Истории (компьютерные)...

[Alrt]

Чтоб как-то выжить в то время, пока я живу в Штатах, я устроился в одну американскую конторку веб-мастером. Конторка продвинутая, девелоперы толковые, но ни у кого не доходили руки до создания конторского нормального сайта. Ну меня на это дело и пригласили.
Я, короче, берусь за этот сайт по-взрослому. Наворотили мы там вместе с гавриками из отдела маркетинга много всякой всячины. Но я русский. Девелоперы тут тоже в основном не американцы. А на продажах, в маркетинге и на сервисе сидят, естественно, только америкосы, которые в программировании мало чего понимают.
Соответственно, в логику, скрипты файловую систему и сервлеты совершенно не лезут и не следят за тем, как и что народ в файлах именует. Работает - и слава Богу. А так как я ещё подвязался тут на ниве графических изысков, то они дизайнера под это дело нанимать не стали, а полностью доверились моим вкусам. Короче. В какой-то момент я сварганил всю графику для этого сайта. Местные языками поцокали - понравилось. Подретушировали мелочь и я сваливаю всю эту муру в один фолдер, который назвал, ессно,
images. А так как графики до хрена, то разбиваю её на кучу саб-фолдеров, чтоб не заплутать потом. И в один из них пихаю все кнопки. Кнопка по-английски button, если кто не знает. Мне печатать лень, поэтому обзываю этот саб butts. Затем в нём же делаю ещё кучу сабов, которые называю small_buuts, big_butts,
roll_butts (дословно - катящиеся), flash_butts (вспыхивающие, мигающие) и т.д. Ну а в них уже загоняю сами картинки. Названия у них всякие, с преобладанием окончания (конечно же) butt.
Америкосы знать не знают, оно им вообще не упало, а я сам как-то тоже отвлёкся, подводных камней сразу не увидел - язык-то не мой, мать их... Вобщем, провисел этот сайт какое-то время в Сети.
Всё пучком. Клиенты интерактируют, бабули шуршат - кайф. Но вот словил наш долбаный win2000-сервер, на котором этот сайт висел, вирус Red Code. "Ай-Ти"шники, понятно, проморгали и вместо одного из входных скриптов пол-дня в эфире болталось:
"Этот сайт был взломан китайцами" пока кто-то это дело не засёк.
Ну давай чинить. Сидим в "Ай-Ти" отделе, соображаем, что китайцам отрезать. И промежду прочим, один из парней (американец) бродит по бэк-апу нашего сайта, чего-то там выискивает. И вдруг издаёт возглас счастья. Спрашивает меня:
- Ты мол файлам имена давал?
Киваю. Он катается. Я недоумеваю. Он показывает. Начинаю понимать... Дело в том (если вы ещё не догадались), что по англицки одним из слов, символизирующих понятие "ж#па" является словечко butt. Ну вот и представьте себе: заползает америкос в рут-фолдер и видит там фолдер с названием "ж#пы".
Открывает его. А там дальше есть ещё "маленькие ж#пы", "большие ж#пы", "вспыхивающиеся ж#пы", "катающиеся ж#пы" и т.д. Лезет в них. А там помимо всего прочего... Мать их... Вобщем там есть "большая негритянская ж#па" (big_black_butt), "холостая китайская ж#па" (single_yellow_butt), "мексиканская мигающая ж#па" (red_flash_butt), ну и дальше полно всякого подобного...
Вот им, америкосам, радости-то было! Всю неделю потом проходу не давали. А я все эти картинки переименовать даже и не пытаюсьэто ж все скрипты переписывать придётся. Так сайт и висит, весь в ж#пах...

[pozin8]

Пытаемся по телефону помочь мужику запустить комп. У него была такая фишка - на передней панели - замочек, типа защита от несанкционированного доступа к кнопке включения.
Так вот от в этот замочек вставлял ключик. Потом поворачивал - и ждал когда комп заведется. Сисадмины - люди жестокие... Когда они поняли, отсмеялись, и вернулись с пола в кресла, ему выдали совет - выжать сцепление и нажать на газ.

[pozin8]

Работаю по ночам, надоел компьютерный гул. На днях купил немецкий блок питания – SILENTMAXX. Без вентилятора, работает совершенно бесшумно.
В инструкции написано (если перевести на русский):
"...РАБОТАЕТ БЭЗ ШУМУ И ПЫЛИ!!! ..."
Так и хоцца добавить: "... по вновь утверждённому шефом плану!" . Папанов всё ещё рулит!

[Alrt]

Приходит как-то к нам в фирму, торгующую железом, один весьма амбициозный господин и требует продать ему два модема - внутренний и внешний.
- А зачем вам одному два модема? - спрашиваем. Он поглядел свысока:
- Как это зачем? Внутренний для связи в России, внешний с заграницей.
Пришлось продать оба - очень уж он настаивал.

[Gugul]

Заболел я в воскpесенье вечеpом. Свалился, темпеpатуpа 40, голова болит.
Hочью вызвал скоpую - пpиехали, закололи в задницу шпpиц (потом два дня болела), сказали - "Батенька - во всем виноват виpус, а какой не знаем" и уехали.
Я даже не пpедполагал, что могу оказаться на месте своих юзеpов, котоpых пpиходится поддеpживать и, в случае, если я облажался, говоpить точно такую же фpазу.

[Pann]

Омск.Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...

[Pann]

Как-то раз, дежурил у нас на поддержке клиентов инета работник. Нужда
заставила его сесть на унитаз. Ну, в общем, устроился он и начал
наслаждаться жизнью. В это время звонок на трубу, он естественно
отвечает. Женский голос говорит, мне не подключиться к интернету, ну наш
работник посоветовал, попробуйте еще раз, если что позвоните через 5
минут. Только значит, он помыл руки опять звонок. Радостный женский
голос благодарит и спрашивает:
- А что вы сделали?

[Alrt]

На днях со мной лично произошло...

Преамбула...

Небольшая офисная сетка, домен на виндах.
Бигбоссу была проапргейжена конфа рабочей станции до
945чипа + Dual Core Пень x64 плюс установлена "белая" ХэПэ 64bit Edition...

Босс захотел печатать...
(В зоне его влияния два принтака: Многофункционалка-Херокс WC m15i(сетевой) и Цветной лазерник Хьюлет (его локальный).
Амбула.
Решено было взяться сначала за Хероксь.
Как было выяснено на сайте, инженерами Херокс под модель WC m15i на сегодняшний день 64битных дров не изобретено...
Ну черт с Вами, что-то делать то надо было - звоню в Хероксный саппорт:
Так, мол и так нужны дрова для девайса вашего производства, а именно XEROX WorkCentre m15i.
Мне было порекомендовано попробовать установить принтер с виндовыми дровами для Hewlett Packard 2300 PCL6.
Cтранно, подумал я, но решил попробовать.
Пробую...
Устанавливаю принтер, мне инда сразу грит что это XEROX WorkCentre m15i и просит указать место где лежат соответствующие дрова!
Мне если честно лень искать куда Винда кладет дрова, а именно для HP Laserjet 2200 PCL6, я все-таки смог установить принтер как HP LJ2200,
но листки распечатывались не на принтер, а видимо в другое измерение, мож быть даже в сумрак...

Забил на Херокс, пробую Хьюлетт (раз уж их дрова мне Херуны порекомендовали)
Было выкачано 15 метров 64битных дров для HP Color LaserJet 2550 (Кто платил за траф в Перми, то поймет, кто не платил - это 5 руб метр.)
Дрова были успешно установлены... 64bit Edition определило устройство 2550, однако, сказало: "...ты нифига не принтер, А посему, ступай себе лесом!" Я огорчился, но решил не унывать и пообщаться с саппортом Хьюллет Паккард...
Звонок в HP.
Приятный женский голос представился какой-то там Натальей, и поинтересовался: "...чо тебе надобно от саппорта HP? "
После проверки серийника, краткого описания моей траблы, ожидания на линии крутого чувака с гордым наименованием "Сервисный инженер" (Минут 15-20 времени),
меня наконец-то соединили с специалистом с большой буквы "Сы":
(C) Здрасти, специалист Сергей, чо Случилось?
(Я) -Типа винда ХР 64bit Edition отказываецца работать, с замечательным принтером Color LaserJet 2550, говорит, что это нифига не принтер!!
(С) -Ну да? А Кабель какой? Его ТХ какие?
(Я) -Обычный USB 2.0
(С) -Экранированный?
(Я) -(звук филина) Угу, т.е.
(С) -Ферритовые кольца на ём имеюццо?
(Я) -В наличии!
(С) -А длина какая?
(Я) -Пять метров!
(С) -А-а-а!Вот тады все яссно! Кабель вы лишка воткнули 1.8 метра максимум канает!
(С) -Вы вобче проверяли его с другим писюком?
(Я) -Конечно проверяли! Он на этом же компе, с этим же кабелем USB 2.0 под обычной Виндой ХП проф как рОдный пахал!!
(С) -Ну тогды, еще проверь стоят ли дрова производителя на чип мамки...
(Я) -Стоят...
(С) -Нет, это все-таки из за кабеля...
(Я) -Фиг с Вами, пока!

Думаю, не все еще потеряно, попробуем обратиться к Мелкомягким.
Звонок по номеру 8-8002008001
(Я) -Типа того, хочу помощи по Винде 64bit edition...
(С) -Подождите немножко...
-Играет музыка-
(С) -Мы не оказываем помощи по Винде 64bit edition...
(Я) -А кто оказывает?
(С) -Обратитесь к ДристиБутору!
(Я) -А что вы имеете в виду под этим страшным словом?
(С) -Это тот кто продал вам винду!
(Я) -Пришло Экспресс-почтой: написано от Microsoft Corp. Типа в Редмонт звонить предлагаете?
(С) -Подождите немножко...
-Играет музыка-
(С) -Мы не оказываем помощи по Винде 64bit edition...
(Я) -Ну и козлы!
Занавес.

[Dede]

может это и не смешно, но тем не менее у нас на местном форуме возникла такая тема
Нужно скачать 264 ГИГАБАЙТА
http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum3.cgi?page=1&ask=8888

народ как водится постебался, но человек все-таки воплотил задуманное очень оперативно и ...дорого
Как сообщается далее, цена вопроса составила более 200 000 рублей
Уж не знаю, какого рода инфу ему пришлось качать и стоила ли она тех денег...Как говорится, у богатых свои причуды

[trimel]

елефонный разговор с системным администратором.
Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку «нет»?
Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух
Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю... наверное, «нет»!

[Pann]

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- НихххYYYя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

[Cheshirski Kot]

Сообщение от Pann

Омск.Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...

кстати, этомуклиенту все-таки сделали компутер, история абсолютно реальна, я знаю того человека, который делал,сделали в корпусе от пылесоса, до сих пор рабортает, а мужычок был из компании "Омский Бекон" есть у нас такая компания, занимается всяческими колбасами и мясопродуктами =)

комп до сих пор работает

[trimel]

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса. Не оставляйте ноутбуки на полу!

[Yraman]

Проба пера и тут....

только что кусочек юмора с работы моей.

В торговом зале у нас стоит старенький центр Сони с сидюком. Сидюк ветхий, читает с трудом. Но читает.

Танька-менеджер(М) звонит в технарскую:
М- Володя, спасибо тебе, что записал мне сборку! Очень нравится, слушаю постоянно. Ага, да.... Ага! А ты можешь еще один диск записать, чтобы я в зале слушать могла?

Я-(в параллельную трубку)Володя, привод старый, пиши медленно!

М-Володя, ты слышал? Нутак вот-Саша это все равно слушать не будет, поэтому пиши быстрее, ладно?....
...
Я сел где стоял :-)))

[vovila]

Тока что скачал Microsoft Defender, который вместо Microsoft Antispyware вышел и тут же решил поставить. А антиспайвара решил удалить. Удалил значит, начал ставить дефендера, а он, скатина, не ставится. Мол номер лицензионный винды не нравица. Ну, думаю, казлы... ничего, скоро наши хакеры сломают и ее, потом поставлю. А антиспайварь-то удален, его ставить надо... а потом чота впадлу стало - открывать "мой компьютер", диск д, инсталл, интернет, адваре, мелкософт антиспайваре, потом запускать, жать на далее, далее, согласен, далее, да, хочу, угу, запускай и т.п...... о чем это я? А! Доставал меня файрволл McAfee сообщениями типа "Атака! SQLSlammer на порт такой-то". Т.к порты SQL я закрывать не хотел, сообщения изредка всплывают, а настраивать опять же фпадлу. Так вот, дальше - решил я хотя-бы Tamper(Защита от изменений) включить в Symantec Antivirus corporate. Он блокирует процессы, которые пытаются манипулировать приоритетами процессов, атаки процессов друг на друга и еще какую-то петушню. Ну вобщем включил я его, а он начал (почему-то) блокировать всплывающее окно файрвола, которое меня раздражало. Зашыбись! :-)

[pozin8]

Вчера звонит клиент один, вернее клиентка (я её наяву аж представил по голосу: такая типичная немецкая блондинка (дело в Германии происходит)):
- Я получила от вас компьютер по почте, а в нём процессор не работает. Я требую прислать замену.
Начинаю выяснять как процессор может не работать (комп тестировал сам перед отправкой):
Я: компьютер включается?
Клиентка: да...
Я: на экране что-нибудь видно?
Клиентка: нет...
Я: Компьютер издаёт какие-либо звуки?
Клиентка: да, пикает..
Сейчас главное выяснить что именно он пикает, т.е. количество длинных и коротких "пиков":
Я: а как именно он пикает? Сколько пиков и какие?
Клиентка: я в этом совершенно не разбираюсь, процессор неисправный и всё. Требую замену!!!
Я: ну если не разбираетесь, то почему процессор неисправен-то??? (так и хотел её спросить: откуда она слово-то процессор знает )
Клиентка: (внимание!) Это сказал наш специалист!!

Компьютер поставлялся без винчестера и памяти. Естественно, что без памяти он будет пищать... Этот "специалист" просто услышал писк и сказал "всё что знал". После того как клиентке сказали что она покупала комп без памяти и надо память сначала купить - она умолкла и всё, разговор был закончен.

Люблю немцев. Они такие непосредственные Особенно - блондинки

(С) моё, pozin8

[Alrt]

Занятие по компьютерной науке какой-то, студенты сидят и
пишут код. По аудитории (компьютории?) ходит препод, заглядывает
в дисплеи... и видит у одного студента нечто, что его возмущает:

- Господин, студент, что же вы делаете? Кто же так пишет?
Что это за i, x, k, m? имена перменных должны быть длинными и
понятными! Поняли?

- Да.

- Продолжайте.

Проходит какое-то время. Этот препод подходит опять к этмоу
студенту... и видит Dlinnoe_i_рonjatnoe_imja_рeremennoj_1,
Dlinnoe_i_рonjatnoe_imja_рeremennoj_2,
Dlinnoe_i_рonjatnoe_imja_рeremennoj_3...

Из фидошной переписки...
Subj : банки


SF> Kто может прочитaть лекцию об общих концепциях
SF> огрaбления бaнков при помощи модемa ?
SF> Деньги нужны...

Для ограбления лучше всего подходит внешний модем Zуxel. Hо,
если нет денег на zуxel подойдет любой другой внешний модем или
принтер (широкий). В крайнем случае может быть использована
тяжелая гиря. Далее, есть два способа. Простой и продвинутый.
Простой - бьешь зюхелем по голове инкасатора и забираешь деньги.
Продвинутый - обматываешь модем изолентой приходишь в банк и
кричишь "Ща взорву всех нахер, у меня зюхель Ж8-Е~~ " и они тебе
сами деньги отдают :-)

[Йохансон]

Однажды решил я, ну, самоудовлетворением заняться...
Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий член особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.

[DeADMoroZ]

Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ,
доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик:
- Дайте мне кабель для принтера
- Без проблем - 100 рублей
- Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера
- А-а! Тогда 150!
- Давай!

[Alrt]

Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Офтопик { }, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки:
"Это что еще тут за самовольное модерирование в троллейбусе?!"

[Йохансон]

Краткая географическая справка. Наш IT-отдел расквартирован в двух кабинетах на разных этажах административного корпуса. Я - на первом, остальные - на втором. Общение всё идёт не столько даже по телефону, сколько посредством сети.
Давеча нашёл в QIP (клон ICQ, которым я пользуюсь) удобную функцию "Send to Active", которая рассылает набранное сообщение по всем открытым окошкам. Отсылаю трём своим коллегам мессагу следующего содержания: "Есть мнение задержаться сегодня и злоупотребить парочкой литров кр.алк.нап.".
Через минуту от всех троих приходит с интервалом хорошо если в долю секунды абсолютно одинаковые по тексту ответы: "Со спаммерами не пьём!!!"

=====
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С:.
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.