Юмор от детей

[trimel]

Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением
написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и
если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и
мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в
идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

[Йохансон]

Будит меня племянник сегодня (4 года)!
- Дядя, вставай, я тебе кофе сделал. Будем пить.
- Сашок - говорю - но он же горячий!!!
- ПЕЙ! Ты, чё не мужик???

=====
Купили ребенку на новый год в подарок коляску (игрушечную).
Естественно, она туда залезла:
- Стася, ты где?
- Стася ушла в магазин.
- А ты кто?
- Я маленький ребеночек!
В это время коляска Стаську не выдерживает и складывается. Задумчиво, сидя среди обломков:
- Маленький, но толстый.

[Йохансон]

Раннее летнее утро, берег Салтовского водохранилища. В холодную после
ночи воду медленно входит мужик. Его сын примерно лет 5-6 скачет резвой
лошадкой по берегу, не отрывая взгляда от отца:
- Па, ты уже плывешь?
- Нет, еще иду.
- Пап, а сейчас?
- Еще иду...
Еще через пару минут:
- Па, ну ты уже плывешь?
- Нет, еще носками дна достаю.
- Пап, ты зачем пошел в НОСКАХ?!

[Йохансон]

...В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!

=====
У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном - закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

=====
Утренняя сцена в моем туалете. Я чищу зубья, а Света борется с духлетним Мишкой возле унитаза - Михайло Евгеньевич писать просто так не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит:
"Миша, ты уже большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы мама папе писю держала?"
Я чуть не подавился зубной пастой...

[pozin8]

Вчера первый раз дочку в детский садик жена отвела.
Прихожу с работы, она рассказывает:
Прихожу Алёнку забирать, смотрю - она с группой на улице гуляет, вроде всё нормально - довольна, играется с детьми... Но вот с головой у ней что-то не так!!! Шапка над головой возвышается как в фильме "Яйцеголовые"! Снимает быстро шапку, а там.. шарф. Добрая немецкая воспитательница не помотрела что в шапке что-то есть и просто одела бедного ребёнка...

Жду с нетерпением возвращения с работы и рассказа по итогам второго дня пребывания дочки в детском садике

Бедные немецкие дети....

(С) pozin8

[pozin8]

Была такая передача: "Устами младенца". Давалось какое-либо слово, и дети должны были обяснить как они это слово понимают.. Итак:

БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей , 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..
(Аня , 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя , 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет
(Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала...
(Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)

[Pann]

Разговариваю с дочькой... Она пытается заплакать:
Д: -А
Я: -Молодец доча А, а теперь скажи Б
Д: -А
Я: -Не доча, А это уже баян теперь надо говорить Б

[Absalute]

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

[Pann]

Звонил пожилой родственник, у него дочка 11 лет. Что-то не поделила с
папой и объявила ему:
"БАН на два дня!!!".
Теперь целый день с ним не разговаривает. Тут мне подумалось,
такая маленькая, а уже МОДЕРАТОР!



Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец
семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную
птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с
квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ". Попугайчик сказал - Кеша хороший!

[Sandros]

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя Оксана взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

[trimel]

Моя 2-хлетняя лялька говорит мне после просмотра мультика-боевика:
- Мама, если ты еще раз сделаешь мне в попу укол,
папа купит мне пистолет и Я тебе полпопы отстрелю.

[Absalute]

Включаю тихую и спокойную мелодию и обьясняю дочери,что такая музыка раслабляет.Приходит папа ,и Вика восторженно сообщает:-А мы тут слушаем слабительную музыку!

[pozin8]

Приходит чадо со школы (2-й класс) домой. Происходит стандартная
процедура показа дневника с оценками. В ходе процедуры, маман
обнаруживает за поведение отметку "неуд." - начинается разборка.
Маман: "Оля! Это что такое?!?! Объясни!"
Чадо: "Ну мы с подружкой поссорились, и я стала на уроке отбирать у нее
свою линейку..."
Маман: "И..."
Чадо: (со вздохом) "... мне поставили НЕУДАЧНО"

... Далее процедура разборок свелась к объяснению принятых сокращений.

[trimel]

Владу 3 года
Его любимый мультик "Том и Джерри". Влад смотрит его 24 часа в сутки
(по видику). И вот как-то раз разгорелся у них с бабушкой спор, есть
ли кассета в видике. Оба-то ленивые, подойти и посмотреть не хотят.
Так вот, бабушка утверждает, что нет, а Влад говорит, что есть.
Озлобленная бабушка гневно кричит внуку:
- Ну подойди, посмотри в окошко, есть кассета или нет!
Имела ввиду она окошко видика (такое углубление, куда кассету суют).
Владик подходит к окну, распахивает шторы... и удрученно произносит:
- Нет кассеты...

Пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы
получить к Новому году.
-Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в
этом году.
Алиса размышляет вслух:
- Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я
напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.
В результате Алиса написала: "Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела
себя АРИГИНАЛЬНО".

Очень не любит мыть голову. Особенно если поливают душем:
"Бабушка, ты что меня из душа поливаешь, я что - пожар?!"

Боря - заядлый автомобилист, поэтому в жизни все сравнивается
с машинами:
"Мама, я люблю тебя на большой скорости, а это значит, что больше
всех на свете".

Рита (5 лет) нашла кусок проволоки:
- Какая проволока гнусная.
(Хотела сказать: гнутая)

Насте 2 года
Идём летом по посёлку, во дворах у домов лают собаки. Настенька говорит: "Я их боюсь!" Мама успокаивает ее: "Не бойся, они за забором, у себя дома и
привязаны".
Уже зимой сидим на кухне, кто-то стучит за стеной. Настенька спрашивает: "Кто это?" Мама отвечает: "Дядя - сосед". Настенька: "Ты его боишься?" Мама шутит: "Боюсь!" Настя очень спокойно, но хитро: "Не бойся, мама, он у себя дома и привязан!"

Насте 2 года 3 месяца
Наш папа работает в Москве, на выходные он приезжает домой - в Питер. Мама спаршивает у дочки: "Настенька, ты соскучилась по папе?" Настя: "Да!" Мама опять интересуется: "Когда папа приедет, что он тебе скажет?" Настя со вздохом: "Дайте мне поспать!"

Насте 2 года 10 месяцев
Папа часто покупает Насте "Киндер Сюрприз". Приходим с прогулки. Папа пришёл с работы раньше и встречает нас в прихожей. Настя хитро щурит глазки: "Что-то "Киндер Сюрпризом" пахнет!"

Насте 2 года 11 месяцев
Настя интригует нас: "У меня сейчас родится ребёночек". Мама спрашивает: "А кто у тебя родится, мальчик или девочка?" Настя рассуждает: "А кто захочет тот и родится. Может, мальчик, может, девочка, а может, котёночек, котята ведь тоже рождаются."

Насте 3 года 6 месяцев
Рассказывает нам сказку: "И говорит старик старухе: "Купи мне книгу". А старуха отвечает: "Денег-то нету". "А ты, старуха, помети, по амбарам поскреби и наметёшь."

[trimel]

Дочке - 2 года. Муж пришел домой с работы, переодевается в ванной. В это время дочка залетает в ванную и видит папу голым. У нее округляются глаза и она произносит: "Ух ты". Затем подбегает к папе, дергает его за член и убегает. Мы долго смеялись.

[trimel]

У меня двое детей. Близняшки. В детский сад мы ездили на троллейбусе.
Ехать 5 остановок. Вот как-то зимой забираю их из сада, залезаем в троллейбус. Народу в троллейбусе намного больше, чем мест. Стоим, тесно ужасно и мои мальчишки начали ныть:
- Мам, давай выйдем! Нам жарко, тесно и т. д.
Я говорю:
- Ну, еще немного потерпите, нам скоро выходить.
И вдруг, один из них выдает:
- Да, мамочка, тебе там хорошо, ты свежим воздухом дышишь, а мы тут чужие пОпы нюхаем!
Оставшиеся 3 остановки мы шли пешком, чему мальчишки были очень довольны.

[Йохансон]

Сегодня было:
Вечер, идет мужчина с ребенком лет четырех. Идет довольный, что-то напевает. Проходит мимо остановки.
И тут возле оставки пьяный в слюни мужик подскальзывается(а может просто) падает. Тут мужчина с ребенком пытается подхватить упавшего, и говорит:
- Ой дядя упал... Щас мы ему поможем..
Пытается поднять его. "Дядя" приходит в себя немного и сразу пытается кричать:
- Бл@@@@@!!!!!!
Мужчина както незаметно для ребенка бьет мужика в бороду, тот падает, обратно в снег. Поворачиваясь к ребенку:
- Ой, опять дядя, упал, ладно, пойдем сам поднимется...

[Йохансон]

Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

======
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы".
Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."

[Absalute]

У белого медведя только костюм другой,а начинка такая же,как у всех остальных медведей.

[Absalute]

У белого медведя только костюм другой, а начинка такая же,как у всех остальных медведей.