Однажды на лекции или глюки обучения - истории об общагах, универах, преподах...

[Alrt]

Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных
старшеклассников (лет по 17-18, это важно) математике учить.
Урок.
- Ребята, есть такое понятие, предел ( lim ).
Дает определение, объясняет....
- Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь
делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак
бесконечности, восьмерка на боку). Поняли?
- Да...
- Ну, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов?
К доске вызывается выйти парнишка, типа "я все понял и могу".
Выходит и с гордым видом (а как же, я самый умный в классе), рисует
... "4" (четверку), лежащую на боку!

P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...

[Йохансон]

Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к годовой контрольной.
Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с болельщиками (родителями), обсуждаем кто что написал и как.
Подходит Леня:
- Ну вы тупые! Там все ответы отмечены!
- Где?????
- Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал!
Ну вы поняли!? Леня переписал все с "образца заполнения".
Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись.
Сегодня пришли оценки за ЕГЭ.
Пятерок нет!
Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?

[Irinny]

В институте на паре все занимаются чем хотят, кто спит, кто играет, кто рисует. Препод: "Молодой человек, что это вы там на полях рисуете? Кирзовые сапоги, наверное?...."

[Pann]

Когда что-то не то слышится, это одно...
Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие... а вот
когда такое случается неосознанно - бывает еще веселее.

Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу"
из "Василия Теркина".
Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на
этот раз учила, старалась. Читает с выражением:

Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно
продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...

Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать
заново...
Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально

... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...

[Йохансон]

До сдачи одной из частей диплома дело не дошло.
Сидим на лекции. Наша препод рассказала, что вечером несколько дней назад ей позвонили и спросили, сколько будет стоить написать работу на такую-то тему. На что она поинтересовалась, а для чего ему это надо. Он ей в кратце объяснил.
Закрались некоторые подозрения:
- Вы Игорь?
- Да, а откуда знаете?
- Я тот человек, кому Вы будете сдавать эту работу...
Оказывается, наша препод разместила объявление "Пишу дипломы, курсовые, рефераты в такой-то области". И это надо было из нескольких тысяч объявлений нарваться на своего-же препода!

[Alrt]

Первая пара - общая лекция, посещаемость не густая, на последней парте мирным сном ленивца спит (С)Санёк... и хорошо ему не в меру - спит у окна - ветерок, солнышко, птички, лектора почти не слышно... И тут в аудиторию (в честь сессии) заглядывает (Н)Начальник курса, молча осматривает аудиторию, фокусирует свой взгляд на Сане... (а разбудить его некому ибо спит он в одиночестве)
А надо сказать, что курс у нас небольшой, поэтому номера мобильников у начкурса имеются... Начкурса расплывается в улыбке, достаёт телефон, находит номер Сани и начинает звонить (видать звонком хотел его разбудить). Саня молча, не подниая спящей бошки достаёт мобилу и несмотря в мобильник говорит: "Да"...
Начкурс фигеет, но не теряется...
Н - привет!
С - привет...
Н - чё делаеш?
С - отвали, сплю...
Н - ...Сашенька, это Валерий Фёдорович!

(после чего раздаётся просто дружный хохот аудитории... и окончательно проснувшийся Саня понимает всю горечь ситуации...

П.С. таких испуганых и сонных глаз я ещё не видел =)

[Alrt]

Знакомый рассказывал. Учебные будни. Он учится в ПТУ, всякие истории
случаются постоянно, часто с криминальным оттенком.
На занятие приходит в хлам пьяный препод, рубашка расстегнута, пуговиц
нет, очки наперекосяк, на ногах еле стоит. Все притихли, но особо никто
не удивляется. Препод садится за стол, открывает журнал, начинает
перекличку типа:
- Иванов!
- Я здесь!
- Встать! Вставать надо, когда фамилию называю!
- Петров!
- Я!
- Встать!
... и так далее. Доходит до одной фамилии отсутствующего.
- Сидоров!
Вся группа хором: Сидит!
- Встать!
Все ржут. И снова хором: сидит!
- Встать я сказал! Вставать надо, когда фамилию называю!
- Сидит!!!
- Мать твою!!! Встать!!!!
Все гогочут. До препода доходит, что что-то тут не то.
- Где он?!..
- Да сидит он. Вчера менты забрали, до суда закрыли.
Препод задумчиво:
- Аааа... Ну этт бывает.
И дальше перекличку...

[Cartman]

Это случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в
техническом университете, то есть представляете какой там
народ. В общем, какой-то очередной экзамен, по точным
наукам, что-то типа сопромата или теормеха. Группа,
естественно, готова очень и очень условно. И вот, им
приходит в голову гениальная по своей простоте идея!
Послать отвечать самого умного студента в группе, который
знал если не все, то ответить мог практически на любой
вопрос, такой очень эрудированный молодой человек. То есть
учительница послушает, порадуется хорошим ответам, и сразу
подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В
общем, идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся
группа в напряге... А он с чертежами, работами - все как
положено. Садится, начинает рассказывать... И вот в
процессе ответа завязался научный спор. Преподша
настаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной
линии, а Вася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна.
Перерастает это все в очень ожесточенную дискуссию. И вот
Вася, весь вспотевший, запарившийся, в пылу спора, кричит:
- Да на х#я она здесь нужна?!
Учительница (тоже в запале):
- Ну, как это на х#я?!
Аудитория была в полном восторге. Студент получил
"отлично".

[Йохансон]

Оригинальный способ списывания. Про него рассказала одна моя знакомая.
Если точно знаешь тему по которой будет контрольная работа или надо без палева списать точные формулировки каких либо правил или формулы она делала так:
Заранее на одинарном листочке в каждой строке пишешь то что тебе надо, пишешь дату (сегодняшнюю или вчерашнюю), свою фамилию, и название другого предмета.
Берешь красную ручку делаешь несколько исправлений, подчеркиваешь некоторые слова и ставишь в низу размашистым почерком оценку и какую-нибудь роспись.
Кладешь листок на стол абсолютно не скрывая его. В 95 случаев из ста, препод не обратит внимания на содержание листика, обратит на исправления красной ручкой или поставленную оценку. Подумает что это контрольная с другого предмета.

[Alrt]

Дело было, когда я учился в 9 классе. У нас в классе был парень один, назовем его Вася. Был этот Вася расп#$дяем в полном смысле этого слова. В школе появлялся изредка и то, когда класска радителям позвонит и скажет, что он уроки прогуливает. Это присказка, а сказка вот: Сидим мы на уроке биологии, кто не помнит в 9 классе проходят анатомию. И Вася этот от делать не#$й рассматривает картинки в учебнике, а нарисован там был плод, крепящийся за пуповину к мамкиной плаценте, кто не знает, что такое плацента в справочнике посмотрите J. А пуповина эта расположена где-то в нижней части живота ребеночка. А Вася принял ее своим извращенным взглядом за мужской половой орган, и давай к соседке приставать, типа «Смотри че это у него между ног», соседка: «Пуповина», Вася: «Не, это Х*Й». И тут бдительная училка услышала так ласкающее сердце русское слово: «ЧТО-о-о!?! Ты что-то сказал или мне послышалось? », Вася: «Я сказал “пуповина”». Тут все и полегли такой хохот поднялся, что на шум прибежала директриса. Спрашивает: «Че это вы ржете, как ненормальные? », а Вася ей: «Да я сказал пуповина, а Мариванне послышалось х#й! ». После этого урок больше не мог продолжаться т. к. училка рыдала от смеха, мы тоже, а Васю директриса увела к себе. Кончилось все благополучно, правда Васе немного попало от родителей.

[Cartman]

Теория вероятностей, тема - геометрическое определение вероятности.
Преподаватель:
- Предположим, что это - город Переславль, - рисует на доске сложную
геометрическую фигуру. - Это - Университет города Переславля, -
рисует маленький прямоугольничек. - Прилетает самолет и начинает
бомбить
Переславль. Вопрос: какова вероятность благоприятного для нас
события, что бомба попадет в Университет?

[Alrt]

Моя мама до пенсии работала и Институте Усовершенствования Учителей и как методист ездила с проверками по разным школам. Дело было в одной казахской школе на уроке русского языка в начальных классах. Проходили "Золотую рыбку". И вот девочка рассказывает как старуха бранит старика: "Дурачина ты, проститутка!" До конца урока все пытались досидеть ничем себя не выдав.

[Йохансон]

Другу препод сказал сдать курсач для проверки в электронном виде. Он попросил маму купить болванку, а сам куда то забурился.
Утром впопыхах вспомнил про это дело и к маме в комнату - мол давай диск. Маме впарили в магазине оксионовский диск из албанской серии. На диске нарисован огромный Медвед и надпись "Превед кросавчег". Ниже стих: "Не котчегары мы, не плоднеги..." и все в этом духе. Но делать нечего, первая пара, записывает и сдает.
Говорил я другу что для того чтобы сдать предмет, необходимо хотя бы знать как зовут преподавателя. Не поверил. Теперь пятый раз пытается сдать Медведеву курсовой.

[Alrt]

Жена моя училась в
в мединституте и преподавателя того запомнила на всю жизнь.
Преподаватель тот был, ко всему прочему, куратором местного музея
достопримечательностей, т.е. в простонародье - заспиртованных отдельных
частей человеческого и нечеловеческого организмов. Особой гордостью его
коллекции был человеческий фаллос, довольно внушительных размеров.
Амбула.
Конец восмидесятых. Сентябрь, одно из первых занятий по анатомии для
студентов 1-го курса. Несколько групп студентов собраны в одной
аудитории. Вызывается к доске студенточка помоложе и позастенчивее.
Разговор витает в направлении различия полов.
Препод: "... И вообще, милочка... Вы видели мой член? (выдерживается
пауза)... Советую подняться в музей и посмотреть!.."
Почти обморок.
Все.

[Alrt]

В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает "влагалище". Причем именно "влагалище", т. е. это скорее медицинский термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется) по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится, и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель, идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?" Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод: "А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает. Препод: "Ну, я вам подскажу: пи... " И тут студентка, под дружный хохот окружающих, радостно говорит: "ПИ%ДА!"

[Cartman]

Действительно реальный случай.
Высшее учебное заведение, сессия, группа студентов сдаёт экзамен. В аудитории сидят человек десять, уже взяли билеты, готовятся отвечать. Один явно очень сильно нервничает, руки дрожат, весь потный, постоянно смотрит то на часы, то на дверь. Наконец вскакивает, подбегает к преподавателю и говорит:
-Ставьте два, я потом пересдам.
-А в чём дело?
-Там наши уже полчаса замок штурмуют, а я, сцуко, тут сижу!
И бегом, действительно бегом, выскочил из аудитории.

[Йохансон]

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица:
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

[Йохансон]

Лекция по общей биологии...
Лектор: Если вы видите что самец стрекозы схватил за шкибот самку, значит он хочет с ней совокупиться... Если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца... Получается красивая фигурка похожая на сердечко...
Голос из зала: Ну это если согласна... )))
Лектор: А если нет то самец так и будет ее таскать за шкибот пока не согласится :-)

[Йохансон]

Письменный вступительный экзамен по математике.
Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии.
Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают – мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует – вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.

[Alrt]

Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института.
Идет лекция.
Заходит майор и спрашивает студентов, нет ли у кого красного карандаша.
Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несет майору требуемое.
Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:
- Товарищ майор, только он внутри ПРОСТОЙ.