Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Dr.God]

Диалог в оркестре:
- Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял!
- Ерунда! Я ему в ответ так посмотрел, словно я правильно сыграл!

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили:
- Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?
На что Петр ответил:
- На х&й больше?!
Теперь в стране мы имеем колею больше чем в Европе на 16 см.

Солидная организация, виза на официальной бумаге:
Уточните, что они хотят?
Поломайте голову над возможностью организации того, чего они хотят.

[maxximik]

Идет по улице красивая девушка, на встречу ей - молодой человек. Равняясь с ней он шепчет:
-девушка, а сделайте мне минет...
-ты, что офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
-жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
-Ням...Ням...Ням... и шапочку!?

[Pann]

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS!

— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри…

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
-Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

[Makro2001]

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену!
- Всё для похорон на втором этаже.

Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается определить, чем же он так привлекателен.
Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он оборачивается посмотреть, что за красавчик стоит позади него.
Но когда женщина любого возраста улыбается восьмидесятилетнему старику, он глядит вниз посмотреть, не расстёгнута ли у него ширинка.

Едет в метро студент. Спит. На коленях книга "Теория поля" Ландау. На конечной подходит мент. Тормошит его дубинкой и говорит:
- Вставай, агроном. Приехали!

- С тех пор, как Ира скзала, что у неё было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

Что посеешь - хр@н найдешь...

[Plot]

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Один ковбой кричит другому:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно отвечает другой.

Приходит мужик к другу и видит : тот такой важный, играет в большой теннис с Кафельниковым.
Он друга спрашивает:
- Как ты всего этого добился???
Тот отвечает:
- Пришел к морю, поймал золотую рыбку, и вот тебе, пожайлуста!
Мужик пошел к морю, ловит золотую рыбку и загадывает ей желание:
- Хочу много баксов!!!
Приходит домой - а там много факсов. Факсы, факсы, факсы.
Мужик опять приходит к другу и говорит:
- Слушай, я заказывал у золотой рыбки много баксов, а она мне дала много факсов.
А тот ему отвечает:
- Так я тоже не большой теннис заказывал .....

- Доктоp, посмотpите — у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший — вы *уеплет!

Зима.
Сильный моpоз.
Hа льдy водохpанилища — мyжики в тyлyпах сидят над лyнками.
Пpиходит новый pыболов, спpашивает:
- Холодно?
- Угy.
- Давно здесь сидишь?
- Угy.
- И клюет?
- Угy.
- Что ты все „yгy“ да „yгy“, дpyгих слов нетy?
- Угy. Тьфy — (что-то сплевывает в ладонь) — ЧЕРВЯ ГРЕЮ!!

[Riddler]

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

[Йохансон]

Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с НКК
- Надюша...
- Наденька...
- Надь...
- Надежда Константиновна.
- Крупская!
- Крупа!
- ... Спит, сссука...

=====
Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"

=====
Стоят два хачика восле памятника Пушкину:
- Это кто такой?
- Не знаю, армянин какой-то.
- С чего ты взял?
- Видишь написано "Газон ЗасеЯн".

=====
Реклама. Россия, XVI век.
- Вы все ещё кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы, почитай, уже целый век на кол сажаем.

=====
-Что такое Ложь?
-Ложь, это такая клайне ласплостланенная зелновая культула.

[Gerasim]

Народ, искать лень было, потому в наглую спер из рассылки, если уже читали, то не обижайтесь плиза!

Если она считает, что вы много едите и спите - значит, это не ваша мама!

Принца можно всю жизнь искать - а мужик нужен каждый день!

Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не ручаемся!

Если долго не наступает рассвет - значит, не надо было на север поворачивать...

Она была такой страшной, ну такой страшной - что когда крысы съели её паспорт - они оставили нетронутой фотографию!

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Ещё бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия...

- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?

Пошла девочка Маша в лес - и подорвалась там на трёх минах: большой, средней и крохотной.

Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
-... Так он, сука, уходя - и мою дублёнку прихватил!

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

В Москве открылся цирк на воде! Спешите - клоуны не умеют плавать!

- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бля... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х@й...

Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира.
Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном
мультфильме «Властелин Яиц».
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Мой сын выше меня на целую голову! Но вот что ещё настораживает – он старше меня на три года...

И на нашей улице Вязов будет праздник...

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

В первую брачную ночь:
- Дорогая, сейчас я стану ласкать твое такое место, к которому ещё не прикасался ни один мужской член!
- Будь осторожен, дорогой - мои глаза такие чувствительные...

Магазин «Всё для понта, для разборки» предлагает:
- картриджи и другие расходные материалы к автоматам Калашникова.
- Для любителей тишины - гранаты с глушителем.
- «мигалки» с памятью на 300 мелодий.

Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

- Посмотри, когда я нагибаюсь вперёд - сзади видны трусики?
- Нет. Но могла бы и надеть их!

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбо@бов... Зато здоровые!

[Makro2001]

Gerasim, тоже в тему наследства:

Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него.
Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

Познакомился как-то молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит... Парень совсем растерялся, что же делать. Подходит тихонько к Кобзону:
- Вы понимаете, Иосиф Давыдович, так получилось, я сказал своей девушке, что Вас знаю. Не могли бы Вы просто подойти к нашему столику и поздороваться? Очень Вас прошу, ради мужской солидарности...
Кобзон:
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, минут через пять подходит к ним Кобзон, кладёт руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здравствуйте.
Парень (обернувшись):
- Кобзон?! Пошёл на х...!!!

Уютный домик на красивой лужайке. Около крылечка стоит коляска с очаровательным таким младенчиком. Младенчик кричит-надрывается:
- Мама! Мама!
Из домика выходит неулыбчивая мадам неслабых размеров. Останавливается, упирает руки в боки и мрачно так говорит:
- Ну я мама. Дальше что?

Совет домохозяйке.
Если Вы собираетесь замесить дрожжевое тесто, а дрожжей у Вас нет, то ни хрена у Вас не получится.

Поручик Ржевский рассказывает своему полковнику каламбур:
-Плывёт по реке клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер!
А полковник рассказывает своим гусарам:
-Мне поручик Ржевский рассказал смешной каламбур: "Плывёт по реке баржа, на барже народу - тыща, и у всех - сифилис!"

Средняя Азия. В чайхане сидят два аксакала, пьют чай. Вдруг вбегает мальчик и говорит одному из них:
-Дядя Абдулла, дядя Ахмед просит, чтобы Вы ему срочно позвонили!
Аксакал:
-Спасибо, Пейджер-джан.



вот этот вообще супер:

Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:
- Fuck, Bob? /Куда ведет эта дорога, Боб?
- Shit, Jim. /Я не знаю точно, Джим.
- Shit, Bob? /А как ты думаешь, Боб?
- Fuck, Jim. /Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.
- Fuck, Bob. /А мне кажется, она ведет в Калифорнию, Боб.
- Fuck, Jim. /Нет, все-таки в Техас, Джим.
- Shit, Bob! /Черт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!
- Fuck, Jim. /Не ругайся, Джим.

Объявление в газете:
"Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90".

[timsky]

Посреди дороги прорвало канализацию, посылают туда 2-х сатехников: новичка и опытного. Приходят они на место, открывают люк, а дерьмо как хлынет оттуда на дорогу. Опытный не задумываясь набрал воздуха и ныряет туда. Через минуту выныривает:
- Ключ!
Молодой в шоке протягивает ему ключ, тот ныряет обратно. Еще ч/з минуту выныривает:
- Плоскогубцы и молоток!
Пацан дает ему все это, тот снова в говно ныряет. Ч/з пару минут уровень параши в люке начинает постепенно уменьшаться, вылезает профи, вытирается:
- Учись, студент! А то всю жизньтак и будешь инструмент подавать.

[Йохансон]

Девочка-даун поймала Золотую рыбку и тискает её в руках. Рыбка говорит:
- Девочка, отпусти меня, я выполню три любые твои желания!
Девочка почесала репу и говорит:
- Ну ладно, хочу, чтобы у меня из носа росли ВОЛОСЫ, ВОЛОСЫ, ВОЛОСЫ!!!
Рыбка выполнила желание и говорит:
-Девочка, ну а второе желание какое?
Девочка:
- Хочу, чтобы у меня в ушах росли ВОЛОСЫ, ВОЛОСЫ, ВОЛОСЫ!!!
Рыбка выполнила второе желание и предложила девочки загадать последнее. Девочка подумала и говорит:
- Хочу, чтобы я вся покрылась ВОЛОСАМИ, ВОЛОСАМИ, ВОЛОСАМИ!!!
Рыбка выполнила и это желание и говорит:
- Что-то я тебя не пойму, девочка. Все нормальные люди загадывают дома, машины, деньги...
Девочка подумала и говорит:
- А что, можно было???

=====
Китайского мудреца спросили, как он представляет себе устройство мира.
- Ну, понятно, как: мир - это плоский блин, который стоит на трех китах. Три кита же стоят на большой черепахе, которая стоит на большом белом слоне.
- А этот слон на чем стоит?
- А слон стоит еще на одном белом слоне.
- А этот слон на чем стоит?
- Так, чтобы вы дальше не спрашивали, я вам скажу: там до самого низа - одни белые слоны.

=====
Древнерусская матерная скороговорка:
Еду я по выбоине, да из выбоины не выеду я.

[Йохансон]

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает
язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

[Dr.God]

Попали русский, немец и француз на необитаемый остров. Жрать нечего. Неделя проходит, немец отрубает себе руку, и все её едят. Ещё неделя. Рука кончилась. Француз отрезает себе ногу, две недели едят. Опять жрать нечего. Немец с французом смотрят на русского, тот встаёт расстёгивает ширинку, достаёт. Немец: "О-о, русский колбаска". Русский: "Какой колбаска? По йогурту и спать".

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

[Makro2001]

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.


Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?


Новости:
...Сегодня наконец были найдены останки веpтолёта, вылетевшего на поиски пpопавшего веpтолёта, занимавшегося поисками веpтолета, котоpый…


Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо и говорит:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
Голос с самого края шатра:
- И зз-зз-за-ааа-АА-а-амерз-з-з-зз-зз-зает…

Продаётся новая модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

[jgk]

Муж приходит домой и видит - по квартире ходит голая кошка.
Спрашивает у жены, в чем дело.
"Ты же сам, уходя, просил побрить киску!" - отвечает жена.

[hornet]

Африканца спрашивают:
— А как вы собираете свой урожай — кокосовые орехи?
Он отвечает:
— А мы их не собираем — ветер дует, орехи падают на землю, и мы их подбираем.
— А если ветра нет?
— Ну тогда, значит, неурожай.

[Pann]

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

[Makro2001]

Премьера итальянского фильма. На экране обнажённая женщина. Рядом лихорадочно пытается попасть ногой в штанину смущённый мужчина.
- Импотенто! Кастрато! - кричит итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Два чувака поспорили, что один из них отхлебнёт глоток из плевательницы. Ну, тот, который должен был пить, взял плевательницу, приложился и стал глотать: один глоток, два, три... на десятом, наконец закончил. Другой его и спрашивает:
- Ты чего столько выпил? Ведь было достаточно одного глотка!
- Да, понимаешь, мне сопля длинная попалась - никак перекусить не мог!

- Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
- Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем её расплескать.

Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется - та, значит, его и украла.

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
- Да не! В нашей ванной!



Вот этот вообще шикарный:

В вагоне метро симпатичная девушка говорит мужчине,страстно смотрящему на неё:
- Молодой человек, оденьте меня. Мне выходить на следующей остановке......!!!

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось.
Бывало, совсем невмоготу становилось.
В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьёт,
гимнастёрку хоть выжимай, сапоги полные пота,
а жена полковника всё не унимается!!!

- Мама, что такое "трансвестит?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Жил-был слепой мальчик. Однажды мама говорит ему:
- Сынок, я вот тут по блату купила тебе новое лекарство.
Вечером я намажу тебе веки этой мазью, замотаю бинтом,
и ты ляжешь спать. А утром, когда проснёшься и снимешь повязку,
ты будешь всё видеть: и солнышко, и голубое небо, и зелёную травку.
В общем, как сказала, так и сделала. Утром мальчик просыпается,
нетерпеливо снимает повязку и говорит маме:
- Мама, мама, а почему я ничего не вижу: ни солнышка, ни голубого
неба, ни зелёной травки?!
Мама:
- С первым апреля тебя, сынок!


Один мужик говорит другому:
- Пойдём по бабам, а?
- А сам чего не идёшь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдём.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.