Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[DeADMoroZ]

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[RedX]

Ошибка по телефону

Сто лет назад это было. 11 класс. После огромной пьянки по НГ я набрал
номер телефона своей одноклассниц но ошибся номером и попал в другую
квартиру, но конечно узнал я об этом намного позже.
"Привет, как самочувствие после вчерашнего?", спрашиваю я
"Отвратительно", - и действительно, голос неузнаваемый, больной.
"Есть предложение полечиться", - говорю я, "может сгоняем в рок клуб к
нашим?"
"О, нет, я больше не выдержу", - говорит она, и по тону я понимаю, что
не выдержит, - "давай лучше приползай ко мне".
"Нет проблем", - я немного озадачен, поскольку у нее, как она говорила,
дома родители, - "а как предки?"
"Уехали. Давай приходи, будем лечиться народным русским вперемешку с
японским."
Я не понимаю, поскольку это что-то новое, не присущее этой девушке.
"А это как?". спрашиваю я.
"Пивко и секс", - слышу я в ответ У меня не укладывается в голове.
Девочка классная, слов нет, но она порой стеснялась даже моих взглядов,
не то что
"Наверное, прикидывалась" - решаю я и смело продолжаю.
"Хорошо, еду", - тут вспоминаю, что был всего один раз у нее и квартиру
не помню, - "какой номер, я чего-то забыл?"
"Вчера помнил сегодня забыл?", ехидно спрашивает она, - "три тройки
одновременно".
Я вообще в тупике, потом до меня доходит что она говорит код на замке,
собираюсь спросить о номере квартиры, но она перебивает
"Пиво возьми и защитные средства", - усмехается и кладет трубку.
Я приезжаю с пивом и з. с. к однокурснице, дверь подъезда открыта,
посему я даже не смотрю есть на ней код или нет. Поднимаюсь, с трудом
узнаю дверь. Звоню.
**** открывает дверь. Улыбается. Лицо уставшее. Я захожу, счастливый
показываю на пиво и достаю из кармана презервативы.
Она смотрит на меня непонимающе. И тут выходит ее папа.

[Pann]

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку.

[trimel]

Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее не покупать а взят в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну приехал в представитеслво Вольво. Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез в багажник постучал по колеса ну и поторговался. Вобшем уже сидим оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне мэнаджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина вылазит за границу черного круга, значит вам придеться оплатить ремонт, если нет, то все в порядке. Ну я исключительно ради прикола спрашиваю а что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их кружечек... На что манджер смотрим на меня очумелым взглядом и убегает, говоря что надо посоветоваться с начальством.... Приходит минут через 10 и заявляет.... "Ну это смотря сколько дырок будет"... Я долго смеялся, но домой поехал уже на новой Вольво...

[RedX]

Вчера пошел покупать бумагу и прочие канцелярские товары в большой офисный магазин. Подхожу к кассе. Продавщица, молодая девчонка, сделав все необходимые действия говорит: 128 шекелей. Я даю ей 150 шек. Она берет деньги и спрашивает меня: "на сколько платежей вам разбить?" (В Израиле при оплате кредитной карточкой можно разбить платежи на несколько месяцев)
Я делаю большие глаза и немного торможу с ответом... Она повторяет еще раз: "Так на сколько платежей вам разбить?"
Я говорю: на 3 пожалуйста. Продавщица берет деньги и пытается провести их в щель для кредитных карточек! Я просто в легком отпаде... После второй безуспешной попытки она опомнилась и выдает: ой, что я делаю! Мы посмеялись вместе над ситуацией. Возникает вопрос о чем она думала в этот момент

[trimel]

Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой утренний променанд. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из люка. И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик:
— Дверь не забудь закрыть, м%дило старое!

[pipsikola]

ПРАЗДНИК
За что купил, за то и продаю. Рассказал паренек из Новосибирска, скажем, Андрей, про своего отца, скажем, дядю Васю и его лучшего друга, ну, скажем, дядю Петю. Работали друзья в одной области, если даже не в одном НИИ, а кончилось все конференцией и последующей презентацией и плавно вытекающим банкетом в одном из городов Сибири... Выпили, закусили, еще выпили и... пошли домой, в гостиницу, ночевать. Идут себе, никого не трогают, тут - опа! - ментовский «бубон»... «Граждане, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим». «Не-е-е-е-е, мы уже почти дома, вон гостиница». - «Нет, граждане, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим». Привезли и в «трезвяк», а там, слава Богу, оказался за главного друг дяди Пети. Отпустили. Идут опят в гостиницу. По другой улице. Опа! Другой ментовский «бубон»... «Граждане, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим». - «Не-е-е-е-е, мы тока оттуда!!! Мы уже почти дома, вон гостиница». - «Нет, граждане, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим». Опять «трезвяк». Опять выпускают. Решили обмануть ментов. Идут по разным улицам. Дальше - со слов дяди Пети...
Иду, никого не трогаю. Ментовский «бубон»... «Гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим». -«Б#я, да сколько можно?! Третий раз туда, я уже почти дома, вон гостиница». - «Нет, гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим». - «Б#я-я-я-я, да скока можно?! Да я...» Тут из окна «бубона» вылезает рожа дяди Васи: «Петя, кончай вы@#ываться, поехали уже!!!» ...А дядя Вася шел по соседней улице. Когда подкатил «бубон», он сообщил ментам, что без своего другана он никуда не поедет: «Да он по соседней улице идет, тоже пьяный в жопу».

[Alrt]

Друг у меня в автосервисе работает. Приходит к ним как-то женщина лет 30, крутая такая. Подходит к автослесарю, мужику лет 55-60, и говорит:
- Мне надо гудок продуть...
- Не-не, я уже стар для этого. Это к молодёжи...

[Pann]

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу -
благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
- Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:
- Щас посвежает!
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны:
- Ах как хорошо!
- Во посвежало!...
Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...

[Hashish]

Поехала семья в отпуск на Украину. Т.к. ездят не первый раз - таможню
выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную
"не по всем правилам". Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними
ехала собачка - размером с ботинок 43-го размера (дочке
подарили). Т.к. мой товарищ имеет непосредственное
отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в
порядке - паспорт, справка от ветеринара и пр.
Hа Украину заехали без проблем, отдохнули,
погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же
таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни
поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа
собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем
удачным и таможенник решил подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Hет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается "развод": оказывается (правда или
нет, не знаю, за что купил - за то и продаю), ветеринаров,
имеющих полномочия выдавать такие справки на всю "неньку" штуки
три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т.д. Hа
предложение решить все частным порядком была названа конкретная
стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ - порядка 3000 руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими - и разъехались.
- Hет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь
ездить за справкой...
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный
вопрос "таможне":
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Hет:
- Hу и мне тоже:
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле
рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Hет :
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей
въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не важно) - громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через
государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В
завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?


P.S.
- Смотрите, тучи собираются... Наверное, бухать будут!

[trimel]

Дело происходило на моих глазах.
В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты.
Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...

[Alrt]

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

[comr]

Украина, Киев.
Столичный телеканал (тоже "Киев").
Для тех, кто не в курсе: сегодня депутаты голосовали изменения к
бюджету-2005.
Для тех, кто в танке: бюджет готовил Кабинет министров, а премьер у нас
- очаровательная женщина Юлия Тимошенко (украинская Жанна Д"арк,
принцесса революции и т. д.). Работали над изменениями долго, много... ,
короче, работали, не разгибая спины )) Так вот, коментирует это все
народный депутат, некто Владимир М. (чтобы не было обидно)).
Цитата: "... сегодня депутаты бюджетного комитета провели ночь с Юлией
Владимировной..." думаю, не ослышался ли я? Нет! Дальше-больше: снова
цитата: "... когда Юлия Владимировна пришла в бюджетный комитет, то
сказала: "у меня две новости: хорошая - это то, что сегодня я проведу
ночь с вами, а плохая: - денег не дам!" Дальнейшие коментарии излишни...
(c) не мое

[Pann]

История рассказанна товарищем. Повествую от первого лица.
Однажды в субботу ночью встречаю соего соседа, который живет на пару этажей ниже меня. Он собрался ехать за своей женой на денс и предложил мне вместе с ним прокатиться. Т.К. делать мне шибко было нечего, то я охтно поддержал тему. И вот стоим мы возле клуба и ждем когда выйдет его жена. Выходит жена и, о счастье, не одна а с подружкой... и обе веселые и разгоряченные спиртными напитками! Тема ехать по домам как то сразу отпала и поэтому мы все поехали ко мне, по путив заехав за проминадом в магазин.
А надо отметить, что девочка - подружка жены товарища (назовем ее Маша) живет довольно долго гражданским браком с парнем, который ужасно подозрительный и ревнивый. И что бы он не мешал нормальному отдыху телефон Маши был выключен. Отдых подходил к своему логическому завершению. Товарищ с женой пошли домой спать, а Маша осталась у меня. То чем мы дальше занимались с Машей думаю рассказывать не надо и так понятно. Скажу только одно, что во время любовных оргий с боевого орудия куда-то пропало средство № 2, на что никто из нас не обратил внимания в виду того что мы были пьяны и все силы были отданы плотским утехам. В общем сразу же уснули...
На утро Маша пришла домой, где ей был незамедлительно устроен допрос с пристрастием от гражданского мужа. Но Маша стойко его выдержала, сказав что ночевала у подружки, т.к. домой была не в состоянии прийти, а телефон разрядился, что подружка и подтвердила, когда он позвонил ей узнать не обманывает ли она его.
И вот, наступает поздний вечер, Маша со своим мужем ложаться спать... он начинает к ней приставать, она не против... он ласкает ее ртом... все ниже и ниже... его язычок устремляется в ее лоно и... он вытаскивает зубами из нее тот самы потерянный гандон, наполненный на половину сами догадываетесь чем...
P.S. Маша жива и здорова, вот только со сломанной челюстью 2 месяца ходила...

[Plot]

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

[trimel]

Все мы знаем, как выглядят корейцы, этот замечательный и добродушный народ! Отличительная черта их внешнего вида - очень узкие глаза... И вот история про одного корейца. Сидит этот прилежный студент на лекции никого не трогает, как вруг преподавательница начинает нервно орать на него "Так и скажите, что вам не нравится как я читаю лекции!!! Как вам не стыдно вы сидите передо мной за первой партой и нагло СПИТЕ!!!" На что кореец отвечает абсолютно бодрым голосом: "Уважаемая..........., я смотрю на вас широко открытыми глазами" Аудитория лежит...

[Alrt]

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. е помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу. Я:
- ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки:
- Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...
Ну, вот хоть стой, хоть падай... И ведь логика железная...

Псевдоним

Отпуск офицера, из Германии возвращаюсь Hа малую родину,
соскучился страшно, бабки вроде есть, опять же, разведенный, и
"голодный". Бродить по городу в одиночку скучно, да и с братьями
пообщаться надо. Вызваниваю двоих из трех своих братьев
(двоюродных, но как родных), и идем искать приключений.
Краткое отступление - меньшой, Котей, (Костя), студент
медвуза (как некогда и я), на втором курсе. Шалопай и с речью в
порядке(сам учил). Старшой - Саня (в школе потерял левую клешню,
отсюда масса комплексов, в том числе и в отношении девчонок.
Временно работает оператором ЭВМ в какой-то госконторе).
Кабачок "Стамбул", разношерстная публика, коньячок,
обалденный кофе, очень приличный закусон, в уголке три
молоденьких цыпочки (в смысле виден интеллект курицы, но
окорочка, тушка, и т. д. при деле) - короче, добыча легкая.
-Саня, мы возьмем, а ты пока развлеки на пару минут этот
курятник. Мы щас подойдем и догрузим, грузи все что попало. Типа
здравствуйте:
-Hу я не могу, я их совсем не знаю, ну я:
-(Костя) Серег, давай я сам, а вы пока все закажите.
-Давай! (ну интересно же, как меньшой усвоил уроки).
Когда мы подошли с пиццами, коньяком, кофейком - меньшой тер
девкам так, что я заслушался (как учителю - приятно). Без заминки
включаюсь в разговор, и в целом как провести вечер - решено.
Прогулки по ночному городу, кафе, видеосалоны (тогда было модно),
мы их затащили на Дали (девки терпели, видно очень хотелось ),
они нас затащили на "Мираж" (мы терпели, очень хотелось), В
общем, все стандартно.
В процессе гуляний по городу пары по обоюдному согласию
разбились, девки разобрались между собой, мы между собой.
Мне стало страшо интересно, как справляется Саня, за Костю я
успокоился еще в самом начале - притормозил в подворотне,
послушать о чем воркуют. Спустя минуту в той же подворотне
томозит Котей со своей подругой. И что мы слышим: Файлы, ПЛ-1, и
его преимущества перед Алголом!!! Баран!
После обязательной программы разошлись по домам. (Hе своим).
Утро, чуть живой прихожу домой под укоризненным взглядом мамы, бе
зобьяснений падаю мордой в диван. Hе успел забыться, звонок Саши:
-Серег, где мне найти девушку с которой я вчера гулял?
-Эта которой про файлы?
-Hу:. Да
-Откуда знаю? Ты чо? Даже телефона не взял?
-Hу: нет.
-Падла!.. Щас:. Перезвони.
Звоню девушке, с которой полчаса назад расстался:
-Привет, как найти твою подругу, ну которая про файлы?
С той стороны такая ревность, как будто я уже женат:. Короче
разобрались, выяснилось, что эта девица сейчас на работе, в
процедурном кабинете поликлиники, в пятидесяти метрах от
Сашкиного дома. (Сестричек я нюхом чую!) Звонит Сашка,
рассказываю, где и как найти его зазнобу. (Если с речью не в
ладах, наиболее надежный способ - вынести на руках с места
работы. Сам многократно пробовал.)
-Hу я так не могу, я ее почти не знаю: с чем я к ней явлюсь: в ее
процедурный кабинет
-Саня, чо ты хочешь?
-Выпиши рецепт.
-???
-Я щас приеду.
Изможденный человек, забылся сном, и тут вдруг его будят.
Чтобы выписать рецепт на что!??..
Выписываю. По латыни: socium feminium, рer rectum, рer
vagine: рer os: и т. д. (Во все мыслимые дыры) в количестве
quantum satis (сколько сможешь). Исключительно под наблюдением
врача.
-Доволен?
-А печать?
Это мой родной район. Меня люди знают. Подписать родной
врачебной печатью такую фигню!!!! Подкладываю уголок бумаги под
печать, чтобы не засветиться, и засыпаю, наконец-то.
Результат: в углу рецепта красуется...
Врач: Ебин Сергей Александрович.
Hо я этого уже не вижу.
Братила едет с заветным рецептом по указанному адресу.

Процедурный кабинет.

-Ой, Саша, здрасти, приболели? (лицо сверкает от улыбки, глаза
аки два прожектора...)
-Hу:. И протягивает рецепт.
Девица ни бельмеса не смыслит в латыни: И идет к дежурному
терапевту. Там ей все разьяснили. Вернувшись в кабинет, она
заряжает с порога Сане в тыкву. Он вылетает в коридор...
Мы не общались полтора года.
Господа, объясните, в чем я виноват?

Так я и заработал свой псевдоним.

[ReapeR]

Еду в трамвае. С работы. Поздно вечером. Настроение поганое. Устал как собака. Раздражает всё. Разговоры за спиной, объявление остановок, мелькание огней. На остановке вваливается группа шумных и весёлых молодых людей. Нет предела моему разочарованию, сейчас и они галдеть тут будут, а так хочется тишины и покоя. К ним подкатывает кондуктор, и они начинают рыться по карманам в поисках денег и проездных. Среди молодёжи выделяется одна девица, высокая, красивая, короткие рыжеватые волосы, очень похожа на Милу Йовович. Она поднимает свой проездной на уровень головы и с дурацкой улыбкой, громко и нарочито уверено заявляет:
- Мультипаспорт.
Один к одному как в фильме "Пятый элемент". Настроение улучшилось.

[trimel]

Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в
молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи.
Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и
санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на
сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как
обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками,
Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него
с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по
лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь
над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери
заспанный женский голос:
- Кто там?
- Это я, Гоша.
Естественный вопрос:
- Какой Гоша?
Естественный ответ:
- Дура, я носилки принес.

[Alrt]

Служил в 83-85 лейтенантом в Прикарпатье (забрали с завода). В дивизии треть офицеров были II сорта, то бишь лейтенанты на 2 года. Вызывает к себе командир полка и ставит задачу - с него требуют откомандировать в распоряжение штаба округа специалиста по компьютерам и программному обеспечению на трое суток. Ладно. Еду из Яворова во Львов (6 часов автобусом), докладываю, получаю задание выехать в в/ч ХХХХХХ и дать заключение, почему внедренная вычтехника выходит из строя. Пытаюсь майору объяснить, что я программер и в ремонте вычтехники ничего не понимаю. Получаю разгон и команду "кругом - исполнять". Сутки сижу в приемной отдела кадров - они проверяют подлинность моих документов, чтоб не дай бог шпиену не выдать где эта самая в/ч ХХХХХХ. Наконец убедились, сказали как доехать. Оказалось, это дивизион 100 м от нашего полка. Еду обратно в Яворов, иду в дивизион. Там уже ждут проверяющего из округа (это меня), проверять буду Серегу, лейтенанта из соседней комнаты в офицерском общежитии, программера-двухгодичника из Томска. Внедренная вычислительная техника оказалась калькулятором МК с прошитой программой, который крепился на крышку танкового люка с внутренней стороны (в специальном пластмассовом кармашке). А выход ее из строя выглядел так: оттренированный прыгать в танк за 4 сек. боец вдребезги разбивал "кампутер" головой, захлопывая за собой люк. Потому что тренировали его, естественно, без каски - чтоб точно знал, что люк захлопывается с силой и влет, и голову надо нагибать. И потому что нагибал он голову, естественно, так чтоб люком по голове не било - не больше. И на учениях или при проверке, когда каска обязательно на голове, калькулятор попадал в тот самый зазор между каской и люком. У истории два конца:
1) два программера с верхним образованием составили бумагу - заключение о причинах выхода из строя вверенной вычислительной техники и свои рекомендации:
место для крепления техники сдвинуть вправо на 12.5 см. И получили заключение технической комиссии, что "полевые испытания в ротных учениях показали устойчивую работу выч. техники в боевых условиях... причина выхода из строя ликвидирована"
2) майор из отдела кадров, прочитав отзыв о командировке, проворчал:
- Ох уж эти штатские! А говорил, что в оборудовании ничего не понимаешь...