Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Йохансон]

Это моя рука, это - ее рука...
Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее...
А этого у нее нету... гы-гы

=====
Приходит мужик в цирк и говорит:
- У меня есть классный номер.
- Интересно, а что вы делете?
- Я привязываю себя за член, поднимаюсь к куполу и играю на скрипке.

Зовут другого мужика проверить, спрашивают того после проверки:
- Ну, че он делает?
- Дааа, че-че, привязывает себя за член подымается под купол и играет на скрипке.
- И как???
- Не Спиваков!

=====
Прошла свадьба в селе. Он и Она на кровати, Она ему:
-А погладь мене там, у низе!
Погладил.
-А засунь пальчик. Засунул.
-А еще один? Засунул.
-А всу руку? Засунул.
- А другу? Засунул.
А теперь похлопай? Шо, не можешь!
Бачь, яка вона у мене тугэнька!

[Jeff]

hunt
Пост твой отредактировал...перечитай первое сообщение в этой теме

[Йохансон]

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает.
За этим наблюдают два попугая.
Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"

=====
- Мама, а сегодня все мальчики нашего пятого класса ходили в туалет и писали вместе.
Я заметил, что у других мальчиков - маленькие писи, а у меня - большая.
Почему это, наверно, потому что я - чёрный, а они - белые?
- Нет, сыночек; это потому, что тебе 28 лет

=====
Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты.
И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

=====
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет.
Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: - ??????
Доктор: - П$$$ц вашему пальцу.

[Switchman]

Минет-это секс с человеческим лицом.
__________________________________

Медсестра- врачу: «Доктор, симмулянт из третьей палаты скончался!»
__________________________________

-Доктор, а это нормально, что у пациента правая голова больше, чем левая...!?

[Йохансон]

Африканский вождь находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к соленой пище, африканец постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал вождь.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентельмен.

=====
- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.

=====
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается голой жопой об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре.
К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?

=====
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

=====
Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".

[Riddler]

Скороговорка на новый лад:
Стояла Саша на шоссе и сосала шустро.

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой
банальным и моральным?

- А что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп!

[Йохансон]

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
- Все тут у вас нормально, только я вижу один минус - что-то с бабами у вас напряженка.
- Никак нет, товарищ генерал ! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится. Генерал побежал за штаб и продемонстрировал полное единение с солдатами.
- Да! С верблюдом вы классно придумали!
- Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул к девкам ездим.

=====
Приходит мужик к лору:
- Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный распухший член
- Так вам наверное к урологу надо???
- Нет, мне именно к вам. У нас с друзьями есть традиция ходиьт в баню...
- Аааааа! Вам может к дерматологу?
- Нет, мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ОООП! хлопает доской по столу...
- Так вам к психиатору надо!
- Да нет же, доктор, мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

=====
Однажды Пяточку страсть как любовью заняться захотелось.
Идет весь такой грустный,вдрук видит в чистом поле стоит и одиноко так щиплет травку корова. Ну, он к ней подбежал, за копытце потрогал, всю ее ощупал, за хвостик подергал. Корова, не переставая безразлично жевать травку, как даст ему копытом в лобешник...В это время идет Винни и видит своего друга лежащего без признаков жизни.Медвежонок подбегает к Пяточку,трясет его хрупкое тельце:
"Пяточок, Пяточок,что с тобой?"
На что хрюшечка отвечает:
"А что нам КАБАНАМ на**емся и лежим"

=====
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-труба.
- Хотим посмотреть! Откройте!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
- Ну а теперь - каждый по затяжке!

=====
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

[Йохансон]

Порода шотландских вислоухих кошек отличается крайне дружелюбным характером: эти славные полосатые зверьки могут подружиться с любыми домашними любимцами, начиная с собак и заканчивая мышами

=====
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

-Повтор-

=====
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей

=====
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"

=====
Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне
порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

[Pann]

Да, кстати, вы знаете, какая разница между мужским и женским общежитием? А вот: в женском посуду моют после еды, а в мужском — перед едой…

-Повтор-

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на x#й отсюда!"

[XoxoL]

-В Смешных историях было-

Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории:
Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки?
Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!!!

[Йохансон]

Пилят русские лесорубы лес двуручной пилой. Вжик-вжик, вжик-вжик.
Присылают им из Канады самую современную модель электропилы.
Русские берут пилу, берут тонкое бревнышко. Пила
- Вжик.
- У-у-у-у, мля!
Берут бревнышко потолще. Пила
- Вжи-и-и-ик.
- У-у-у-у, мля!
Берут рельсу. Пила
- Хрясь...
- А-а-а-а, мля!!!
Вжик-вжик, вжик-вжик.

=====
Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.

=====
Фредди Крюгер спать ложится, чтобы ночью нам присниться...

=====
Приходит 80-летний дедок к окулисту и грит:
-Доктор, мне 80 лет, у меня 4 детей и 9 внуков, а на прошлой
неделе я снял путану и кувыркался с ней всю ночь, кончив 3 раза......
-Стоп, стоп, стоп! Вам к венерологу, зачем мне-то вы рассказываете!?
-А я , доктор, всем рассказываю.....!

=====
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
— Я вам что, не нравлюсь?
— Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

=====
Глубоко ль тебе девица?

[Йохансон]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал с той похоти Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и .. вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положив ее в карман..
- А че, удобная штукенция!

[Gerasim]

-Повтор-
Милые бранятся - письки чешутся.

Таблетки «Антиполицай».
Всего две таблетки – и деревня свободна!

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Hовыми pyсскими yже давно были пpидyманы такие слова, как:
- Типо-гpафия, Чисто-писание и Опа-зиция.

[Alrt]

Арафата отключили от приборов жизнеобеспечения.
Казалось бы, причем здесь Чубайс?

Объявление: Ищу пассивного друга для активного отдыха.

Брежнев выступает перед комсомольцами: -Да-ра-гия дру-зья!
Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы
вас посылаем на х.й.
Кто-то подсказывает: -Леонид Ильич, здесь написано ХVII
съезд КПСС.

[Йохансон]

Не люблю я засосы! Синяки потом остаются, да и писать больно.

=====
Купил новый русский гектар леса в тайге, построил там громадный дом, вобщем обустроился как надо.
Вот значит одним погожим деньком выходит на веранду, глядь, а совсем рядом на дереве медведь сидит. Он значит: что за дела, непорядок, звонит в лесничество так и так, я у вас землю купил, а тут безобразие - дикие звери шастают, отдыхать мешают. Буквально минут через 10 подъезжает дряхленький старикашка с маленькой такой собачкой. И говорит:
- Значит так, я - местный лесник, это моя тайга, счас все порешаем.
А это - моя собака охотничья - Кекс. И дает новому русскому двустволку.
- На, - говорит ружье, - делать будем так:
- Первый вариант: я - залажу на дерево, сбрасываю медведя, Кекс кидается к нему, откусывает ему яйца, медведь умирает от потери крови, все чики-пики, проблема решена...
- Нет, ну это то все понятно, но зачем мне двустволка, ты ж ведь полезешь на дерево?
- Ааа! А это на случай второго варианта: я лезу на дерево, медведь сбрасывает меня, я падаю...
А ты - пристрелишь Кекса.

=====
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

=====
Загадочно улыбалась Василиса Премудрая, услышав фразу - "палка о двух концах".

[Leshich]

Жена обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься
с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы
она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально.
Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью.
На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто
восхитителен! Наступил третий вечер и со словами "А!Была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор
звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький
сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик
ответил:
"Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит,
а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис".

[Rubicon]

Самолёт. Стюардесса сделала объявление с информацией о полёте из кабины пилотов и вышла в салон к пассажирам.
Идёт и слышит, как лётчики разговаривают между собой. Она забыла отключить микрофон.
-Давай, чаю попьём... и потом трахним стюардессу.
Услышав такое, она бросилась назад в кабину пилотов, но споткнулась и упала на колени рядом с креслом, в котором сидел старичок.
Старик и говорит: -Дочка, не спеши, они ещё чаю не выпили...

---

Из разговора соседок.
Ой, бабоньки, у меня и тут болит, и тут ломит.
-Да не финти, Машка, к тебе каждый день кавалеры ходят...
-Ну надо же. Одно место здоровое и то позавидовали.

----

Женщина заглядывает в кабинет к гинекологу:
-Извините, я у вас трусики не оставляла?
-Нет, какие ещё трусики.
Извините, ещё раз. Значит у окулиста...

[Plague]

мда... борода впечатляет...

[Jeff]

С завтрашнего дня начинаю карать за несоблюдение правил топа.
Халява кончилась.

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!