Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Йохансон]

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

=====
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

=====
- Это же боксерские перчатки!
- Нет, это улитки–мутанты, они переваривают кисти моих рук.

=====
Корова любила своё молоко, но не дотягивалась.

=====
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты что, животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…

[Plague]

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х&р знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

[Йохансон]

Однажды мама говорит своей дочке:
"Сбегай-ка, доченька, в булочную, купи пирожков, да смотри, с человеческим мясом не бери!"
Не послушалась маму девочка, взяла с человеческим мясом...
Но мама - она человечину за версту чует - взяла и выбросила пирожки на помойку. И вот, ночью все спят, вдруг - стук в дверь! Папа пьяный пришел! А мама - она папу пьяного за версту чует - взяла его и выбросила на помойку. Утром жильцы пошли из ведра выносить, смотрят - а из помойки папа выглядывает! И в каждой руке - пирожок с человеческим мясом! Тут у всего дома разрыв сердца и случился... С тех пор
вот уже сто лет на эту помойку никто мусор не выносит.

Идут Пяточек с Виннипухом, Пяточек несет бутылку пива, а Виннипух тащит ящик пива.
Тут Пяточек спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Виннипух со злости разбивает ящик пива о рядом стоящее дерево и говорит:
- Ну что свинья, вот и попили пивка...

[baldman]

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. $) была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке,
стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 $). Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и
сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.
Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав

***

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким
образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

***



Старое но интересное...
Читать надо быстро (незадумываясь и не всматриваясь):

Новость:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Gerasim]

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Рекламное.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём...
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял...
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали...

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

[Gerasim]

- В старинy, если гонец приносил плохyю новость - емy отрyбали головy!
- А если хорошyю?
- А если хорошyю - прибивали еще однy...

Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть:
- Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь.......
Змея со вздохом:
- Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь СТRL+АLТ+DЕL нажать....

[Makro2001]

- В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.


- Доктор, я не выговариваю звук @!!!


- Это очень простая операция, - говорит хирург больному. - Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. Вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?


Таксист видит, как мимо с огромной скоростью проносится "Запорожец", а мужик ему из окна кричит:
- Ты "Запорожец" знаешь?
Таксист поддал газу и обогнал наглеца. На спуске тот снова его обошел и снова прокричал:
- Ты "Запорожец" знаешь?
На повороте таксист увидел перевернутый, покореженный "Запорожец", остановился, подошел, спрашивает у мужика:
- Ну, что, долетался?
- Я тебя хотел ведь спросить: Знаешь, как "Запорожец" останавливать? - ответил тот.

[XoxoL]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. @бите хор!

Вокзал. Пожилой мyжчина выходит из вагона и отпpавляется в бyфет пеpекyсить. Пеpед тем, как выйти - он смотpит на номеp своего вагона, чтобы потом найти его.
- 1492... Отлично! Этот номеp невозможно забыть... Это год откpытия Амеpики...
Чеpез несколько минyт он возвpащается на железнодоpожнyю платфоpмy и вежливо спpашивает слyжащего:
- Пpостите, вы не помните, в каком годy была откpыта Амеpика?

Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующие выводы.

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоём месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул ещё две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день.
По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идёт к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай.
Ну, послали Папу наверх, в рай. Идёт он и встречает Клинтона, спускающегося в ад.
Папа говорит Биллу:
- Извини за путаницу.
- Ничего, бывает,- ответил Клинтон.
- Мне так не терпится поскорее оказаться в раю!
- Зачем такая спешка?
- Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются.
Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
- Прости, батя, но ты опоздал!

[jgk]

Лозунг на матче ЦСКА-Челси "Абрамович, отдай России очко!" будет
выглядеть убедительней, если его будут держать представители счетной
палаты и налоговой инспекции.

[Йохансон]

В России выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошёл на х%^" и "Пошёл в пи#$у"!

=====
Приходит к доктору больной, а доктор спрашивает у него почему у вас свёрнута шея. А он говорит- "Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она чтоб посмотреть не оглянулся ли я....

=====
- Что-то вид у тебя сонный, и спина исцарапана?
- Да вот не спал вчера всю ночь, спину себе царапал!

=====
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли – Эверест.

[Makro2001]

Мальчик подходит к больной маме и говорит:
- Ма, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
- Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер.
Пусть папа сходит.


Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то
не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все,
мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет
ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте
разобраться whаt's, собственно, uр... Приехал он, а барышня ему
и говорит:
- Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1",
ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, -
я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом,
правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!



Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Дама:
- Господи, да откуда они все знают?


Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу
Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...

[Йохансон]

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

=====
- А что это у нас граф Суворов - всё ест да ест, пост ведь?!
- А ему допи@#ы, матушка!
- Пиз@#ы Суворову Александру Васильевичу!

=====
В Чикаго востановлена историческая спроведлиаость- 37-я улица переименована в 29-ю.

=====
-На торжественном приеме:
-Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

=====
- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
- О! За "лопнешь"!

=====
Возвращается отец Ильи Муромца домой весь в синяках.
-Кто тебя так, батя?!
-Да Соловей-разбойник озорничает.
-Поехали, разберемся!
Приехали. Илья берет Соловья за шкварник:
-Ты знаешь кто я такой?
-Конечно! Ты Илюшенька Муромец. Отрада россейская и солнышко ясное!
-А это кто?-показывает на отца.
-А это лох позорный, тварь недобитая!-и начинает метелить отца. Илья его оттаскивает:
-Нет, ты не понял! Кто я такой?!
-Ты могучий богатырь и защита и опора государства нашего!
-А это кто такой?!
-А это мразь конченная, скотина поганая! - и начинает пинать валяющегося отца. Илья ему:
-И ты снова не понял, Соловей! Кто я такой?!
Отец Муромца, утирая кровавые сопли сломанной рукой, заскулил:
-Поехали домой, Илюшенька! Имел я в рот такие разборки!!

[Makro2001]

Дети лучшей клюшки мира и лучшей ракетки мира
станут лучшими лопатами мира.




- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку -
навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же.
Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так
хорошо всё начиналось...


Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира:
- Впереееед, орлыыыыы!
Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и мирно беседовать.
Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:
- В чем дело?
Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...


Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.
Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...!

Я перепробовал много средств для мытья посуды и выбрал одно - Жену.

[jgk]

Гаишник останавливает черный "мерс" с затонированными стеклами. Открывается стекло, а браток за рулем вдруг как заорет:
- Гав!!!
Гаишник в испуге отскакивает.
- Не боись, - добродушно говорит браток, показывая на ремень безопасности, - я же привязанный!

Мужской йогурт - "Расти-шишка"

[XoxoL]

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и &бал я вас всех в жопу!

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят -- это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят -- это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это -- это отдых!

Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе.

Разговаривают два отца:
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

[Йохансон]

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

=====
У одного мужика был ужасный понос. Врачи оказались бессильны. Знакомые посоветовали какого-то дедка. Мужик нашел его в сторожке у железной дороги. Поделился бедой. Дед:
-Ну, скидай портки, да наклоняйся.
Мужик нагнулся. Дед встал сзади, зажег красный фонарь и начал перед задом мужика им махать.
-Слышь, дед, а это точно понос остановит?
-Да ты што! Это даже поезда останавливает!

=====
Украинское слово, где все гласные - Ы
ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ

=====
Родила царица в ночь нетто сына, брутто - дочь.

=====
КИВИ — австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые волосатые яйца с ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды какого-то тропического дерева.

[Dr.God]

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…