Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" (Прочитайте как звучит!) Многие родители детей не пустили...

[Cartman]

Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных
лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч)
из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами,
типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу
вокруг):
Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!
Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?
Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая
в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!
Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать
минет...
Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами
медленно сползала на пол...

[Йохансон]

В Пензе, в институте был преподаватель Евгений Бут. Однажды он в сессию должен был принимать зачёты в аудитории №1, а пришлось зачёт проводить в аудитории №2. На двери первой аудитории была вывешена записка:
"Е.Бут в аудитории №2"
Естественно, студенты тут же замазали точку на записке...

[Cartman]

Дело было в далёком 1997 году, мне было 18 лет. Всё семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не тёплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплёлся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что всё вроде на месте. Проматерившись пошёл дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул. Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (-"Этж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног всё было влажным и липким.
Достал руку – рука в крови! Ааа! Чё за чёрт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «тёплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящеё чем у хозяина в кровати. Я из-за неё чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжёлое утро – всё же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду….

[trimel]

Купил я как-то баночку тертого хрена. В один из следующих дней захожу на кухню и вижу свою жену доедающую этот самый хрен из баночки. Она, увидев меня, виноватым голосом говорит: "Ой, что-то я на твой хрен подсела..."

[Pann]

Ситуацию рассказала жена, не могу не поделиться и расскажу от ее имени:

Появилась у меня возможность съездить в Германскую фатерлянд нахаляву,
что-то типа стажировки в ихнем бундестаге. Но чтобы поехать, надо как
обычно всяких справок собрать, что-то типа: здорова как лошадь, не
привлекалась, не участвовала, не состояла и т.п. фигня. В том числе
нужна была и мед.справка по какой-то там форме. На улице жара, после
работы голова не варит. Залетаю в первый кабинет мед.комиссии - Лор.
Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на меня говорит:
стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить. Ну стою и слышу
шепот: "сука б#я", ну секунду я замешкалась, а потом честно повторила
громко и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина,
ее нарушил голос офигевшей врачихи...."Не, ну ни фига себе, я вобще-то
сорок пять сказала." Ржали долго.

[Йохансон]

Рассказал мне эту историю знакомый следователь. Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу. Собственно история. По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?". Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.

[Cartman]

Живу я в славном украинском городе Тернополе, где есть некий компьютерный клуб. Так вот - одним хорошим утром после очередного тяжелого (в алкогольном смысле) вечера, по поводу того что голова болит нестерпимо, покупаю Пепси-Колу и растворимый Эффералган и в надежде не только избавится болей внутренних, но и поиграть в игры прихожу в клуб. Взяв игровое время и сев за комп у меня появилась, ну, ОЧЕНЬ умная мысль растворить Эффералган в бутылке Пепси... И это я бросил только пол-талетки! А долбануло вверх на пол метра, заливая меня и попутно монитор вверенного мне компа, клаву и мышку. И вот где-то на середине этого процесса покрывания оборудования тонким слоем пепси у меня проявилась ещё одна, на этот раз КОНГЕНИАЛЬНАЯ мысля, - я закрыл горлышко рукой, а точнее попытался это сделать. Теперь под фигурный, сладкий и одновременно горизонтальный фонтан "Во-все-стороны" попали несколько компьютеров, вся спина бабульки (типа уборщица) да ещё чей-то портфель. В конце в мусорное ведро я выкинул почти пустую бутылку (пол-литра колы как не бывало!) и мои следующие мысли: 1. А если бросить в бутылку и сразу закупорить пробкой - она взорвется? 2. А если б я выпил пол-литра Пепси-Колы и потом всухую глотнул таблетку Эффералгана?!

[trimel]

Перехожу пр. Ю. Гагарина . У перехода стоит грузовик, метрах в 5 от
него медленно подкатывается к переходу волга. Внезапно прямо перед ней
начинает переходить дорогу некий мужик с портфелем, т. е. не дает ей
подъехать прямо к переходу. Волга тормозит, водила начинает что-то
говорить из-за стекла, что-то показывает руками (мол, хрен ты не по
переходу прешься!), мужик отмахивается (мол, видали таких...
Подождешь!), продолжает путь к Парку Победы. Водила не успокаивается,
размахи руками в кабине начинают напоминать крылья ветряной мельницы,
продолжаются выкрики. Мужик оборачивается, видимо, сквозь зубы шепчет
"Да пошел ты, нах...", пятится к Парку. Наконец дверь в машину
распахивается, водила показывается на свет божий, кричит: "Миха, да е@
твою мать!!". Мужик оборачивается: "Коля!..."

[Cartman]

История эта произошла буквально на днях. Один рижский кекс снял крутую блонду, фа-фа, ля-ля... ну, и поехали к ней домой... То, что блонда замужем, это его нисколько не смутило, так как "ее мальчик далеко, в семи морях... " то есть ее благоверный был в рейсе и вернуться собирался не скоро.
Сидят они у блонды дома, чомс уже полураздел прелестницу... и тут как в классическом анекдоте - вваливается бородатый шкаф-мореман, неурочно вернувшийся с рейса. Наш кекс обомлел, сидит ни жив ни мертв, хозяин это смекнул и замыслил недоброе. Присел за стол, выставил литруху из барчика и напоил нашего Казанову, ну, просто вусмерть... После чего, одел на него пальто, продел в рукава палку от щетки, привязал ее и в таком виде выставил его на улицу...
Ночь, кекс пьяный в сосиску, руки растопырены... Немногочисленные прохожие не то что шарахаются от такого чучела, а улепетывают... Полициии, как всегда, не сыскать... Так и шарахался по Московской наш незадачливый Дон Жуан до 5 утра, пока не пошел первый трамвай. Он встал на рельсы, руки и так растопырены, ждет. Трамвайщик остановил свое сооружение, но дверей не открывает, ждет, с-собака... Наш герой, замерзший и даже протрезвевший отчасти, подбегает к закрытой двери и, так как постучаться руками не может, начал биться в эту дверь головой. Трамвайщик вышел и не разобравшись, подкинул ему на орехи... Однако позже понял, что что-то не так и развязав завязки, вынул орудие пытки и даже довез до центра героя-любовника...

[Йохансон]

Познакомилась я с одной семьей. Мама, папа и две лапочки-дочки. А иммигрировали они в Канаду из Африки, а по национальности - нубийцы (из негров самые-самые чернокожие, прямо как уголь). Прекрасные люди и по-русски немного говорят.
Папа с мамой учились когда-то в Киеве, там, собственно и "влюбились-женились". И когда приехали домой в Африку, то появившихся вскоре дочек назвали красивыми славянскими именами, в честь двух маминых лучших подруг - украинки и болгарки.
А теперь внимание: девочек зовут СВЕТЛАНА и СНЕЖАНА.

[Cartman]

Задолго до-перестроечные времена, полу-закрытый город.
Инструктаж в соответствующем отделе.
После разговоров о надлежащей бдительности и необходимости доклада после
контактов с иностранцами...
- Товарищи... Только, пожалуйста, если у вас негр на улице попросит
закурить, не перебегайте сразу на другую сторону. Во-первых, неприлично.
Во-вторых, по улице машины ездят. А в третьих, в городе всего один негр
и один кореец, и у обоих - первый допуск...

[trimel]

Что-то вспомнилось на тему последнего звонка...
В общем, все представляют обстановку празднования этого события. Все
красивые, нарядные, шарики разноцветные вокруг, плакаты типа "Прощай,
школа!".
А у нас одна девочка пришла на праздник последнего звонка с шариком,
надутым из презерватива. На шарике было написано "Прощай,
девственность!"

[Йохансон]

Шумный американский университетский городок в центре большого города. Один русский, приехавший трудиться по контракту в какой-то лаборатории, пашет каждый божий день с 8 утра и до упора. Спустя некоторое время, служащий небольшого автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух месяцев каждый день ставит автомобиль на замену масла и подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это кажется подозрительным. Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через месяц, окончательно созрев, он просит этого клиента зайти в офис, где просит объяснить его странное поведение. Клиент отказывается, менеджер настаивает. Когда босс уже хочет вызвать полицию, чтобы сдать им "подозрительного арабского террориста", клиент начинает "колоться":
- Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в этом самом здании, около которого стоит ваш сервис.
- Ну и?
- Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до конца дня на часов 10-11.
- Так ставьте на паркинг и вопросов не будет.
- Сколько стоит у вас замена масла?
- 20 долларов.
- А сколько стоит час стоянки на паркинге?
- 5 долларов.
- Ну?..
Объяснялись они долго.

[Cartman]

Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка
странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф,
сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать,
что у тебя там.

- Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет.
Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи.

Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день
мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам
свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа.
Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ!

Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было...
пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и
записка "дура!"

[Йохансон]

Выдали мне на прошлой неделе задание съездить в Москву. Билеты удалось взять только на проходящий но зато в СВ. Итак, 3 часа ночи, в окне мигают проклятые фонари, поэтому закрываюсь с головой и делаю попытку уснуть. Сковозь сон слышу, как открываются двери купе, заходит попутчик, немного шебуршится своими манатками. И тут... О, боже! Никогда у меня не было более отвратительного ощущения!!! Я почувствовал, как на мое прикрытое одной простыней бедро опускается чья-то рука и ласковый мужской голос шепчет:
- Я уже соскучился... Я тебя хочу...
Сценарист из меня никакой, но в тот момент моим уставшим мозгом за доли секунды были сгенерированы два возможных сценария дальнейшего развития событий. Первый был настолько отвратителен и неприемлем, что я не осмелюсь привести его в своем рассказе, а в соответствии со вторым сценарием я сидел в кабинете следователя, который в ходе допроса пытался выяснить, что именно заставило меня совершить убийство попутчика с особой жестокостью, расчленить его труп, а останки сжечь в паровозной топке... В общем я понял, что в тюрьму я не хочу, поэтому прорычал:
- Ты че, урод #$@, совсем охренел!!! - резко сбросив с головы простыню, я сел на кровати, и, дабы не терять инициативу, приступил к краткому изложению сценария номер два. Я ещё никогда до этого не видел, как на одном лице уместилось столько эмоций сразу. Увидев меня, мужик отпрыгнул на свою кровать, прикрыл голову руками, и залепетал заикаясь:
- Мужик, и-извини, здесь д-д-до тебя б-б-баба ехала, драл ее всю ночь... А потом в в-вагон-ресторан пошел, ну и задержался т-там... А она, видать, в Нижнем сошла...
Mужик оказался нормальным чуваком, вместе поржали, правда перед тем, как опять лечь спать, я спросил у проводника - кто ехал до меня на моем месте. Оказалось действительно молодая девушка, причем вышла она в Нижнем, как сказал проводник "ооoчень довольная".

[Cartman]

Это история реально произошедшая с моим товарищем.
Товарищ с женой приехал на дачу к своим родителям. А надо сказать, что папа его любитель выпить. А когда выпьет неприлично много - у него появляются галлюцинации и ему почти всегда кажется, что он находится во временном пространстве на тридцать лет раньше.
Как всегда с вечера папа с сыном выпили, обмыли какую-то покупку. Товарищ ушел с женой спать в одну комнату, папа - в свою. Посреди ночи в комнату заходит папа и говорит: "Сынок, иди пописай." Так продолжалось несколько раз, до тех пор пока это не достало его жену. Сна не было. В конце концов, жена говорит: "Иди уже поссы, а то он не отстанет".

[Йохансон]

Сия история имела место в эпоху тотального дефицита, и происходила он в стольном граде Симферополе. Жила там девушка по фамилии Кошкина, внешне она была прямо скажем не красавица, но некий молодой человек в хозяйстве имелся. У этой самой Кошкиной, при всем ее таком виде, были очень красивые волосы, причем везде! Ну, в общем молодой человек так мягко и ненавязчиво решил подарить своей возлюбленной французский крем для эпиляции под названием "Бокаж" (и где достал только?) Ну, в школе мы почти все учились понемногу и всему сразу... так вот из инструкции Кошкина поняла, что это чего то для волос, и про 15 минут еще что то, в общем бальзам должен был быть по ее представлениям. А мен был очень скромный и, естественно, о предназначении своего подарка не мог так прямо сказать. Ну, в общем вечерком, что бы не откладывать в долгий ящик, гражданка Кошкина решила испытать действие чудотворного бальзама! Намазав голову эти кремом, она все это дело замотала полотенцем и подождала 15 минут как и положено было по инструкции, потом (я себе представляю эту картину маслом!!!) легким движением головы вся ее чудесная растительность на голове упла комком в тазик. Все ее подруги на работе на следующий день скидывались на парик, молодой человек был послан (а зря, хороший ведь был, хотел как лучше!), а волосы начали расти только спустя неделю, вот такая вот блин история:
С тех пор она наверное читает даже инструкцию по применению импортной туалетной бумаги, а вдруг чего...

[Cartman]

История произошла час назад, поэтому за правдивость ручаюсь.
Еду с женой по делам (она за рулём), на железнодорожном переезде уклон. Машины приостанавливаются, осторожно спускаясь в колею. Дорога грунтовая, поэтому машины под уклон идут юзом.
Вдруг идущая впереди Лянча резко тормозит, а нашу машину протаскивает метров пять по скату и мы стукаемся в бампер Лянчи решёткой радиатора. Едущая за нами газель, чтобы избежать столкновения выворачивает влево и в неё скользя врезается Жигулёнок.
Все встали. Садится пыль, жена сперепугу вжалась в сидение, и умоляющими глазами смотрит на меня. Я выхожу из машины, у нас Тойота леворульная, к передней машине. Оттуда вылазит шкаф метра два со всех сторон.
Моя жена видит, что дело пахнет керосином и тоже вылезает из машины мне на помощь. Мужик принявший угрожающую позу, внимательно смотрит на нас, потом видя, что из-за руля вылезла женщина начинает улыбатья и на вопрос моей супруги: всё ли с ним нормально? Отвечает: Да ничего, я уже привык. Мне всегда женщины в зад дают.
Немая сцена, потом дикий хохот всех присутствующих...

[Йохансон]

Девушка моя сегодня пуховик на рынке купила. Весь такой манерный, двусторонний - можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в нормальном состоянии на спине написано Nike, а если вывернуть, то появляется надпись Reebok.