Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[noname]

На какие только выкрутасы не способны наши чиновники!
Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о
состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней ( без такой
справки кошек и собак не пускают в самолет).
Справку получил. В ней было следующее:
Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.

[Pann]

Вообще, гондон – штука сама по себе крайне смешная. Кусочек резиновой херни из которого можно сделать капитошку, непромокаемый резервуар для документов, пасек для плеера (резиночка такая, которая крутит кассету), воздушный шарик для выпускного вечера, резинку для волос и много чего еще... Кроме того, с презервативами постоянно происходят какие-то смешные коллизии. То он не смывается в унитаз, игриво плавая на поверхности ровно за минуту до возвращения родителей домой. То он зимой кокетливо замерзает на подоконнике, и приходится высунувшись по пояс в форточку сковыривать его лыжной палкой. То он метко из окна планирует прямо на балкон соседям снизу... Чего только с ним не бывает!?
Помню, как в 15 годков от рождества моего покупал первый раз в жизни резиновые изделия №2. Потратил на эту простую, в сущности, покупку три часа. Очень стеснялся просто. Объездил все аптечные киоски на близлежащих к редакции, где я тогда работал, станциях метрополитена. Искал ларек, где витрина над окошком выдачи была наиболее заставлена медикаментами – чтоб не видно было моего красного как знамя (или дедушкин ковер на даче) лица. Нашел, блиа, только барышня-продавщица все равно из окошка высунулась, посмотреть, кто таким дрожащим и срывающимся голосом просит презервативов пачку...

Так вот, собственно, хотел я рассказать историю про цветные резинки. История, опять же, давняя. Про приснопамятную мгушную общагу (ДАС), где я кантовался около месяца на первом курсе. Дело было на очередной пьянке-гулянке. Сидели как обычно бухали-отдыхали, пестни пели и прочее. Не помню в честь чего, в общаге всех поводов не упомнишь, знаете ли. Ну и зацепились мы с одной барышней языками. Сначала в метафорическом смысле (болтали), а потом и в физическом. Тактичные соседи по комнате и гости выделили делегата, который шепнул мне на ушко: «У тебя есть час», - и свалили погулять.
Ну, х#е-мое, туда-сюда, все понятно, стали мы всячески оголяться и щупать друг-друга за причинно-следственные места. Опрокинули в процессе раздевания и падения на кровать столик с пивом и закусью, но внимания не обратили. И вот в ответственный момент понимаю, что надо бы напялить спецодежду на некоторую часть моего тела, а штаны мои со спецодеждой в кармане – хер знает где. Отрываться на поиск штанов, естественно, не хочется, а без презерватива как-то неправильно оно… Тут вижу над кроватью висит на гвоздике пачка презервативов открытая. Спасибо тебе, думаю, друг Антон (мы на его кровать повалились), вынимая оттуда одно изделие.
Одеваю, значицца, презерватив. И перед самым, пардон за физиологичность рассказа, входом, решил глянуть на х#й, вспомнив, что на коробочке с презервативом была английская надпись «color», а я ни разу до этого цветными презервативами не пользовался. Обращаю, значица взгляд на низ своего живота и вижу толи синюю, толи зеленую елду (точно какого цвета был гандон, не помню). И так меня от этого зрелища на смех пробило, что сдержаться я не смог. Начал громогласно ржать, подвывая что-то вроде: «боже, цветной х#й!!!». Барышня сначала не поняла причину резкой остановки утех и моего смеха. «Че случилось?» - спрашивает. Я тыкаю пальцем на собственный член и продолжаю ржать. «Идиот», - говорит. Я продолжаю ржать. Минуты через две меня сшибает с кровати сильный удар по уху правой ногой.
Вобщем-то, даже упав с кровати после неслабого удара (барышня активной спортсменкой была), я продолжал корчиться от смеха, катаясь по разлитому пиву и раскиданной закуске (если помните, мы стол уронили). Барышня поняла, что я на сегодня безнадежен, быстро оделась и ушла. Все еще хихикая я стащил цветную резинку, сходил в душ и убрался в комнате. Друзья были крайне удивлены, вернувшись и застав меня в комнате одного, но с улыбкой до ушей. Вот такая вот музыка, блин.

[trimel]

Место действия Австралия.
Брал мой батя уроки вождения и я помогал в роли переводчика во время уроков, т.к. папик в то время по английски ещё не шарил.Учитель вождения австраллиец, лет 55 мужику.Так вот. Едем, я перевожу потихоньку - тут налево, там направо, там U разворот и т.д. После первых моих слов на русском, учитель оживился немного, говорит, мол, много у меня учеников всяких было и русские тоже были, я даже вот слова лево, прямо и право знаю. Ну знает и знает, дальше катаемся. На одном из перекрёстков с кольцом, едет по кольцу бабуля и резво так едет. Как правило они очень медленно ездят и торомозят много, а эта прямо лихач для своих приблизительно 85-ти. Ну препод и говорит, какая old lady, а едет как чётко. Я ж папику переводу, что вот мол, препод говорит, что такая старая тётя а так хорошо машину водит.
Тут препод оживляется и гордо так говорит:
O! Staraja (старая)! I know this word! Staraja PIZDA !!!
Похвалил, называется.

[pipsikola]

ТРАКТОРИСТ
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и говорит: «Да он же пьян!» - «Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор. - Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю». Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесав затылок, вынес и заднее стекло.
Потом так же молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезде уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и, конечно, печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

[Alrt]

Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.

[trimel]

Преамбула.
Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как
следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самого здоровья питомца.

Амбула.
Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания ветврача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на диване. Выудив из закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая
животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором марганцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом…

Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог. Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч, тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в безсознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть?
Правельно. Вода начинает струйкой вытикать из него, а теперь представьте что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3…
?))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! ?)))
«Прочистив» таким образом нутро животному, врач, с чувством выполненного долга, отпустил животное на волю. Котик, весь мокрый (наверное от пота), поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций, и свалился под батареей со смешенными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за
состоянием животного, пошла за ним. Кот, завидив глав. Группен фюрера попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка
напоминала (простите) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами на ногах… В общем развал задних лап составлял сантиметров 30…
Вет. врач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз, который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из соседней комнаты…
Диагноз звучал так (дословно): «Видимо у него сильнейшее отравление! Видишь, у него так болят почки, что он даже ходить не может…»!!!

[Alrt]

Есть у нас в Сергиев Посаде горнолыжная горка. Очень неплохая по российским меркам, по выходным туда набивается дофига народу в основном из Москвы. Многие из которых никогда не стоявшие раньше на настоящих горных лыжах и сноубордах тут же решают попробовать. Есть там и еще одна особенность: на самом крутом спуске места для торможения всего метром 30. А дальше маленькая речка-вонючка, замерзающая только в очень сильные морозы в силу сильного течения. Это прелюдия. Так вот старожилы мне тут порассказывали много чего "произошедшего на их глазах", но этому я склонен верить (сам раз чуть не улетел): стоят они значит у подъемника - там как всегда народу дофига, куча лаймеров, которые бугель впервые в жизни видят - подняться не дают. И вдруг мимо них со страшной скоростью пролетает нефиговая туша женского пола и не сбавляя скорости влетает в этот ручей. Ну, народ, естественно, втихомолку ржет, но мужики подходят, протягивают ей палки, собираются помогать вытаскивать. И вдруг с горы летит какой-то мужик (судя по всему муж) с диким криком:
- МУЖИКИ! ПОДОЖДИТЕ! ПОДОЖДИТЕ! НЕ ВЫТАСКИВАЙТЕ! ДАЙТЕ СФОТОГРАФИРУЮ!
Интересно что ему потом она устроила

Наверное все, изучавшие английский язык, помнят набившее на уроках оскомину, но, в принципе, замечательное стихотворение Роберта Бернса - "Mу Неаrt's In Thе Lighlаnds"
Mу hеаrt's in thе highlаngs
Mу Неаrt is nоt hеrе
Mу hеаrt's in thе highlаnds
А-сhаsing thе dееr...
Ну, и так далее...
Одна продвинутая учительница решила провести конкурс на лучший перевод данного стиха, причем, к этому моменту, они мурыжили текст уже не первый день... К следующему занятию, каждый принес свой вариант перевода, кто как смог. В классе зачитывали, совместно выставляли оценки. Однако, один перевод ни учитель, ни ученики долго не могли оценить. Потом, выставили все-таки заслуженную пятерку, но копий наломали много. Вот, что написала моя сестра:
Мое сердце в горах
И поныне я там
Вот стрельну по косуле
А мясо - продам!
Стрелою оленя собью налету...
Рога обломаю - и дальше пойду.
Шел грозный 1976-й год...

[Pann]

Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так : "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец".
В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у народа уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.

[trimel]

Капитан 2p.(К2p) pассказал..
..на подводных лодках на двеpях кают пpибиты таблички, где написано, кто живет внyтpи. И вот как-то pаз наткнyлся К2p на забавнyю табличкy. Он сначала подyмал, что это кто-то попpикалывался, но затем yзнал, что все в поpядке и по yставy.

Дело все в том, что сyществовала на лодке некая "Гpyппа Освещения Воздyшной и Hадводной Обстановки", а в той каюте с забавной табличкой жил командиp сей выдающейся бpигады. Конкpетнее на табличке, с yчетом всех аpмейских сокpащений по заглавным бyквам, кpасовалась надпись: "Командиp ...(прочтите Аббревиатуру названия отдела)"

[svizy]

joker99
Используй "CENSORID"

" Б$%, мудак, ты нам бутылку перевернул..."

+ повтор.
Устное предупреждение!
Пост снёс.

[trimel]

Значит работает в одной московской фирме человек, и зовут его, допустим, Сергей. Отличительной его чертой является способность "разводить людей на ряз-два", и в плане заговорить зубы, залечить, обмануть, развести и т.д. ему равных просто нет. А также интересен он тем, что в недалеком прошлом, года три назад, был помощником депутата Госдумы РФ, и сохранил на память о тех славных делах свои корочки.
И вот однажды, едет Серега по Москве, с утра, торопится в свой любимый офис. А утро такое, знаете ли, хмурое, понедельник, или пили вчера, а может быть все вместе, но вообщем радостного мало. И вот на одной из оживленных трасс, в похожем вообщем-то настроении, стоит гаишник. Голова еще болит, денег еще не насобирал, грустно ему. А тут на встречу несется наш герой на иномарке, опаздывает, но благо лошадиные силы под капотом позволяют ему успеть, если бы.... Если бы гаишник, глаза которого аж заблестели в предвкушении легкой наживы, не был столь проворным. Изящным и отработанным движением он взмахивает жезлом и тормозит Серегину тачиллу.
- Так и так, сержант Прохоренко, предъявите документы, выйдите из машины, вы нарушили закон и превысили скорость, статья!
- Ну ладно, командир, согласен, я спешу очень, давай штраф уплачу и вроде как по рукам, ок? И ненавязчиво так пятихаточку в права прикладывает, предлагая проверить свои документы еще раз, повнимательнее.
После ловкого извлечения пятихатки гаишник:
- Ок, теперь я вижу ваши документы в полном порядке, можете быть свободны, счастливого пути!
- Ан нет, - говорит Серега, доставая свои корочки _помощника депутата_, снабженные фотографией, государственными печатами и прочей атрибутикой.
- Внутренняя проверка!!
На гаишника было жалко смотреть, он еще не успел даже убрать только что взятые деньги, он побледнел и руки его затряслись с удвоенной силой.
- С вас штраф, пять тысяч рублей! - не сбавляя оборотов заявляет Серега, давая всем видом понять, что он не шутит.
- Товарищ начальник, совсем недавно на посту, вот полторы тысячи только успел наработать...
- Хорошо, говорит Серега, забирая свою купюру и еще полторы тысячи сверху, поскольку штраф уплачен, претензий больше не имею. С этими словами запрыгивает в тачку и едет на работу дальше. Гаишник счастлив что легко отделался. Занавес.

[Alrt]

Умер Артур Миллер, автор пьесы «Смерть коммивояжера», муж Мэрилин Монро
и национальное достояние Америки. История относится к моменту его
ухаживания за Мэрилин Монро. В отношениях наступил такой момент, когда
еврейский мальчик должен познакомить свою маму со своей девушкой. Вот и
привел он ее, Мэрилин Монро, к маме в дом, в Бруклине. Маман к встрече
подготовилась капитально – стол просто прогибался - гефельтефиш, кныши и
прочая, прочая, прочая. Ну, Мэрилин, зная, что обычно она проходит у
еврейских мамаш под категорией « та шикса которая собьет мальчика с пути
праведного», желая произвести впечатление на будущую свекровь, начала
мести со стола все подряд, не забывая нахваливать. В какой-то момент
захотелось девушке пописать, извинилась, и пошла в уборную. А надо
сказать, что в этих домиках туалет расположен рядом со столовой, а
перегородки картонные. Так вот, из скромности!!! включает девушка воду
в ванной и начинает заниматься своими делами. В это время Артур
шепотом спрашивает у мамы – Ну и как вам, мама, подруга моя?. На что
мама, сильно скривившись, сказала на идиш: Эст зиа пфертц, пышт зиа
пфертц (Ест как лошадь, ссыт как лошадь)

[Alrt]

Маленький мальчик на новом году на утреннике заметив что не только снегурочка но и дед мороз воспитательница, спросил у моего приятеля "Папа а как тётя может быть дедом?" на что отец резонно ответил "ну приклеила бороду, вот тебе и дед" мальчик задумался, а когда дети стали садиться к ДМ на коленки и расказывать стишки получив свой подарок громко и на весь зал сказал, "да папа она только бороду приклеела, а письку нет, я пощупал" .....

[trimel]

noname,правда было , причем уже 2 раза
http://www.imho.ws/showthread.php?p=...%EE#post315477
и
http://www.imho.ws/showthread.php?p=...3%EE#post76694

На экзамене по философии было оставлено несколько страниц для ответа на один вопрос: Что такое мужество? Многие писали с пафосом с теорией и примерами, а мой приятель сдал эссе, состоявшее всего из двух слов: ВОТ ЭТО!
он получил "отлично"

[Gugul]

Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай на раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех, кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и Женек. Пианист. Прикинул замполит, что таким составом его идею осуществить сложно. Но можно. Режили сыграть "Лунную сонату".
Вы слышали "Лунную сонату"?
Репетировали две недели. Баянисты оказались самоучками, и нот не знали.
Единственный в коллективе образованный музыкант Женек убился им объяснять, какую кнопочку когда нажимать. Барабан в части был один - пионерский. Где-то раздобыли тарелочку, и за скомпонованную таким образом ударную установку посадили барабанщика. Женьку торжественно вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более одной ноты. И те - невероятно противным голосом.
Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. От хохота. Но ежедневно проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную сонату".
Настал день премьеры - Ильичу стукнуло какое-то количество лет. Замполит провел рекламную акцию, и в часть приехало видное начальство. Поначалу толкали речи, отчитывались и призывали. А затем - художественная часть.
Вы помните, как начинается "Лунная"? Три баяниста, потея от волнения, начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на
крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И" Вступил барабанщик: "Тс, тс, бум, тс, тс, бум". Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и, ииииииииииииии...." И тут вступил хор. "Аааааааааааа, ааааааааааа....."
Они орали так, что глаза от напряжения лезли на лоб - чувствовали ответственность.
Видное начальство в зале с трудом сдерживало смех. И тут! На сцене!
Появился! Чтец!
Он понимал, что вся эта безумная какофония никак не может именоваться музыкой. Но ему было велено продекламировать со сцены бессмертные ленинские слова. Жуя улыбку и похрюкивая от напряжения он вышел на авансцену и произнес срывающимся голосом:
"Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....."
Рыдали все. Видное начальство вытирало слезы о погон, замполит подхихикивал, солдаты в зале дергались в конвульсиях, участники творческой группы лежали на инструментах...
Часть не расформировали. Замполит не пострадал. Вломили только Женьку.
За что - до сих пор не поймет.
***

-Баян-

[Pann]

Alrt Примерно из той же оперы...

Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

[trimel]

Наверно, всем известна песня "Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где... в доме, где резной палисад!"
Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер...

[Gunslinger]

Дело было где-то в Белоруссии в 70-х годах. Работали два бульдозериста в лесу - дорогу строили. Пришло время обедать - заглушили трактора и сели рядом под берёзку. Один чувствует - что-то не то под задницей. Сунул руку под мох и вытащил бутылку заплесневелую, сургучом запечатанную. Посмотрел на свет - вроде не водка, желтоватое что-то. Ну, недолго думая и шарахнул бутылку об любимый бульдозер. А в бутылке зажигательная смесь была - коктейль Молотова. Партизаны в войну, заначили. Ну, и не стало бульдозера, конечно.

[trimel]

Я занимаюсь восточными единоборствами и у нас каждый должен ходить в кимоно, независимо от пола. Естественно, у нас занимаются и девушки. Перед началом тренировки каждый из нас разминается, делает растяжку. Тут одна девушка (довольно-таки симпатичная) садится на шпагат, и в этот момент у неё рвутся штаны в том самом месте. Она, смотря туда, выдаёт такую фразу, что мы потом всю тренировку смеялись:
- Ого, какая у меня огромная дырка!

[fakel33]

Недавно у нас на работе один из сотрудников поехал в контору, где надо было поставить софт. На компе, где он ставил прогу не было CD. Просит девушку, работающую за соседним столом, поставить в свой комп диск. Диск маленький 3,5 дюйма. Девушка установила диск и вышла из кабинета. Специалист пытается через сеть подключится к CDROM'у на ее компе. Диск отсутствует в устройстве
После обследования компа девушки выясняется, что она CD диск вставила в floppy. Очень долго с матами спец вытаскивал диск из устройства. Вот это юзвери такие есть!