Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Unforg1ven]

На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками
отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами
и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре -
грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов
- жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через
памперс профильтровать.
Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего
стакан-полтора, а остальное - почти ведро! - осталось внутри памперса!
И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли!
Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.

[Unforg1ven]

У меня есть приятель Славик - хороший парень, но частенько страдает запоями. Так вот решили мы с женой проведать его как-то.
Подходим к двери - дверь на распашку... Заходим в квартиру Славик лежит посреди комнаты и вроде даже не дышит.
Я: Славик! Славик! Ты что? Упал?
Славик открывая глаза: Ты ЧЕ - Упал.... Да я просто НАЖРАЛСЯ И ВАЛЯЮСЬ!
Без коментариев.

[Unforg1ven]

Дело было совсем недавно. Служат с моим друганом 2 чела и они поведали такую историю. Собрались они вдвоем на охоту. Только погрузились в машину, вдруг видят - их товарисч из соседнего подъезда шурует в тапках, трениках и маечке мусор выносить. Они его тормознули, говорят:"Слышь! Поехали с нами - оттянемся, водки испьем, из ружья постреляем!" Он начинает отмазываться, мол жена дома ждет и т.п. Они ничего не хотят слушать, наливают ему 250г водки. Тот выпивает, размегчается. Они запихивают его в машину и увозят в лес нафиг... Уже поздно ночью, собираясь домой видят, что тот уже никакой начинает канючить, мол надо перед женой оправдание какое-нибудь придумать. Те размышляют, что кабана он не дотащит, наливают ему еще полный стакан водки (тот сразу озяб)и идут стрелять ему добычу. Но подстрелили они только двух дятлов(!) Привозят его к дому заводят к двери и отходять. Представте картину: жена видит мужа, который еще с утра пошел с ведром выносить мусор, стоит под дверью поздно ночью, пьяный вусмерть за поясом 2 дятла болтаются...
Эти двое наблюдали следующее - сначало вылетело ведро, потом дятлы, ну а затем и сам нерадивый муженек! Так-то женьщины! Не заставляйте своих мужей мусор выносить - ваш муж при вас останется!

[Unforg1ven]

Завтрак в ресторане Marco Polo, теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов,первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал,выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и длинно пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель:
- Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает:
- А... да... разумеется...
Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.

[maskman]

Медицинский концерт

Рассказывал врач скорой помощи.
В один прекрасный день, когда дежурила смена, раздаются звонки о вызове "скорой " на один и тот же адрес. Вызывает бабулька. И только ей оказали помощь, как она сразу через час начинает опять наяривать телефон и вызывать "скорую". Короче говоря задрала. Наверное ей было, ну, очень скучно. В очередной приезд врача и фельдшера у доктора зреет мстительный план.
Входят они в квартиру к бабуле... доктор садиться в центр комнаты на стул, достает аккордеон и начинает играть веселую мелодию, а медсестра начинает танцевать во круг стула и припевать. Бабка обалдела. Доктора выкинув такой номер, спокойно, ни говоря ни слова разворачиваются и уезжают. Бабулька в шоке. Тут же падает к телефону и во всю глотку начинает жаловаться диспетчеру скорой помощи... типа... приехали... поиграли на гармошке, станцевали... спели... а помощь не оказали... Теперь диспетчер в шоке и призадумался... все ли у бабки с головой и принимает решение вызвать помощь... но психиатрическую... бабуле естественно. Приезжает бригада на адрес к бабке. Та с пеной у рта начинает рассказывать о том, как ей оказывали помощь врачи. Естественно, бригада после таких разговоров забирает бабулю в свое учреждение на лечение.
С тех пор на этот адрес больше выездов не было.

[maskman]

У меня белочка

Дело было несколько лет назад в общаге мединститута. Сидят как то классные пацаны, обмывают очередной успешно (более - менее) сданный экзамен. И, как это иногда бывает, один друг довольно значительно перебрал. Экзамены-то идут один за другим, и к концу сессии печень перестает справляться... Короче, уже в очень приличном состоянии его посещает идея сходить и принять душ, что, как он надеется, раскроет его опухшие глазоньки снова и даст возможность и далее наслаждаться радостями студенческого бытия. Короче, приходит Вася из душа - и тихонько забивается в уголок комнаты, и так очень-очень тоскливо смотрит на все происходящее. Ну, а за столом, как в мультике Масяни - давай, давай, наливай! Народ и спрашивает:
- Вася, ты это чего, а?
А Вася и говорит, так тоскливо - тоскливо:
- Все, мужики, не п@@ц, белочка у меня...
Ну, народ, само собой заинтересовался, что, да как... Слово Васе:
- Захожу я в душ, стою, моюсь, никого не трогаю, и, как мне кажется, тихонько трезвею. Голову намылил, шампунь смываю, глядь - а напротив меня Юлька из соседней комнаты моется. Я глаза протер, голову снова намылил - шампунь смываю, а их уже двое - Юлька и Наташка. И еще мне и подмигивают... Тут я и понял, что дело плохо...
Народ в глубоком недоумении. Пьют дальше, только уже очень задумчиво. Васю блевать отправили, решили, что должно полегчать. Тут, через минут пять в комнату заходят Юлька с Наташкой, соседки, о-очень навеселе, кстати.
- А где Вася? - спрашивают.
Мы так мрачно:
- Блюет Вася, плохо ему.
А Наташка и говорит:
- Вы что, ребята, тут часом не тормозную жидкость пьете? У нас тут женский душ сломался, так мы быстро в мужской заскочили, а там ваш Вася. Сначала на нас вытаращился, как рак, а потом как то поскучнел, и даже больше не взглянул. Мы то, конечно, безо всякого, но как-то странно. Он у вас тормоз, или просто медленный газ?
Больше всех обрадовался Вася, оттого, что белочки то у него то и нет! Но пить меньше не стал.

[Unforg1ven]

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

[Unforg1ven]

Вечер. Конец рабочего дня. Автобус ("гармошка", длинный такой), забит до отказа. Стою у последней двери на ступеньках. После отправления с конечной, через 1-2 остановки в конец автобуса пробивается кондуктор. Поскольку на этом маршруте никогда кондукторов не бывало, никто талоны не пробивал (контролёры вечером не работают) и поэтому с появлением кондуктора без проблем платят за билетики 4 р (талончик стоит 5 р). Кондуктор обилечивает весь автобус и выходит через заднюю дверь. Чему я был несколько удивлён. НО на следующей остановке заходят КОНТРОЛЁРЫ! Их изумлению небыло предела У ВСЕХ ПАССАЖИРОВ БИЛЕТИКИ по цене 5 копеек! При этом попытки взять штрафы решительно пресеклись всеми пассажирами! МЫ КУПИЛИ БИЛЕТЫ! А где кондуктор, не знаем. Контролёры ретировались с пригоршей стариных билетиков. Остап Бендер жив!

[Unforg1ven]

Только что пришла с женской консультации. В предбаннике процедурного кабинета была свидетельницей такого монолога медсестры, делающей ванночки пациентке :
"Расслабьтесь, что вы так скукожились? Не бойтесь, тут ничего страшного нет. Вы замужем? Ну вот, я не думаю, что мои инструменты больше вашего мужа"...

[Unforg1ven]

Есть у нас на работе замечательная девушка Татьяна , добрейшей души человек , обладающая детской непосредственностью и свободными взглядами на интимную жизнь. А так как коллективчик у нас еще тот , обычно все про всех все знают. А надо сказать , что сидим мы с ней в одной комнате . И вот Татьяна собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит, ... а трахаться в Испании я не собираюсь и при этом кладет в сумку упаковку презервативов . Я говорю , Таньк , а презервативы - то зачем ? Танька посмотрела на них , махнула рукой и говорит, а , это на дорожку. Я плакала ...

[Unforg1ven]

Хочу рассказть историю, про свою замечательную подружку Свету. Сама Света из Ялты, может быть именно поэтому иногда она говорит опережая свои мысли. А теперь сама история.
Среди недели решили мы с ней сходить попить где-нибудь пива, но старые наши места нам уже порядком поднадоели и я решила обратиться с этим вопросом к совей маме. Мама сказала, что мы смело можем идти в ресторан "Щит и меч" там вкусно, не дорого, и много молодых офицеров. Звони своей милой подружке все это дело рассказываю и договариваюсь о встречи. Встретились, пришли в этот "Щит и меч" , а там... Младше 50 ни кого и не увидешь... На что Света возмущенно (на весь зал) " Это и есть те самые молодые офицеры которых ИМЕЛА твоя мама..." кое кто после этих слов даже привстал... А Светочка... Светочка прсото забыла добавить слово ввиду)))

[helldomain]

LOL. Gi.

[Unforg1ven]

helldomain
Угу... прикольно =))

[Unforg1ven]

Вообщем сия великолепная история произошла года полтора назад. Я работал тогда на Баратионовском рынке, который все знают под названием "Горбушка". Там всегда приколов различных полно, но эта...
Вообщем еду я раньше домой, так как на рынок нагрянула очередная противопиратская инспекция, потому делать мне в тот день там было больше нечего. Стоим с моим напарником в метро, а там же многие знают, народу по субботам и воскресениям полно, все едут с коробками телевизоров, магнитофонов и всего такого. Но в этот день наш вагон был не так уж и забит. Почему то двери в вагоне долго не закрываются, а тут выскакивает армянин огроменный такой, бежит значит, в двери типа пока не закрылись, попасть пытается. А по бокам две довольно увесистые на вид коробки. Тут и начинается самое интересное. Мужик только подбегает к дверям, как те с шумом закрываются, и ХЛОБЫСЬ ему по морде. А тело с коробками осталось снаружи. И вот значит картина. Обалдевший мужик с широченной краснючей мордой, которая зажата меж дверей, смотрит с изумлением внутрь вагона, и так напугано произносит :" ВСО БЛА, ПЫЗДЭЦ!" Все кто это слышал, стекли на пол. Двери то открылись, мужик залез, морда красная, сам доволен эффектом на аудиторию, смеётся, но вагон сотрясался всхлипованиями до конца Филёвской линии. %)))

[Unforg1ven]

Работаю я в РГГУ. На факультете защиты информации. Декан у нас - совершенно шикарный человек, звать которого Владимир Сергеевич Анашин. Рассказали мне историю 2 студентки 3 курса того же замечательного ВУЗа. Учились они в школе, где оба завуча носили оригинальные фамилии: одна - Косякова, другая - Конопля. Приходят в ВУЗ - декан Анашин. Занавес.

[Unforg1ven]

Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам, как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник и спрашивает:
- А ты уже на все вопросы ответил?

[Unforg1ven]

Смешные Истории 1

Представьте, сидишь вечерком в одной из комнат типичной студенческой "общаги" коридорного типа, играешь себе преспокойно в "героев", и тут - гром, стук, гам. В общем, на коридоре творится непонятно что. Раздается стук в дверь. Сидишь, ждешь, пока войдут. Стук становится настойчевее и громче, за дверями слышны голоса. Ну ладно, понятно, что кто-то прикалывается. Открываешь. А там: в казенном аллюминиевом тазу сидит парень. Коленки его, благодаря малой вместимости таза, прикрывают уши. Сзади стоит еще один парень. Тот, который в тазу сидит, вдруг на весь коридор начинает орать не своим голосом: "Комната №1. Осторожно, двери закрываются, следующая комната №2." Здесь я понимаю, что так гремело. Оказывается, таз использовали вместо транспортного средства. Тот парень, что стоит сзади, начинает толкать тазик вместе с "пассажиром". Возобновляется стук и грохот и процессия направляется к следующей двери.
Этот прикол после "апгрейдили", модернизировали. Через какое-то время в этой самой "общаге" стали устраивать "чемпионаты", гонки в тазиках. Уже не одна, а две пары становились в одном конце коридора и на перегонки мчались в другой конец коридора, в другом судья фиксировал финиширующих. Коридор метров 100-150.

[Unforg1ven]

В продолжение истории Postman"а, который в давние годы учился в Н-ском универе
Есть в неменее славном университете одной из Прибалтийских стран замечательный преподаватель по менеджменту. Не смотря на свой почтительный возраст, чувство юмора у него "молодее", чем у некоторых приколистов-студиозов!
Разработал он оригинальную систему проверки знаний, которая, по его мнению, максимально исключала возможность списывания: по выведенной им формуле студенты вызывались в определенном порядке, получали свой вариант задания, потом так же хитроумно рассаживались по аудитории. Его формула посадки и раздачи заданий для 60-80 студентов работала неплохо, пока очередь не дошла до меня Мало того, что мы с подружкой были посажены рядом, так ещё с одним и тем же вариатом!
Сам преподаватель зорко бдил за тем, чтобы студенты не делали "нерегламентированных" телодвижений, как то: взгляды по сторонам или неопределённые движения руками по направлению к шпорам После 15 минут таких бдений преподаватель выходит из аудитории, сообщив, что скоро вернётся и надеется на корректность студентов при выполнении заданий. Как только за ним закрылась дверь, тут же начали раздаваться шорохи, говорящии об отсутствии какой-либо корректности со стороны студентов Моментально, рывком открывается дверь и преподаватель с победоносным видом ворвавщись в аудиторию, довольно так замечает: "Все, кто сейчас дёрнулись, имеют шпоры!"
Карательные действия над студентами произведены не были и контрольная была продолженая под бдительным и любящим взглядом
Спустя пол-часа преподаватель, окинув аудиторию задумчиво-неопределённым вглядом, опять направляется по направлению к двери. Студенты в целях предосторожности продолжают писать, помятуя о предыдущем выходе, но т.к. дверь продолжает находиться в закрытом состоянии, начинают потихоньку шуршать шпорами. Стремительно открывшаяся дверь представляет взору "зашоренных" студентов великого карателя списывальщиков, громко выкрикивающего: "Ага, все, кто дёрнулись во второй раз, абсолютно точно имеют шпоры!"

[Unforg1ven]

Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

[Unforg1ven]

В давние годы, когда я учился в Н-ском универе был у нас лектор по матану - уважаемый всеми человек с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого не менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила туча баек. Одной из них сам был свидетелем
Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив на часик преподавателей-помощников, достает свежую утреннюю газету и начинает с интересом ее читать, раскрыв руками на всю ширину. О, чудо! Такое бывает раз в жизни! Можно достать шпоры!!! Проходит минут десять, все списывают со страшной скоростью (успеть-успеть!)и тут на всю аудиторию раздается мощный лекторский голос:
- Внимание! Переворачиваю!
Лично я больше не смог ничего списать ))