Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Gugul]

Живу Я в маленьком городке около 300 000 (до перестройки).
Почти все друг друга знают. А если и люди незнакомы, то общие знакомые обязательно найдутся!
Работаю Я на одном предприятии сисадмином. И вот на прошлой неделе принимаем звонок от одного большого начальника:
Прийдите, а то у меня комп поламался.
Ладно нет проблем, прийдем.
Пришел Я к нему смотрю с компом дейстивительно, что-то неладное.
Сказал, что забираю, и постараюсь побыстрее с ним(компом) разобраться.
Вышел Я из начальственного кабинета, смотрю, а лифт уже вниз уезжает (кабинет начальника на седьмом этаже). Вниз облом идти, за целый день уже набегался. А тут смотрю второй-то лифт стоит себе спокойно на седьмом этаже и ждет кого бы повезти. Только у этого лифта особенность есть - он когда на седьмой этаж приезжает то людей "выпускает", двери закрываются, и все . Вызвать его уже нельзя ни с седьмого этажа ни с любого другого(но не всегда)! Лифтеров вызывать приходится. Но как говорится находчивые люди еще не перевелись у нас в стране, и естественно нашли способ как двери то открыть. Лифты то на свето-елементах, и надо то всего лишь что-то тонкое в щелочку просунуть и "Алей оп" дверь открыта. А у нас админов вообще при себе перфокарты всегда есть (их на заводе еще со времен СССРа немеряно), очень нужная вещь! Ну мы все конечно все эту хохму с лифтом этим знаем, и Я в полной уверенности что сейчас его сделаю ставлю системник на пол и начинаю искать перфокарту в карманах. Опять облом перфокарты нет. Начинаю думать чем лифт открыть. И тут вспоминаю, что у меня кредитка в кармане лежит. Раз и лифт открыт. А рядом стоит мужик, не наш не заводской и унего глаза на лоб лезут.
Сажусь Я значит в лифт нажимаю на нужный мне этаж, мужика с собой приглашаю. А он головой покачал (глаза такие грустные, грустные)и пешком пошел. До мне только в лифте начало доходить, что он мог подумать! Пока шел к себе чуть пару раз от смеха не упал. Своим значит рассказал.Повеселились и забыли.
А в выходные встретил своего старого кореша. А он и возми и спороси у меня:"А у Вас на заводе, что лифты платные?"

[trimel]

Работал я в начале девяностых в кардиологии Красноярской больницы скорой помощи медбратом. Контингент – в основном бабушки-дедушки. Весьма часто случаются внезапные остановки сердца. Идёт допустим старушка по коридору и вдруг падает. Мы все соответственно натренированы в таких случаях действовать без промедления – проводишь пациенту кулачную дефибрилляцию, т.е. наносишь сильный удар по грудине и «качаешь», пока коллеги не подоспеют со всем снаряжением. Работал со мной Толик Мазур – здоровенный парень под два метра ростом и внушительной комплекции. Раз идёт он по коридору с капельницей и вдруг рядом старушка падает. Толик бросает ношу и бьёт бабушку в грудину. На время манипуляций пациентов попросили по палатам разойтись, чтобы не травмировать психику. Пациентку откачали, всё нормально. Только вдруг бабушки от него сторониться стали. Никто не поймёт, в чём дело. Как-то я сижу, таблетки на посту раскладываю. Слышу, две старушки беседуют: - Этот рыжий здоровый – чистый зверь! Представляете, бабушка в коридоре поскользнулась, упала, так он вместо того чтобы помочь подняться как даст ей по груди кулаком! И как таким в медицине разрешают работать?
Вторая – Да в суд на него подать! Видела, они специально людей разогнали, чтоб свидетелей не было!

[Sandros]

Михаил Гоpбачев побывал на спектакле Маpка Захаpова. Поздно вечеpом звонит pежиссеpу:
- Был сегодня с Раисой Максимовной на спектакле.
Это просто ПЕРДУХА! Поздpавляю Вас!
Захаpов смутился и не нашелся сразу что ответить.
И только под утро, вконец разбитый неприятными мыслями, Захаpов наконец сообpазил: "ПИР ДУХА!" - вот что подpазумевал генеpальный секpетаpь.

[Gelsa]

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего. Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколко раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
– Вы списывали!
– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
– Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
– Да нет же... Вот ребята подтвердят...
– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.
(с) Взято с домашней страницы пользователя форума CaptainFlint

[comr]

Американский юмор против русского....
Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 80 метров - пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал <<открой бомболюк>> (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет успокоился. Опять поравнявшись с тушкой он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить - он показал команду <<садись!>>. Наши переспросили:
- <<садиться?!>>.
- <<Yes!>>
- <<на авианосец?!>>
- <<Yes!>>
- <<Ок>> - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку......
Но как они пошли на посадку..... Снизили высоту и скорость... Выдвинули все свои закрылки и прикрылки.... Задрали нос.... Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских
локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

[Йохансон]

Я шел по центральной улице нашего города и внимательно рассматривал такие неожиданные и такие странные новые явления в нашей жизни.
У ратуши стоял стройный высокий молодой человек с развитой грудью, стройными ногами, неплохо одетый. В руке у него шляпа, протянутая своей внутренней частью к прохожим. Стоял он молча, но в другой руке держал красочный плакат, выполненный на цветном принтере:
"Я СЛЕПОЙ! ПРОШУ ПОМОЧЬ - ЧЕМ МОЖЕТЕ!"
Внизу приписка более мелким шрифтом, но зато красным цветом:
"Пуговицы не бросать!"
Особенно поразила меня следующая строка:
"ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!"

=====
У меня рядом с домом находится троллейбусный парк, поэтому вдоль тротуара сплошняком стоят наши рогатые друзья. И вот на одном из них нарисована некая реклама таблеток от похудения "ПОХУДЕЙ_КА", на которой изображён голый женский живот. И вот какие-то доблестные жители района отодрали буквы П и Д. А знаете, смотрится довольно забавно!

[BabaNata]

Истинная правда - две юные дамы отгадывали кроссворд:
— Ну, Таньк, внимание! Абориген Республики Саха, четыре буквы.
Повисло молчание, потом Таня сообщила:
— Дура ты, Ленка, ясное дело, лось!
— Почему? — удивилась Лена.
— Он же «сохатый», — гордо пояснила Таня, — неужели никогда не слышала, что лосей сохатыми зовут.
— Ну, ты и чмо, — отозвалась Лена, — лось, он кто?
— Животное!
— А тута стоит абориген Республики Саха, абориген, докумекала?!
— И че? Абориген — это растение?
— Ой, не могу! Абориген — такая штука… Ну они еще в Австралии водятся.., типа обезьяны.
— Да ну? — изумилась Таня.
— Верняк, — кивнула Лена, — мартышки натуральные, сумчатые.
— Как бы не так, — отозвалась Таня, — тута всего четыре буквы, а у нас! М-о-р-т-ы-ш-к-а!
— Она м-а-р-тышка.
— Однофигственно, все равно не подходит, абориген — это другое...

[Pann]

Когда я был студентом, выпивали мы один раз с приятелем в общаге. Он быстро напился , и я его положил на матрасе в соседней комнате. Через какое-то время ему стало плохо и он стал периодически ходить в туалет : поблюет и обратно на матрас. Вдруг слышу в туалете шум,встаю узнать в чем дело. Оказывается приятель выломал деревянное сиденье от унитаза и положил его рядом с собой на матрас, чтобы далеко не ходить.

[trimel]

У меня приятель постился на сайте знакомств. И было ему тоскливо без
внимания противоположного пола. И он решил принять кардинальные меры.
А именно. Взял выбрал какого-то супермужчинку из порно-нета, от
которого по его идее девушки должны сходить с ума (эдакий сладкий
красавчик), составил анкету с завлекающими данными и запостил. Очень
быстро к нему пришло первое письмо. От мужика. Простое: "А давай я
тебя трахну!"

[Йохансон]

Тут как-то помещен был эдакий сборник - почему америкосы такие тупые... Среди прочего было написано что 17% американцев верят, будто Земля совершает оборот вокруг Солнца за 1 день. Но более всего поразил потом вопрос в форуме "А действительно за сколько? Ну просто интересно?".
Этот вопрос меня ошеломил, потому что я знал об этом с 5 лет (год - оборот). Потому что в 4 года дед научил меня читать и я стал приставать к своему отцу с вопросами типа: "а почему Солнце светит, а почему Небо темное, а звезды яркие?". Отец был офицером, человеком занятым и я скоро просто напросто его достал!
- Ты читать умеешь?
- Умею, папа... - смиренно произнес я.
- Ну вот и читай - сказал отец и купил мне книжки: "Физика, для малышей", "Астрономия для малышей" и "Химия для малышей". Зря он это сделал, короче. Из этих книг я узнал, почему летает воздушный змей, почему, когда сидишь в лодке и выкидываешь камни, то лодка начинает двигаться быстрее. Почему Луна совсем, нафиг, не планета, и почему на ней не живут лунатики, что такое звезда и химическая реакция окисления железа (ржавчина)...
Почему зря? Да потому что весь полученный "учёный опыт" я проверял на практике. Например первый физический опыт - это натирание полов мылом, для изучения свойств трения (два подзатыльника и воспитательная беседа, плюс ушибленный папин копчик и заболевший от смеха мамин живот). Первый химический опыт - это изучение поведения карбида в воде... Более подходящей емкости чем унитаз, я, к сожалению не нашел (Пять подзатыльников, немного ремня и семейные извинения перед соседями по коммуналке).
Первый астрономический опыт - это стыренная у папы подзорная труба для наблюдения за Луной, ну очень уж хотелось убедиться что там нет лунатиков... Но ручки были слабенькие и труба все время дрожала, видеть что-нибудь было совершенно не возможно. Нужно было соорудить штатив... Штатив был благополучно позаимствован у того же папы.. Если быть точным, то штатив от его обожаемого фотоаппарата "Зенит", правда пришлось его немного усовершенствовать, тюнинг, так сказать...(Неделя домашнего ареста без сладкого, мамины и папины нравоучения, плюс почти инфаркт у папы)...
И самое страшное для папы оказалось то, что количество задаваемых вопросов "почему" росло с каждой прочитанной страницей! Дело даже дошло до вопросов баллистики (почему пуля летает и падает?). Отец сказал:
- Артиллеристом будет! - и оказался прав.
К чему я это все рассказал? Да к тому, что будущие и действующие папы и мамы! А так же их родители, то бишь бабушки и дедушки! Не давайте своим детям и внукам закиснуть так же как детишки америкосов, не отличающих килограмм от литра и впадающих в ступор от от слова "косинус". Покупайте веселые и умные книжки, или просто учите! Будет интересно и вам и вашим отпрыскам

[trimel]

Заходим недавно с мужем в лифт на ПЕРВОМ этаже обычного высотного здания, только протягиваю руку к кнопке "12" - залетает в подъезд девушка и истерически кричит "Ой, подождите, не уезжайте!". Одёргиваю руку, девушка, вся такая спешащая и растрёпанная, подбегает к лифту и, задыхаясь, спрашивает: "Вы наверх?". Муж с абсолютно серьёзным лицом выдаёт "Вниз!" Девушка произносит "Ох, извините. Тогда я подожду." и отступает от лифта. Ну, мы и поехали...

[Gelsa]

Мама Сима — это наша соседка по многоэтажному дому в большом городе.
У нее были три дочки — красивые и общительные девочки. Их квартира была всегда полна — там бывали и подруги, и друзья сестер. Мама Сима — тихая и приветливая женщина всем предлагала чаю с вареньем и турецкий кофе друзьям старшей дочери.
Никогда никто не отказывался!
Такая идиллия продолжалась довольно долго.
Но однажды покой семьи был нарушен — ежедневно через каждые полчаса в квартиру мамы Симы стал кто-то звонить по телефону и дышать в трубку, не говоря ни слова.
Мама Сима, когда дочки перестали брать трубку, стала отвечать сама.
Ее приятный и тихий голос интеллигентной доброй женщины доводил нас, сидящих в комнате, до слез. Но на другом конце провода ее речи не производили никакого впечатления — он (все почему-то решили, что это был обязательно ОН) продолжал звонить, строго соблюдая свой режим — каждые полчаса.
Мама Сима первое время проникновенно говорила:
— Сынок, не надо нас мучить, приходи к нам в гости, мы тебя будем любить и будем всегда рады тебе…
— Мальчик, брось свои шутки!
— Ты, безобразник, займись каким-нибудь делом, книгу прочти!
Затем терпение мамы Симы иссякло:
— Засранец, оставь нас в покое!!!
— Дебил, недоносок, козел вонючий!
— 3.14иdарас, подонок! Ты нас уже достал!!!
Вот так развивалась лексика мамы Симы.
НИКАКОЙ РЕАКЦИИ!
Все были уже на грани срыва — и мы завсегдатаи гостеприимной семьи, высчитать хулигана никому не удавалось.
Мы уже потеряли всякую надежду, решили рассматривать содавшуюся ситуацию, как неизбежное зло.
И вот однажды мама Сима подняла трубку, послушала пару минут дыхание на другом конце провода и тихо, без эмоций, ровным голосом сказала:
— ЧТОБЫ ТЫ НИКОГДА НЕ КОНЧИЛ!
Это было невероятно, но звонки прекратились!

[Cartman]

Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.
Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский
ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется,
вернее едят все, что движется. А компашка у нас, значится, ну очень
опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.
Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки,
сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от
коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался -
побелел и пошел "позвонить". Тем временем наш главный приколист Юрка с
биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли
хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:
-Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под
что-нибудь пристойное и скормим Олежке.
Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу,
благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с
невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.
Возвращается повеселевший Олег. Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешься,
не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще,
посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост, пьем, закусываем.Олег
нанизывает этого самого шиншилла на вилку и в рот. В это время мышь,
проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать. С вытаращенными
рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со звериным ревом, не
выпуская тем не менее мышь из Зубов. Разворотив по дороге несколько
столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того
что у него свело челюсти выплюнуть ее. Перепутав двери он влетает в
женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю, сделавшую свое
дело и мирно направлявшуюся к выходу. Тетя падает, на нее сверху падает
Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в
огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое
своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный
оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с
невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье.
На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже,
выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с
ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец
раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!...
Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное
платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.
Но хоть есть что вспомнить!

[Йохансон]

Опять сотрудница рассказала:
Все знаете, что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложл ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме.
Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень.
Немая сцена, и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!!

=====
Был я в 1982 году в студенческом стройотряде в Ивановской области. Деревня, где мы жили, называлась Лежебоково. Серьёзно! Там вообще масса деревень имела прикольные названия. Кроме Лежебоково, кстати, была ещё деревня Безделово. И в той, и в другой, видать, испокон веков жили одни трудоголики.
Несколько тамошних деревень я объединил по названиям в разные группы. Думаю, вы поймёте, по каким признакам это было сделано.
Итак, в группу №1 (несколько обонятельно-гигиенического характера) вошли следующие селения: Плешаково, Вшивково, Вонявино и Душино. При выборе названия двух последних, наверняка, учитывалась роза ветров.
Вторая группа тоже была хороша: Хмелеватово, Косяково и Хахалиха. Понятно – ЧТО там выращивали и КАК проводили свободное время.
А замыкала список славная группа из населённых пунктов: Стрелка, Бакланиха, Утюгово, Четвертинино и, наконец, Раздирашки.
Особняком стояла деревушка с отважным зоофилическим названием Волкопялово. Страшно даже представить, каким образом проявляли там свою молодецкую удаль местные жители-храбрецы… Или им женской ласки не хватало?...
К ней можно было бы примкнуть, пожалуй, ещё деревню Небучино. Так и подмывало или первую букву стереть, или вторую «е» добавить… Чтобы волки, проходя через неё стаей к Волкопялову, расслабились и нюх потеряли… А там – бац, и засада! ВОЛКОПЯЛОВО!
Но это я несколько отвлёкся. А рассказать хотелось о просто-таки былинном могуществе русского языка, с помощью которого, всего лишь двумя фразами, можно так описать целую жизненную историю, что и добавить-то будет нечего! Незабываемый урок подобного мастерства я получил именно там, в Ивановской области, много лет назад.
Так вот, наш стройотряд был расквартирован в Лежебоково, а ближайшая к ней деревня, уже упомянутая выше Раздирашки, находилась от неё в семи километрах. Их соединяла одна, довольно широкая, просёлочная дорога. Единственная достопримечательность на два этих населённых пункта – баня в Раздирашках. И всё! Из Лежебоково по этой дороге можно было попасть только в Раздирашки, ну, а из Раздирашек, соответственно, – только в Лежебоково.
Нас было семеро студентов. Домик, где мы жили, стоял на окраине, метрах в трёхстах от крайнего дома деревни и метрах в тридцати от дороги, соединяющей Лежебоково и Раздирашки. После работы, по вечерам, мы разводили костёр, готовили на нём ужин в ведре (причудливую смесь супа и второго из грибов, тушёнки, картошки, рыбы, макарон и колбасы) и попивали купленный загодя кофейный ликёр – страшный дефицит по тем временам, который лежебоковцы, к счастью, игнорировали, предпочитая убойный самогон.
Короче, вот так, под ликёрчик, с неспешными разговорами «за жисть», с песнями Высоцкого под гитару, каждый вечер мы сидели допоздна, пока сон не начинал брать верх.
Был тёплый сентябрьский вечер, точнее, ночь уже. Мы, как обычно, сидели с гитарой, костерок уже догорал, от ликёра клонило в сон, как вдруг, с той стороны дороги, которая вела в Раздирашки, донёсся звук приближающегося мотоцикла, и ночную темноту прорезал прыгающий свет его фары. Что за нужда погнала кого-то, на ночь глядя, в нашу сторону? По тому, как свет фары скакал и резко менял направление, стало понятно, что водитель чуть-чуть выпил. И, скорее всего, не ликёра.
А несколько секунд спустя из Лежебоково раздался такой же мотоциклетный треск, и запрыгал подобный свет. Какой-то, тоже, видимо, нетрезвый полуночник, отправился в сторону Раздирашек! А куда ж ещё? Дорога-то одна!
Ситуация сама по себе была уже прикольная. Нам как-то заранее стало весело, мы встрепенулись и стали гадать – чего ради эти ухари рассекают впотьмах? Куда и зачем они понеслись?
И вот они едут навстречу друг другу по одной-единственной дороге. Трещат на всю округу своими драндулетами, машут фарами в ночи, сближаются и, как раз напротив нас, ВРЕЗАЮТСЯ!!! Как они смогли не заметить друг друга? Как умудрились не разъехаться, будучи одни на широкой дороге? Как вообще всё это могло произойти?
Короче, повалились они вместе со своей техникой на землю, потом встали, поорали друг на друга и подошли к нашему костру. Посидели, молча, минут пять, погрелись, не переставая мутным мозгом анализировать случившееся. И вот тут-то и случился тот самый мастер-класс русского языка, о котором я хотел рассказать!
Один из участников этой потешной аварии оторвал взгляд от огня, задумчиво уставился на другого и, разводя руками, беззлобно изрёк:
— Вот, #$-п мать…
Второй поглядел на него, подумал минуту и, подводя итог общим мыслям, устало и как-то мудро произнёс:
— Вот и %&й-от…
Больше они не сказали ничего. Встали, пошли к своим машинам, разняли их и разъехались. Без всяких стрелок, разборок, драк, ГАИ…
И от этих двух фраз, от того, КАК они были сказаны, вся их жизнь несуразная пронеслась перед нами.
С одной баней на две деревни. С автолавкой, приезжающей через два дня на третий. С удобствами во дворе. С тяжёлым крестьянским трудом. С тощими колхозными коровами. С шитой-перешитой, линялой армейской одеждой, с кирзачами пудовыми. С неурядицами семейными и единственной радостью – напиться и понестись заполночь, куда глаза глядят…
Вся их (и наша, в общем-то) беспросветная жизнь, которую гарантировало наше государство, уложилась в эти две короткие фразы:
— Вот, #$-п мать…
— Вот и %&й-от…

[Sandros]

Вспомнилось...
Лето. Адлер. Пляж. Холодное пиво.
Взяли с другом по пивку и идем за шашлычками. Благо все рядом.
Гpузин тоpгует шашлыками. Очереди нет. Все уже жуют и запивают...
Один мужик лет 50 с солидным брюшком и облезлыми плечами обиженно спpашивает хозяина мангала:
- Почему это вы дали тому мужчине хоpоший шашлык, а мне - плохой?
Гpузин молчит.
- Я спpашиваю, чего это вы дали этому мужчине хоpоший шашлык, а мне - плохой?!
Гpузин молчит.
Мужик опять:
- Я спpашиваю...
и так далее...
Гpузин встает. Воздевает pуки к небу. Звонко хлопает себя по лысине и отвечает:
- А патаму что он мне нp-p-pавится...

Народ дружно поперхивается и долго откашливается...

[Йохансон]

Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)...
У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка...
И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать ребенка?...
Теперь, внимание! фраза из монолога Олеси практически дословно:
"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все такие б**ди, что просто страшно становится".

[trimel]

Сидим, значится, вчера с женой и пытаемся накормить своего ребенка. В это время по телевизору идет передача "Каламбур". Ведущий поет, что вот, типа, хорошо бы было собрать со всего света всех дураков, поселить в одной деревне и обнести забором(Ну, думаю, думаю, сейчас деревню дураков покажут). Он продолжает: "К сожалению, в реальной жизни это невозможно, зато на экране - пожалуйста!" - Включается реклама реалити-шоу "Голод".

[trimel]

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришёл работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладёт на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шёпоте:"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

хм , была ж пост перед этим

[SolyEin]

Седни искала на яндексе карту пензенской области - надо было одну маленькую деревушку на ней найти...
ну и просматривая результаты получила следующую ссылочку:

28. "Пензенская область Карта полезных ископаемых и минерагенического районирования Пензенской области Геологическая карта Пензенской области
www.vsegei.ru/penzensk.html (19 КБ) · 30.05.2005
Найденные слова · Рубрика: Науки о Земле

вот так... всегеи.ру

[Йохансон]

В далеком детстве мы с младшим братом (было нам 4 и 6 лет) отдыхали в деревне у дяди. Нам строго-настрого запретили срывать яблоки с молодой яблоньки, которая первый раз плодоносила, чтобы узнать, что же там уродится.
Мы быстренько сориентировались и, обгрызли весь урожай, не срывая яблок с дерева. Уж пришлось потрудиться! Картина впечатляла - на ветках аккуратно висели одни огрызки! Естественно, нам не досталось! Предки умилились нашей сообразительности.