Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Alrt]

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве
случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Что такое групповое изнасилование по телефону? Это когда 150
пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет

Роды - тяжелый случай раздвоения личности.

[Jeff]

- Мама я не люблю своего брата!
- Ешь что дают!!!


Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

[Йохансон]

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да бл@, чаще ниxy@ не получается!

[Alrt]

Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает
и всех убивает.

[Йохансон]

Шампунь для волос, крем для рук, мыло "яичное"... А все остальное - вылизывать что-ли?....

=====
-Повтор-.

=====
У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Это тоже повтор но оставлю Alrt

[Alrt]

Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи".
В середине сеанса раздаётся истошный крик
- Доктора!!! Доктора!!!Ну есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, полная х@йня!!!!!!!

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла
молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...

[Plague]

[smart] по аське прислал
После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение депутаты. Представители ЕС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.

UPD: В связи с этим я требую восстановить историческую справедливость и:
1) закрыть Америку обратно и выселить всех американцев в Австралию, так как Колумб вообще плыл не в ту сторону
2) отменить итоги походов Александра Македонского, Цезаря, Ганнибала и Кира Великого, т.к отсутствовали международные наблюдатели;
3) отменить итоги Бородинской битвы, т.к по результатам exit-poll'ов победили французы, а не русские.

[Йохансон]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочеcь, я ласскажу тебе стисок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладоски.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
и какой-то пидалас хлопает в ладоски...

[Йохансон]

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

[Gerasim]

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

- Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним. А когда мне было 15 - меня называли пятнашкой...
- Ничего... Когда тебе будет 21 - очком назовут!

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!

[Alrt]

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

[Йохансон]

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!

Благодаря феноменальным регенеративным способностям бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм

-Повтор-

=====
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним
подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я
устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие
и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе
пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на х@й! сказали ей большие добрые птицы и полетели в дальние края.

[helldomain]

Gospoda. Nu ne sowsem ono w moem duhe.

Вот оно счастье
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге.
- Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если...
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
- Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину:
Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-сука! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"!

[Йохансон]

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

[Gugul]

Объявлен конкурс мира "Самая чувствительная женщина". Выходит француженка с завязанными глазами, садится голым задом на стул, на котором лежит металлический шарик. Француженка вертит пи**ой на шарике и говорит:
- Холодный, круглый, тяжелый... Это металлический шарик!
Шквал аплодисментов...
Выходит американка, задом садится на деревянный кубик и говорит:
- Шершавый, ребристый, с углами... Это деревянный кубик!
Буря аплодисментов...
Выходит русская баба со здоровенной такой ср@кой. С размаху плюхается на яблоко:
- Чмок... Хр-рр... Хрум-хрум... Тьху... Антоновка!!!

___
исправил