Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Pann]

Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее
правдивости, но очень хочется в это верить.
История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого
отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над
другом по этому поводу. До этого случая:
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
- У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
- А, слушай, точно!

[Йохансон]

EjikVTumane
Запости свою историю сюда http://www.imho.ws/showthread.php?t=27652

[Pann]

На международной конференции слушается доклад нашего Американского гостя.
Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит
на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
"Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал:
"What is your name?!"

[trimel]

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша».
Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.
Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:
- Мудак!!! Ох и мудак!!!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
- Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!
- Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох и муда-а-а-к!

[EjikVTumane]

Произошло десять минут назад. Место действия офис некоторой конторы где я собственно и работаю Заходит Наталья (секретарь).

- Вячислав Викторович, вы сегодня в какое место пойдете?

Дружное "гы гы гы"

- Ну... куда скажешь, туда и пойду

Наталья после понимания того, что ляпнула, сквозь смех:
- Я имела в виду обедать.

[Cartman]

Вчерась меня гаишник останавливает (на Пятницком после выезда из Митино), проверил документы, потом такой говорит:
- Живанши?
Я (слегка офигевший):
-Чего?
Он:
- Парфюм, говорю, живанши у вас?
Я (офигевший окончательно):
-Ага... Ни фига себе, угадал!
Он (довольно):
Ну дык за нюх платят

[Pann]

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке.
Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно
идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде
летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба.
(Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут
за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг
нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного
колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно
зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж.
По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
"Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно
незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь,
причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе,
ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав
эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха,
и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты му%ак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко,
по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к
нему режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают му%аки!

[Pann]

Долго терпел, вот теперь решил рассказать.
Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать
практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих,
так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце
четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе,
так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы.
И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать
параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я
понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу
этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а
во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут
я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и
нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными
программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово,
поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать
текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий
день я сдал работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла
оценка: 75 из 100. Я даже удивился такои хорошей отсенке! Внизу работы
была небольшая подпись:
"Кстати, это португальский, а не испанский"

Ты наверное темой ошибся,это наверное в "Прикольные ссылки" или во "Флейм"

[trimel]

Несколько дней назад на тренировке по стрельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический регулятор уровня записи отреагирует на звук выстрела. При прослушивании записи оказалось, что кроме выстрелов записался монолог тренера, который в это время учил одну из новеньких девчонок стрелять из винтовки. Дословно (запись была сохранена):
- Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый раз все нервничают. Расслабься, глаза закрой, продышись. Успокоилась? Теперь давай работать. Ноги пошире раздвинь. Еще, еще - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет. Давай пальчиком работай. Плавнее, без рывков! (Звук выстрела) Ну, вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попробуем.
Я до слез хохотала. Нарочно не придумаешь!

[pozin8]

Эту актерскую байку рассказал Сергей Данилович О-в, руководитель
театральной студии, в которой я в юности занимался.

В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр
гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене
местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два
первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник,
третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелл, Горацио и Бернардо.
Должен появиться призрак.

Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что
роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом,
звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча
проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая
его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с
воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно
синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то
идет.

Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в
левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим,
потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет
пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме,
сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами
остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с
режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую
кулису.

В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был
человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он
работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и
каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через
сцену. Наличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время
обычно репетировал народный театр.

Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль
продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван
Евсеевич ушел домой другой дорогой. Но, видимо, забыл.

Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о
законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает
только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно,
вызовет гомерический хохот. На третий и последующие разы эффект уже
зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй
раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон.

Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера
уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание,
ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Не вышел - общий вздох
облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так,
неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик
Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и
аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это
нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в
правой кулисе, помахав на прощание рукой.

Истерика продолжалась минут пятнадцать. Но спектакль надо было
продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и
безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть".
Исполнитель роли Марцелла мобилизовал все свое актерское мастерство,
сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику...
да, знал Шекспир, что написать. Невольно покосившись в правую кулису,
Марцелл произнес:

- В такой же час таким же важным шагом
Прошел вчера он дважды мимо нас.

Вторая истерика зала. Все? Нет, не все! Потому что следующая реплика
Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику:

- Подробностей разгадки я не знаю,
Но в общем, вероятно, это знак
Грозящих государству потрясений.

После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал
бурным хохотом до конца спектакля.

Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в
жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Но это уже
ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелл и Бернардо
умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца
гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия
"Гамлет".

Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на
других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через
некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха.

[Pann]

Мне было 5 лет, и жили мы на первом этаже общежития, недалеко от
телефона (один для всех). А надо сказать, что мальчик я был хоть и
далекий от прогресса (деревня), но интересующийся. Как-то раз играл я в
коридоре, и зазвонил телефон. Обычно я в таких случаях звал взрослых. Но
тут их не оказалось, и я решился в первый раз взять трубку.
- Алло!?
- Алло! Позовите пожалуйста Лапохину .
- Хорошо!
Аккуратно ложу трубку на место (откуда мне было знать, что надо ее
откладывать в сторону) и бегу искать этих Лапохиных. Пробежав
пол-коридора, я понимаю, что никаких Лапохиных я не знаю, потому что
переехали сюда мы недавно, да и на фамилии память у меня была плохая.
Надо бы хотя бы знать Имя и Отчество. Тут телефон зазвонил опять. Я
подбегаю к нему.
- Алло!
- Позовите пожалуйста Лапохину.
- А как ее зовут?
- Нина Борисовна. Только трубку не ложите.
- Ладно. Подождите пожалуйста.
Аккуратно ложу трубку на место и бегу искать. Пробежав пол-коридора, я
понимаю, что информации мало. Тетю Нину я знал, но забыл, где она живет.
И как назло ни одного из взрослых. Я стал обходить комнаты и внимательно
всматриваться в двери (я очень хорошо запоминал их вид и меня это
выручало). Обойти осталось каких набудь десять дверей в коридоре, как
телефон зазвонил опять. "Какой нетерпеливый",-подумал я и подбежал к
телефону.
- Продождите пожалуйста, я еще не нашел ее.
Положил трубку и пошел искать дальше. Тут меня осенило, что надо узнать
номер комнаты. Считать я тогда умел аж до ста. Я подошел к телефону и
подождал, когда он снова зазвонит. Он зазвонил.
- Скажите, а в какой Она комнате живет?
Человек почему-то нервничал и, узнав, что позвать из взрослых я никого
не могу, выдавил.
- В 11-й. Только трубку не ложите: у меня двушки кончились.
- Хорошо.
Странный человек. Просит, чтобы я трубку не ложил. Что мне ее
с собой таскать? Меня учили ложить все туда, откуда взял. Трубку я
положил и, облегченно вздохнув, пошел искать 11-ю комнату. Да, цифры я
знал. Но как они пишуться... , знал только для некоторых. Похоже от
волнения я забыл, как пишется и эта цифра. И спросить не у кого. Тут
зазвонил телефон. Я радостно подбегаю и в трубку говорю.
- Скажите, а как пишется одиннадцать?
Человек с того конца провода наверное укусил микрофон, потому что издал
непонятный для меня звук .
- ЭТО ОПЯТЬ ТЫ!?. МАЛЬЧИК, ПОЗОВИ КОГО НИБУДЬ!.
Тут к счастью в коридоре появилась какая-то тетя.
Я побежал ее звать, не забыв положить трубку. Потом в коридоре я
наблюдал, как тетя с улыбкой слушала, кого надо позвать...

[Cartman]

7.20 утра. Набитый народом автобус-гармошка. В каком настроении утром едут на работу, все знают. В общем, пипл полуспит. На очередной остановке заходит мужик с кейсом, вроде как интеллигент, становится в саму "гармошку", ставит свой кейс на перила. Автобус отчаливает от остановки, и вдруг кейс падает и проваливается в узкий проем между перилами и гармошкой. Мужик в шоке, пытается дотянуться до кейса, но безуспешно. Пассажиры просыпаются и начинают с интересом наблюдать за происходящим. Видя безуспешность потуг интеллигента, сердобольный народ по цепочке передает: "Скажите водителю, чтоб остановился и помог достать кейс". Когда до водителя доходит, что случилось, он начинает материться, говорит, что остановится только на конечной, т. к. уже выбивается из графика. Возмущение в народе неправильным поведением водилы растет, и тот, в конце концов, с матюками вылазит из кабины открывать люк. (Который уже сто лет не открывали). Пять минут мороки, и кейс возвращается счастливому обладателю. Тот становится на прежнее место... Вдруг автобус подбрасывает на яме, и злополучный кейс опять проваливается!!! Все ложатся от смеха. Пассажир без кейса тоже. Зашедшие на очередной остановке не могут въехать, что за веселый автобус пришел. Один остряк кричит водиле: "Эй, иди доставай! Он опять его туда закинул!!!"... Хорошее настроение на весь день было обеспечено.

[Kadyr]

Недавно встретил:
"Получил по одиге от юзера из Азербайджана, ни буквы не изменил: ПРЫВЭТ МОЖНИ СИТАБОЙ ПАЗНАКОМКУ ИЗДЕЛАТ?"

[trimel]

Лето, жара... Перекресток со светофором. Там слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
- Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, м*дила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю!"
Водитель микроавтобуса "Газель", здоровенный детина, орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых "Жигулях".
На борту "Газели" огромными яркими буквами написано: "ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ".

[Kadyr]

Встретил вот:
История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор.
Он заядлый любитель авторской песни и, как-то утром, выходил
от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слет в лес.
Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нем надета на голое
тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки, изрядно засаленные
и прожженные в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка.
Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли-то
они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно. Внешний вид
дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор".
Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые
мины и громко выдали свое отношение: "БОМЖ".
Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял
машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом
в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и, когда Грегор достал
трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками:
"Новый БОМЖ".

[Pann]

Это случилась в 90х годах, в России еще не было такого понятия как секс-шоп или секс-игрушки.
Произошло это с одной моей знакомой. В то время она работала в фирме и ее работа была связана с командировками за границу. И вот однажды собрали очередную группу для поездки в Германию. Среди прочих была и супружеская пара из России, мужчина лет 60и и его молодая супруга (на 20 лет моложе).
Вот они приезжают в страну, и их заселяют в гостинницу (стоит заметить, что языком владела только та самая знакомая). Однажды к ней подходит тот самый "молодожен" с просьбой провести его по..... ну сами понимаете, и объясняет свою просьбу тем , что жена у него молодая, а в России ничего подобного ни где не купишь. Естесственно она (знакомая) соглашается ему помочь и ведет его в большой магазин секс-товаров. Мужчина, первым делом набрал себе порнофильмов и соответствующего содержания журналов. И вот они наконец то подходят к кассе, наш герой видит огромное разнообразие игрушек на витрине и просит свою знакомую спросить у продавщицы средства для потенции (жена молодая, он старый ну сами понимаете). Продавщица мигом достает нужное средство, но мужчина смотрит с недоверием и решает убедиться, что оно действительно работает, ни кто не возражал. И тут происходит следующее, мужчина снимает колпачек с тюбика и направляет распылитель на язык. Продавец, потеряв дар речи и сильно размахивая руками... NO NO ,но мужчина то, не по русски не понимает...... проходит несколько секунд и у мужика изо рта вываливается, огромный фиолетовый язык, по форме напоминающим баклажан, продавщица вцепившись в прилавок дабы не съехать под него, заливаясь истерическим смехом, пытается помочь нашему отчаянному герою, мужчина в растеренности, язык обратно в рот не залезает, а смех продавщици настораживает, и тут до него доходит как именно стоило принимать этот препарат и его начинает охватывать паника (ведь ТАК на улицу не выйдешь). Успокоившись, продавщица дала ему другое средство, что бы привести бедный язык в чувство и объявила наших русских туристов VIP - клиентами, сказала что в жизни ни чего подобного не видела.... и будет рада продолжить знакомство. Вот так то!

[Bzzik]

Коллега рассказал (дальше от первого лица):
Перестали присылать квитанцию на оплату налога на владельцев автотранспортных средств. Года три не присылали. Что за ерунда - непонятно. Ну, выбрал время, поехал в налоговую, разбираться. Очередь там - жуть какая-то. Но отстоял, тетке налоговой обрисовал ситуацию - так, мол, и так, желаю заплатить налоги и спать спокойно.
- Щас, - сказала налоговая тетка, - Разберемси.
И нырнула в компьютер. Выныривает:
- А у вас машины нет.
- Как нет? - а сам ПТС достаю, проверяю - вдруг действительно машины нет, а я все эти годы на галлюцинации ездил. Вроде, по моим документам, есть машина...
- А по нашим документам нет машины.
- Ну ладно, вот документы на машину с собой, выпишите сразу...
- Не выпишу. Вдруг у Вас три машины - а я только на одну выпишу. Низзя так! У нас порядок...
- Ё...
- Спокойнее. Нам всю информацию дает ГАИ, и если они говорят что нет машины - значит, нет машины. Вот с ними и разбирайтесь! Следующщииииий!..
Ну, выбрал время, поехал в ГАИ, разбираться. Очередь там - вообще жуть какая-то. Но отстоял, захожу к начальнику. Сидит там полковник такой, с дирижабль размером. Обрисовал ситуацию - так, мол, и так, хотел заплатить налоги и спать спокойно, а в налоговой сказали что нет информации из ГАИ - в общем, не получается уснуть спокойно, ворочаюсь.
- Ну?.. - говорит дирижабль, погон почесывая.
- Чего «ну?» - удивляюсь.
- А чаво ты ваабще, мужик, переживаешь? Ну нет у налоговиков к тебе ничего - дык радуйся. Я б радовался...
- Чего радоваться-то? А если я через пять лет машину продавать надумаю, или еще чего - там же налоги всякие...
- Ну?.. - говорит дирижабль.
- А там мне и насчитают - и долг за все эти годы, на него пени, штрафы еще какие-нибудь - я ж охренею!..
- Ну... - задумывается дирижабль. - Верно. Эти насчитают... Вот только информацию в налоговую мы все равно не даем...
- А там говорят ГАИ...
- Не, точно не мы...
- Откуда ж они эти базы данных берут тогда?
- А х@й его знает... На Горбушке покупают, наверное...

[trimel]

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!

[Dimm]

Свежие впечатления.

Даже не знаю, смеятся или плакать.
Историю лучше всего поймут люди, знающие немного корреных израильтян.
Вы знаете, какой в Израиле национальный спорт?
Футбол? Фигушки. ЕДА.

Сидим с коллегой (коренной израильтянин) обедаем.
Он вчера вернулся из Парижа и делится впечатлениями:
- ... от Эйфелевой башни мы пошли к Лувру. Там посмотрели на "Мону Лизу" и обратно.
Я с удивлением спрашиваю:
- сколько времени ты там пробыл?
- минут 20
- ???!!! Я когда был в Париже, зашел в Лувр утром и выполз часам к 4-м вечера.
Сосед рядом (тоже коренной израильтянин):
Да если столько часов все эти картинки смотреть - голова вспухнет.

(я хотел было заикнуться о Египетских залах, зале с драгоценностями королей, но передумал).

Первый, между тем, продолжает:
- потом зашли в такой классный ресторан...
Я (с иронией):
- И сколько времени вы провели в ресторане
- Полтора часа

Просто нет слов...

(c) моё