
С.Х. - "Тоже про Вашингтон?"
Б.К. - "Да не. Наоборот. Про Багдад. Снилось мне, что попал я в Багдад, но не узнал города. Все дома перестроены и на каждом флаг, а на флагах надпись.
С.Х. - "Какая надпись? Что написано?"
Б.К. - "А мне откуда знать?! Я ж иврита не знаю..."

[sheidmik]

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит, еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
-------------------------------------------------------------------
Семья проходит таможенный досмотр, таможенник находит у них какой-то желтый порошек и спрашивает, что это.
Дочка отвечает:-Это героин.
- А почему он жёлтый?
- А он детский, фруктовый.

[Dondo]

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе
несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под
майонеза и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Но, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль:
независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!

[Ранд Ал Тор]

деревня. ночь. в избе старик-отец укладывается на печке. почти засыпает ,но сквозь дрему посмеивается про себя: "эх молодость ,молодость..." А внизу шепчутся :
-давай стоя.
-давай.
-давай сидя.
-давай.
-давай ты сверху.
-давай.
-давай валетом.
-давай.
-давай раком.
-давай.
-давай кандрибобиком.
-давай.
старика аж подбросило чё за дела - ни разу не слыхал ! Дай хоть подсмотрю.
наглуглся ,вглядывается - ничё не видно ... дальше нагунлся - не видать.
гнулся-гнулся пока с печки не полетел .Шум на весь дом .Кастрюли бкотелки все по дороге прихватил .Поднялся кое-как ,бок почёсывает ,пытается обратно залезть. В это время дочкa спрашивает:
-что случилось папочка?
-ничё не случилось ,доча просто е&%$ся надо по-людски!


Ты чего такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И
все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...



Идут Гена с Чебурашкой по лесу. Навстречу волк. Чебурашка -
волку:
- Хочешь у тебя конец до земли будет?
- Конечно хочу! И тогда Гена откусил ему ноги...



С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито.
Директор цирка вне
себя от злости орет:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!



Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х@@ня получится...



Хохол стучит в окно друга.
-Мыколо, пидемо.Сало е,водка е...
Мыкола открывает окно.
-Та не можу я,не можу.
Закрывает окно.
Обалдевший хохол думает:"Чи зовсим здурив?" Снова стучит.
-Миколо,ам жеж сало, горилка!
Вспотевший мыкола шипит:
-ТА не можу.@бусь,будь оно неладно!!!


- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими
умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
разумным...


Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник
произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек !
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...


Абрам(А) и Cара(C):
C: Абрам, а на тебе муха сидит !!!
А: Ты что, хочешь сказать, что я - г@#$о ???
C: Hуе, что ты, но муху ведь не обманешь !!!



Абрам(А) и Cара(C):
- Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает,
стань под
балконом, когда он уйдет, я копеечку кину а ты
поднимешься.
Муж ушел, Cара кинула копеечку и ждет. Час ждет, два
ждет - надоело.
Выглянула с балкона и кричит:
- Hу где же ты Абрам, почему не идешь ???
- Дык вот копеечку не могу найти :-((
- Hу ты и жадина, я ее давно на веревочке подняла.



Собралось политбюро обсуждать, почему все ихние секреты
сразу же становятся
известны за границей. Заперлись, задраили окна, сидят,
обсуждают. Тут через
полчаса Андропов просится в туалет. "Hет, нельзя". Еще
через 5 мин. - стук в
дверь. "Что такое ?" - "Да тут BBC передало, что вы
Андропова в туалет не
выпускаете, так мы ему утку принесли".



Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не п@@ди!" говорить "Потрясающе!"

добавленно через очень много ............... секунд
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает женy:
-Почемy вы pешили pазвестись с мyжем?
-А он меня как мyжчина совеpшенно не yдовлетвоpяет!
Женский голос из зала:
-Hадо же, какая выискалась! Всех yдовлетвоpяет, а ее, видите ли, нет!
Мyжской голос из зала:
-Да ее никто yдовлетвоpить не может!..


Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!



Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево.
Разозлился забегает домой орет жене:
- Где пила?
Жена, растерянно:
- Я..я не пила
- Где пила, бл*?
- У соседа...
- Зачем дала?
- Вась, я..я...
Стучит кулаком по столу:
- Зачем дала спрашиваю?
- Hу я же не знала, что он такой болтун.



Пpапоpщик постpоил pотy:
- Вот летит самолет, он сделан из люминия.
- Hе из люминия, а из алюминия, товаpищ пpапоpщик.
- Кто сказал?!!
- Рядовой Сидоpов...
- Выйти из стpоя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь встать... Из чего сделан
самолет?
- Из люминия...
- Пpодолжим. Вот летит самолет, он сделан из люминия и везет едpенy бомбy.
- Hе едpенy, а ядеpнyю.
- Опять Сидоpов?! Выйти из стpоя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!
Какyю бомбy?
- Едpенy...
- Подлетев к нашей части, он сбpасывает едpенy бомбy! Что делает pота?
- Спасает товаpища пpапоpщика!
- Кто сказал?
- Рядовой Сидоpов.
- Выйти из стpоя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!


Опpос : Hа чем Вы ездите на pаботу(1) и за гpаницу(2)?

Амеpиканец 1) на Фоpде.
2) на Каддилаке.

Фpанцуз 1) на Рено.
2) на Пежо.

Hемец 1) на Фольксвагене.
2) на Меpседесе.

Русский 1) на тpоллейбусе.
2) а мы не ездим за гpаницу.
- А если надо?
Мы не ездим за гpаницу!
- А если ОЧЕHЬ надо?
Hу если ОЧЕHЬ надо, то тогда на ТАHКАХ!!!

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!



Стоял соpокогpадyсный моpоз. Маленькая птичка замеpзла и yпала с ветки.
Шла коpова и на нее ypонила лепешкy. Птичка согpелась и зачиpикала.
Мимо бежала кошка, yслышала птичкy, вытащила ее из лепешки и съела.
Моpаль :
1) не всяк тот вpаг, кто на тебя насp....
2) не всяк тот дpyг, кто тебя из г..... достанет
и ТРЕТЕЕ : попал в г..... - не чиpикай.

[maxximik]

Мама сидит на стуле без трусов. Сынок на полу сидит, играется.
Сынок:
- Мама, мама, а что это у тебя между ног?
- А это, сына, папа дрова рубил, топор отскочил и прямо мне между ног.
- Вот папа меткий, прямо в п-зду попал.

[sheidmik]

Двое играют в казино в рулетку. Пятый час игры. Проиграно около $500, последние $300 меняются на фишки разного достоинства. Первый настойчиво ведет запись всех выпавших цифр за последние сто ходов (сказывается высшее математическое образование). Тщательно рассчитывает каждую ставку, играет согласно стратегии. Второй - пьян в зюзю, спит на столе, периодически поднимая тяжелую голову, отхлебывая стоящее перед ним пиво. Певрый делает очередную ставку по стратегии, нервно курит. Второй внезапно поднимает голову, почти трезво смотрит на первого:
- Ставь на ЗЕРО.
Первый крутит пальцем у виска - что с пьяного дурака возьмешь? Второй отхлебывая пиво повторяет:
- ЖОПОЙ чую - на зеро ставь!
Первый показывает записи, из которых явно следует, что ставить на зеро полный идиотизм. Второй хватает со стола 100-долларовую фишку и ставит на зеро! Голос крупье: "Ставки сделаны, ставок больше нет". Первый с перекошенным лицом смотрит на второго, нервно сжимая кулаки. Второй отхлебнув пива мирно засыпает. Первый вне себя от ненависти собирается вылить пиво за шиворот этого спящего придурка... Голос крупье: "ЗЕРО! Ваш вынгрыш $3600!" Первый находится в ступоре перевариывая только что услышанное. Второй медленно поднимает голову и с укоризной произносит:
- Я же тебе говорил - ЖОПОЙ НАДО ДУМАТЬ А НЕ ГОЛОВОЙ.

[Makro2001]

Отец – сыну:
- Ты опять сегодня в дядю Вову кирпичом кинул?
- Пап, я больше не буду…
- А ему больше и не надо.

Один мужик за кружкой пива говорит другому:
- Возвращаюсь я внезапно из командировки. И сразу к шкафу – пусто, под кровать – пусто, в холодильник – пусто…
- А жена-то что говорит?
- Да нет у меня никакой жены, квартиру обокрали!

Из интервью:
- Как вы полагаете, можно ли победить проституцию?
- Бороться с ней, конечно, можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то в бой тянет.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Давай на стол накрывай, быстро! Есть хочу!
Жена – обиженно:
- Хоть бы волшебное слово сказал…
- Бегом, твою мать!

- Привет, дружбан! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером!
- А что будет?
- Я буду своей теще пиявки ставить.


Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней заглядывает мужичок:
- Извините, это вас на 3-ьем акте задушили?
- Ну, да, а что?
- Я собственно, хотел бы тело забрать…

Мужчина решил снять проститутку:
- Сколько стоишь?
- Триста баксов!
- А давай я тебе пятьсот заплачу, но только с извращениями…
Та подумала-подумала и согласилась. Потрахались, проститутка и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя щас буду бить, пытать, колотить головой о стенку.
- И долго?
- Пока деньги назад не вернешь.

В магазине:
- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции записано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается…
- Ну, давайте, посмотрим, - отвечает продавец и включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух, ты! А че она так у вас зажужжала?

Двое играют в морской бой:
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Да ранил!
- Д6?
- Ты что, садист?

[sheidmik]

Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни чем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста.
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист.