Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Cartman]

Опять о женщинах. Тут на днях три... (не знаю, как сказать. Сказал бы, что благородных дона, но один - совсем не благородный, другой - уже не благородный, а третья - совсем не дон), в общем, пошли мы купаться. И, что характерно, промокли. А поскольку никакой тары для вещей никто не взял, то мокрые шмотки рассовали по карманам. Моим. И вот на следующий день я, как обычно, иду на работу. Забыв, есессно, вытащить все лишнее из карманов. Прихожу к клиенту (немаленький такой особнячок на Садовом), на входе охранник с металлоискателем. Вынимай, говорит, из карманов все, что звенит. А то, значить, не пущу. И тут-то я и осознал, что в кармане у меня лежит лифчик с железными крючочками...

[Йохансон]

1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам: "Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена - $5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095) 778-хх-хх".
Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень хорошая.
Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня.
Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась:
- Я по поводу участка...
А там усталый голос:
- Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...

[Sandros]

Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, бригада меняют делянкy.
Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики (лесоpyбы) километpов пять.
Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки и т.п.
Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился.
Сел в тpактоp, начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали.
По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.
Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мyжики.
Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона, а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.

[Cartman]

Был во времена моего обучения в Красноярском мединституте на кафедре нормальной физиологии доцент Грибанов (может уже сейчас и профессор). Умный жёсткий мужик, очень интересный лектор, любил вставлять в канву учебного материала разные хохмы в качестве небольших юмористических пауз. Почему то скептически относился к умственным способностям студенток и любил изящно поиздеваться над их неловкими ответами. И вот моя одногруппница отвечает урок, но видно учила плохо и начинает на ходу додумывать и импровизировать. Доцент слушал-слушал, да и говорит: - Это ваши фантазии.
И дальше, обращаясь к мужской части группы: - Если жена показала вам в постели нечто новое, не стоит спрашивать кто её этому научил. Женщины - они от природы фантазёрки.

[Йохансон]

Живу я в EU. На работе у меня есть сербка. Мы с ней 8 часов в одном помещении вдвоем находимся. Зашел разговор о сходствах русского и сербского языков. Есть, оказывается, очень много слов у сербов, которые звучат так же как и русские, но имеют совершенно другое значение.
Например русское слово "право" (направление) у них означает "прямо". Она говорит, что выходили недоразумения с туристами из СССР, которые думали, что русский и сербский очень похожи. Но самый прикол, о котором я хочу рассказать, следующий.
Сербское слово "пичка" означает "пи@да"
Сербское слово "курац" означает "х@й"
И вот когда русские говорили "давай сПИЧКИ, заКУРим", то у местного населения случалась истерика, потому что это означает в принципе ни что иное как "давай пи@ду, зах@ярим".
Вот такие вот недоразумения. И еще она говорит:
- А у вас есть слово "п@зда"?
Я говорю:
- Есть, но ударение на А.
Она говорит:
- Что это у вас означает?
Я говорю:
- Женский половой орган.
А она:
- А у нас это черта характера.

Так что будьте осторожны в бывшей Югославии.

[Cartman]

Эта история ходит по нашему институту(не буду уточнять какому)
как легенда.Есть у нас препод по физике, и фамилия у него подходящая - Фисчук. Получить у него четыре практически невозможно, о тройке можно говорить только после пары недель в библиотеке, о деньгах и речи быть не может. Короче изверг. И вот этот изверг однажды выходит на экзамене к доске и говорит:
- Кто хочет три сдавайте зачётки.
Естественным образом больше 70% зачёток через минуту лежали у него на столе. И тут берёт наш Фисчук эту кипу, швыряет её в открытое окно и говорит:
- Такие студенты нам не нужны!

[Sandros]

Hедавно отдыхал в одном респектабельном отеле в Турции. Там было много русских. Так вот, это я к чему веду. Там у каждого лифта такие солидные пепельницы - внизу мусорное отделение, а вверху чаша, наполненная песочком, окурки гасить. Так служащие несколько раз в день этот песочек разравнивали и шлёпали на него штамп отеля, для красоты и пропаганды. Стою как то у лифта и смотрю, что на песочке аккуратно написано "Х#Й".
Сразу видно - наши были :-))

[Cartman]

В годy так 80-м pаботали на полигонех в pайоне оз. Балхаш в Казахстане. Спиpта немеpено. Полyчили задание пеpевезти обоpyдование в Москвy на самолете. Пpивезли ящики на аэpодpом, погpyзили в тpанспоpтник, залезли и ждем взлета. Только взлетели, pазложили на одном ящике закyсь, ваpеные яйца, кypы, помидоpы, вообщем как положено, и достали на четвеpых тpехлитpовyю банкy спиpта. Полет длительный с дозапpавкой, так что доза ноpмальная. И тyт мы поняли, что мы взяли все, кpоме воды для pазбавки. Посылаем самого стаpшего к пилотам за водой. Те сpазy вpyбаются в ситyацию и пpедлагают дать нам воды в обмен на спиpт в пpопоpции 1 к 1. Высота 9000 км, деваться не кyда. Пpиняли единственно логичное pешение об объединении. Сели за стол нас четвеpо и их пpишло четвеpо. Тpи литpа спиpта на восьмеpых неплохо. Когда pовный pокот, покачивание и спиpт сделали свое дело, захотелось мне посмотpеть из кабины самолета. Считая. что с нами напились, только те члены экипажа, котоpые свободны от полета, я зашел в кабинy. Вид совеpшено пyстой кабины отpезвлял меня с yжасающей быстpотой. Единственным yтешением после этого, были слова летчиков о том, что они и не такие садились.

[Gugul]

Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?! На х$@ он жив?! Я его маму е%&ал!!!!"

[AmazoNkA]

Мне вчерась рассказала подружка такую реальную историю-легенду про питерский Финэк. Дело в том, что на экономический факультет туда поступают в основном девчонки. Но учился там один пацан. На третьем курсе он перевелся на какой-то технический факультет после того, как ему приснилось, что на колготках стрелка пошла

[Cartman]

Стоит моя подруга (врач) в очереди в магазине и слышит такой диалог:
Продавец - Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель - А, плевать... все равно для врача.

[Йохансон]

Прописал мне тут стоматолог процедуры.Ну, лазер там, УВЧ и проч. А среди них некая процедура "электрофорез" (типа). Кто не знает - в рот засовывают на десны электроды, на руку наматывают для заземления металическую пластину и включают ток (слегка). Сидеть 20 минут.
В общем вид, неприглядный - текут слюни, изо рта провода торчат, рука забинтована и т.п.- короче, сидишь эдаким дауном. Процедура возле самого стола регистраторши, так что все посетители проходят мимо тебя.
Сижу. Заходит девушка - молодая, красивая, белые облегающие брючки, просвечивающая кофточка, длинные волосы - короче, эффектная девочка.
Вид с моим не сравнится. Бросила на меня взгляд - чувствую, начинаю комплексовать (вид у меня несколько глупый, как вы поняли) и ерзать, отворачиваться и т.п. (сидеть надо лицом к столу регистраторши).
Тем временем выясняется, что у дамы нет направления и она (бросив взгляд!) выходит за врачом. Я пребываю в философских раздумьях о природе хоутосорского эффекта, фрейдистских комплексах и влиянии самооценки на самообладание. И т.п. Короче, пытаюсь понять, что это я, старый кабан, собственно, дергаюсь в присутствии . Ну процедура такая, щас и ее посадят рядом... Тем временем девица возвращается с врачом (бросает взгляд на дауна) и встает ко мне в профиль (грудь хороша), как-то странно поглядывая (ну ясно, думаю, провода изо рта, слюни,).
Между ними завязывается разговор:
Врач: Что сильно болит?
Она : Да, давит.
Врач: А ну, покажи
И тут подруга (эх хороша!) лезет в изящную сумочку, висящую в районе ее эффектной попки и достает от туда....вставную челюсть! Раскрывает широко рот и со скрежетом засовывает ее туда.
Врач: А ну....да, небольшой зазор есть....Вынимай! (Челюсть извлекается).
Я чуть со стула не упал, да провода помешали. Все в мире относительно. И наши страхи.

[Cartman]

Произошло это 2 года назад. Раннее киевское утро. 8.45.
Народ едет на работу в метро, часть стоит, часть счасливчиков, в их
числе ваш покорный слуга, мирно дремлет досматривая прерванные утром
сны.
Часть моего сознания остается бодрствовать, дабы не проспать остановку
«Святошин» (тогда она была конечной), и не заехать в депо. Слышу
объявление остановки «Нивки», следующая моя, просыпаюсь, и от скуки
начинаю разглядывать рекламные наклейки, которых много понавешано в
нашем киевском метро.
Одна реклама запомнилась наверно на всю жизнь. На рекламе изображен
молодой человек который со страшной миной на лице стоит, держась за
поручень в метро, и надпись «набридло штовхатися у транспортi?»
(надоело толкаться в транспорте), и ниже фотография отечественного
автомобиля Таврия – Славута (для тех кто не в курсе новая модель
АвтоЗАЗ, от Запорожца далеко не ушла).
Ниже дописано маркером «Штовхай свiй» (толкай свой).
Спать мне больше не хотелось…

[AmazoNkA]

Смех сквозь слезы, млин. Прихожу в сервисный центр питерской «Евросети». Мой Филипс сломался в Анапе. Никак не включается. В фирменном сервисцентре отправили в магазин, оттуда вот сюда. Прошу вернуть деньги, пишу заявление. Девушка: «А вы знаете, что ваше требование может быть удовлетворено лишь после как минимум трех ремонтов телефона, а то, что вы его ремонтировали – ремонтом не считается!» Заявление все же пишу. «Где, - спрашиваю, - аналог, который по закону в течение трех дней предоставляется?» «Приходите, - отвечает, - В понедельник за Нокией 3310»…
С каких-таких пор Нокия 3310 является аналогом Филипса 630?! Слов нет!

[Йохансон]

История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам!!!
К делу: Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ&Й! — фу
2) НАХ&Й! — что-то типа «иди отсюдова!»
3) АНУБ^Я!!! — рядом
4) КОМНЕБ^Я!!! — ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «П*ЗДЮК»!!!

[AmazoNkA]

У мужчины в троллейбусе просят предъявить документы. Он с удовольствием достал свою «краснокожую паспортину», но этот документ кондуктора явно не удовлетворил. Тогда пассажир последовательно показал свой пропуск на работу, водительские права, пропуск в гараж, диплом об окончании института, военный билет, техталон на автомобиль и страховой полис – видимо, больше документов у него с собой не было, так как он пригласил кондуктора домой, пообещав показать такие документы, как например, свидетельство о регистрации брака, свидетельство о рождении ребенка, договор на владение квартирой…

[Cartman]

Первый курс, тока-тока начали вдыхать студенческую суету. Всех на медкомиссию, типа карточку мед завести. И тут на тебе - Вечер первокурсника. Пить еще не научились толком))) ну че там школьный портвейн...
Водочки... Дома метал харчи прямо в окно и по подоконику. С утра думал приставлюсь, а надо ехать на медкомисию... Кое-как доезжаю до поликлиники...
клин полный... и меня посылают на кардиограмму... во прикол.
Когда терапевт глянул в эту самую бумагу, сказал одну фразу - с таким диагнозом не живут... А вы говорите бодун

AmazoNkA:
Мой Филипс сломался в Анапе

Обидно. Не выдержал нашего южного климата?

[Йохансон]

Мы с друзьями ходим в баню...
Достаточно регулярно. Причем баня на предприятии и нужно получить пропуск и допуск из медпункта. А т.к. медпункт небольшой, то допуск дает по совместительству врач-гинеколог. Представьте себе теперь глаза девушки оператора пейджинговой станции, когда один из нашей компании передает следующее: "для номеров..(примерно 8 человек) сообщение: "Мужики, всем срочно пройти гинеколога, встреча в субботу, как обычно!"

[AmazoNkA]

Разговор на лестнице с соседкой.
- Я читаю Бальзака
- «Человеческую комедию»?
- Я комедий не читаю!
Cartman
Тут, видно, не в климате дело. Или скорее в микроклимате

[Йохансон]

Из реальной жизни, писано с натуры. Перед магазином растяжка: «Весь октябрь новогодний ассортимент по оптовым ценам!». В магазин заваливает эдакий провинциальный браток, каких в больших городах уже и не встретишь: голова без шеи, спортивный костюм, кроссовки типа адидас. С ним — соответствующего вида герла: в микроюбке, из-под которой торчат костлявые кривые колготки, лицо в прыщах и боевой раскраске. Подходят к продавщице.
Браток:
— Ты… этта… слушай… где у вас костюмы для хYовина?
Продавщица в ужасе:
— Для чего?!
Браток:
— Для хYовина! Праздник такой!
Герла:
— Во деревня! Это когда тыква с дырками и все ссут от страха!