Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

— Что общего у туроператора и гинеколога ?
— они работают там, где другие отдыхают !

Пидор стоит в туалете, ссыт.
Заходит здоровенный амбал, достает свой «аппарат» и начинает тоже самое. У пидорка, когда он увидел его хозяйство сразу мысли..
Вот бы подержать такой!! А если б еще и поцеловать!!
Тут он спрашивает у амбала:
-Мужчина, не подскажете сколько времени?
-Ты че, не видишь я ссу?
-А я «его» подержу!
-Ну давай. Пол седьмого.
-Большое тебе..чмок, человеческое..чмок, спасибо чмок..

А зимой Герасим впадал в депрессию… и просто бил собачек головой об лед…

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54.
Мужчина смотрит женщине в ухо.

[Йохансон]

В одной далекой китайской деревне жила насчастная девочка по имени Доширак.
- А почему насчастная?
- А потому что все разводили ее за 5 минут

[Gerasim]

Ужас - это маленькая латвийская неядовитая змея.

Надпись на багажнике легковушки: "Машину охраняет клоп-спидоносец

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."

Загадка: Два конца, два кольца
ответ: голубая свадьба.

Пулю - в дуру, штык - в молодца! (Суворов)

[Pann]

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал…

Известно, что бог создал человека (читай - мyжчинy) по обpазy и подобию своемy. Значит, если y мyжчины есть ЧЛЕH, то он был и y бога. Внимание, вопpос: А ЕМУ-ТО ЗАЧЕМ???

[Йохансон]

Один другому:
- Какую музыку слушаешь?
Второй в ответ:
- Ну в основном предпочитаю классику..., иногда орал..., иногда анал.

[Gerasim]

Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит:
- А, это ты, дорогая - привет...
А она ему:
- Ну что, Ромео - допрыгался?

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.

[Йохансон]

Жил в деревне бедный мужик, и закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу, а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять... Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай, и говорит
-Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка, тут мужик пришел...
-Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему, ржи!!!
Она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!

-----
Мальчик приходит из цирка.
- Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
- Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

[Pann]

— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

— Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
— Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается

— Здорово, братан, ты кто такой?
— Япончик!!!
— Это че за погоняло такое стремное — «Пончик»?!

Жена — мужу:
— Милый, иди в постель, у нас гости, на тебя наступят.

Дочка маме:
— Мама, мне говорят, что я ненормальная…
— А кто говорит?
— Мухи.

Не сочтите за женофобию, но я не могу доверять существу, которое несколько дней истекает кровью и после этого не умирает.

[Goblin]

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре.
Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне
такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально
занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка,
185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка -
блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.


Из рапорта милиционера
" они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении"


Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!


Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!


Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

[Gerasim]

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...

- Дорогой, а где ты был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!

-Дорогой, а где ты был?
-С@ал...
-Странно, но туалетная бумага чистая, и совсем не пахнет...

[hunt]

- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой
газете - то это
порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан
маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

Случай пpиводит их в Паpиж в один и тот же день. Он - молодой
колумбийский наpкобаpон,
она - вдова чабана из Башкоpтостана. Они пpоводят в Паpиже тpи
сумасшедшие ночи:
он - в казино отеля "Маpиотт", она - на вокзале Сен-Дени, и уезжают назад,
так и не познакомившись. Шодеpло де Лакло и Юнджив Оу Юнцуцик
в душеpаздиpающей
мелодpаме Фpансуа Тефтеля "Улочки Тулузы".

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское Танго". За
столиком - Киркоров и Алла Борисовна.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Киркоров. Так и хочется влезть
на сцену и насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, милый, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!!!

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL

Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает:
"Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу", идет по своему
участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:
"Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста
100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры".
Участковый думает: "Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу
вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник. Поднялся,
позвонил, "На держи" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка:
- Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через
участкового не передавай - этот гад все равно половину присвоит.

[Necromancer_2]

Полночь. Дом американца. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?

Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что
американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее
та же комиссия расследовала инцидент с подбитым стелс в югославии и
пришла к выводу, что стелс невидим только для американских радаров.

Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!

Памятка на стене военной комендатуры Будь бдителен! Человек, который
идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек,
который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный
арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо -
арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми
глазами - арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по
улице - заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица
подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный
выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины

Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

Американский медик говорит коллеге:
- На всякий случай надо дисквалифицировать этих
спортсменов, возможно, в их крови находится допинг, не
поддающийся обнаружению при современном уровне развития
медицины.

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит
какой-то тип,
и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом,
и наоборот".
Тогда америкос решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

Идет прессконференция Путина в Москве после падения Багдада.
Журналист:-господин президент, что будет, если США нападут на Россию?
Путин:-ну-у, делиться придется.
Журналист (с возмущением): делиться? с Америкой? нефтью?
Путин (притворно потупившись): да нет, Америке придется делиться на 4 оккупационные зоны.

«И эти люди запрещают мне травить газом курдов!» – подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад.

Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.

Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.

По сообщениям западных СМИ вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера", застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?!

Американцы отрапортовали, что наконец-то нашли в Ираке химическое
оружие. В результате короткого контакта с мусорным бачком, найденным
рядом с одной нефтяной скважиной, отравилось 10 десантников.
Западная независимая экспертиза подтвердила, что содержимое
таинственного бачка скорее всего является источником особо токсичных
газов неизвестного науке состава.
И только российские ученые сразу же установили, что на самом деле это не
оружие, а поношенные носки российских нефтянников-буровиков, которые они
туда выбрасывали в течение всего периода коммандировки. Как сказал один
из "виновников" - "Бл@, пустыня же. Вода на вес золота. Нам проще было
новые носки покупать. Нам не жалко, пусть штатовцы донашивают."

Для того, чтоб стать самым демократичным государством мира, Ираку не
хватило только 2х вещей
- доделать ядерную бомбу
- скинуть ее на японцев

Билу Клинтону приходилось слегка обстреливать Ирак, чтобы отвлечь Америку от минета, сделаного ему Моникой.
Буш разнес Ирак в щепки.- Господи, чем же он занимался с Кондолизой?!!!

[robinzon]

Жила была маленька собачка и было у нее три ноги, а была она большой дуро, потому что када писила всегда падала.

[Alrt]

Знакомятся политик и програмист:
- Иван Иваныч, ЛДПР.
- Петр Петрович, NTFS.

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе
горные лыжи. Обычные лыжи были в то время очень непрочными, и
ломались от одного удара ребром ладони.

Заключенный обращается к врачу:
- Док, помогите, у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чем конкретно это выражается?
- Hапряжение скачет!

Ценный совет:
Если на пляже вам приспичило - отлив лучше произвести во
время прилива.

- После совместного концерта группу <Виагра> закидали цветами, а
группу <Тату> - мороженым.
- Как говорится, бабам цветы, детям - мороженое.

- Ванька! Hу, не тяни ты резину!
- Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю...

[XoxoL]

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шопотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шопотом:
- А вы почему не раздеваетесь?


В первую брачную ночь невеста жениху -"Да ты либо вставь либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает".

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала!
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала!
- Не могу, я вчера с Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самогон выгнала!
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину.
Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает.
Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу.
Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Бежишь да падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трaхать надо - сознание теряю.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?


На одном из семейных торжеств разговор зашел об уме и сообразительности детей.
-Мне кажется, моя дочь ум и сообразительность унаследовала от меня,--сказал муж.
-Я тоже так думаю,- с готовностью подхватила жена,- потому что мои ум и сообразительность всё ещё при мне...

[Pann]

Если вы проснулись после пьянки с трезвой головой и хорошим самочувствием, то значит пьянка продолжается.

У вас горе? Украли ботинки? Бросил любимый человек? Траур? Не отключайте свой мобильный телефон. Загрузите специальную полифоническую мелодию «Минута молчания»…

Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

— Мужики, айда в футбол играть!
— О-о, пойдем!
— Ой, а я не умею!
— Да ладно, пойдем!
Так появилась сборная России по футболу!

— А что это у тебя за татуировка такая оригинальная? Сама делала?
— Нет, муж на днях паяльник уронил.

Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

[Йохансон]

У страуса не болит голова... У него болит задница.

[Йохансон]

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

----
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось в клавиатуре..

----
Наш ответ голливудскому "Человеку-Пауку" -
Отечественный мегаблокбастер "Человек-Козел"

----
После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.

----
- Я никогда не отмою эту жирную кастрюлю!
- Отмоешь - говорит муж, размахивая армейским ремнем

[Pann]

-Попов придумал радио!
-Нет, попов придумал бог!

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что
заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы
заговаривать?

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет
задачу.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!

[Goblin]

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не
понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком, то путешествие её развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не
понравится футболка - пусть тр@хается сама с собой!


Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца
отлегло. Через несколько дней втречаются опять. Вторая
рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные,
в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в
синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон
вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех
мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!....................


- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?


Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!