Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[trimel]

Картинка из жизни (один мой друг видел своими глазами):
На заправке образовалась небольшая очередь, все терпеливо ждут, и вдруг подьезжает "мерс" с тонированными стеклами и встает наперерез первой в очереди машины.
Когда освобождается одна из колонок, на заправку неожиданно влетает "девятка" тоже с тонированными окнами и, подрезая "мерс", еще наглее влезает впереди...
Из "мерседеса" выходят двое в пиджаках, галстуках и черных очках. Один бьет со всего размаху ногой в борт "девятки", а второй ногой сшибает боковое зеркало.
Тут уже все четыре двери "девятки" открываются, и оттуда вылезают люди... в камуфляже и масках! В считанные секунды они уложили двоих мордой на асфальт и одели наручники, одновременно хорошенько утрамбовывая их ногами. Я не знаю, что было дальше, так как, заправившись, поехал по делам, но такой радости от увиденного я давно не испытывал. И судя по реакции других свидетелей происшествия, они тоже...

[comr]

я так думаю, что это относится к этому разделу потому, что турнул я ее из историй дня с анекдот точка ру

Притча.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)

Мораль: читайте первоисточники - не их толкование

[Gerasim]

Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек). Вся письменность местная, только алфавит русский.
Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода.
На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!».

[CaptainFlint]

Gerasim
Из той же оперы: "Ленин кыш, Ленин пыж, Ленин топ тамыж!"

[Bzzik]

ПУШКИНСКИЙ КОТ

Ко дню рождения Пушкина (6 июня) решил привести в порядок свою
библиотеку. Начал перебирать старые бумаги, наткнулся на папку с
рисунками детишек наших друзей, которую со времени приезда в Америку ни
разу не открыл. Из нее выпала маленькая такая тетрадка, исписанная
четким почерком с карабкающимися вверх строчками. Как попала эта
тетрадка в папку понятия не имею. В памяти забрезжил наш отлет из
Шереметьева: утро после бессонной ночи, очередь на досмотр. Человек
средних лет впереди нас пытается объяснить таможеннику, что «никакая это
не рукопись, а личные заметки. » А таможенник кроет его инструкцией, что
«можно только в отпечатанном виде и с разрешением». Так эта тетрадка и
осталась на стойке, а потом, уж не знаю как, впрыгнула в папку. Эту
папку таможенник попросил раскрыть первой. Увидев детские рисунки,
хмыкнул и сказал волшебное «проходите». И вот теперь я держу тетрадку в
руках. Читать чужие заметки, конечно, нехорошо. Но замечаю слово
«Пушкин», повторенное несколько раз на первой же странице, и не могу
удержаться. Заранее приношу свои извинения автору, но он не оставил ни
имени, ни фамилии, ни даже телефона на полях. Итак...

5 января 199...

У лукоморья дуб зеленый;
Златая цепь на дубе том:
И днем и ночью кот ученый
Все ходит по цепи кругом;

Интересно, почему Пушкин посадил кота на цепь? Вроде Цявловский об этом
писал. Это, мол, в традициях русского лубка изображать кота забавником,
затейником и песенником. Кот играет, а остальное зверье танцует и поет.
Похоже на правду. Но при чем здесь цепь? Нужно покопаться.

26 февраля 199..
Да, о коте. Вдруг вспомнил, что Юрий Михайлович во время одного из своих
семинаров в Тарту заметил: «В романе “Евгений Онегин” Пушкин выразил
свой идеал женщины, наделив Татьяну такими взаимоисключающими
качествами, как страстность и чувство долга. В поэме «Руслан и Людмила»
Пушкин выразил свой идеал кота, посадив это милое животное на цепь, на
что у поэта могли быть свои особые причины». Может знал Ю. М. чего?

13 марта 199..
Провел целый день в ЦГАЛИ, работал с материалами В. В. Вересаева к
«Пушкин в жизни». Вдруг натыкаюсь на выдержку из дневника Дельвига:
«Заехал к Пушкину в Михайловское, нашел его у Арины Родионовны. Мерзкий
кот в который раз оросил мою туфлю зловонной жидкостью». Через час после
первой удачи вторая - нахожу вариант письма Пушкина Соболевскому:
«Безалаберный! Вчера, направляясь к Вульфам, навестил нянюшку мою, Арину
Родионовну. Известный тебе подлец Семен так обработал мои туфли, что все
гости принюхивались, но, к счастию, так и не догадалась об источнике
сильнейшего амбре. Более всех морщила свой очаровательный носик Анна
Петровна Керн, которую с помощью божьей я на днях в@#б».

Теперь все понятно! У Арины Родионовны был кот Семен. Видно тот еще
кадр! Его-то Пушкин и посадил на цепь, чтобы на туфли не мочился.
Пушкинский Кот - это сенсация. Нужно срочно какую заметку написать,
застолбить кота.

14 мая 199..
28 апреля у Агеева была защита, гуляли на банкете. Познакомился там с
его тестем, полковником с Лубянки. Выяснилось, что рассекреченные в этом
году архивы КГБ включали в себя архивы III Отделения собственной Его
имп. величества канцелярии. Я получил пропуск в святая-святых и в первый
же день наткнулся на Пушкинского Кота. Дал заказ на копирование, но на
всякий случай и перепишу.

Из письма графа Бенкендорфа к царю:

Ваше Величество!

Нам была доставлена копия записки, посланной г-ном Соболевским графу
Федору Толстому: «Брат Федор! Всякий раз по возвращении из Михайловского
брат Пушкин положительно дурно пахнет. Как русские дворяне, люди чести
и, что немаловажно, друзья Пушкина, мы должны положить предел этому
гнусному животному не на словах (а их было сказано немало), а на деле».
Ваше Величество, крайне радикальный тон этой записки позволяет
предположить наличие заговора против кого-то из достойных граждан нашего
Отечества. Позволю себе напомнить, что граф Толстой описан г-ном
сочинителем А. Грибоедовым как:
Ночной разбойник, дуэлист.
В Камчатку сослан был,
Вернулся алеутом.
И крепко на руку нечист,
с чем трудно несогласиться. За господами Соболевским и Толстым
установлено круглосуточное наблюдение.

Из донесения агента К. графу Бенкендорфу:

Вчера г-да Соболевский и Толстой, переночевав в Пскове и находясь в
наилучшем расположении духа, отправились на почтовых в Михайловское
имение г-на Пушкина. Не заходя в господский дом, они проследовали к
домику крестьянки Арины Родионовны, поймали после превеликих усилий
кота, принадлежавшего вышеуказанной крестьянке, и посадили его в заранее
приготовленный мешок. Придушив кота, дабы причинял он менее шуму, они
отвезли его обратно на почтовую станцию. На станции смотритель за
небольшую мзду поместил кота в поклажу жида Мордко из местечка Лохвицы,
который сей момент выезжал со станции по направлению к своему дому. Г-да
же Соболевский и Толстой, хохоча и веселяся, отправились обратно в
Санкт-Петербург. При этом г-н Соболевский приговаривал: «Теперь уж
Наталья Николаевна причин отказывать Пушкину не имеет вовсе».

Представляя это донесение царю, граф Бенкендорф пишет: «Не будет ли
угодно Вашему Величеству вернуть кота законному владельцу? » Николай I
наложил высочайшую резолюцию: «Коту и жиду повелеваю отныне и впредь
проживать совместно».

13 ноября 199..
Я в Харькове. Выступал на семинаре в университете. Вечером коллеги
потащили на проводы семьи Лохвицких, которые уезжают в Америку.
Красавец-кот собирается в дорогу вместе с ними.
Разговорился с главой семьи, Марком. Он рассказал, что уже почти два
века в их семье всегда есть кот Семен, и имя это переходит от отца к
сыну:
- Мой пра-пра-прадед как-то повез партию мануфактуры из Лодзи в Псков, а
вернулся домой с котом в мешке, который подсунули ему на почтовой
станции. Прадед приютил кота и полюбил его. В следующей поездке
разговорился со станционным смотрителем. Тот признался, что кота
подложил он по просьбе двух важных господ, друзей поэта Пушкина. Кот,
скорее всего, тоже был Пушкина, потому что михайловские мужики спустя
некоторое время искали кота, но так и не нашли. А имя коту - Семен.
Прадед был поклонником великого поэта и полюбил кота еще больше. В семье
есть предание, что кот несколько раз убегал, а потом, к ужасу всех
евреев местечка, эскадрон конных жандармов привозил его назад, но я в
это не верю. Прадед завел от Семена котят и одного из них оставил,
назвав снова Семеном. Так оно и идет до сих пор. А теперь вот Пушкинский
Кот, можно сказать, национальное достояние, уезжает в Америку...
Подошел Семен и негромко мяукнул. Я спросил:
- А здесь Вы его пристроить не пробовали?
- На Украине сейчас о Пушкине лучше не заикаться, а в заповедник
«Михайловское» я написал. Но они ответили, что кот в бюджете не
предусмотрен. Предложили привезти и выпустить, может кто приютит. А как
его выпустить если он - домашний, и главное, мы его очень любим.
Семен снова мяукнул и потерся о ногу хозяина. Марк нервно повел носом и
пожаловался:
- Метить территорию больно горазд. Только и смотри, как бы туфли не
пометил.
Я принюхался, в доме действительно отчетливо пахло кошачей мочой. Пришел
в гостиницу - там пахнет тоже. Что, думаю, за черт? А это - мои туфли.
Полчаса отмывал «привет от Пушкина» мылом.

После проводов не спал целую ночь. Потомки Пушкина - за границей,
рукописи Пушкина - во Франции. Теперь Пушкинский Кот уезжает в Америку.
Неужели и мне собирать чемоданы?..

На этом оканчивается тетрадка, но не жизнь. Эмигрантский мир тесен. Я не
знаком с Марком Лохвицким, но мой сын дружил с его сыном. Они свели
кошку кого-то из компании с Семеном и через три месяца у нас в доме
появилась Елизавета Семеновна, Лиза, как я теперь знаю - Пушкинская
Кошка. Лохвицкие переехали в Калифорнию и сведений о них у меня нет. Но
думаю, что Семен еще жив, а по дому уже бегает юный Семен. Когда он,
свернувшись калачиком, спит, ему снится деревенская изба, снег и голые
кривые березы за мутным окном. В избу входит человек в бакенбардах, в
руке у него бутылка вина.

[trimel]

Тут как-то парень боролся с засором унитаза пару дней подряд. Для тебя –
читай!
Интересный способ прочищать засоренные унитазы (из опыта гидравликов).
Итак, засорился сортир. Вода не уходит. Берем газету, разворачиваем и
кладем на унитаз.
Места, где газета соприкасается с фаянсом, увлажнить. Берем самую
большую подушку в доме, заходим в туалет, держа подушку двумя руками,
ЗАМАХИВАЕМСЯ, и-и-и-и-и БАХ! по унитазу. Говорят, что у соседей по
стояку, говняшки из унитаза на пол выскакивают.

[Pann]

Говорят, что чувство юмора передается по наследству. Искренне надеюсь, что это так....
Итак, краткая справка, папа мой - строитель с офигительным стажем, и не
смотря на инженерное образование и занимаемые высокие посты остался
человеком простым, курит Беломор и не чуждается лексики приобретенной
еще в стройбате. Может построить сам абсолютно все, чем регулярно и
занимается. В свое время он хотел, чтобы я пошел по его стопам, и я даже
некоторое время работал в его строительной фирме, но так и не смог
своим, облагороженным университетом слухом, снести тяжкое бремя
инвективной лексики простых строителей.
Итак, сама история: Долгое время на строительной почве у нас с папой
было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать, что я тож что
то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но тут как то на
просторах рунета я нашел замечательный прикол: Вопрос - Как нужно
держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? И простейший ответ -
двумя руками. Зная, что папа по интернетам сроду не лазил и шутку эту
знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак сам разговор.
- Привет, папа!
- Здорово...
- Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не
ударить? (улыбаюсь) Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстро
сдался - Ну и как?
- Обоими руками! (я сияю от удовольствия собстенной офигительной
смекалки и чувства превосходства над папой) Папа смотрит на меня с
некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и
расп*здон) и говорит с плохо скрываемой иронией в только ему свойственной просторечно манере: - А гвоздь ты Х*ЕМ держать будешь?...
... я посрамленно ухожу обратно в интернет...

[Pann]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены...

[Bzzik]

Было это в далеком 87 году во время службы в рядах непобедимой и
легендарной. Тогда в войсках была веселая традиция - раз в месяц
выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи,
произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводились,
но еще и объяснения потерпевших (наверное, чтоб другие учились на чужих
ошибках). Намерения вроде благие, но объяснения приводились дословно,
поэтому все это слушалось не хуже Жванецкого. В общем, нас построили и
началась *веселая пятиминутка*. Полкач, глядя в листок, командным голосом
зачитывает:
- Рядовой такой-то получил перелом челюсти... из объяснений
пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане.
Мы все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в носу ковыряет.
Полкач продолжает:
- Сержант такой-то получил сотрясение мозга... из объяснений
пострадавшего - проснулся и потянулся в кабине машины, слегка
ударившись головой.
Мы - ха! Догадываемся, что это за кабина! Ну и таким же темпом еще пару
минут развлекались. Потом смотрим - полкач начал мелко дрожать, лицом
краснеть и надуваться. Но все-таки собрался с силами и выдал:
- Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей.
Мы слегка ох#рели от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех
добить, продолжил:
- Из объяснений пострадавших... - мы сначала сомневались, но потом
она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная...
Улет полный! Все где стояли там и легли... А ведь кто-то может сказать,
что в армии были только суровые будни.. вот так-то )))))

***

Описанную ниже историю я передаю со слов моего бывшего коллеги - теперь
он в запасе - от первого лица.
Дело было в... ну, в общем, за границей, там, где мы выполняли
интернациональный долг. В первый период после ввода войск очень
не хватало тяжелых транспортных вертолетов, их собирали, где только
можно, и отправляли к нам. Нашему полку достался МИ-6, который раньше
трудился в полярной авиации. Был он ядовито-оранжевого цвета, с
улучшенным (!) обогревом салона и кабины и раздолбан до последней
крайности. Летчики его тихо ненавидели и летать на нем считалось
наказанием, вроде гауптвахты. Ми-6, машина, мягко говоря, своеобразная -
один редуктор весит около 3 тонн, поэтому при полете создается живое
ощущение, что сидишь верхом на бетономешалке, а после посадки организм
еще с полчаса вибрирует, как бы по инерции...
И вот, летели мы куда-то по делам на этом Ми-6 и он, гад, решил
окончательно сломаться: на приличной высоте "обрезало" оба двигателя.
Ну, летчики у нас тогда были лучшие из лучших, посадили эту летающую
корову на авторотации, слава Богу, никого не убили, но машину помяли,
конечно, сильно, подломили хвост и начала она потихоньку гореть. Видя
такое дело и не дожидаясь, когда рванут топливные баки, народ похватал
автоматы и выпрыгнул. Борттехник при этом подвернул ногу. И вот картина:
бежим мы от горящего вертолета в сторону своих, впереди со страшной
скоростью несется, прихрамывая, борттехник и орет:
- Мужики, не бросайте!
Какое там бросить, мы его догнать-то не можем... Наконец, впереди окопы.
Мы, натурально, кричим, что свои, мол, не замайте! А те в ответ:
- Да мы видим, стойте, где стоите, мы вас сейчас выведем!
- Мы и сами можем...
- Стойте, вам говорят, вы по минному полю бежите!
Ну, тут я на одной ноге и застыл, как цапля, а вторую поставить
страшно! Но, все же, вывели нас, обошлось...
Дальше надо докладывать - летное происшествие! Стали думать, как быть.
Доложишь все по правде - разорвут задницу по самые уши. Война войной, а
техника должна быть исправна. А то, что этот пепелац на том свете уже
давно с фонарями ищут - никого не волнует. Тогда командир и говорит:
- А давайте скажем, что его "Стингером" сбили... все равно он уже
сгорел.
Так и порешили.
И вот, идет совместное совещание. Каждый представитель от частей встает
и нудно докладывает, как у них, да что, что сделали, что не сделали,
какие потери... Доходит очередь до меня. Я, значит, зачитываю справку,
все тихо балдеют от жары и скуки, а в конце я, как бы между прочим,
говорю:
- В квадрате таком-то потерян вертолет Ми-6, убитых и раненых нет,
предположительно поражен ПЗРК "Стингер".
Тут неожиданно просыпается артиллерист:
- В каком, говоришь, квадрате?
- В таком-то.
- Обнаглели духи!
Снимает трубку полевого телефона и:
- Дивизион, квадрат такой-то, залп!
Тут все привычно зажали уши, потому что поверх нашего домика аккурат по
останкам несчастного Ми-6 начали работать "Грады", ну, и сделали с ним
то, что Содом не делал с Гоморрой, мы потом специально ходили
смотреть...

[Йохансон]

В советские времена тираж одной детской книги целиком был изъят из продажи и пошел под нож из-за ошибки наборщика, пропущенной корректором.
Всего-то навсего, переставили две буквы в словах "зайчик длинноухий".

[trimel]

Продуктовый рыночек. "Тематические" павильоны. Стою в небольшой очереди к одному из них. К соседнему подлетает бабенка и спрашивает у
продавщицы:
- _Одноразовые_ каши есть?
Вся очередь крепко задумалась...

[Йохансон]

Как я думаю всем известно, у нас тут недавно прошел референдум по объединению Красноярского края, прошел успешно и не без моей помощи.
Ну значит, было у меня хорошее настроение в день рефендума, ну и пошла я голосовать. Ну а как подшутишь над бюллетенем? Вот я и решила в квадратике «за» написать «х.й» (уж извините за выражение). а мы еще накакнуне с другом поспорили, примут ли такое волеизъявление. Ну и не было бы это конечно смешно, если бы на следущий день я не услышала сообщение по радио:
«Курьезный случай произошел на одном из избирательных участков советского района — один из избирателей в квадратике "за" написал нецензурное слово из трех букв. Однако, слово было написано аккуратно и не выходило за рамки квадратика, поэтому нарушений не было найдено и бюллетень был признан действительным».
А мне даже как-то стыдно стало.

[Clown]

Строительная фирма «Нижний Новгород Строй»...
Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!».

[Pann]

Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.

[trimel]

Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим
спиногрызом. Вопрос был такой: почему куры _несут_ яйца? Крокодилы,
черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут?
В чем несут? Вопрос, согласитесь, хороший. Когда вечером пришел папа,
ему был сделан редирект:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

[Йохансон]

Реклама - двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили - лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво! " Поневоле призадумаешься...

[Irinny]

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.

(с) Отец. zadorno.com

[trimel]

Друг моих родителей из тех, кого называют «тугодум». Именно такие люди
более всего поддаются на всякого рода разводы. Вот наглядный пример.
В советское время, когда голосование на выборах было не столько правом,
сколько обязанностью, звонит этот товарищ к папе и сетует, что он
запланировал поездку к родным, а тут голосовать надо идти. Не
проголосуешь — будут проблемы на работе.
Мой папа, так сказать, не моргнув глазом, ему и отвечает:
— А ты разве не знаешь, что при горисполкоме давно уже такая служба
существует, где можно от выборов «отмазаться». Нужно только туда
позвонить и отпроситься.
Папа сказал, что у него даже и телефончик этой службы на всякий случай
записан.Номер телефона был продиктован, папе были обещаны гостинцы от родни,которую теперь уже беспрепятственно можно было навестить.
Так-то оно так, но кто бы мог предполагать, что найденный (и совсем не
случайно) в записной книжке номер телефона, был номером телефона службы похоронных ритуальных услуг, называемой в простонародье «похоронка».
Далее действия незадачливого папиного друга. Не подозревая никакого
подвоха, он звонит по указанному номеру и вежливенько так спрашивает:
— Здравствуйте, Я такой-то, живу по такому-то адресу, работаю там-то. не могу ли я у вас отпросится в связи с поездкой к родственникам.
Это уже потом ему объяснили, куда он позвонил, и уже потом он звонил
папе, и вопил в трубку «Куда ты меня направил. Ты вообще знаешь, чей это
телефон? »
А сначала на его вежливый вопрос работник «похоронки» ему столь же
вежливо и не без юмора ответил:
— Сожалею, дорогой товарищ, но специфика нашего учреждения такова, что у нас еще никто и никогда не смог отпроситься.

[Fatboy]

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая
тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а
нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

[Йохансон]

Эта давнишняя история - очередное подтверждение банальной истины об опасности случайных связей. Как-то в начале осени я возвращался с Севера в Москву. В Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный, хоть и скорый. Этот поезд вид имел жуткий - свет почти нигде не горел, внутри все было или поломано, или болталось на соплях. К тому же он был совсем пуст - явление нормальное для этого периода, когда все северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во всем вагоне оказался мой сосед по купе - худенький бойкий капитан-ракетчик с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни. Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану, что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему желаю всяческих успехов.
Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того, что на мне кто-то сидит. Оказывается, бравый капитан скупил в ресторане массу выпивки и закуски и устроил в купе прием для всех проводников поезда. Я был представлен гостям, как лучший друг капитана, выпил за армию и МПС и постарался опять заснуть. Снились мне сплошные кошмары, погони, кто-то кричал, звал на помощь, в общем, ужас.
Среди ночи меня разбудил стук в дверь. Потом дверь отъехала в сторону, и я увидел в проеме, в лунном свете, белое привидение. Так, сказал я себе, спокойно, сейчас будем разбираться, сон это или нет.
Привидение сказало женским голосом:
- А где же Коля? Ну, в смысле, капитан?
В голове у меня забегало много мыслей. В принципе, капитан мог допиться до привидений, но почему их вижу я? К тому же я замечаю, что исчез не только сам капитан, но какие-то потусторонние силы похитили и его постель. Китель, правда, висит.
Привидение вошло в купе и тоскливо заявило:
- Я его повсюду ищу. Я же голая совсем.
Я никак не мог заставить себя сказать хоть что-нибудь. Тут я заметил, что от моего привидения по-земному здорово тянет водочкой. Постепенно я разглядел, что это, конечно, не привидение, а женщина, завернувшаяся в простыню. Но мысли в порядок никак не приводились. Итак, голая женщина срочно разыскивает капитана. Зачем? Ну, наверно, не книжки вслух читать. Может быть, маньячка? Нимфоманка какая-нибудь? С другой стороны, ко мне в постель не бросается, хотя условия самые подходящие. Может, я не в ее вкусе? Вообще-то есть у нимфоманок вкусы, или им все равно с кем? Черт, слабоват я в теории.
Я стал деликатно ее расспрашивать, она как-то мялась, и выяснилось примерно вот что. Она совсем из другого вагона. Поздно вечером капитан, шляясь по поезду, пригласил и ее на прием. Потом, когда проводники ушли, они перешли в соседнее купе, продолжали пить. Ее, как она сказала, сморил сон, она заснула, а когда ночью проснулась, то не обнаружила ни капитана, ни своей одежды. И теперь она все это ищет.
- А одежда-то какая?
- Платье полушерстяное и кофточка. (Подумала). И комбинация.
Так, ну ясно, что она не маньяк. Это капитан, скорее, маньяк. Фетишист. Скрылся и где-нибудь в поезде наслаждается.
Я вылез, оделся. Говорю ей:
- Давайте, я вам что-нибудь дам накинуть. А то увидит кто-нибудь такое привидение и заикой на всю жизнь...
Спасибо, говорит, не надо. Снимает с вешалки капитанов китель и надевает вместо простыни. Действительно, на ней только трусы и лифчик. Выходим в коридор. В лунном свете сверкают трусы и капитанские звездочки. Может быть, все-таки сон, думаю.
Капитана нет нигде, в том числе, и в туалете. Другой туалет заперт. Десять минут бужу мертвецки пьяного проводника и прошу отпереть туалет. Тот выходит в коридор, видит вдалеке силуэт в трусах, говорит " ну все, блин, успевают", потом долго ковыряется в замке туалета, который открываться не хочет. Наконец дверь открывается, и мы с проводником хватаемся друг за друга, чтобы не упасть, потому что навстречу нам с унитаза встает фигура в кофточке и платье, в которой мы с ужасом узнаем капитана ...
Разгадка оказалась проста. Капитан успешно охмурял девушку в соседнем пустом купе. Когда она дозрела, он быстренько принес свою постель, уложил туда девушку, преодолевая ее сонное сопротивление, разделся сам, но напоследок решил сбегать в туалет. (Я думаю, ему просто поплохело от выпитого). Чтобы подруга пока не сбежала, он прихватил с собой ее бебехи. Разболтанный замок туалета закрылся, но открываться не захотел. В туалете с разбитым окном почти голый капитан стал быстро доходить от холода. Сколько он ни орал, пьяный проводник так и не проснулся. (Кстати, это и были те вопли из моих ночных кошмаров). На счастье капитана, у него оказались платье и кофточка, которые он и нацепил на себя перед тем, как уснуть на унитазе...
... и эта фигура в платье и кофточке, лязгая зубами, говорит:
- Вот это облом! Ну все, с этим бл@#ством надо завязывать!
Изумленный проводник только смог вымолвить:
- Первый раз вижу, чтобы на б*@дки в поездной сортир ходили!