Однажды на лекции или глюки обучения - истории об общагах, универах, преподах...

[user2004]

Из личного. Я не хотел ходить на военную кафедру в Бауманке, но первые занятия решил посетить, чтоб хоть посмотреть что там Пришел к нам на 1 занятие подполковник, фамилию уже не вспомню, положил листок с планом лекции на стол, и стал смотреть что ему нужно сказать, посмотрел. Поднимает голову и говорит, "поздравить студентов с наступающим новым учебным..." после этого пауза, снова смотрит на листок и говорит дальше уже нормально "поздравляю товарищи студенты вас с началом нового учебного года "

Жил в общаге 11-й один студент, который всегда сдавал сессию одним из последних. Ну и в конце уже хвостовой сессии, в предыдущий день перед последней попыткой пересдать, куда ему надо было попасть ну стопудово, он конкретно набрался днем и заснул. А у него был советский такой будильник зверский Ну и соседи по комнате решили подшутить над ним, завели будильник на 9 вечера и стали ждать результат, предварительно сделав вид что спят. Тот просыпается, с похмелья мало что соображает,смотрит на стрелки 9 часов,все спят, понимает что это утро и щас экзамен, который в 9 и начинается, резко падая одевается и ломится бегом в универ. Но т.к. в общаге дверь и шкаф в торце комнаты рядом с дверью обклеены были одной пленкой, то сначала он пытался выйти в шкаф Народ понятное дело за ним пошел. Надо было видеть, как он ломился через проходную в в универ в начале 10-го вечера убеждая охрану, что у него экзамен и надо срочно ему туда попасть После этого он долго обижался на соседей

[Йохансон]

Жанна Викторовна, молодая и красивая женщина 35 лет, преподает в школе русский язык и литературу. Она следит за собой, посещает фитнес-центр, хорошо одевается. Искренне влюблена в свою профессию, верит, что на примере литературных героев можно воспитать в нынешних лоботрясах лучшие человеческие качества.
22 июня на очередном своем уроке коснулась темы Великой Отечественной. И с ужасом обнаружила, что нынешние ученики страшно далеки от этой темы. Они, конечно же, знают, что такая война имела место быть в истории. Некоторые даже знают, что закончилась она 9 мая 1945 г. Но эта война для них так же далека, как и Первая мировая и даже Русско-японская.
Желая восполнить этот пробел, Жанна Викторовна решила посвятить свой урок героической борьбе советского народа против немецко-фашистских захватчиков. Ей, чей дед воевал, было чуждо и дико, что нынешнее поколение так мало знает о той войне. Она вспомнила и битву под Москвой, и Сталинградскую битву, и Курскую дугу. Вспомнила подвиг героев-Панфиловцев, и Молодую Гвардию, и подвиг Матросова.
Жанна вошла в раж, когда увидела с каким интересом слушают ее ученики. Даже самые отъявленные бездельники на задних партах сидели как мыши и внимали. Закончила свой монолог в гробой тишине.
И тут Сережа с третьей парты робко поднял руку и обратился с вопросом:
- Жанна Викторовна, а на каком фронте вы воевали?
Жанна тихо офигела. Машинально открыла классный журнал на последней странице, чтобы посмотреть год рождения Сережиных родителей. Нет, по возрасту они с Жанной примерно одинаковы. Тогда Жанна Викторовна молча вышла из класса и задумалась. По коридору проходила пожилая и умудренная опытом завуч Екатерина Матвеевна. Ей, с трудом сдерживая слезы, и рассказала Жанна про Сережин вопрос. На что завуч ей ответила:
- Не волнуйтесь, Жанночка, для них мы все - старые клячи и ископаемые.
Хорошо, что не спросили вас, участвовали ли вы в Ледовом побоище или в Куликовской битве...

[Alrt]

Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.

Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.

Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.

- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:

* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги

После такого объяснения врубились все студенты.

[Alrt]

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ русская? "

[Alrt]

Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...

[Alrt]

Случилось это в Горном Университете г.Днепропетровска.
Была у одного препода привычка студентов не в журнале отмечать, а пускать листик-бегунок по рядам, чтобы студенты туда записывались.
С самых первых его лекций в этот список присутствующих стали дописывать фамилию одного препода с нашей кафедры - Шмакова Ю.Д.
В конце каждой лекции препод сверяет наличие студентов и количество записей, есессно читает фамилию своего коллеги и гневается, угрожая, что вычислит, кто написал и покарает. Ситуация повторяется несколько раз, когда тепрение у препода лопается он говорит, что умеет по почерку определять, кто это написал.
В конце следующей лекции, читая список студентов с буамажки у препода округляются глаза и он медленно сползает под стол... фамилия "Шмаков Ю.Д" наклеена из разных букв, вырезанных из газет и журналов!!!
Занавес.

[Йохансон]

Наш учитель истории Счисленок Сергей Моисеич (царствие ему небесное в пределах Сиона), рассказывая о расколе в РСДРП наставлял нас - восьмикласников середины 80-х:
- Фамилии раскольщиков запонить очень просто по первым буквам:
Плеханов
Изельбегович
Засулич
Дрейч
Аксельрод

Сколько лет прошло - до сих пор помню

[Alrt]

Произошло это в пятой общаге Таганрогского радиотеха . Хочу заметить, что в университете учатся много иностранных студентов, большей частью темнокожих.
В бытность свою прихожу я домой, подымаюсь на свой этаж, и , так как во мне плещется непомерное количество пива, зашел его вылить туда, куда ему дорога...
Так как лампочки воруют в общагах периодически, то в туалет я вошел в полной темноте! Так как деваться некуда, то, выбрав правильное направление, я стал издалека, дабы ни во что не влезть, поливать унитаз с шагов так с трех...
В прошествии минуты из темноты кабинки послышалось: "Ти куда ссишь ?! "... Приглядевшись, я увидел восседавшего на унитазе шриланкийца !!! из-за смуглости кожи которого, я его там не заметил ... А когда у него спросил, почему же он ничего не говорил столько времени, пока я его обливал , то на это последовал сногсшибательный ответ:
"А я вспоминал как это по-русски будет..." !!!

[Alrt]

Да, студенческие годы - просто кладезь разного рода историй, притч и баек. Вот и еще одна.
Возвращались мы как-то с работы с моим соседом по комнате - Вовкой.
Зима, холод, голод. Зашли в общагу, меделенно телепаемся по лестнице вверх - аж на четвертый этаж! - и заходит разговор про то, что мы, собственно говоря, будем кЮшать на ужин, так как все деньги уже пропиты, а до получки - еще целый месяц.
- Че-нить сварганю, - говорит Вовка (а надо отметить, готовил он действительно очень хорошо, не в пример многим)… И мечтательно так: -
Что-нибудь бы этакого, оригинального и вкусного…
И телепаем дальше, миновали третий этаж, Вовка аж губу закусил в думах о деликатесах. Ушел в нирвану. Я тоже задумался.

В этот момент нас обогнала девушка и устремилась бы дальше, но как только она поравнялась с Вовкой, тот вдруг резко взбрыкнул - мысль пришла! - и громко так говорит ни к кому особо не обращаясь:
- Как я щас ДРАНИК хочу!!! (если кто не в курсе - что-то типа картофельных оладий).
Девушка, шедшая на обгон, споткнулась об ступеньку и ошалевше посмотрела на Вована.
- Не поооняла?… - произнесла она.
- Че “не поняла”? - среагировал Вова. - ДРАНИК хочу. Поняла? Просто хочу ДРАНИК!
У дивчины отвисла челюсть, а лицо пошло пятнами:
- Д-да кааак та-аак… - шок полный. Ша! Уже никто никуда не идет. И мы с Вованом тоже встали.
- Как “так”?! - заголосил рассерженый повар. - Хочу драник и буду. Ясно?
Что, уже простому человеку нельзя драник?!
Девушка вообще ушла в прострацию. По глазам видно - опупение полное. А Вову понесло: “Почему нельзя драник?! Почему нельзя драник?!” и т.д.
На третьей минуте Вовкиного монолога я начал стекать по стене, корчась в истерических судорогах и пытаясь что-то сказать соседу, но кроме хрипения ничего не донеслось.
А вы догадались?
Да, наконец-то на фразу Вовы “Вот щас приду домой, приготовлю драников.
Всех угощу, а тебе не дам!”, девушка выпалила в ответ, то, что я пытался безуспешно сказать:
- А… Да просто фамилия у меня ДРАНИК!!!

[Alrt]

Мехмат МГУ. Потоковая аудитория номер 14-14 (понятное
дело, расположенная на 14 этаже) устроена так, что из окна можно вылезти
на крышу.
Лекция, на которой человек этак 75.
Внезапно распахивается окно, ведущее на крышу, в аудиторию впрыгивает
НЕКТО в камуфляже и противогазе, держа одну руку за спиной.
Все в столбняке: б##, докатились, теракт в МГУ...
НЕКТО подходит к первой парте, за которой сидит милая девушка, достает
из-за спины... БУКЕТ РОЗ, кладет на парту и выходит через дверь.
Минут через 15 народ начинает приходить в сознание.
Занавес.

[Alrt]

Когда моя мать училась в институте, был у них преподаватель (не помню, по какому предмету) по фамилии Ворона. Надо сказать, не пользовавшийся особой любовью среди студентов. И был у этого преподавателя пунктик - на экзамене непременным атрибутом была большая тарелка с бутербродами с колбасой, иначе группа валилась нещадно. Но одной группе не повезло - в буфете закончились бутерброды с колбасой. Что делать - было принято стратегическое решение взять бутерброды с сыром.
Начинается экзамен, первая пятёрка готовится, в смятении ожидая реакции Вороны на неправильные бутерброды. Открывается дверь, какой-то умник:
- Вороне как-то бог послал кусочек сыра... (дверь захлопывается)
Препод встаёт, выходит в коридор:
- Кто?
Что делать, всю группу подставлять нельзя, шутник признаётся. Ворона забирает зачётку, рисует "отл.", возвращает:
- За смелость.

[Alrt]

Урок биохимии для студентов-вирусологов:

H5N1 + курицца ПРОТИВ 2С2H5OH x 3H2O + саленый агурецц - кто победит? Делайте сцтавки гаспадда!

[Alrt]

Друг рассказывал, что у них в школе был учитель - редкий говнюк. И сама собой в школе родилась традиция - каждый год на выпускной дарить ему книгу Достоевского "Идиот" с дарственной надписью типа "Не обольщайся, про тебя здесь только название"...

[Patriciy]

Года четыре назад, будучи студентом 1-го курса имел я счастье присутствовать на паре по вышке, которую вел декан. Несмотря на то, что чел он весьма спокойный и не злой, на парах его всегда была тишина и покой, т.е. все реально тихо пишут какое-то дерьмо, которое я и сейчас не секу.
Но это все преамбула. Чтоб благородный слушатель, так сказать, проникся атмосферой "всеобщей любви к предмету". Далее - всеми любимая "тема сисек".
Училась тогда со мной в группе девушка (достаточно привлекательная, нужно отметить, вследствие чего, работающая сейчас на местном телевидении), и, пожалуй, именно с ней у меня были самые хорошие отношения, в результате чего мы часто сидели вместе на последней парте.
И вот, случилось несчастье - палец, на котором было надето кольцо распух. Причем как-то не по-детски так распух, покраснел и девушка начала испытывать дискомфорт. Для нас двоих, столь невидимых на "камчатке", вышка сразу закончилась и началась операция по удалению "злокачественного кольца". Тихий разговор наш никому не мешал, и никто не видел нашей проблемы и не знал о ней (это важно). Правда, и кольцо "уступать" не хотело. Идиллию прервал голос этой самой девушки, достаточно громко сказавшей (услышал даже препод):
"А давай я кремом смажу, тогда лучше пойдет!"
Как говорится, занавес.
(с) моё

[Alrt]

Преподаватель на консультации перед экзаменом:
- На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со "светлой
головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами
придется знакомиться впервые...

[Alrt]

Сегодняшняя лекция по европейской философии XIX-XX веков совпала с
чисткой крыши.
Уверена, доверять такое опасное и нервоемкое мероприятие следует немым.
Лектор:
- Рассуждая о том, что бытие не есть реальный предикат, Кант сказал
следующее. Запишите, пожалуйста...
С крыши:
- *б твою мать, кто это вообще придумал, а????
Вся группа в истерике. Закрываем окно.
Лектор:
- Обратимся к марбургской школе неокантианства. Например, Поль Наторп в
своей статье "Кант и марбургская школа" замечал...
С крыши:
- *ляяя, *ля-*ля-*! Твою мать, кто
так делает?! Это просто *ц какой-то!
Орут так, что слышно сквозь закрытые окна...
Решили обходиться без цитат.
Под конец пары.
Лектор:
- Ну что ж, лекция окончена...
С крыши:
- Ну наконец, блин, тормоз, я тут себе все отморозил, ты мне,
*ля, пузырь за это должен!!!!!!!
Такой истерики у меня еще никогда не было...

[Cartman]

Произошло это в середине бурных 90-ых годов в стенах
славной Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской
Академии. Была на нашем курсе некая девица, родом откуда-то
из маленького городка большой Ленинградской области,
который существовал весь при обрабатывающей чего-то
фабрике. Директором этой фабрики и был отец указанной
девицы. Отсюда у девицы апломб и самомнение непомерное (ну,
знамо дело, первая невеста своей малой родины), наряды
нехилые. И полное отсутствие знаний по изучаемым предметам.
Поэтому практически любой опрос преподавателей порождал
перлы. И все это с кокетством, какое можно увидеть лишь у
героев фильма "В джазе только девушки", когда они
переодеваются женщинами. Однако, это все лишь "штрихи к
портрету", для осознания колорита ситуации. Теперь,
собственно история.
Лето. Июнь. Экзамен по инфекционным болезням. Наша девушка
мало что знает, но как любой студент двойку не хочет, и
пытается как-то себя спасти. Преподаватель - мужчина, и
попытки девицы ему небезразличны. К тому же он, наверное,
тоже не хочет приходить в стены института повторно,
принимать пересдачу экзамена. Поэтому препод делает
титаническое усилие по вытягиванию нашей героини на тройку,
и задает вопрос, на который может ответить практически
любой человек старше 10 лет, независимо от того, имеет он
хоть какое-то отношение к медицине или нет.
- Как происходит заражение малярией? (И уже ручку над
зачеткой занес, "удовл. " писать...) Девица помолчала
секунду и томным голосом произнесла:
- Малярия распространяется половым путем. После чего
малярийные плазмодии попадают в желудок. А уже оттуда - по
всему организму.
Храни вас Бог от встречи с нашей героиней в роли Вашего
врача.

[Alrt]

В середине прошлого века в Петербурге шел выпускной экзамен на
курсах машинистов. И один из членов комиссии скуки ради задает
такой вопрос:

- Как поступить, если кулисный камень попадет в водомерное
стекло?

Курсант, не моргнув глазом, отвечает:

- Надо снять дышло и выбить дышлом камень из водомера.

Чтобы оценить ответ, поясним: водомерное стекло - это хрупкая
стекляшечка в палец толщиной, кулисный камень - деталь
парораспределительного механизма - железяка пуда на два. А дышло
и вовсе махина с полтонны весом. Так что, каков вопрос, таков и
ответ. А исход этой шуточки такой. Председателем комиссии был
Николай Павлович Петров, впоследствии видный ученый в области
строительства паровозов. Он возмутился и приказал находчивому
курсанту поставить пятерку за достойный ответ, а шутника из
комиссии удалить, "дабы не путал впредь учебное заведение с
балаганом".

[Alrt]

Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот. Старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
- Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод ехидно задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- !!!! Абсолютно!!!!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы педераст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

[Alrt]

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...