Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Alrt]

Сижу давеча, слушаю Наше радио. Песни по заявкам. Звонит хлопец:
- Хочу предать огромный привет своей жене Натуське и сыну Димульке. Я их
очень люблю и хочу, чтобы для них прозвучала песня Сергея Шнурова
"Никого не жалко"...
Я прослезился

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным
уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне
почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих
со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная
часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки
зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от
зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный
возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то
момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как
говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

[Gugul]

Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы - живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив "приборы" (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива - это сильная вещь...) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь - чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу - на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят... Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?...
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)...

[trimel]

Навеяно странным (хмм) звучанием турецких слов дла русского уха.
Я училась в ВУЗе Польше, w Кракове. Перед первым курсом у нас был
подготовительный год, так, чтоб язык подучить, всякие специалистические термины.
Тут немало перлов: например, перпендикулярная по-польски звучит так - простопадла.
Но когда препод начала занятия с темы "цалки" (интегралы), вся русская часть аудитории просто лежала под партами.
Кстати, наш великий и могучий для поляков тоже доставляет немало радости. Следует сказать, что оба языка славянские, и грамматика подобная. Так вот, по-полски "жигать" означает, извините, рыгать,представьте себе, как им нравится наше слово "зажигалка"

[Sandros]

У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка бассет-хаунд.
Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура.
Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке...
Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика.
Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд!
НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом!
Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.
Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти.
Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."

[Cartman]

Где-то полгода назад в Риге проходило общественное обсуждение плана развития города на ближайшие 12 лет (или до 12го года?..). Так вот, видимо либо делающие рекламу не знали русского (что вряд ли) либо обладали очень хорошим чувством юмора. В любом случае по всей столице стояли трехугольные реламные щиты.
На первой стороне такого щита был большими буквами задан риторический вопрос (на латышском, регистр букв сохранен) Есть ли у нас ПЛАН?
На второй, не менее большими буквами желтым по белому был начертан ответ - ДА! У нас есть ПЛАН!
Это еще не все. Кульминацией была третья сторона, на которой красиво был нарисован цветок в горшке! И заметно меньшими буквами - ПЛАН развития Риги...

[Йохансон]

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика .

[Bzzik]

Боевой корабль, стоящий на приколе, становится местом бурной деятельности зама командира по воспитательной работе. А зама хлебом не корми - дай устроить какую-нибудь экскурсию.
К нам на корабль, например, часто ходили скауты. Практически каждую субботу они приходили в гости и вечные с ними возникали проблемы.
Вот однажды на двух катерах приехали три десятка девушек 14-16 лет, посмотреть на корабли вероятного противника (дело происходило в Севастополе).

Девушка в 14 лет это квинтэссенция романтичности. Море. Корабли. Тельняшки. Храбрость. Два капитана.
Спрашивается - кто их просил приезжать на час раньше назначенного времени?
Пока девочки, незамеченные вахтенными, выпрыгивали на причальную стенку, на всех кораблях нашей дивизии проходил телесный осмотр. В теплое время года он, как всем известно, проводится на юте и с причала всё очень даже видно. Тем более, что именно этот телесный осмотр был приурочен к появлению на Черноморском Флоте сифилиса.
Какая-то причальная бабочка опылила шестерых моряков с Графской пристани, и они в результате намотали себе на пестики. А всё потому, что недостаточно ведётся замами воспитательная работа среди личного состава.
Да... Вот, значит, девочки высыпали на пирс, и внимательно смотрят на наш корабль, а там стоит 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю: «К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спу-стить!». И все 250 человек в две секунды остаются в одних тапочках. Очень красиво получилось. То есть я хотел сказать - некрасиво.
Мне аж страшно представить, какое впечатление произвёл этот военно-морской стриптиз на неокрепшие детские умы. Говорят, что на корабль их потом еле загнали.

А ещё раз к нам привели скаутов из 2 класса средней школы. На ют зашло 62 человека, а до бака дошли только трое, остальные рассыпались по кораблю. И все мы, как один, вместо послеобеденного сна лазали по кораблю в поисках этих мелких негодяев. Большой противолодочный корабль это же просто лабиринт ужасов какой-то, там может защемить люком, ударить током, и ещё детей запросто напугает до мокрых штанишек вахтенный по живучести, который где-то в трюме, дико матерясь прёт какой-то насос, весом в 80 кг.
Детей искали в течении часа, а двух маленьких мальчиков нашли даже в ракетном погребе ЗРК «ФОРТ», который представлял собой абсолютно тёмное помещение, размером со спортзал. В палубе там зияли дыры, в которые прыгали юркие крысы, все пакетники были давно украдены шустрыми мичманами и на переборках там и тут торчали оголённые провода...
Пока скаутов наконец согнали в одно стадо, пересчитали и вытерли носы, уже была пора ужинать. Провожали всем экипажем и дежурный по кораблю считал их по головам. Последний, самый маленький скаутеныш, пыхтя, обнимая двумя потными ручками, тащил огромную латунную гильзу. Эта гильза была произведением искусства - начищенная до блеска, украшенная гравировками и корабликом, гильза служила парадной пепельницей в офицерской кают-компании. Поступок скаута выглядел как попытка украсть урну из фамильного склепа, причём на виду у родственников усопшего.
Дежурный по кораблю - капитан III ранга Крайнев, остановил балбеса крепкой рукой и между ними произошёл такой диалог:
- Ты где это взял, сынок?
- Это мне моряк подарил, дяденька!
- Какой моряк?
- В столовке офицерской. Я его спросил: «можно потрогать?», а он говорит: «да забирай её себе насовсем, только окурки выкинь за борт!».
Пепельница была бездушно отобрана. Щедрый вестовой из офицерской гарсунки, на все матюги дежурного по кораблю, моргая невинными глазами говорил: «Тащ капитан третьего ранга! Ну я же знал, что вы бдите и мимо вас он её не пронесёт... Она уже полная была, а мне что-то так в лом было её выкидывать. Тут как раз и пацан этот подвернулся...».

[trimel]

Миша Кососрак соответствовал своему погонялу. Не то, чтобы физиологически, просто как-то удивительно ему это буквосочетание шло. Заработал он его благодаря своей жене – поехали они в Болгарию или Югославию какую-то отдыхать, где Миша, понятное дело, быстро нашел общий язык с местными падонками. Надо сказать, что в местном фольклоре присутствует такое персонаж, как Мичо Кососрак (краткие филологические исследования позволяют определить возможный генезис оного от русского мишки косолапого). Соответственно, русское «Миша» было переделано в более близкое аборигенскому «Мичо», с «Мичо» пару раз автоматически было упомянуто фамилие национального былинного персонажа, жена-блондинка услышала, типа прикололась, а по приезду поделилась с подругами… Карочи, была она Оля Легкоступова, стала, ясьпень, Оля Кососрак… Но было поздняк метацца….
Ну да не про нее сей опус. Про Мишу.
Миша не блистал выдающимся АйКью (стандартные 22 сантиметра, если верить его словам), да и большим умом тоже не отличался…. Однако, к 36 годам он… как бы это сказать…. Оптимизировался что ли….. карочи, гаваря образна, научился юзать свой проц на 100%.... однако, поскольку проц был - «третий сорт – не брак», о многозадачности речи не шло, но если Кососрак полностью концентрировался на поставленной задаче – оная выполнялась с блеском….. помницца, пили мы с предметом повествования день 3-й подряд, причем Кососрак реально уловил творческую волну, на вопросы отвечал невпопад, белым стихом, смотрел в пространство… на второй день меня разбудил будильник… б@я, суббота, 8 утра…. Какой будильник нах????? Однако Миша резко встал, включил радио… карочи, сну пришел пе@дец…. Оказалось, Кососрак захотел прилюдного признания своего творчества… Если кто помнит, года 4 назад на каком-то радио была такая тема: ведущий называл первую строчку известной песни, а креативщики со всей страны дописывали четверостишие на свой лад и кидали на автоответчик…. Потом ведущий выбирал наилучший креатив, зачитывал на всю страну, а автору – какую-нить ху@ню типа футболки…. Так вот, Кососраку футболка нах не уперлась, но, как было сказано, захотелось славы…. И это на первый взгляд вполне половозрелое чело который день подряд вставало хэзэвоскока чтобы успеть к началу поэтических состязаний…. Я не проникся, поэтому муки творчества пропустил – за пивом ходил…. Задача была дописать продолжение к строчке «все в порядке, все по-прежнему» из хита, кажется, Крысины Орбакайте там где «первый раз одна в центре города»…. Зато услышал мелодекламацию на автоответчик:

Все в порядке, все по-прежнему
Лишь абгадил побережье я
Ты прасти меня река, очинь я хаттел ка-ка
Ты прасти миня Гринпис, очинь я хател пис-пис

Я тихо сполз по стенке… Ведущий по радио тоже выразил респект автору, аднака креатив в эфире не зачитал, а призовую ху@ню отдал какому-то лоху…. На следующий день, несмотря на похмельные муки, я подорвался строго по будильнику… разминка пивом, начало программы… на этот раз строка «в неизвестной мне стране», кажется гр. «Конец фильма»… ну там «в неизвестной мне стране, я на радиоволне….» а в припеве что-то типа «чужие звезды светят нам, но мне уже на звезды наплевать»….короче, оттуда… Минут через 15 Кососрак вдумчиво вещает на студийный автоответчик:

В неизвестной мне стране
Едет дядя на коне
У коня болтаецца – дядя ухмыляецца
Когда дядя достает – конь копытом нервно бьет

Когда я отошел от истерики, как раз подводили итоги. Ведущий неприлично хрюкал в эфире, когда произносил ху@ню типа «и специально для нашего постояннага участника – Михаила – приз симпатий автарскага коллектива праграмы… зачитать апять ни можем…формат вашега произвидения»…..
«Козлы, б@я… нервную систему на х@й своим форматом намотали» - сказал Кососрак и навсегда разочаровался в поэзии…. Больше его пегас с аццкой сатаной на загриффке не посещал…Стал он с тех пор прагматичен и еще больше оптимизировался, но это уже тема для отдельного опуса….

взято отсюда _http://www.yaplakal.com/index.php?s=&act=ST&f=6&t=42932

[Pann]

"Еще тут вспомнил..
Учился в славном Математическом Колледже.. Здание было на Соколе и было ветхим.Дали нам новое,недостроенное на почти Щукинской. И летом всех запрягли месяц отрабатывать практику, то есть бесплатно вкалывать на обьекте. Попили хорошенько пивка в парке..Пришли мы значит на стройку дома.
Нам поручили снести мусор с 5 этажа, в виде гипсо–картона огромных плит вниз на памойку..
А нах#я таскать если есть открытое окно.. Б#я — Если бы вы знали какой дальностью полета обладают эти Гипсокартонные Изделия, а если еще и размахнутся посильней.. В итоге в пятиэтажке напротиф было выбито
3 стекла, помята одна машина, и полностью засран весь Двор брызгами от упавших этих плит сраных. Когда уже местные жители с молотками стали ломится в здание стройки то нас срочно Отправили "обедать" от греха подальше. Отобедали мы тогда 4–мя трехлитровыми банками пива и отличной афганской шмалью в 16–ти Этажке напортив техникума. После часа "обеда", мы почему-то решили что работать нам совсем не хочется, и
решили еще немного попить пива около ларьков… попили…Итог. я проснулся в 4 утра в пустом вагоне электричке стоящей в отстойнике на платформе Толстопальцево которая в 57 км от Москвы,
с полными карманами гвоздей и на шее у меня был собачий ошейник.. Причем я был в телогрейке друга почему-то. После этого я стал осторожней относится к травке."

[Cartman]

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

[AmazoNkA]

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две девчушки, дамочка и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции! У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

[Йохансон]

История, рассказанная одним совхозным рабочим из Сибири:
- Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну, дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал.
И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.

[CaptainFlint]

Работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
- ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список — первый же номер был внесен в список с ошибкой...

© RSDN

[Йохансон]

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу. Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж! Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом...

[Yraman]

Решил попробовать и тут. Если не соответствует разделу -поправьте

Вчера поставил старикам на крышу новую антенну телевизионную. Дорогую. Из Нижнего по заказу привезли. На штанге на 6 метров над крышей поднял.....
Дома-маленький праздник! вместо 3 каналов аж 14 стало! Семейные все побросали и к ящику - смотреть, что показывают. Ну стол сам собой накрылся и рюмочка появилась... и не одна.
Тут вдруг мать заявляет - я мол эти йогурты теперь есть не буду!
-Почему?
-А вот!!! - и тычет пальцем в экран. Там реклама Эрмигурта кажется - мужик берет корову за кхе.. круп.. и трясет! С характерным звуком. И в кадре появляется рука с бутылочкой....
Мать дождавшись, когда ролик закончится, абсолютно спокойно заявляет - нет, ну что они хотят сказать? Что я, коров не доила??? Там все раздельно - рога, ноги, хвост, вымя... молоко-само по себе, отходы-сами по себе.... а теперь после такого с коровой-то.....как это пить???!!!!

[Irinny]

Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".

[Bzzik]

Ихтиандр Андрей Андреич и Чебуран

- Ихтиандр, сын мой, - сказал начальник кафедры полковник Б*, - что это за апельсиновое чудовище оскверняет стоянку у входа в наш славный институт и почему ты вокруг него суетился?
- А это - моя новая машина! - ответил Ихтиандр и надулся от гордости, даже очки слегка запотели.
Интересно, что в одной короткой фразе он умудрился соврать дважды. Во-первых, никакой «старой» машины у Ихтиандра отродясь не было, а, во-вторых, то, что он называл «новой машиной», на самом деле было кучей металлолома интенсивно оранжевого цвета и имело госномера только по необъяснимой прихоти ГАИ.
Все автовладельцы делятся на две неравные части. Первую, меньшую, но очень агрессивную, составляют фанаты от автомобилизма. Эти неизлечимые типы тратят на свои машины всё свободное время и все свободные деньги. Граждане, страдающие легкой формой автофанатизма, ограничиваются покупкой в придорожных «сервис-центрах» пластмассовых антикрыльев, сеточек на фары и бомбошек на рычаг переключения скоростей в виде человеческого черепа. Обязательными также являются бумажные иконки-складни и освежители воздуха в салоне в виде короны Российской империи (эстеты вместо короны вешают на зеркальце зеленую елочку). Более тяжелая форма заболевания характеризуется словом «тюнинг». Чем безнадежнее случай, тем круче тюненгуется какое-нибудь «зубило». Неизлечимые граждане умудряются впихнуть под капот «Москвича» какое-нибудь нештатное двигло, и не по-детски прутся оттого, что уходят со светофора на полшишечки раньше остальных.
Вторая часть автовладельцев - это тихие граждане, которым нужно просто ездить.
Андрей Андреич от машин не фанател, ему нужно было ездить, но ездить не просто, а на дайв. Это означало, что ездить ему нужно было по всяким колдо@бинам и с кучей железа на борту. Подобно подростку, страдающему от перманентной эрекции, наш Ихтиандр грезил о джипе «Субурбан» размером с полтрамвая. По его расчетам, именно эта машина способна была перевозить все его водолазное барахло. Но на джип денег, естественно, не было, поэтому на какой-то автоживодерне за 300 рублей был куплено нечто с шильдиком «Запорожец» на багажнике.
За общую ушастость и скандальный апельсиновый колер фюзеляжа было решено окрестить машину Чебурашкой, но потом кто-то разглядел погнутую, но гордо торчащую вверх выхлопную трубу и, сочтя, что перед нами, несомненно, автомобиль-самэц, мы нарекли его Чебураном.
Чебуран был автомобилем-зомби, извлеченным с того света мрачными шаманскими обрядами. Его можно было показывать студентам как живое воплощение периода старения и износа лямбда-характеристики надежности. На мелкие и полусредние неисправности Ихтиандр гордо не обращал внимания, поэтому, например, крышка багажника крепилась к переднему сидению бельевой веревкой, пропущенной через какую-то дырку, стекла в дверях иногда не опускались, иногда не поднимались, а, бывало, с гильотинным стуком падали внутрь двери. К автомастерской Чебурана не подпустили бы и на пушечный выстрел, поэтому ремонтировался он в кафедральном гараже. Альбом чертежей и схем «Запорожца» заселился в шкаф нашей преподавательской, и в свободное от лекций время офицеры, посмеиваясь, вникали в принцип функционирования этого странного механизма. Чебуран ломался постоянно и крайне разнообразно. Вскоре на нем не осталось нестронутых гаек, двигатель лоснился смазкой как ухоженный пулемет, а упражнение «Неполная разборка и сборка автомобиля ЗАЗ-968А» с легкостью выполняли даже преподаватели военной педагогики и психологии. Благодаря некоторым усовершенствованиям, внесенным в конструкцию двигателя пытливыми авиационными инженерами, он при движении стал издавать настолько своеобразные звуки, что прохожие недоуменно вертели головами, пытаясь обнаружить на ближайшей крыше вертолет.
Ихтиандр пилотировал свой апельсиновый аппарат сурово и бескомпромиссно, в корне пресекая попытки подрезания и обгона. От него шарахались чумазые маршрутки и холеные иномарки. Беда Ихтиандра заключалась в том, что он был очень близорук, поэтому, чтобы следить за дорогой и знаками, он вынужден был грудью ложиться на руль и сильно прищуриваться. Со стороны казалось, что он, как пилот-камикадзе выбирает цель и вот-вот с криком «Банза-а-а-ай!!!» врубится в какого-нибудь «мерина».
Но счастье обладания автомобилем было недолгим.
Однажды мы, не обнаружив на привычном месте апельсинового скакуна, отправились в мастерскую.
- А где Чебуран?
- Сломался... - грустно ответил Ихтиандр.
- Подумаешь! - ответили мы, - первый раз, что ли! Починим!
- Не-а, не выйдет уже...
- Да почему?!
- Ну, мы вчера на дайв поехали, впятером, баллоны там, костюмы... Через лесок... А там на дороге канава была... А я не заметил... Ну, он и сломался...
- Как сломался?
- Ну, так... Пополам...

[trimel]

Попал мой, тогда еще любимый молодой человек, а ныне муж в больницу.
Сломал ногу, сломал в процессе длительного распития алкогольных напитков
с друзьями, чем обломал совместную поездку в отпуск и много всего
другого на весьма длительный срок.
Ну вот прихожу я к нему в больницу, приношу всякие вкусности, жалко его
с одной стороны, с другой - не упускаю случая сказать, что
"сам и виноват, надо же так нажраться". На что он мне выдает: "А я не
виноват, это судьба!" Ну и происходит между нами следующий диалог:
- Как судьба, ты что не виноват, что пил всю ночь и нажрался как свинья?
- Виноват.
- А ногу сломал - не виноват.
- Нет, судьба.
- А я вот если пойду сейчас и пересплю с первым встречным, тоже виновата
не буду???
А у самой уже злости не хватает.
- Нет, говорит, будешь виновата, но вот если при этом подхватишь триппер,
то это уже СУДЬБА!

Долго думала, в чем-то он прав......

[Cartman]

На этой неделе всем сотрудникам компании повысили зарплату. Причем хорошо повысили, и вроде как повода никакого не было. В честь такого события собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.
Как оказалось, около месяца назад начальник решил сократить расходы на интернет. Короче, отделу IT был отдан приказ в течение месяца записывать все интернет-адреса, на которые выходят сотрудники, и считать количество обращений. Не руками конечно, программно.В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов, из которых в будущем требовалось составить черный список.
Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора данных произошла ошибка, и вся статистика полетела к чертям.Когда директор вспомнил про задумку (видать когда получил счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр, что-то править было уже поздно. Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список из случайных адресов который и отдали на просмотр директору.
Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности намного обгоняя всех остальных оказался сайт JOB.RU

[Pann]

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз. Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.
...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.
Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!
Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.
На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно... Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью.
Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился.
Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить.
Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли.
- Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!
Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта пирамида нужна!
Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.
Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же:
1. Располосовал ему живот;
2. Вцепился зубами в запястье;
3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за котенком.
Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы, роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в дверном проеме навсегда.
Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром, обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала, как самый гнусный подвал в мире.
Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку. Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.
Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз укушенным.
История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль.
Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех, кто спит 23 часа в сутки!