Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит?Меня - pазумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

Природа берет свое...
Вчера вечером стал свидетелем разговора между папой и дочкой. Действие происходило в магазине. Папа задумчиво рассматривал витрину с алкогольной продукцией и нервно теребил потертый бумажник. Дочка, возрастом года три, с неменьшим оживлением смотрела в другую сторону, на витрину с фруктами. Наконец, насмотревшись и, вероятно, сделав выбор, она решительно подошла к папе, дернула его за куртку и заявила писклявым голосом: - Папа, хочу банан!!! Отец сердито перевел взгляд с витрины на маленькое существо, которое нарушило его медитацию и ехидно ответил: - Ничего не поделаешь, ты родилась девочкой!

[helldomain]

Новая Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

Лирика:

Холодно на улице
Холодно на сердце
Мерзнут твои губы
У меня на перце

[Gerasim]

- Ступай, милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в пи@ду.

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой тёще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

[Alrt]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить
на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса.
- Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом
целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг
другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей,
предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его
ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в
кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли
римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а
потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру
завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть
недель...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта
де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искромётным названием:
"Какого х@я здесь делает Дмитрий Харатьян???"

[helldomain]

- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох@енно! Даже подходить боюсь!

[Jeff]

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х*й, которым лошадка еб*т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

[Gerasim]

«Во поперло так поперло!» — подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

[Alrt]

Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три сдвоенных
пулемета?

[Jeff]

Если следователь докладывает прокурору, что по вашему делу проводится
“закрепление доказательной базы”, для вас это означает одно.
Сегодня вечером вас будут пи@дить по тем же самым местам, что и вчера.

[Alrt]

Приходит жена домой, принимает душ, заходит в спальню. Муж лежит на кровати и спрашивает "Чего так долго, опять начальник на ковер вызывал?".
- Да, а как ты догадался?
- По следам на коленях

[Alrt]

Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами!

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

<Смертельный номер!> - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов
Попузиных. Какой всё-таки провидец!

[Alrt]

Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо и почесал сначала зайца, потом утку...

звонок в милицию
-Алё! Меня обокрали эстонские воры!!!
-А как в узали, что эстонские???
-Они до сих пор пакуюцца в соседней комнате...

Майонез - это драйвер для борща

[helldomain]

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов,
прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

Журналист берет интервью у американского посла в Грузии:
- А объясните, почему хваленые американские военные инструкторы
сразу по прибытии в войска попадают в грузинские психушки?
- Видите ли - им непривычно, что утром и днем грузины с
осетинами стреляют друг в друга,
а вечером вместе идут пить чачу к российским миротворцам...

Кабинет Министров Украины издал срочное распоряжение убрать с
деревьев желтые и оранжевые листья в связи с массовой
незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна.
Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

Всем известно, что незванный гость хуже татарина.
Тогда незванный татарин - это вообще труба...

В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.

[Jeff]

Топ снова открыт. Открыт на месяц в тестовом режиме.
прошу всех ещё раз перечитать первый пост, а в особенности вот это:

helldomain:
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.

вот это:

helldomain:
Анекдоты будут резать без предупреждения и я и модераторы.
Хелл

и вот это:

helldomain:
Любой пользователь имеет право запостить не более трёх анекдотов в день!
Первое нарушение - минус в карму
Все последующие - штрафные очки

/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума ;-)

[Plague]

по заявке Хэлла

Зима. Холодно. У деда Мазая зайцы с голоду мрут.
Тот идет в деревню:
- Мужики, дайте капусты-морковки-картошки, а то зайцы мрут...
- да пошел ты нахрен, дед, самим жрать нечего!
Идет Мазай к партизанам:
- Мужики, дайте капусты-морковки-картошки, а то зайцы мрут...
- да пошел ты нахрен, дед, самим жрать нечего!
Пошел Мазай к немцам:
- Мужики, дайте капусты-морковки-картошки, а то зайцы мрут...
- А где партизаны прячутся - знаешь?
- Знаю.
- Покажешь - дадим.
Показал Мазай немцам, где партизаны прячутся, они всех в мелкий винегрет покрошили.
На следующий день идет Мазай к немцам за обещанной капустой-морковкой-картошкой:
- давайте обещанное!
- да пошел ты нахрен, дед, самим жрать нечего!
Сидит Мазай в расстроенных чувствах:
- Эхххх, зима, холодно, зайцы мрут, да и с партизанами как-то нехорошо получилось......