Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Jeff]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану...
Холмс, глубоко затягиваясь:
- А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя - дОктор...

[Георг]

Вот раньше чтобы увидеть женскую ж!пу, надо было отодвинуть трусы, а теперь чтобы увидеть трусы надо раздвинуть ж!пу!!!

Грузин приходит в магазин головных уборов выбирать кепку. Все имеющиеся кепки перемерял — ни одна ему не понравилась. Измучавшаяся продавщица предлагает ему:
- Может, вам папаху дать?
Тот, жутко обиженный:
- Папи!де себе дай, глюпая женчина!

Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весЁлых сигарет….

Реклама по телeку…
Открытие гей -клуба.
Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу — Nokia 3310 и так далее, звонит у другого — опять Nokia 3310 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди — опять Nokia 3310.
Голос за кадром: «Даже у последнего пидора есть телефон Nokia 3310!»

[Plot]

Георг
— Мыкола, а ты знаешь, как международные стандарты наш мегабайт называют?
— Как?
— Мебибайт!
— Уу, повбывав бы!

[Gerasim]

В магазине:
- У вас тёще для души ничего не найдётся?
- Да, да, да... Вот только удавочки свеженькие поступили...


Приглашает еврей свою девушку к себе:
- Приходи сегодня вечером - дома никого не будет!!!
Девушка пришла – и действительно - ДОМА НИКОГО НЕ БЫЛО....


Мужик заходит в бар вместе со своим 10-летним сыном и заказывает кружку пива…
Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне пива?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет...
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос!
Через некоторое время мужик закуривает сигарету.
Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне покурить?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет...
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос!
Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто.
Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне сыграть в лотерею?
- Да, в лотерею можно...
Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500000 рублей!
Отец спрашивает:
- Сынок - надеюсь, ты со мной поделишься?
- Папа - а ты сможешь достать своим концом до носа?
- Конечно, сынок!!!
- Вот и отсоси сам у себя…

[Pann]

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

[Jeff]

Gerasim

[Plague]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х-местной байдарке обычно находятся два
загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

[hunt]

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он её любит!
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Мозг - первичный мужской половой признак.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Пациент врачу:
- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота!

[Георг]

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури!

Вовочка прибегает домой весь заплаканый: — Мама! меня в школе,
все «СТРАШИЛКОЙ» дразнят! — Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор
сказал: «если ЭТО пошевелится, стреляйте!».

- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- !уй их знает… попробуй е!!ть мышей, они лишь тихонько пищат

[phill]

Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зубов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец все-таки решился:
- Девушка, вы не знаете, вода в море холодная? Она презрительно посмотрела на него:
- Я бл**ь, а не термометр.

[Георг]

Буратино идет и несет Мальвину на руках, на встречу ему Пьеро
Б: -Мальвина-то пропала
П:- Как пропала?
Б: — А ты сам понюхай


Вчера новую дурь попробывал, «Сtrl+v» называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

[maskman]

Придумали американцы робота-проститутку. А русские их всё равно
переплюнули: сделали её пятиместной...

[Gerasim]

Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованой рукой:
- Чего изволите?
- Извините, а что у вас с рукой?
- Вы знаете - с рукой, к сожалению, ничего нет... Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком...


- Как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
- Ты знаешь, она внутренне так красива...
- А как ты выворачиваешь её наизнанку?


Убить Билла.
Убить Билла 2000.
Убить Билла ХР...


из дневника школьника: вчера заглянул Ленке под юбку... какая она там дура...


- Дорогая, можно я кончу тебе в ушко?
- А я не оглохну?
- Ну до сих пор не онемела же...

[Jeff]

[Plague]

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури!