Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

Мой 76-летний дед, бывший военный и штангист, приобрел новый унитаз! Чтоб усе по правилам было – вызвал сантехника. На удивление, работник вантуса и прокладки прибыл на следующий день. Провозившись с полчаса и втихаря дрябнув соточку, он вылез и сообщил деду, что немедленно надо какую-то деталь. Дал адрес магазина. Дед сходил купил… Когда пьяный уже сантехник, попытался заслать деда в третий раз в магазин, тот сообразил, что его просто пытаются кинуть, полез в бачок сам, все сам сделал и сказал:
- Ну чего встал? Вали отсюда, чтоб я тебя не видел!
- А деньги? – возмутился сантехник.
- Какие еще деньги???
- Ну за работу…
- Ах за работу!!! Ну на тебе за работу! – сказал дед и тяжелой после занятий штангой рукой влепил сантехнику в ухо. Тот выкатил на лестничную площадку под ноги участковому, возвращавшемуся домой:
- Что здесь происходит? – Дед в красках рассказал…
- Значит, тебе еще за работу заплатить? – иронично спросил участковый, поплевал на кулак и зарядил сантехнику в другое ухо. Тот скатился по лестнице, встал, отряхнулся, и сказал:
- Вот и делай после этого добро людям….

[Sandros]

В свое время, когда работяги ездили в "загранки"...(командировки)
Приходит наш человек в магазин (их) и выбрав часы, покупает их....
Менеджер магазина уверяет,что работать будут ...ну очень долго.
Приходит наш человек в гостиницу (отель) и поспорив с сотоварищами(конечно изрядно выпив) решает устроить часам настоящую проверку....
Какое-то время (точно никто не помнит...) часы роняли на пол,погружали в воду, клали на солнце (темп.воздействие) - ЧАСЫ ИДУТ!!!
И тогда один из сотоварищей предлагает:
- А давай их сварим (в смысле в кипятке...)
Hу сказано - сделано.
Результат - Часы Встали...
Hа следующий день хозяин часов идет в магазин и пробует их обменять...
Менеджер согласился, но с одним условием:
- Расскажите, что же Вы с ними сделали...
Hу хозяин часов все рассказал и получил новые часы....
Прошел год... и этот-же человек попадает туда же в командировку.
Заходит в тот же магазин и покупает точно такие часы (многим понравились, ну и попросили привезти...).
Пришел в гостиницу и решил прочитать паспорт на часы... а в нем в самом конце написано(большими жирными буквами):
В КИПЯТКЕ HЕ ВАРИТЬ!!!!!!

[Йохансон]

Эту историю рассказал мне отец. В 80-х, незадолго до моего рождения, работал он на нашем славном Балаковском химическом заводе (Химволокно, кажись так его называют). И был мой батя ни больше, ни меньше, а начальником смены. Это руководящая должность, поэтому в подчинении у него было около десятка человек. Основная профессия на этом заводе женская - прядельщица, соответственно группа состояла из 9 баб и одного мужика, который чинил и настраивал прядельные станки.
Теперь небольшая техническая подробность: на каждом станке есть по 2 такие детали (не помню, как называются) кило 70 каждая (это важно!). Стоит прядельщице зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать и одевать обратно (знающие люди! Простите меня за такое дилетантство, но смысл примерно таков). Так вот работал у отца в смене аппаратчик, назовем его Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в
другую смену. На все вопросы Леха отвечал молчанием. Только после 2-х стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал (далее от первоголица):
- Серега, знаешь ведь Ленку, прядельщицу?
- Ну да, она же в моей смене…
- Так вот эта тварь заговорилась с кем-то, и эти две хреновины полетели.
Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и пригрозил: еще раз повторится - заведу в подсобку и трахну хорошенько.
- Ну?..
- Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое держу - завожу Ленку в подсобку и трахаю нещадно. Так эта тварь как давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!...
Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь человеком!
Батя перевел Ленку…

[Йохансон]

Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток: И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.
- Леха, что делаешь?
- Сижу.
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а.
- А бабки есть?
- Тоже нет.
- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду... Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.
- Мужики, вы чаво так вырядились?!
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима. - Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!!!!"
Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом:

Вторая серия; Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.
- Привет, что пришли?
- Ребята, я тут подумал, да ну ее на хрен, не буду жениться!
- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!" Водка рекой, дым коромыслом...

[Cartman]

Сегодня. Встали трамваи. Одна не очень пожилая дама активно волнуется на
весь салон.
- Почему стоим?
- Впереди трамвай сломался.
- Ну? А мы то чего стоим?!

[DeADMoroZ]

Я тyт как-то едy по набеpежной Робеспьеpа, смотpю два гаишника пытаются с толкача завести свою шахy. Останавливаюсь, откpываю окно, дальше следyет диалог, пpямо как в известном Еpалаше пpо сгоpевшyю школy:
- Веpевка есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется, поедите!
- Что?
- Да, говоpю, веpевка есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется - тpынь-тpынь, поедите, би-би, типа кpyто. У вас со слyхом все в поpядке?
- Со слyхом-то все в поpядке, пpосто слышать пpиятно. Спасибо, не надо, ща мы ее, с#кy, сами pаскочегаpим...

[Йохансон]

Был намедни в кино. Давали "Войну Миров".

Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2 ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой. Ну, и народ вокруг, конечно. Сидим. Смотрим.

И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том Круз в ужасе забегает домой, щелкает ыключателем (нет света!), открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ ЧАСЫ!!!...
крупным планом - лицо Круза в том же ужасе...
.. Сзади реплика: "СУКА ЧУБАЙС!"

[Йохансон]

Достала меня одна девушка - что я весь пошлый, везде вижу одни пошлости, и т.д. Говорит возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
Со злости я хватаю томик Агнии Барто, открываю ГДЕ-ТО и читаю: "Резиновую Зину купили в магазине".
БЛИИИИИННН!!!

[trimel]

Лето,учебный год закончен и после успеной сдачи экзаменов делать как всегда нечего.Я решил усроится на мойку машин,денег подзаработаю,да время с пользой проведу.Так вот однажды вьезжает к нам на мойку шикарная тачка,салон из кожи и всё по понятиям.Машина так странно блестела,что мой начальник стоявший неподалёку решил спросить у хозяина почему.Так оказалось,что жена владельца машины полила автомобиль подсолнечным маслом,чтобы блестел на солнце.

[Sandros]

Был y моих дpyзей соyченик по физфакy МГУ - скромный мальчик из пpостой евpейской семьи Боpя Гофман.
Жил он в общаге и как-то на кyхне за пpиготовлением яичницы познакомился с амеpиканской стажеpкой. Стажеpка на Боpинy хозяйственность запала и, долго ли - коpотко ли, но сыгpали они свадьбy.
Далее, Боpя, конечно же, пpедпочел отбыть на истоpическyю pодинy сyпpyги - то есть в Штаты. Пpавда, жить им пpишлось в pезеpвации, посколькy жена оказалась дочеpью индейца. Hо Боpя, как пpедставитель не менее yгнетаемой нации, в этом большой беды не видел.
Вот тyт-то и начинается самое интеpесное...
У сyпpyги yмиpает отец. Котоpый был, ни много ни мало, вождем племени.
Тyт-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если yмеpший вождь не оставил потомства мyжеского полy (а в данном слyчае так оно и было), то титyл вождя пеpедается мyжy стаpшей дочеpи.
Вот так пpостой московский евpей Боpя Гофман стал вождем индейского племени. И даже полyчил место в палате общин, где и выстyпал пеpиодически, заявляя "Мой наpод обижают" (имея в ввидy, конечно же, индейцев).

[Cartman]

Так как я в нашей фирме занимаюсь написанием руководств по эксплуатации, начальство доверило мне обязанность написать об этом случае. Наша скромная контора специализируется на корпоративных базах данных и системах удалённого управления. Так как у нас иногда бывают довольно крупные заказы (в основном от нефтянников), то нас очень часто проверяют различные ведомства – налоговые, пожарные, какие то финансовые инспекции. 30 апреля нас в очередной раз проверяла налоговая полиция. Шефа в конторе не было, в холодильнике стояла скромная 30-литровая кега с нефильтрованным пивом (завтра первое мая). В контору ввалились два молодца с автоматами, два мужика в гражданском и какой то тип с лицом боксёра, но в очках. Строго по инструкции мы отдали им ключи от сейфа и бухгалтерский компьютер. Девушке Наташе было поручено ответить на все вопросы. Пусть копаются – всё чисто, как у беременной после аборта. Гвардейцы пошли курить на площадку, налоговики углубились в 1С, а боксёр подошёл ко мне и спросил где начальство. Я ответил, что начальство празднует 30 апреля, но есть заместитель, что он пишет прогресс репорт в шефовском кабинете, и что в принципе все вопросы можно решить без него. Он достал ксиву (чёрную с золотым орлом), сказал, что он из BSA, и что уполномочен проверить «легальность используемых нами операционных систем и прикладных программ». Надо сказать, что в этом отношении у нас тоже всё честно. Все коробки покупаются, все регистрации заполняются и отсылаются. А лицензионные диски мы бережём – ставимся с обычных ;-). Достаю я ему папочку, куда аккуратно сложены бумажки от пятиюзерской винды2000, одного офиса2000, корпоративного борландовского бандла (там много перечислять), и ImagelibCS (пережиток молодости – теперь мы пишем всё сами). Окинув взором офис он пересчитал компьютеры и заметил явное несоответствие. Компьютеров было в два раза больше. На долгие причитания о том, что сейчас нас всех будут вязать, чиф-программист объяснил ему, что на остальных машинах и сервере стоит UNIX, а на UNIXе – Kуlix. Боксёр ответил, что он ясно видит винду, и что сейчас он нас оштрафует на сто тыщ баксов. Его подвели к компу и показали IceWM (он был отшлифован так, что кроме надписи на кнопке «Пуск» и логотипа от винды не отличался). Убедившись, что его не дурят он сказал замечательную фразу, от которой пол-фирмы ушло курить, так как сдерживаться больше не могли. Он сказал: «Хорошо, покажите лицензионное соглашение». Некурящий чиф-проггер начал ему объяснять, что такое Рublic GNU, но тщетно. Тогда мы напечатали ему этот замечательный документ на русском языке. Он сказал, что это подделка, и что нашей фирме придётся закрыться. Через 15 минут препирательств мы выяснили, что на настоящей лицензии должна быть печать, каковую ему и поставили. Он сказал, что она всё равно ненастоящая, но с печатью нашей фирмы это официальный документ, и что он приложит его к делу, и что зайдет после праздников. Засим мы и расстались. Полное сарказма и издевательств анонимное письмо ушло в BSA через 20 минут. Вечером, за пивом с копчёным муксуном, шеф, после выслушивания отчёта о происшедшем и проржавшись после рассказа зама о том, как к нему в кабинет ввалилась толпа программистов с требованием немедленно поставить печать на GNUшную лицензию, напечатанную на лазерном принтере, отдал приказ немедленно сменить IceWM на любую другую оболочку. Теперь ждём с ужасом конца майских праздников.
Но это была ещё не самая замечательная проверка. Верхнюю строку в нашем рейтинге стойко держат два санитарных инспектора, проверявших излучения жидкокристаллических мониторов чем то похожим на детектор нечистой силы из фильма «Охотники за привидениями», и заявившими, что излучения в два раза выше нормы, но они готовы «всё покрыть». После того, как их заставили расписаться в «Журнале проверок» - злобном изобретении секретарши Наташи, в котором она фиксирует всевозможные проверки различных ведомств, и в котором есть такие замечательные графы как «Выявленные нарушения» и «Уплачено в качестве компенсации», они быстро ушли не взяв денег.
Пожарные к нам не ходят: у шефа есть пунктик – огромные огнетушители по углам офиса. Пожарные просто в осадок выпадают от одного их вида.

[Йохансон]

Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение начальства - короче, за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. И вот, в один прекрасный, свободный от запоев день этот прапор ходил, подписывал обходной лист. Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью к командиру части. В то время на мундире нагрудных карманов не было, и он засунул обходной лист в пустую кобуру, чтобы под рукой был. Заходит он к командиру и со словами "Товарищ подполковник, я сегодня со всеми рассчитался, вы последний остались!" полез в кобуру. Реакция у комбата оказалась на высоте, и он, не дожидаясь, пока будет расстегнута кобура, сиганул в окно. Мы в это время сидели в курилке перед штабом и были несколько озадачены, когда услышали звон стекла и увидели комбата, который пригнувшись мчится вдоль штаба и быстро скрывается за углом. Видать, что-то имел на совести, раз так среагировал. Повезло, что первый этаж и решетки на окнах тогда не в моде были.

[Alrt]

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на
груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место
- тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли
другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и
сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу
загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже
одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и
там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает
постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня.
Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы
мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в
песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые -
нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А
вы мне солнце загораживаете...

[Cartman]

Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в
обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный
- были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь
вопрос, она просит ученика нарисовать ромб. Ученик в замешательстве и
тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!

[Gelsa]

Со слов подруги. Приходит как-то сотрудница на работу, вся в
растрепанных чувствах – сдох любимый хомяк. Ну, кто как мог
пособолезновали, а одна тетка грит, мол у меня их было четыре и ни один
не умер своей смертью. Первого съела кошка, второго дочка несла из
гостей, когда была маленькая, и так сильно к себе прижимала, что он
задохнулся. Третий в порыве поиска «норки» прогрыз в резиновой
игрушке-пищалке дырку, в которую сам потом благополучно залез и там и
скопытился, - долго искали бедолагу – нашли по запаху. Самый прикол был
с четвертым. Прошло много лет, но любовь к хомякам так и не угасла.
Дочка выросла, вышла замуж, живет отдельно. Решила та самая тетка отдать
ковер детям, свернула его трубочкой и поставила в коридоре. Хомяк –
любитель залезть куда не надо, нашедши отверстие в середине рулона залез
в ковер. Об этом сюрпрайзе никто не знал… Заехал зять с дочкой, как
следует посидели с тещей, откушали всевозможных наливок и уволокли ковер
к себе. Дома начали расстилать ковер, зять с перепугу увидел мохнатую
херь и с криками: «КРЫСА»… выкинул его в окно. Во как бывает. (с)

[Йохансон]

Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало. Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой бывает просто негде.
Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение "лоб в лоб". Спонтанный диалог:
- Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.)
- @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)

[Cartman]

Приходит ко мне вчера друг и рассказывает историю из жизни, про прапорщиков (он работает в институте и сейчас сидит в приемной комиссии).
Так вот, приходит к нему прапорщик с сыном (вылитый маленький прапорщик) подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в образец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вроде доходит и они начинают заполнение бланка.
Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать, прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит самое интересное! Вся приемная комиссия увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на абитуриентов, а дело в следующем. Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, при чем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!!

[comr]

В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого
эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач
задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем
задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да...
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную
растительность в области лобка, - почему не выбрито...?
- А-а, мне муж не разрешает...
- И где ваш муж?
- За дверью ждет...
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет
с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,
спросил:
- Это что?
- Как что, п...да...
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю...? Да мне вообще по фигу...
- А это не мой муж..., - выдала пациентка.

[Gelsa]

Как в сказке Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило не без его участия. Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории. Самая веселая на мой взгляд звучит так: Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется . Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает: - Горшочек, не вари! (с)

[Йохансон]

Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско... Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?", на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже...