Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[maskman]

- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт - то в жопу...

Новый суперлайнер пустили в ход и пассажиры ждут взлёта - тут входит в салон стюардесса и говорит:
- Рады приветствовать Вас на нашем новом суперлайнере! При взлёте вы ничего не почувствуете и при посадке вы опять таки ничего не почувствуете... Так, теперь пристегните ремни и попробуем взлететь на этой херне...

Собрались у одного мужика гости. Сидят за столом.
Тут одна женщина спрашивает хозяина:
- Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой «М»? Вас ведь зовут Володя...
Мужики, сидящие за столом:
- Это значит «Мужик»!!!
Женщины:
- Это имя первой любви!
Жена:
- Это его размер!

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Парень ведет машину, левой рукой рулит, правой - подружку обнимает. Гаишник на перекрестке ему кричит:
- Двумя руками надо!
- А чем тогда рулить, козел?!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

- Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
- По какому адресу?
- Дерибасовская 16, 17, 18!

- Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?
- Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Отец, посмотрев дневник сына говорит ему:
- Да за такие оценки наказывать надо!
- Правильно папа, пойдём я покажу тебе где живёт учитель.

Инспектор ГАИ останавливает машину за рулем которой находится женщина.
Инспектор: - Ваши права.
Дама: - А что я нарушила?
- Проехали на красный свет.
- И что теперь делать?
- Платить штраф.
- А у меня денег нет.
- Тогда натурой.
- Ну ладно, согласна.
Пошли в кусты. Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку. Дама ему кричит: - инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встечную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас.

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Отдаленный гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про &блю...

Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть...
- Эй, Вась, передай за проезд.

[Unforg1ven]

На семинаре в школе милиции преподаватель задает вопрос:
- Шестеро поехали на озеро, на лодке кататься.
Лодка перевернулась. Все утонули. Сколько всего человек погибло?
- Шесть.
- Неправильно, товарищ курсант. Двенадцать!
Еще шестеро утонули во время следственного эксперимента.

У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался

[Unforg1ven]

Звонок в милицию:
- Алло, милиция? Помогите, у меня машину обчистили!
- А что именно пропало?
- Да все, вытащили, все! Магнитофон, приборную панель, ДАЖЕ РУЛЬ С ПЕДАЛЯМИ!!!
- Ни фига себе, выезжаем! Сообщите, где вы находитесь.
- ...
- Алло!
- ...
- Алло, вы меня слышите?
- А... Да, я вас слышу, только машину можете не высылать.
- Почему?
- Да я уже все нашел, просто сел на заднее сиденье.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а, знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и тех талон!"

Молодой гаишник вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости. Ну мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть
приоткрылось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту.
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился.
Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроенных чувствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Бл@, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?!

[Unforg1ven]

Ваши документы?!
Водитель, стараясь не дышать, - "пожалуйста".
(Г) По-моему, вы выпили.
(В) Да вы что!
(Г) Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
(Г) Я же говорил!
(В) У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дохнет .Она совсем не пьет.
Жена дышит. Трубка синеет.
(Г) Да вы оба пьяны!
(В) Я вам говорю - у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.
Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.
Отъехав немного, муж говорит жене: "Я же говорил 50 грамм ребенку не помешает".


Объявление:
Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине.
Звонить - 02.

К менту подбегает мужик и кричит:
Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!


Возле гаишника останавливается иномарка и из нее выходит японец, подходит к гаишнику и говорит (с характерным акцентом):
- Хоу сян кутен сяуси сикамото матате тсюн сикава Кока-кола.
Гаишник призадумался:
- Значит, вы хотите узнать, как проехать к ближайшему фирменному магазину и купить там 2 бутылки чего, извините, я не расслышал, Фанты?

[Unforg1ven]

Из протокола ГАИ.
Произошла авария: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель "Запорожца" скончался...

[Unforg1ven]

И ещё немного про ментов =))

Летящий по трассе авто тормозит гаишник (Г).
Подходит к водителю (В):
(Г) - С вас штраф 40$. Вы ехали 200 км/час
(В) - 200!!!?? Да я ехал 90!
(Г) - Может, вы еще скажете, что вы стояли!??
(В) - Да, я практически стоял.
(Г) - OK. Тогда с вас 50$, за стоянку в неположенном месте.

Сдает мужик(М) экзамен в ГАИ.
Мент спpашивает его: -что это за знак где нарисована корова внутри треугольника?
(М) - Hу как, какой, это скотина на доpоге.
(Мент) - Hу, и где он устанавливается?
(М) - Hу, как где, где, сто - двести метpов от поста ГАИ.

Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:
- Ваши документы!
- Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести - и забыл!
Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:
- Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!
Тот подходит к водителю:
- Ну-ка, дыхните!
Тот дышит.
- Вроде не пьяный... Документы есть?
- Пожалуйста, - протягивает документы.
- А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?
- Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!

На посту два гаишника - старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает мерседес-600 за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб: "На, подавись, собака!" - и едет дальше.
Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман: "Это я собака, а ты еще щенок."

Чукчи тоже придумывают про русских анекдоты.

Берет чукча с собой на охоту русского геолога и спрашивает:
- На лыжах быстро ходишь?
- Кандидат в мастера спорта, конечно быстро.
- Хорошо, а стреляешь метко?
- С пятидесяти шагов в 3-х копеечную монету попадаю.
- Хорошо. Скажи, а ты вообще умный?
- Ну, профессор, как никак..
В общем взял чукча с собой геолога. Ушли они за тридцать километров,
видят белый медведь. Чукча вскидывает карабин и стреляет медведю в лапу.
Медведь в бешенстве бросается на охотников, и они бросаются убегать от
него. Пробежав километров десять, геологу приходит мысль: "А что я,
собственно, убегаю-то? У меня же карабин есть!". Он останавливается,
стреляет медведю в голову и убивает его. Подходит к нему чукча:
- Да, стреляешь ты хорошо, но дурак, однако! Ты теперь двадцать
километров его на себе потащишь?

[Unforg1ven]

Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську
своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик
решил попробывать последнее средство и позвонил
по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down",- подумал И-нетчик.

И-нетчик звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подумал И-нетчик.

[Unforg1ven]

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое
громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал И-нетчик.

И-нетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его
спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com

[Unforg1ven]

И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе,
разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было
написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL".
Вот так и пропала первая любовь. ;-)

И-нетчика спросили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.

Почему И-нетчику очень трудно устроится на работу?
Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

[Unforg1ven]

-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

Быль.
- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

[maskman]

Как писал Unforg1ven

Быль.
- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

Супер!!!!

[Unforg1ven]

maskman
ГЫ... я тоже ржал.... а ведь это правда =))))

Продолжим =))

В аду встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились:
- Джон, ты почему здесь раньше времени?
- Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди?
- Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл?
- Из-за бабы. На третью мировую напоролся.

Два чеха смотрят по телевизору репортаж из Югославии. Один говорит:
- Нам здорово повезло.
- Что в НАТО вступили?
- Нет, повезло, что СССР не был в 68-м году свободным демократическим государством. А то бы и по сей день не восстановились...

[Unforg1ven]

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку".
Выходит, ложится под машину.
Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом".
Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их
машину давно угнали".

Звонок по телефону:
- Мисс Сандерс?
- Да.
- Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224?
- Да. А что вы хотели?
- Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной?
- ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело???
- Извините, я не туда попал.

[Unforg1ven]

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну, а зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.

Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

[Unforg1ven]

Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры.
- Так что же?
- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.

Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
- Френк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча
Френк спрашивает тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

[Unforg1ven]

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

Американская разведшкола. Отделение подготовки резидентов для заброски в Россию. Урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы?
Курсант:
- Господин полковник! В какое место вопросительного предложения: "Мужики, кто пойдет за бутылкой?" необходимо вставить неопределенный артикль "бля"?"

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

[Unforg1ven]

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
- Ну, почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски...

- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

[Unforg1ven]

Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

Английский лорд в дымину пьяный приходит поздно ночью домой. Встречает его слуга, лорд ему:
- Х-хиггинс! Ик! П-п-принесите серебряный т-тазик... Ик! Мы б-будем блевать!
Слуга ушел. Возвращается с тазиком, с кувшином воды, с полотенцем, с чистой сорочкой.
Лорд, развалясь в кресле, сидит у камина:
- Х-хиггинс... Ик! Бррр... Отменяется! Ик! М-мы... Ик! Мы обосрались!

Экзамен по математике высшей государственной школы города Лос-Анджелеса.
1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09?
3) Руфус – сутенёр 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку?
4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько ещё Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку?
5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько ещё ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег?
6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми-унцевыми банками?
7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором?
8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход?
9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлёпнут? Временем полёта пули пренебречь.

[Unforg1ven]

Как-то Доктор Ватсон с сэром Генри надрались в хлам, пошли на болото, нашли собаку Баскервилей и вы%бали её. На следующий день приходит Ватсон к Шерлоку домой чтобы похмелиться, и говорит:
- Холмс, попробуйте угадать, что мы вчера делали?
- Я думаю, Ватсон, что вы насиловали собаку Баскервилей!
- Фантастика. Холмс как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон! Где вы, идиоты, видели собаку с трубкой!?!?

Молдова. Уже независимая. Два молдаванина попивают вино в саду:
- Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит...?
- Ну? Стоит...
- А вот у меня в погребе снаряд завалялся...
- Ну?...
- Так давай-ка мы этим снарядом, да по Одессе!
- А что тебе Одесса сделала?
- Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п.
- Неси снаряд ...
Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум... Решают забить снаряд в ствол молотком, что и делается...
Через пять минут после взрыва, молдаване висят на соседских деревьях:
- Ох и долбануло!
- А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!

Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - английский парламент.
Один француз - кавалер. Два француза - дуэль. Три француза - парижская коммуна.
Один чукча - дурак. Два чукчи - два дурака. Три чукчи - чукотская академия наук.
Один русский - алкоголик. Двое русских - драка. Трое русских - первичная партийная организация.
Один еврей - торговая точка. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея - Организация объединенных наций.
Один украинец - разбойник. Два украинца - партизанский отряд. Три украинца - партизанский отряд и предатель.
Один грузин - Сталин. Другой грузин - Берия. Третьего пока не было.