Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Gugul]

Случай произошел лет 10 назад. Один наш коллега по работе переезжал на новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было. Таскали на руках по лестницам. Как натрахались не рассказываю - кто таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное «пьяно» в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару минут на кухне, и изрекает:
- Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино
сыграю?

[BabaNata]

В подземном переходе:
Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо как у Бабы Яги – колоритно, в общем!
А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь:
- Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:
- Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!
- Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!
– и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:
- Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла.
А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице.
Думаю, заколдовала что ль?
- Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и изумленно рот открыл.
- Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на «вибре» стоит! Б%я, нах! Чуть инфаркт не хватил...

[Bzzik]

Начало восьмидесятых. Стройбат.
Незадолго до Нового года солдату приходит посылка из дома. Как положено, адресата вызывают на КПП, чтобы вскрыть посылку и проинспектировать ее содержимое в присутствии дежурного майора и старшины.
Кроме прочей снеди в посылке обнаруживается литровая банка вишневого компота. Банку тут же вскрывают, первым ее берет майор и начинает подозрительно принюхиваться. "Кажется, спиртное..." - майор передает банку старшине. Тот так же осторожно нюхает, и - не желая сдавать своего: "Да нет, тащ майор, компот!". Майор снова берет банку, снова принюхивается...
В этот момент мимо КПП приходит еще один солдат - добродушный украинец-здоровяк под два метра ростом. Майор подзывает его и, протягивая "компот", просит: "Скажи, что это?"
Тот берет злополучную банку - она почти полности скрывается в его огромной ладони - и при полном остолбенении зрителей до дна выпивает ее в три глотка. И - отняв ото рта, на выдохе, со смачным хохляцким "г" - рапортует: "Самогон, товарищ майор!!"

[Gugul]

Девушка Оля вышла замуж на втором курсе. Вовка ей достался хороший - домовитый, серьезный и добрый. Сняли квартиру, переехали из общаги. Через полгода родилась Верка - существо беспокойное и требовательное. Очень скоро жить на стипендию стало невозможно, и Вовке пришлось бросить учебу и заняться поисками работы. Недополученная специальность оказалась невостребованной, и очень скоро Вовка стал портовым грузчиком.
Работа у докера - не позавидуешь. Тупая переноска тяжестей. К вечеру он приходил домой и засыпал прямо за кухонным столом. Но зато приносил приличные деньги, и Оля даже смогла вернуться в институт, как только Верку уговорили посещать ясли.
Но до этого момента было очень сложно. Виделись супруги лишь пару часов в сутки - до работы и после. Понятное дело, что с личной супружеской жизнью при таком положении дел становилось все хуже. Ночью Вовка спал и видел во сне цистерны и контейнеры, а днем в однокомнатной квартирке Верка не отпускала от себя маму даже на метр. Даже советский учебник по этике и психологии семейной жизни, над которым так потешались старшеклассники, утверждал, что без пролетарского секса ячейка общества долго не протянет.
И вот однажды, на втором году Веркиной жизни, Оля с изумлением обнаружила, что над ее ребенком проводятся бесчеловечные эксперименты. Кто-то начал испытывать на живых детях психологическое оружие, парализующее их волю и вгоняющее в ступор. Имя оружию - Телепузики.
Стоило на экране появиться Тинки-Винки, Ляле, Дипси и По, как ребенок становился растением. Словарного запаса Телепузиков из десятка слов хватало, чтобы на пятнадцать минут выключить ребенка из действительности. Верка бросала все игрушки и неотрывно следила за экраном. Приоткрытый рот, выпученные глаза и капелька слюны. Овощ.
На счастье Вовки и Ольги эти пятнадцать минут приходились как раз на время обеденного перерыва. Вовка летел домой, как на крыльях, мгновенно проглатывал борщ и с замиранием сердца ждал идиотской песенки, с которой начиналась каждая история про этих плюшевых мутантов. Целых пятнадцать минут можно было провести на запертой кухне, не опасаясь, что Верка властным ревом потребует родительского внимания.
Прошло несколько лет. Вовка сменил работу и престал по ночам грузить во сне замороженную рыбу. Верка смирилась с необходимостью посещения детского сада и оставалась там почти без истерик. Оля смогла вернуться в институт. Все стало более спокойным, ровным и привычным. И супружеская личная жизнь тоже. Телепузиков давно сняли с экрана, да и эротичесская необходимость в них отпала - семья переехала в двухкомнатную квартиру, и у Верки появилась собственная спальня.
Однажды в выходной все семейство бродило по большому магазину. Верка потребовала зайти в отдел игрушек, и даже согласилась за это съесть сегодня весь ужин. Маму тут же за руку утащили к каким-то плюшевым зайцам, а Вовка заскучал и стал бесцельно слоняться по отделу...
Как вдруг... Краем уха Вовка запеленговал какую-то подозрительно знакомую мелодию. Он сделал шаг в направлении звука и в самом углу секции обнаружил маленький телевизор. В видоемагнитофоне крутилась кассета, а на экране резвились Тинки-Винки, Дипси, Ляля и По. Громкость была убавлена почти полностью, но и в этом комарином звуке отлично слышалась музыка... Которая отозвалась в Вовкиной душе совершенно неожиданным образом. Ему вдруг остро захотелось тихонечно позвать Ольгу на кухню и запереться там минут на пятнадцать. Ощущение было настолько сильным, что Вовка залилися краской - от того, что испытывает такие вот чувства посреди отдела детских игрушек.
Пока Оля выбивала в кассе зайца, Вовка подозвал продавца и купил кассету с плюшевыми монстрами.
Верка мультикам обрадовалась. Ее мама поначалу не одобрила папиного выбора, но вот дома, стоило включить первую серию, поняла смысл Вовкиной покупки.
...Год назад Вовка позвонил мне по какому-то делу. Мы давно не виделись, с тех самых пор, как я уехал из города. Повспоминали старых знакомых, посмеялись...
В самом конце разговора я ради шутки спросил его:
- Слушай, а тебе больше порнокассет с телепузиками не нужно? А то я тут на днях видел – еще продаются…
Вовка немного помолчал и ответил:
- Гхм… Мне бы это… С шестой по одиннадцатую серию. Остальные у меня есть...

[trimel]

Зашел почавкать в кабак на Ленинском (Питер)
В меню:
мясо по-хранцузки
мясо по-эстонски
Расшифровка одинаковая ( мясо, сыр, манаез и пр.), но эстонское на 10 руб дороже
Спрашиваю халдея:
- По-эстонсски - значит ждать на час больше?
- Нет,просто оно уже на кусочки разрезано...
Европа, бл@ть. Представляю себе котлеты по-фински.

[VanCho]

Не мое:
Советские времена, редация газеты, собирают очередной номер газеты. На первую полосу нужно напечатать групповую фоту членов политбюро.
Смотрят фоту. Все стоят на трибуне в шляпах, а один без шляпы и к тому же лысый.
Короче лысина блестит и портит кадр. Решают отдать ретушеру, что бы дорисовал шляпу.
Отдали, дорисовали, сдали в набор, в печать.
Утром смотрят газету на первой полосе коллективная фота членов, вроде всё в порядке. Стоит и тот чувак с пририсованной шляпой и... в руке держит ещё одну шляпу, но уже свою, настоящую. Как её не заметили вчера, до сих пор никто не знает.
Но главного редактора после такого фотошопа в обкоме имели долго и больно.

[Pann]

Вот вам история, свидетелем которой я был. Для поднятия настроения в понедельник :-)))
Зашел я в строительный магазин купить краску. Стою, смотрю что почем. Слышу, мужик обращается к продавщице:
-Девушка, мне нужен лак, чтоб катер покрасить, что порекомендуете?
Она порылась в закромах, выходит с какой-то банкой и читает:
-Водостойкий лак, наносицца на деревянные, бетонные, кирпичные поверхности. У вас какая яхта, деревянная, бетонная или кирпичная?
Мы с мужиком переглянулись и тихонечко выдохнули. Я сначала решил, что это у нее такая шутка юмора, посмотрел ей в глаза, но не увидел в них ничего искрометного. Народ в отделе тоже как-то насторожился. И тут мужик сориентировался, и говорит:
-Вообще-то у меня их две, одна бетонная, другая кирпичная.
Народ в отделе держится из последих сил. А продавщица, видимо, думая о чем-то своем, выдает:
-Ну вот, видите, как хорошо, берите его, подойдет для обоих.
Все, больше сдерживацца никто не мог. Под дружное ржание продавщица гневно говорит:
-Я что-то смешное сказала? Или берите, или идите ржать в другом месте.
Вот так-то!

[comr]

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только
- Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

[Йохансон]

Жизненная история
Был я на дне рождении у друга, ну и как положено все "накушались" водовки. Пора домой. Прощаюсь, ухожу, иду на автопилоте, подхожу к перекрестку, чтобы поймать мотор. Ночь, темно. Поднимаю руку - тормозит тачка, сажусь, стольник на бардачок и называю адрес. Едем. На время отключаюсь. Когда пришел в себя, увидел в окно ларек. Думаю, пивком бы все "шлифануть". Тормозим. Выхожу. Покупаю пиво, беру сдачу поворачиваюсь и... мотора нет, никого... вот сволочь бомбила, кинул, поймаю - шею сверну, матерюсь как могу, стою, пью пиво. Моторов нет.
Тишина.
Замечаю у ларька джип заведенный, лексус, тонированный в ноль. Думаю: надо подвалить, объяснить ситуацию и попросить подбросить.
Не решаюсь, братки могут быть, еще наваляют или еще что хуже. Стою, пиво пью, пытаюсь что-то сообразить.
Тут у джипа открывается дверь и выходит длинноногая в короткой юбке блондинка, все из себя. Челюсть отвисает.
Думаю, надо впадать в немилость и просить о помощи. Собираюсь и... Она мне: "Ну и долго тебя ждать? Мы едем или нет?" Медленно соображаю, что это она мне, фигею.
Она: "Ты всю ночь собираешься пить здесь пиво?"
Понимаю, что надо ехать. Что было дальше - догадаться не трудно. С утра она мне рассказала, все как было: Она на перекрестке поворачивает на светофоре, тормозит. Тут открывается дверь, вваливается парень кладет стольник и называет адрес. Мне интересно. Парень одет нормально, симпатичный, доверие внушает. Думаю, надо помочь человеку, подвезу. Вот так мне повезло... до сих пор везет с ней...

[Gugul]

Есть у меня хороший друг. У него дома аквариум. Хотя аквариумом назвать это сложно, литровая стеклянная коробка. Живет там улитка и маленькая рыбешка сантиметра полтора в длину. Так вот, нашел я в локальной сети объявление «Продам аквариум». Прикольный такой, с тумбочкой, «кислородоподачей» и еще всякие прибамбасы. Ну и пишу ему в шутку смс: «Продают аквариум, большой, недорого. Купи для своей». Приходит ответ: «Себе купи и хоть обплавайся!». Офигеваю… Че так зло то?
Свет пролил на все это друг, при встрече. Как выяснилось, ответ писала его подруга (телефон в это время у нее был). А т.к. она собиралась записываться в бассейн, восприняла эту смс на свой счет

[trimel]

Однажды у меня родился сынок и все близкоживущие родственники почтили нас своим вниманием. Не приехал только свёкр из отдаленного района по причине большой занятости. Вот мы с муж и решили без предупреждения заехать к нему вместе с сыночком.
Приехали. На стук из калитки вышел свекр, наскоро поздравил нас с прибавлением и унес ребенка в дом, попросив нас подождать маленько.
Через минуту на крыльцо с белыми лицами и на ватных ногах выползли остальные домочадцы и, завидев нас, издали вздох облегчения.
Это так свекр пошутил: принес ребенка и говорит
- Вот подкинули на крылечко...

[Gugul]

Прихожу я как-то в гости к родителям своей жены. А до этого я посетил
АВТОмагазин, где мною был куплен бензофильтр (это - такая пластмассовая штучка с двумя трубочками по бокам, страшно нужная штука в автомобилестроении).
Раздеваюсь в коридоре, и чтоб процессу развязывания шнурков на ботах не мешала эта фиговина, я ее автоматически кладу на полочку, чем очень
привлекаю внимание своей любимой тещи. На вопрос - "А че это такое?" я
просто ляпнул в шутку: "Насморк у меня, вот в аптеке купил".
Теща с деловым видом берет в руки этот бензофильтр, засовывает себе в
нос одну из трубочек и со словами - "Я тоже недавно простыла" начинает
подобно пылесосу прогонять воздух через это чудо-изобретение!
Я просто открыл рот.........
Но когда она после процедуры добавила - "Очень хорошо помогает, надо и
мне купить", я уже катался по полу от смеха .

[Cartman]

Как-то мой друг зашел к своей девушке (чайку попить ) и нарвался
на просмотр фотографий (дело неблагодарное и зачастую скучное)
но ему повезло и среди этих прямоугольных кусочков бумаги попалась ему фотка с утренника в детском саду где предмет эротических фантазий моего друга работала воспитателем
На ней она была в костюме Бабы-Яги ну с гримом все как положено и друг желая сделать комплимент девушке (мол не для тебя такая роль красотуля моя) он говорит любящим голосом
- А че пострашнее никого не могли найти?
Далее следует реакция девушки...

[trimel]

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться
с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...

[Cartman]

Я работаю художником-оформителем в одной компьютерной фирме - рисую обложки для СD-дисков. И у меня с моим начальником уже выработался соответствующий жаргон: рисунок на переднюю часть СD мы называем "мордой", а на заднюю - "задницей". (А голос у моего начальника, к слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает:
- Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...
Не знаю, что подумали прохожие.

[Gugul]

Прямо сейчас.
Муха села на телик,беру тапок ,удар.Сидит,ещё удар,сидит.Удара после пятого,друган выдаёт фразу:
-Зря стараещся,это Дункан Маклауд,голову рубить надо.

[Sandros]

История такая.
Еду я вчера на работу, автобус естественно переполненный, народ давится, создается впечатление, что автобус резиновый, потому как такое количество народа реально автобус вместить не может. Так вот, очередная остановка, выходит народ, количество вышедших и вошедших хронически не совпадает, очередная "партия" начинает забиваться с криками, визгами и матом. Наблюдаю, что все втиснулись и возле автобусной подножки начинает суетиться паренек, мечется и не знает куда метнуться, хватается за поручни и подтягивается на подножку, при этом причитая:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да?
Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то?
Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.........

[trimel]

Военные сборы, есть подозрение, что кто-то заболел дизентерией. В палатке срочно оборудуют пункт сдачи анализов. Их берет военврач - обычной палочкой с ваткой. Все выходят из палатки со вздохами, намеренно преувеличивая глубину захода палочки и кляня "врача-садиста" (для испуга тех, кто еще не прошел). Настала очередь какого-то парня из деревни.
Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и нагибайся. Тот трясущимися руками снимает, нагибается... и так сжимает задницу, что врач после неудачной попытки ему говорит:
- Давай-ка руками разведи!
Тот, стоя раком, разводит руки от плеч параллельно полу. На хохот врача прибежал народ, томившийся за стенами палатки. К парню надолго приклеилось прозвище "Летчик".

[Йохансон]

Девушка пишет в форуме:
"И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх".

Другая девушка пишет в форуме:
"Мы, когда поженились, тоже стеснялись (пукать), но ночью попа - барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало, и он от стыда одеяло мне на лицо накинул. И еще держал, когда я вырываться начала, надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу. С перепугу забыв, что весь запах-то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула, он сказал: "Ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена".

[Pann]

Еду я пару дней назад на 43-ем трамвае из порта на станцию м. Балтийская. Час пик. Народу в трамвае битком и большинство из них "слегка" подвыпившие мужики-портовики (а также докеры, тальманы, стивидоры и прочие грузчики). А запах... На третей остановке в трамвай ВЗБИРАЕТСЯ этакая грымза. Нет, пожалуй - ГРЫМЗА.
Милая такая бабушка с фигурой шпалоукладчицы, лет эдак семидесяти. С неизменной сумкой на колесиках, сантиметровым слоем пудры, крашенными в цвет мальвины волосами и духами нервно-паралитического действия выпуска химвойск 60 года. Находит себе в жертву подремывающего парня лет 28 и нависая всеми своими телесами начинает нудить, дескать хамы все, место старой женщине ни фига не уступают. В общем стандартная картинка. Парень приоткрывает глаз, и судя по всему решая, что все еще в кошмарном сне, произносит следующая фразу - "Вы уж дама определитесь - либо вы старая, либо не размалевывайтесь как бл#дь!".